Любовь и злость на себя

[Участник]

Здравствуйте! Ох, как же это глупо и тупо, и обидно, так легко на первый взгляд, но на самом деле сложно! Прошу помощи, причем очень срочной! Дело в том , что я совершенно отчаялась. Да, да, мне всего 19, но я хорошо успела настрадаться и намучиться в жизни. Я больше не хочу, не хочу так жить!!! Сейчас все объясню. Я выросла неуверенной в себе, зажатой. Были конфликты с одноклассниками, потом и одногруппниками. Я начинала реагировать на конфликты резко, грубо, оргызалась и дралась с мальчишками. И подсознательно воспринимала их как врагов! Потом, после трех лет колледжа , я поняла, что так больше нельзя. Я пошла на беседы с психологом , и он мне достаточно обстоятельно прочистил мозги, так сказать. НО, везде есть свое но. Оно заключается в том, что осознание- это одно, а корекция поведения в другую сторону, это совершенно другое. Все оказалось не таким простым, и сейчас они дают о себе знать. Отношения с одногруппниками таковы- в начале года, с мальчиками конечно не заладилось, из за моего напряжения и агрессии на конфликты, потом, после встреч с психологом, я стала пытаться его корректировать. Я и всегда этого хотела, но просто не знала, как это сделать. Вот, и я всеми силами пыталась наладить с ними отношения. В итоге сейчас не мого их нормально наладить только с двумя людьми, а остальные- с некоторыми мы просто не общаемся, но дело не в этом. Дело в том, что к своему ужасу, я только что поняла, что учиться мне с ними осталось всего три месяца, а потом приактика. А это значит, что я не увижу Сашу, Сашу, в которого если можно так выразиться я по уши влюблена! И знаете что самое обидное? То, что мне говорят- ну ты главное не расстраивайся и не зацикливайся на нем, он всего лишь парень, один из многих. Да, Я с этим согласна, НО сколько, сколько в моей жизни было таких парней, на которых я "не зацикливалась" с грустью смотрела, и молчала в тряпочку, и махала им ручкой после того как заканчивалась учеба, а они и не подозревали, как я втихую думала и с ума сходила о них!!! Мне надоело, надоело отпускать, год за годом из раза в раз. Это замкнутый круг какой то. И вот тут Саша!!! Я поняла, что этот человек просто чудо! Саня, такой, что словами не описать. У него нет девушки. Но я, когда к нему приближаюсь у меня во рту пересыхает, и руки дрожат, от неуверенности, а точнее, уже такой привычки. И я понимаю, что мой страх иррационален, то есть не оправдан, но осознавать, это одно, а чувствовать- это другое!!! В душе я злюсь, я ругаю себя, я готова закричать!!! Но это безмолвный крик души!!! Хочется сказать- Саша!!! Увидь во мне девушку! Посмотри на меня! Я готова сделать все, что угодно, что бы разорвать этот порочный круг. Но вот дело в том, что я уже так жестоко обжигалась, просто искренне признавшись одному парню в любви. А с его другом (Сашиным) мы конфликтуем, и его друг для него видимо много значит. И вот, я пытаюсь с его несчастным дружочком найти общий язык, но он то нормально ко мне относится, и мне кажется что у меня получилось, то что то обидное скажет, типа- заткнись! Естесственно я огрызаюсь, а самой хочется обругать его всем матом, который только есть. Я же хочу с тобой дружить, а не враждовать, осел! Но ему видимо это по фигу (извините за выражения, больше не могу!!! ) И вот, три месяца, три месяца!!! И дикое желание не отпускать этого парня, и дать себе шанс. А мой психолог видимо меня не понимает. Он только и говорит- действуй, проявляй интерес. Но самая моя большая проблемма состоит в том, что я боюсь сказать "не то" слово, и показаться полной дурой и идиоткой в глазах Саши. Как мне его заинтересовать и побороть эту надоевшую скованность перед ним в конце концов??? Ведь я понимаю, что именно скованность мешает мне этого достичь. Как ее побороть? Я готова на все что угодно, но боюсь что без совета пущусь в крайности, и наделаю глупостей. Как вести себя рационально и весьма эффективно в этой ситуации??? Что сделать, что бы наконец таки переломить эту преграду, отделяющую меня и его??? Если Вы скажете надеть на себя перья уток и бусы из костей, и станцевать танец африканских племен, я и это сделаю, только если оно поможет мне в достижении цели!!! Как сильно я хочу что бы они увидели во мне девушку, и обратили на меня внимание. Помогите мне. Прошу Вашей помощи. Прошуууууу!!!

