Участник
Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне 20 лет. Не знаю, что с мной происходит. Очень давно была в депрессии, еще в подростковым возрасте, вышла, но была в ней 3 года. Теперь в принципе все хорошо. Но меня что то начало угнетать, что то сильно мучает, глубоко внутри, что то жжет. Я иногда брала алкоголь и им заглушала и как будто уходила от всего. Я не напивалась очень сильно, тем более тяжелое не переношу, а так добивалась легкого опьянения. Включала музыку и реально ловила кайф. Я понимаю, что если я так буду продолжать, то войдет в привычку, далее в зависимость. Перестала, но очень тянет. Потом хуже. Хуже мои мысли. Мне хочется получить это опьянение , но не от алкоголя. А от каких то химических веществ. Наркотик страшно Но сейчас увлекаюсь седативными препаратами, от которых я получаю состояние которое хочу. Легкая эйфория, пофигизм, улетаю как будто, и мне это очень нравится. Пока зависимости вроде нет, но часто в голове мысль что то принять. Единственное, когда несколько дней подряд, то на след. День неприятные физические ощущения и чтоб этого не было, нужно принять снова. Но я все контролирую, мгу и не принимать а перетерпеть. НО! Наступает такое состояние, когда я думаю, что я делаю??? !!! И понимаю это глупость и даже не хочу всей этой дряни. А потом как наступит состояние в котором я хочу "улететь " от реальности , от внутренней боли, не ясно по какому поводу. Хотела бы разобраться, и понять критический вот этот момент, что я иногда принимаю что то(алкоголь, успокоительные, с плохой целью). Есть у меня зависимость. Потому как я не понимаю, вернее считаю что ее нет, но как со стороны? Мне очень плохо , но отчего я не знаю.
Это началось где то три недели назад, может чуть больше. Не знаю почле чего. А нет. Но может это совпадение. Я была в отншениях 3 года. Расстались, по моей инициативе. Это долгая история. Я терпела, но дальше не могла быть с ним. Очень эгоистичный человек, несамостоятельный, хотя старше меня на 8 лет. Маменькин сынок. Я не выдержала... Он очень любил меня и продолжает любить. Я не люблю его, только жалею. Он просил хотя бы дружить. Я дружила. Я расставание затянула на полгода почти, чтоб ему ни так больно было, но это все бесполезно. Приняв решение рассаться, он начал угрожать мне и себе. Что убъет меня и себя, и эту больную любовь. Он сильно шантажировал. Травился , пытался убить себя-откачали. Я скрываюсь от него. Мало ли. Больным он стал каким то. В больницу может ляжет(в психиатр) Мне тяжело все это было, от этого вернее тяжело. Жалко что так, но ничего я поделать не могла. Я плохо спала , ела. И не понимала почему. Я ненавижу его, он меня сильно раздражает, но когда пишет что умереть хочет, что ему плохо. Мне не по себе. Я занесла в черные списки все контакты его. Иногда позволяла писать в контакте. Я велась на его нытье. Теперь, я меньше общаюсь и мне оегче от этого. А так, общаясь с ним, я вся выжата. Я не могла понять, осознать, что парня довожу до суицида и больницы. Когда писал смс ки что все, прыгает с этажа, я не знала , что делать, и я не отвчала, но странное ощущение было, человек на грани срыва и смерти, а я без ответа и как будто мне все равно, но внутри творилось нечто, и с этого момента я как то выпила, немного напилась-не сильно. Хотя , когда еще встречались , я подумывала расстаться, но боялась ему сделать больно, и носила все в себе, эти мысли, и немного страдала. И тоже баловалась алкоголем. Никогда в жизни меня не тянуло на алкоголь и вообще не в моей привычке, тем более я спортом увлекаюсь. Но как то меня повернуло ужасно. Потом все чуть чуть утихло с бывшим. Я вроде успокоилась. Но внутри проснулось давно забытое ощущение... Оно очень давно было. Но это я не связываю с бывшими отношениями. Глубоко в душе, что то гнетет, в груди давит, жжет. Все это ощущается в области солнечнго сплетения. Бывает очень тяжко. И как то купив, успокоительные, мне стало легче. Потом меня немного переклинило и я стала иногда злоупотреблять ими, не по правилам пить. Больше чем надо. И получала то, что хотела. Легкую эйфорию, нирвану, улетаю куда то... Настоящие наркотики страшно, не собираюсь даже, хотя в мыслях есть такие идеи, но на уроне фантазии. Но, понимаю, балуясь дальше так, я могу дойти до серьезного. И иногда пофиг , что со мной будет. Но увлекаясь седативными препаратами , я все равно гублю себя и свою душу. Я это чувствую. Просто очень рвет, порой, душу, и спасение нахожу в таблетке или в алкоголе. Одиноко очень, хочется , чтоб просто кто то обнял, и все, и мне было бы достаточно этого. С родителями никогда не было тепла и этого остро не хватает, хотя я уже не маленькая.
Потом внутренняя тоска и грусть, хот внешне. Я всегда смеюсь, улыбаюсь, ну на людях, что не заметили ничего. Я для друзей вроле психолога и спасителя... А как у меня что то ни так, как то никого нет, времени нет со мной поговрить, выслушать... Как то не до этого или все сводится к рассказу о своих проблемах, с которыми я должна помочь разобраться... Поэтму в минуту душевной невзгоды, предпочитаю находится в одиночестве, но к чему это приводит? Выпить немножко и получить наркотический кайф. А в суете это некогда. Учеба, какие там наркотики и алкоголь. Мне нужна проффессия Но тут смотрю у меня много противоечий-хочу профессию, но одновременно порой убиваю себя.
Хотелось бы, чтоб Вы мне помогли разобраться.
|
4.1.2014, 16:27
