Что делать с мамой?

[Участник]

Уважаемый Владимир! Я нуждаюсь в совете по поводоу взаимоотношений между мной и моей мамой. Мне 32 года, замужем 10 лет, дочке 6 лет, моей маме 54. Взаимоотношения стали обостряться с тех пор как мне примерно исполнилось 18. У моей мамы очень тяжелые отношения с ее родителями (очевидно, что она ревнует своих родителей к брату, считает, что ее не любят или не так сильно любят как ее младшего брата), мама была дважды замужем - оба раза неудачно (первый муж быстро спился, второй брак длился 10 лет и был просто ужасным, отчим ее бил, пил, хулиганил как мог). Мама очень подозрительная. Подозревает, что ее родители дают деньги младшему брату и его семье, моего муж подозревает, что он спонсирет мою свекровь. Когда она приезжает домой ко мне (мы живем в разных городах), она начинает наводить свой порядок, разгоняет наших гостей, говорит, что они к нам поесть все ходят. Указывает с кем общаться, с кем нет, кому можно приходить к нам в дом, кому нет, переставляет вещи (но я на это уже и внимания не обращаю, пусть это будет самой большой проблемой). Постоянно давит на меня, что мой муж в этом плох, в том нехорош, слишком привязан к своей маме, помогает ей, а я ее недостаточно люблю и вообще ничем не помогаю... С бабушкой делает тоже самое, только там младшего брата из родительского дома выгонят, что б не приходил к родителям в дом. В выражениях не стесняется, ругается отборно (лепит "правду" прямо в глаза и брату, и матери, и моему мужу, и свекрови). В последний ее приезд к нам она жила не съемной квартире (мы оплачивали), жить с ней в одном доме не было сил. Конечно из-за этого был грандиозный скандал (вы меня выбросили как собаку, я хожу голодная и так далее и тому подобное - это все не правда, она принципиально у нас не ела ничего, этим самым показывая, что она нас не объедает). По поводу моего мужа она мне постоянно капает на мозги. Через некоторое время такого общениия начинаю замечать, что все-таки срываюсь на муже. В последнее время она начинает поговаривать, что хотела бы переехать поближе к нам (я единственная дочь, мужа у нее нет). Я прекрасно понимаю, если я ее приглашу к нам переехать - она меня запилит тем, что я ее сорвала с насиженного места, увезла и бросила, не занимаю ей, она была вынуждена ради меня продать квартиру и тому подобное Я ей сказала, что ее приглашать не буду, пусть она сама решит, что хочет переехать к нам и скажет об этом, мы ей поможем с переездом. В ответ услышала, что все дочери тянут к себе своих матерей, а я нет, я неблагодарная, меня мой муж и свекровь против нее настроили и в таком духе всякая бредятина. На самом деле я элементарно боюсь ее приглашать из-за вышеописанных причин. Когда мы приезжаем к бабушке, там меня против нее бабушка и ее младший брат настраивают. Вообщем, по ее мнению, ума у меня нет, я всех слушаю, только не ее. Просто не представляю как с ней общаться, если доказываю ей обратное, получается скандал, она бъется в истерике, у нее повышается давление. Да и у меня тоже сердце из груди вырывается. Если со всем соглашаюсь - результат такой же. Ругаться не стесняется, даже если я за рулем может довести меня до такого состояния, что я становлюсь общественно опасной для других водителей. Я ей говорила ей уже об этом. Просила ее, объясняла, что я управляю автомобилем. Весь дом, в котором мы живем, слышат скандалы во время ее приездом. Дочка уже большая, пугается, просит прекратить скандал. Менять ее нет смысла, она не изменится, если все останется в таком же духе, она разведет нас с мужем. Я не выдержу ее давления и начну срываться на муже, а он не будет терпеть ее оскорбления в свой адрес и в адрес его семьи. Да его семья не идеальная, не идеальный он и я, не идеальные мы все. Но жить на постоянных подозрениях и ревности просто невозможно. У мамы была тяжелая жизнь, я ей сочувствую, она все вложила в меня, я понимаю. Но принять ее такой какая она есть - означает разрушить свою семейную жизнь. Отправить ее жить к бабушке (бабушка тоже живет в другом городе) - означает, что она то же самое будет делать с бабушкой. Я не выдерживаю разговоров с ней, очень быстро взрываюсь, единственный выход уходить от нее и ее разговоров. Но это тяжело сделать, когда она в моей квартире. Дочку тоже грузит своими разговорами и том что хорошо и что плохо, а также кто хороший и кто плохой. Оставлять дочку с мамой боюсь. Как быть? Какую тактику общения выбрать? Ведь нам с ней жить, я у нее единственный ребенок. Как усидеть на 2-х стульях, чтобы всем было хорошо? Заранее благодарю за ответ

[vladimir]

Здравствуйте, У Вас властная и суровая мама. Если не тираничная и садистичная. Такая мама может только одним способом воспитать дочь(Вас). Это -с огромным чувством вины перед ней, дочь, во весь рост греховную перед ней. И теперь, она в Вашей взрослой жизни эксплуатирует те качества, которые привила. А Вы не улавливаете эти привычки из за десятилетий жизни в зависимости и страхе. Ваша семья-Ваше безопасное место , и его надо охранять. Мама к Вам относится как к девочки пяти лет. Ничего не изменилось. Поэтому, изменять предстоит Вам. Отказывайтесь от ложной вины и начинайте проживать жизнь не от слова-Я должна, а от слова-Я хочу и Я не хочу. Вы не хотите вредить своей семье-значит, маму не переселяйте, а раз в год пусть живет отдельно. Уже будет легче. Когда она приходит в Ваш дом-говорите ей, что у Вас свои правила. В Вашем доме не ругаются и подчиняются законам Вашей семьи. Или подчиняйся, или не приходи. Если она не придет-это ее выбор. Ведь, куда проще подчиниться. Ведь, она стареет, а не Вы, и ВЫ диктуете свои условия. ВАм надо строить жизнь. У мамы были шансы строить-она их использовала. Пусть не мешает дочери, которая умеет это делать лучше. Да, мама обидится, уедет, два года не будет приезжать, но потом изменится и приедет другой. Напоминаю-Вы на крючке-только с чувством вины. Если его отбрасываете(а оно невротическое), то все становится проще. И мамина ругань-лишь ее точка зрения. В детстве Вы такая, какой Вас назначит мама. Если ВЫ плохая, значит, плохая. Во взрослой жизни ВЫ сами себе даете оценку. Вы-хорошая и достойная. И мамина брань должна рассыпаться в пыль. Она не должна Вас ранить. Если ранила-то Вам все еще пять лет. Тогда решайте эту проблему. Тогда Вашу семью легко разрушить. При инфантильном поведении дочери, дочь уступит, и ее семья не выдержит напряжения. Поэтому, выбирайте , какой Вы и Ваша судьба достойны быть.