Я больше ничего не хочу, и боюсь хотеть

[Участник]

Здравствуйте, никогда ранее не пыталась найти собеседников для решения собственных проблем, и никогда не делилась ими как в жизни, так и в интернете.

Но видимо сейчас я не вижу другого выхода. Приношу извинения за слишком длинный текст.

Мое детство было ... А было ли оно? Отец много пил, так же как пьет и сейчас, хотя сейчас, наверное, пьет намного больше. Любви отцовской и поддержки не было никогда, я и моя сестра (она ему не родная дочь) всегда ему мешали. У него в комнате был цветной телевизор, и когда он уходил на работу, обычно закрывал дверь на замок, чтобы мы не смотрели и не играли на его телевизоре в приставку – для нас был праздник, если он забывал закрыть комнату, а когда приходил с работы часто закрывался в комнате и смотрел телевизор один, а мы сидели около двери и в щелочку смотрели то, что смотрит он. Мама у меня запойный алкоголик, то есть она может и не пить, но если выпьет, то уходит в запой, и ее необходимо останавливать кодированием. В детстве я знала, что такое голод и что такое голодный обморок, что такое пьяные родители, которые всегда найдут на водку для себя и своих друзей алкоголиков, но не для того, чтобы накормить детей. Я видела, как они напиваются, выселятся, курят, а потом, видимо когда перепьют, начинают драться. Когда мать пила с отцом они с перепоя часто дрались, он вышибал ей зубы, она харкала кровью, потом ходила с опухшим синим лицом. Она могла спать пьяная в подъезде и все соседские дети видели, какие у меня родители – я тогда очень ее стыдилась.
Мамина любовь была по праздникам, она человек непредсказуемый. Сейчас ты у нее золотце, а через минуту, если что-то не так, или ей показалось, то обольет самым грязным и черным матом. Я не помню, чтобы меня били, хотя, не могу исключить, что я просто это забыла, так как очень много в детстве было психологических травм и, скорей всего, именно поэтому я помню его смутно.
Но сейчас о сложившихся обстоятельствах. Мне 25 лет и я взрослая девушка. Моей сестре 30 лет, она спивается, у нее двое детей, одного забрали родственники, другого она долбит. Отец пьет каждый день, мать вытаскивали из очередного запоя в сентябре ушедшего года. Я не пью, то есть я пробовала алкоголь в юности, я выпивала в компании, и когда-то даже выпивала когда становилось плохо. Но сейчас больше года я даже не прикасалась к алкоголю. У меня нет к нему тяги, и потребности. Я к нему абсолютно равнодушна и не чувствую никакого лишения. Запоев никогда не было, обычно, если выпивала, пускай даже чуть-чуть, то на следующее утро не могла даже думать об алкоголе – противно. Люди, которые могут много пить, или пить несколько дней, или вообще не контролируют себя – вызывают у меня отвращение. Я за 25 лет успела пройти через отношения со взрослым, очень обеспеченным, женатым мужчиной, через три года ушла, было невероятно тяжело. Я делилась с этим человеком своими переживаниями из детства, рассказывала о родителях. А когда у меня случилась истерика (в отношениях с ним я была эмоциональна), и я решила уходить – он в эмоциональном порыве высказал мне, что без него я никто, что без него я в этой жизни ничего не добьюсь, что без него я буду таким же никчемным существом, как и все в моей нищенской семейке, что без него я стану подзаборной проституткой (уж простите за такие откровения). Человек он очень сдержанный, образованный и порядочный, такой мусор из его уст для меня был очень болезненным. И я решила, что у меня обязательно все в жизни получится, и без него. Какое-то время я перестрадала, затем бросила учебу, отучившись всего пару месяцев на первом курсе института, взяла кредит и попыталась открыть свой бизнес. Прочитала массу полезной литературы, снарядилась уверенностью, и начала действовать. Вкладывала и огромное количество своего времени, и деньги, и внутренние ресурсы. Но все провалилась, потеряны деньги, потеряно время, исчерпаны силы.
