Как мы до этого дошли?

[Инкогнита]

Здравствуйте, Владимир! Мне необходимо разобраться в том, что происходит в моей семье? Постараюсь кратко. Мы с мужем вместе 6 лет, 2 года из которых в браке.4 года он присматривался, взвешивал все(с его слов), а потом сделал мне предложение. Ему 35, мне 29. До замужества оба жили с родителями, а к свадьбе мой отец купил мне однокомнатную квартиру(муж работает рядовым менеджером на фирме и отдельным жильем обзавестись не мог), чтобы у нас было место для старта совместной жизни. Я была очень рада, мы стали обдумывать предстоящий ремонт, запланировали ребенка. Теперь(через 2 года после свадьбы)я понимаю, что в обоих случаях инициатива больше исходила от меня. Но тогда все было иначе. После свадьбы я перестала узнавать своего мужа. Я полюбила его другим человеком. Раньше он говорил приятные мне как женщине вещи, мы везде ходили, держась за руки, за время наших отношений я 2 раза наблюдала его мужские слезы(сейчас понимаю, что повод для них был не такой значительный)и подумала тогда, что вот оно-доверие, что он не боится показать мне свои чувства(ведь мужчины обычно носят маску хладнокровия). Он постоянно говорил мне о своей любви. Я чувствовала, что любима и люблю. Он умеет готовить, без глупых стереотипов может убраться в квартире, на этапе ухаживаний он охотно помогал мне с домашними делами. Да и за 4 года мы многое вместе прошли. Было и очень тяжелое, и очень хорошее, но мы были рядом. Я и моя семья пытались поспособствовать его карьерному продвижению. И у нас в итоге получилось. Но он не особо этого хотел, его все устраивало, на почве чего у нас в свое время произошел пожалуй самый сильный конфликт в отношениях. Он тогда сильно кричал, чтобы на него не давили, что это его жизнь и не нужно в нее вмешиваться. Я звонила, извинялась, говорила, что старалась для него и для нашего будущего. А вот после свадьбы я получила настоящий шок. Я поняла, что к быту человек, которого я столько знаю, не приспособлен. Я неделями просила его что-то сделать. Муж говорил, что он устает на работе. Но ведь и я работала. После нескольких моих напоминаний о чем-то он взрывался. Говорил, что я его пилю. Я не пытаюсь казаться белой и пушистой, и повторы одного и того же никому не приятны, но ведь дела стояли на месте, а я ждала результатов. Иногда он отказывался от ужина и готовил себе что-то сам, мотивируя это тем, что он "такое" не любит. Было очень обидно, так как делалось все с душой! А вместо моей компании, он теперь предпочитал проводить вечера за компьютером, общаясь в соцсетях. Я же ждала его прихода, надеясь на совместный досуг. С беременностью все стало еще хуже. Теперь любую мою просьбу он воспринимал в штыки. А я лишь пыталась откровенно говорить о том, что меня беспокоит. Мы же родные люди. Пару раз он устраивал мне настоящие истерики с бросанием предметов из серии:"Да оставь же ты меня в покое! Не придирайся. У нас все хорошо, а ты ищешь проблемы."Но как же хорошо, если любимая женщина видит, что отношения стали другими? Когда я говорила, что беременна и мне нельзя испытывать такие стрессы, я жду нашего ребенка, он возмущался:"Если беременная, то теперь все можно?"Такие слова жутко ранили. На сохранение я в свою беременность ложилась, но его это не останавливало. Потом он избрал другую тактику. После незначительных ссор по пустякам он стал уходить к родителям и жить там какое-то время. Говорил, что я постоянно его довожу. Чем? Попытками поговорить о проблемах в нашей семье? Он раздувал из маленьких ссор настоящие скандалы и даже не пытался их прекратить! Сколько слез я пролила... А его они даже не трогали! Теперь я думаю, что он специально искал поводы для ругани и уходов? Но ПОЧЕМУ?! На мои обиды теперь периодически следовал мат. Я просто не должна была обижаться на него. Ведь он(по его мнению)все делает правильно! До свадьбы такого не было!!! Я прощала его и принимала обратно с вещами, так как он всегда твердил, что очень любит, но я его довожу и придумываю проблемы. Нашему ребенку уже 8 месяцев, а ситуация неизменна. И я устала. Сказала ему после очередного примирения, что больше не вынесу этих уходов. Что если решил уходить, то пусть идет и не мучает меня и ребенка. И вот... Новая ссора. А ведь это была ерунда. Я попросила его нормально ответить на мой вопрос, без грубостей. С его стороны пошло недовольство. И он опять стал собирать вещи. Я принялась его останавливать как могла, говорила о ребенке, которого(опять с его слов)он сильно любит и о нашем последнем разговоре. А ему все равно. Он только вышел из себя! Схватил меня за руки, повалил на диван, потом начал трясти за горло и сказал:"Да отстань же ты от меня! Слышишь?"И убежал. Как же мне было больно морально. А потом ходила с синяками на руках. Так он меня хватал в последней ссоре. Сейчас он 1, 5 месяца живет у родителей и только привозит нам продукты. Все! Звонит его мама и говорит, что сын переживает. Но я ей уже не верю. Почему он стал таким? Или всегда таким был? Сейчас я задумываюсь о разводе, так как сил уже нет...

