Участник
Здравствуйте, Михаил!
Последнее время я все больше понимаю, что у меня начинается депрессия. У меня нет желания что-либо делать, постоянная подавленность, агрессия к окружающим, мне хочется тишины и чтобы все оставили меня в покое. Я думаю, что к такому состоянию привела целая группа факторов. 1. Очень плохие взаимоотношения с матерью (мы постоянно ссоримся, причиной этих ссор является как правило постоянно желание матери меня подавлять. На протяжение всей жизни меня окружает масса запретов, многим из которых нет причины. Мне 24 года, я не имею права абсолютно ни на что. Именно не имею права. Мне постоянно внушают что я ошибка молодости, что я глупая, из меня не выйдет никакого толка. Все мужчины которые были в моей жизни правильно делали что бросали меня. И я всегда буду одна потому что я ничтожество. Мама ничего не знает о моих взаимоотношениях с мужчинами. Не знает причину наших расстований. Не знает как тяжело я переживала разрыв с парнем с которым мы планировали свадьбу. Не знает что сейчас употребляю алкоголь. Все чаще и чаще. И меня пугает это состояние. Я пытаюсь утйти от реальности, избавиться от боли и беспомощности. Конечно на период опьянения мне хорошо и весело и проблемы уходят, но потом они снова наступают. Моей маме нельзя ничего рассказывать. Все приводит к тому что слышу что я идиотка. Я уже лет 8 живу в постоянной лжи.)
2. Я рассталсь с человеком с которым была вместе год. Это мои вторые отношения с мужчиной и как мне кажется я в них впала в зависимостть от мужчины. Я прощала ему все. Он всегда делал что хотел, пропадал, врал, изменял. Вначале все было хорошо, а потом были полгода постоянных слез в подушку, истерик, скандалов... Я уходила несколько раз. Было очень тяжело и плохо. Я не могла есть, была апатия. Все это время он приезжал, звонил, гооврил что любит. Потом я узнала многие вещи которые для меня были ударом. Я знала что все это существует, но боялась до последнего в это верить. И столкнулась лицом к лицу к тому что я ему просто не нужна. Этому было масса подствержнений (переписка в его компьютере... Я стла ищейкой, я тайком читала его смс, сообщения в контакте. Я стояла под дверью во время его разговоров по телефону. Это отвратительнои я понимала что это сумасшествие но ничего не могла с собой сделать) и я ушла. Снова. Он снова приезжал и просил вернуться. Было очень тяжело но гордость двала о себе знать. Потом я встретила другого парня. Он буквально носил меня на руках, и я очень быстро влюбилась на удивление самой себе. Я просто вздохнула с облегчением. Но в один вечер он провожал меня домой и мой бывший парень избил его. Не сильно слава богу. Он стоял на коленях посреди улицы и просил вернуться. Умолял простить его. Говорил что любит и сделает все для того чтобы я была счастлива. И что он все понял что делал и теперь все изменится. Я не вернулась. Он приезжал еще несколько раз. Разговаривал с моим парнем, со мной. Это продолжалось месяца два. Было очень тяжело, но мой парень меня поддерживал и мы как то прошли через это. Сейчас мы вместе уже полгода, но отношения уже совсем не похожи на те что были изначально. И я все чаще понимаю что меня тянет к бывшему. Встреча с другим человеком эта была просто игра, в которой я пыталась хоть как то вырваться из этого порочного круга. Я вырвалась в надежде что сейчас все будет лучше. Но мой парень вскоре понял что я никуда не денусь, ведь я прощала любимому все. Вся романтикак как то быстро сошла на нет, уже нет необходимости мне звонить и спрашивать как прошел день. Все о чем мы гооврим это он сам. Его работа, его друзья, его свободное время. Все мои попытки чтото рассказывать заканчиваеются тем что он просто резко меняет тему. Он огрызается. Когда я в чем-то ошибаюсь он смеется надо мной, зачастую зло шутит, разыгрывает. Мои попытки погооврить с ним закончились фразой - или уходи или терпи. Позднее было сказано - проблема в тебе. Не отрицаю, что я тоже не идеальна. И... Я плачу во время секса. Плачу потмоу что не могу себя контролировать. Потому что я еще люблю своего бывшего парня. Я не могу избавиться от воспоминаний о нем. Я чувствую себя грязной и отвратительной, чувство будто я изменяю ему. Все чаще меня преследуют мысли о желании все бросить и вернуться. Но вернуться - это убедиться что ничего не изменилось за эти полгода. Он буквально на днях звонил меня, поздравляел с новым годом. Все что он сказал - с новым годом. Я тебя люблю. Он не раз говорил до этого что ему наплевать что была с другим. Он все простил. И он знает что сам в этом виноват. И просит до сих пор чтобы я дала ему шанс доказать что теперь все будет иначе.
В рамках всех этих обстоятельств я просто схожу с ума. Я понимаю что пути назад нет. Нужно оставить прошлое в прошлом. Но не знаю как это сделать. Помогите мне пожалуйста
|
7.1.2013, 14:15