Сообщение отредактировал Ксения ксю - 25.9.2013, 19:26

[Тюрина Маргарита]

Здравствуйте, Ксения Ксю!
Ощущается что эмоций и чувств у Вас накопилось очень много! А почему Вы не решаетесь проявить свои чувства к Саше и начать действовать, как советует Вам психолог?

[Участник]

Потому что как мне кажется, все считают меня просто ничтожеством. Мне надоело бороться, так как я вижу, что жизнь борьба, и либо ты, либо тебя. И у меня с мальчишками сложились не очень хорошие отношения. Раньше я как то их сторонилась из за своей неуверенности, а они приняли это за нежелание с ними общаться и высокомерие. Постепенно, с помощью психолога, я начала немного высовываться, проявляя к ним интерес. Но так как я до этого реагировала на их грубости не отшучиванием, а злостью и агрессией, то постепенно они начали меня воспринимать в штыки. Обращаться по фамилии, и пренебрежительно относиться. Я же зная, что реагировать на это не надо так, как раньше, пыталась изменить ситуацию, это все происходило где то в течении полугода, но 19 летнюю привычку так просто не изменишь, и я все же чисто мышинально так реагировала, понимая, что я веду себя не правильно, и обещая себе в сотый раз что так больше делать не буду. Но к ужасу, все происходит на автомате! Например: слышь ты, тебя учитель зовет, иди быстро! Я: че? Сама разберусь когда и к кому мне идти. А можно было бы сказать- общайся со мной пожалуйста нормально, меня обижает твой тон. Но вот уже учась с ними год, они привыкли так со мной общаться. И когда они начинат со мной так говорить, мне обидно до слез. Хочется выкрикнуть- сколько можно??? За что вы так со мной??? Я больше не могу и не хочу так!!! У меня поднимается гнев, и не возможно спокойно реагировать. Эмоции захлестывают с головой. Я вообще сама по себе очень нервная, много в детстве плакала из за нестабильных отношений в семье. И часто чувствую страх, даже осознавая что он иррационален. Страх, тревогу, вот ТРЕВОГУ больше всего. Они считают меня ничтожеством, и даже если я скажу им- ребята, вы понимаете, что я хочу с вами дружить, а не враждовать, помогите, помогите мне выкарабкаться из этого болота, они мне просто скажут- иди ты, ты нам не нужна. Я же вижу это по их отношению ко мне. Людей вообще не парит, что с человеком, каково ему... Конечно понимаю, что они думают что я к ним плохо отношусь, и мое отношение к ним было не правильным, но сколько можно уже? Из всего этого я делаю вывод, что каждый сам за себя. А я, я устала бороться, с моей тревогой, чуть сердце не выскакивает из груди. Ну как можно жить с таким состоянием? С теми, кто в депрессняке, сложно и не интересно общаться, у них же страх, тревога, проблеммы, а люди тянутся к позитивным. Так вот, я пыталась быть позитивной, но их отношение выбивает меня из колеи, и хочется рыдать. А психолог мне только и толдычит- борись, борись! Он что, не понимает моего эмоционального состояния? А еще я ходила к одному известному психологу, не буду называть имя, он лечит гипнозом. Так вот, он сказал, что при моем эмоциональном состоянии нужно пить таблетки, саморегуляция, а потом уже можно и гипноз. Таблетки я пить не хочу, по одной очень важной причине. И когда я сказала ему это, он научил меня саморегуляции, и сказал что с каждым разом она будет эффективнее. И на первых порах, когда я ей занималась, я удивлялась, как она помогала! Чувствовала себя гораздо раскованнее! Я воодушевилась, и думаю, ух ты! Все, я нашла то, что искала! Но потом произошла странная вещь, надеясь по причинам, указанным в первом сообщении, быстрее стать уверенной, и добиться того , что хочу, я начала делать их с сильнейшим рвением, все время думая, измениться, измениться, скорее, скорее! И на этом фоне у меня вырабатывалась тревога, и чем больше пыталась я расслабиться, делая релаксацию, концентрируясь, говоря- я спокойна, я спокойна- становилось еще тревожнее. А до этого, что бы эмоции не накапливались, я их выплескивала, например, на бумаге, или двигаясь под музыку или говоря об этом, и вроде как их становилось меньше, а потом делая