Как жить после развода

[Участник]

Здравствуйте!
Возможно я не совсем точно выразился. На самом деле я и не развелся еще. А так же как жить я уже более менее разобрался, прочитал много мнений и описаний опытов по подобным проблемам. Однако, так как результат моего анализа мне не нравиться, я хочу спросить совета, может быть можно все и по-другому проанализировать, может быть есть другие пути.

История. У меня была девушка, через несколько лет она стала моей женой, через несколько лет после свадьбы мы реализовали свой план по детям и забеременели. Однако все люди испытывают в течение отношений проблеммы и у нас они были. Я никак не мог удовлетворить до конца свои половые потребности, но терпеливо ждал все время. В конце концов как раз к моменту зачатия я познакомился и влюбился в новую девушку. Новые ощущения были настолько сильны, что я не смог удержаться, а отведав запретный плод я еще больше не смог удержаться. В результате сейчас я живу с новой девушкой, с женой мы не развелись, но у нее тоже новые отношения с человеком, которого она тоже знала давно. У нас хорошие отношения с женой (читай бывшей), даже лучше чем были в конце отношений. Но меня тянет к моему ребенку. После общения с ним я обычно опечален. И чем дольше у нас общение тем более несчастный я потом. При этом я понимаю, что наврядли (читай невозможно) возможно востановить наши отношения с женой. Она не хочет, да и я понимаю(это думаю более весомый пункт, чем она не хочет), что вместе мы будем только угнетать друг друга (мы не соответствуем друг другу в разных аспектах жизни - секс, привычки, наклонности), хотя я думаю, что люблю ее до сих пор. С другой стороны моя девушка не переносит никакого упоминания о моем ребенке, хотя и говорит, что не ограничивает меня в общении с ним, сама расстраивается и закатывает истерики, если я общаюсь больше чем обычно. Так же не дает мне общаться по телефону в ее присутствии и не хочет иметь в нашем доме никаких предметов (книги, фото и так далее), связанных с моим ребенком или женой. Я думал, что со временем она остынет и у нее пройдет это, но она не успакаивается - и категорически не хочет идти на встречу. Я почитал интернет и понял, что она не одинока и понял, что эту ненависть невозможно никак скорректировать. Видимо мы не сможем построить нормальные отношения. Я не могу постоянно прятать от нее свои отношения с ребенком. Я хочу нормально жить. Насколко я понимаю у нас один лишь путь - разойтись. Я хочу еще иметь детей. Однако я начитался интернета и понял, что имея еще ребенка от первого брака (от которого я не откажусь ни при каких условиях) практически не возможно устроить новую семейную жизнь, особенно если в ней появятся дети от второго брака. Возможно мои мысли кажуться странными, но я просто осознал насколько велик риск разрушения и второго брака. А я не хочу больше разводиться. Я хочу иметь крепкую счастливую семью с двумя детьми. Онако у меня ощущение, что теперь это еще более сложная задача. Как жить? Можно ли строить жизнь с человеком, который ненавидит твоего ребенка? Можно ли найти человека, который не будет чуствовать свою ущербность по сравнению с первой женой(в долгосрочной перспективе), и человека который не будет чувствовать ущербность наших детей по отношению к моему первому ребенку? Как понять, спрогнозировать отношения и человека? Хочу еще добавить, что нам хорошо с моей девушкой, мы очень сходимся с ней во всех аспектах бытия и мы просто живем. Я раньше боялся думать о будующем. Однако чувствую необходимость перемен. У меня ощущение, что у нас нет будущего.

[Sailor]

мы реализовали свой план по детям и забеременели

Вы забеременили или ваша жена?

Можно ли строить жизнь с человеком, который ненавидит твоего ребенка?

Я не могу постоянно прятать от нее свои отношения с ребенком.

Ваша девушка не хочет делить вашу любовь к ней с ребенком и сама ведет себя как завистливый ребенок. Будто отношения между взрослым и ребенком и отношения между мужчиной и женщиной - это одинаковые отношения. А на ваш взгляд отличаются ли эти отношения и чем?

Можно ли найти человека, который не будет чуствовать свою ущербность по сравнению с первой женой(в долгосрочной перспективе), и человека который не будет чувствовать ущербность наших детей по отношению к моему первому ребенку?

Что вы вкладываете в эту самую "ущербность"? Что это за чувство?

Сообщение отредактировал Sailor - 2.1.2013, 10:34

[Участник]

Михаил, здравствуйте!

Спасибо за ответ!