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, Ваш муж всегда был таким. Он , вероятно, специфическим образом воспитан. Видимо, в семье все было для него. Но, за это с него выбили в детстве инициативу и интерес к своей детской жизни. Просто подчинили. Его отношения с матерью, не могли отличаться любовью и взаимной заботой. Была злость на нее. Поэтому, в отношения с Вами он вступил с низким ресурсом любви к женщине. На этапе идеализации он находил силы произвести впечатление правильного и расчетливого молодого человека. Поэтому, он так долго обдумывал-жить или не жить с Вами. Так как , для него это был экзамен больший, чем для Вас. Было много страхов. Потом его ресурс исчерпался. Да еще появился ребенок-конкурент, отбирающий внимание жены. Для эгоистов это больша рана. Как видите-он безучастен и к развитию семейных отношений. И в карьере. Его инициативу когда-то истребили и сделали его инфантильным. Он убегает к маме. Как будто его обидели во дворе, и он , пятилетний мальчик, бежит за убежищем к маме. Она и сегодня его держит рядом с собой, вместо того, чтобы выгнать к Вам решать свои дела. Сдерживает инициативу и поощряет его инфантильность. Поэтому, у Вас нет возможности мотивировать мужа на изменения. Мама все портит, спасая его. Поэтому, думаю, Ваше будущее зависит от Вашей способности терпеть унижения. Если настрадались-то выйдите из формальных отношений. Если еще сможете терпеть-будете продолжать страдать вместе с ребенком, который будет видеть маму только несчастной.

[Инкогнита]

Огромное Вам спасибо, Владимир, за такой развернутый и быстрый ответ! Ни секунды не пожалела, что обратилась со своей проблемой именно к Вам! К сожалению, я думаю про нашу ситуацию абсолютно аналогичным образом... Просто очень трудно себе признаться в том, что человек так и не предпримет никакаких попыток, чтобы разорвать этот порочный круг и начать наконец самостоятельную(независимую)жизнь! Что он не будет стараться сохранить семью(как это делала долгое время я), так как собственный душевный комфорт ему важнее. Часто, во время вот таких вот его уходов можно было услышать, что у него нет желания из-за конфликтов умереть молодым от сердечного приступа. Мое же состояние в такие моменты-это только моя проблема. Все это очень грустно, потому что хочется верить даже тогда, когда все вроде так очевидно. А его мать говорит про его возвращение мне одно:"Ну ты же понимаешь, что как бы у вас там не было, но он-мой сын. Я не могу выставить его за дверь в трудную минуту. Это же и его дом!"Вот так. Я все жду, что вернется он прежний. Тот, с которым мы были знакомы до свадьбы. А на сегодняшний день он все так же спрашивает, что нам привезти и абсолютно не чувствует жалости ко мне за применение силы. Эта тема даже не поднимается. Развод нами обсуждался полгода назад и он говорил, что против! Что если это нужно мне, то я буду этим заниматься единолично. Раньше думала, что это из-за любви. А теперь кажется, что просто хочет таким образом дать понять, что я буду ответственна за то, что семья развалилась. Мне сейчас очень тяжело, я даже похудела. Но на этот раз решение должно быть максимально взвешенным. Спасибо Вам еще раз!

Сообщение отредактировал Инкогнита - 4.8.2013, 16:20

[vladimir]

Он не будет брать ответственности за события, так как за него всегда все решала мать. И сейчас она на его стороне против Вас. Делайте так, как удобно для счастья Вам с ребенком. Будьте готовы, что они Вас будут осуждать, но Вы должны быть сильнее и мудрее. Постепенно, муж может осознать случившееся и , может быть, измениться. Но, когда- время покажет. Вам счастья и в добрый путь!