релаксацию, они возникали вновь. Я пробывала на это не обращать внимани, делая упражнения по саморегуляции регулярно, но стала замечать, что после них у меня дикая тревога, хотя в этом состоянии ее в общем то не было. Я пробывала отбрасывать негативные мысли, просто следить за ними, не воспринимая их всерьез, но ЭМОЦИИ они как будто сами по себе, и я все равно становилась тревожнее. Денег пойти к этому психологу у меня пока нет, если только в следующем месяце, если дотяну до нег... Вот буквально то что было сегодня. Я опоздала на первую пару, а у нас их всего три, пришла на вторую, захожу в класс, а у нас лабораторная (мы готовим) и все в белых халатах, в форме. А я забыла форму. Подхожу, учительница говорит- что ж ты опаздала, иди к завучу! Я говорю- хорошо, здороваюсь, говорю- привет Саш, привет Сереж! - Привет! Потом Паша, он вроде не задира, но любит пошутить, говорит- жаба! В мой адрес, все ржут. Я в недоумении, а ты кто??? Спрашиваю я его. Иду к завучу. На душе боль, обида. Чуть не плачу. Завуча не нашла, пошла к гардеробщице в комнатку, мы посидели, попили чай. Иду на третюю пару, захожу. О! Ты где была? Иди к учительнице, она заявление написала, что б тебя отчислили. Я с каменным лицом отвечаю- хорошо. А самой дико обидно, и не понятно, правда это или ложь. Юра- тебе по моему все пофигу! Я- да что ты знаешь, что мне пофигу, а что нет? Не делай обо мне такие выводы! Он- я уже сделал. Я молчу. Потом начинаю плакать, девченки говорят- ну не плачь! Не обращай на них внимания! Я плачу. Всю пару просидела смурная, оказалось, что это Юра не правду сказал. В это время девченки хохотали, дурачась друг с другом, а Саша кокетничал с Лерой. Что раньше у него не наблюдалось. А стало наблюдаться после того, как я к нему стала проявлять интерес, ну заговорить с ним, улыбнуться, бросить взгляд. И он стал немного другим, стал проявлять интерес к Лере! Возможно это потому что сам как мне кажется, он немного замкнутый в общенни с девушками, и когда проявляют к нему интерес, это прибавляет ему сил. Ну так вот, Саша, он добрый, веселый, милый. Меня к нему тянет всей душой. Но с остальными... Эти одноклассники. Это большая ложка дегтя в бочке меда. Наши отношения отравляют мне жизнь. Я так устала, измучилась. Сейчас у меня какое то равнодушное состояние ко всему, но наверно не на долго, не знаю. Так вот, делая саморегуляцию, меня потом в колледже буквально трясет. От нервов. Господи, я вроде хожу к психологу, вроде уже по другому пробую тноситься к этому, делаю упражнения, но? Я хочу жить нормальной спокойной жизнью. Я хочу что бы лишь Саша обратил на меня внимание. Но как Вы думаете, что будет если я просто ему скажу что он мне симпатичен??? Что??? А если одноклассникам все скажу, то что будет??? Да им всем по фигу, вот и все. Я хочу войти в дом, но я не вижу дверей... А мне всего лишь 19, и я вроде не дурна собой... сказать что больно и обидно- это ничего не сказать. Это глас вопиющего в пустыне. Хочу забыть все, и жить спокойно, мне ууже даже не смешноот этого, а плакать уже нет сил.

Сообщение отредактировал Ксения ксю - 27.9.2013, 15:15

[Участник]

Я кстати тестики прошла, может и они что нибудь покажут http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...2C8%2C3%2C4%2C1
http://www.psychol-ok.ru/statistics/cattel...C7%2C5%2C3%2C10

Сообщение отредактировал Ксения ксю - 27.9.2013, 18:41

[Тюрина Маргарита]

Простите, Ксения Ксю, что так долго не отвечала на Ваши сообщения, мне очень жаль что так вышло. Очень тяжело, когда тебя не слышат, как это случилось с Вашим психологом, который не понимает Ваших чувств, так произошло и со мной(наш перерыв в общении). В связи с этим, я могу Вам предложить очную работу в псих. Центре или по скайп, я думаю, так наше обсуждение будет значительно более эффективным для Вас и принесет больше пользы, чем просто переписка.

[Участник]

Мой телефон 8 926 462 91 43 позвоните мне, как Вам будет удобно, но желательно побыстрее если можно

[Тюрина Маргарита]

Здравствуйте, Ксения! Позвоню Вам завтра 9.00 или 14.00