Под забеременели понимаю совместно реализованное решение о беременности (согласие обоих супругов, отсутствие какого то нибыло принуждения со стороны одного из них)

Моя девушка и есть ребенок (в смысле по эмоциональному развитию). На мой взгляд отношения детей и родителей и мужчины и женщины отличаются. В первом случае присутствует гораздо большая зависимость, чев во втором. Если взрослые достаточно развиты, то они достаточно не зависимы. И в этом тоже есть угроза для семейной жизни. Так и было у меня, моя жена достоточно независима была и я достаточно независим. Сейчас же Вы правы наши отношения с моей девушкой больше похожи на детско родительские. Возможно поэтому она так остро реагирует на другого ребенка. За прошедшее с написания первого поста время я смог закрепить в ее голове, что никогда не собираюсь отказываться от общения с ребенком. Она пока приняла. Однако в ее присутствии даже при ее согласии я теперь чувствую неуютность, не могу нормально общаться. Но думаю время решит это.

Ущербность - чувство, что ты не первый и при этом в жизни присутствует первый, он никуда не ушел а остался. Я прочитал в интернете статью, согласно которой семья не уменьшается с разводом, а второя жена не находиться в том же положении, что и первая, она всегда будет второй. И в целом отношения всегда будут содержать всех членов семьи. Грубо говоря, что бывших не бывает, они все равно остаются в той или иной степени. Хотя для меня это не совсем понятно. Ведь со ты же живешь со второй женой, а не с первой. И ей внимание в основном уделяешь. А первые отношения все равно значительно изменяются.

А еще я понял, что в глубине души боюсь отношений. Возможно мои страхи относительно будущего любых отношений основанны на том, что я не верю в крепкий брак и возможно причина во мне, в том что я понимаю, что придет время и мне захочеться чегото нового или мне захочеться жить отдельно или с большей степенью свободы (это не обязательно подразумевает вольную сексуальную жизнь, скорее наличие большого личного пространства). Так же мне кажеться, что я гораздо охотнее стану жить отдельно (один в своей квартире), при этом имея любовные отношения с человеком, но не желая жить с ним постоянно вместе и так же в отношении детей - иметь детей, но жить отдельно, уделяя достаточно внимания еженедельно и ребенку и его маме, но все же жить отдельно. Нормально ли это и стоит ли бороться с такими желаниями и чувствами? Не является ли это просто эгоизмом, который нужно стараться уничтожать?

Хочу добавить, что моя девушка как раз старается меня оставлять в покое при необходимости. Так же по причинам - мой папа наверное навязал мне такую модель. Так как когда я был маленьким он имел отдельную квартиру и мог жить там несколько дней, отдельно от нас в зависимости от своего настроения. Так же он всю жизнь больше уделял внимание своим желаниям. Это не значит что он ничего не делал для семьи, просто он делал только то что хотел, а если не хотел, то находил способ не делать. Мой отец не плохой, но я хотел бы отличаться от него в лучшую сторону.

[Sailor]

На мой взгляд отношения детей и родителей и мужчины и женщины отличаются. В первом случае присутствует гораздо большая зависимость, чев во втором. Если взрослые достаточно развиты, то они достаточно не зависимы. И в этом тоже есть угроза для семейной жизни. Так и было у меня

Так было и в вашей родительской семье: вероятно вы остро чувствовали свою зависимость от того, что происходило между мамой и папой и боялись, что отец может не вернуться.

Ущербность - чувство, что ты не первый и при этом в жизни присутствует первый, он никуда не ушел а остался.

Это тоже, видимо, ваше детское ощущение- вы оставались с мамой, когда отец уезжал на другую квартиру и были вроде бы первым для нее, но он никуда не ушел, он возвращался и ваша иллюзия, что вы важней отца для мамы(первый для нее), рушилась - вы снова оказывались вторым

мой папа наверное навязал мне такую модель. Так как когда я был маленьким он имел отдельную квартиру и мог жить там несколько дней, отдельно от нас в зависимости от своего настроения.

Может быть, ваш папа навязал вам и ощущение что он уезжает из-за вас, не хотел быть с вами, будто вы (ребенок) виноваты в чем то перед ним. А сейчас вы ушли от своей первой жены, когда появился ребенок. Будто этот ребенок угрожает вашим отношениям с женщиной(супругой), будто он важнее для нее, чем вы. И с другой женщиной вы не видите будущего, поскольку его может разрушить рождение ребенка.

Возможно мои мысли кажуться странными, но я просто осознал насколько велик риск разрушения и второго брака. А я не хочу больше разводиться.

А еще я понял, что в глубине души боюсь отношений. Возможно мои страхи относительно будущего любых отношений основанны на том, что я не верю в крепкий брак

Вы не верите в то что родители любили друг друга и расставались не из-за того, что вы этого хотели.
Вы боитесь отношлений и боитесь появления детей в результате этих отношений, будто дети и есть угроза крепкому браку. Будто и вы будучи ребенком разрушили отношения ваших родителей, но это иллюзия. Не вы а родители решали быть им вместе или порознь.