У меня нет подруг, я никогда не с кем не делюсь внутренними переживаниями. Многим кажусь через чур сдержанной, но это не так. Уже достаточно давно я каждый день плачу, тихонечко, чтобы никто не видел, то в душе проревусь, то в комнате закроюсь и в угол забьюсь. Живу с родителями, им о своих переживаниях не рассказываю, всегда говорю, что все хорошо, а вид усталый, потому что голова разболелась. Мать часто меня тюкает, то я помидорку ее взяла, она двери в мою комнату открывает и начинает дико орать матом, то собака моя ее достала, то еще что-нибудь ей в голову взбредет. Я не реагирую, то есть делаю вид, что не реагирую, либо ничего ей не отвечаю и просто смотрю на нее, когда она выплескивает на меня грязь, либо пытаюсь объясниться, но остаюсь не услышанной, и покрытой матом вдвойне. После этого закрываю комнату на фиксатор, чтобы она снова не влетела и не обматерила меня, и вою в подушку, стараясь делать это максимально тихо, чтобы никто не услышал. Поговорить с ней и объяснить, что меня обижает ее отношение ко мне, я пробовала, и не раз – бесполезно, она не готова воспринимать конструктивную беседу, и если мои слова как-то заденут ее, она обматерит еще пуще, и снова будет угрожать, что выкинет меня как шавку из квартиры. Прошлым летом дошло даже до того, что она приблизилась к моему лицу и дико орала – «Что бы ты сдохла, поняла? Сдохни сволочь, сдохни скотина!». Я не понимаю, что плохого ей сделала, да – собака живет, да, иногда я ем ее еду, потому что у меня тяжело с деньгами, да, иногда я забываю достать белье из стиральной машинки, иногда забываю налить в чайник воды. Хлопот у нее со мной особых не было, я была и остаюсь больше домоседкой, безудержное и отвязанное веселье, тусовки и клубы – этого никогда не было в моей жизни. Все чаще прихожу к тому, что она недовольна мной, потому что недовольна своей жизнью, собой, своим положением, она считает, что ей невероятно тяжело, а я живу в шоколаде. Ну ладно, хватит о ней...
Теперь бывший мужчина, с которым я когда-то встречалась три года, требует с меня деньги, которые оплатил за год моей учебы в институте, оправдывая свои требования тем, что он заплатил, а я так скоро после этого от него ушла. Но я не против их вернуть, только у меня уже нет таких денег, да и еще крупный кредит в банке, который мне осталось выплачивать четыре года. После всего этого я считаю себя недостойной лучшей жизни, недостойной удачи, недостойной иметь то, что хочу. Я не могу ни во что поверить, я просто боюсь, я очень боюсь снова собраться с силами и чего-нибудь захотеть, снова пойти к своей цели – зачем? Ведь все равно ничего не выйдет. Я боюсь надеяться. Внутри опустошение, я уже давно ничего не хочу. Личной жизни нет никакой, после расставания с женатым мужчиной. Была симпатия к другому, но в процессе общения я узнала, что он тоже не свободен и, не смотря на то, что наши отношения начали стремительно развиваться и был неподдельный взаимный интерес, я прекратила эти отношения, было тяжело, но у меня получилось тихо переболеть. В новогоднюю ночь, когда небо светилось от ярких, мерцающих вспышек салютов, я стояла у окна, прислонившись лбом к стеклу, и рыдала, спрашивая у пустоты – когда же у меня хоть что-нибудь в этой жизни получится, и получится ли вообще? Ко всему этому добавилось отвращение к своему внешнему виду. Я не отличаюсь особой красотой, но и не уродина. Обычное милое выражение лица, улыбка, средний рост, средний вес. Но при этом, раньше я за собой следила и ухаживала, для меня был важен цвет зубов, чистая и ухоженная кожа. Сейчас отражение в зеркале вызывает у меня жуткое отвращение, поникшая, серая, уставшая, морщины еще, да и, не смотря на то, что вес вроде бы в норме, а фигура не устраивает, уже животик небольшой и прочая ерунда. Года два назад я самостоятельно справилась с булимией, после того, как страдала этим недугом почти два года. Я ненавижу себя за то, что не могу бросить курить. Я бросала и на месяц, и на два, и на три... Я очень много раз бросала, и сейчас хочу, хочу навсегда, но не получается. У меня иногда складывается такое ощущение, что желание покурить – это единственное желание, которое я могу удовлетворить в своей жизни здесь и сейчас, как будто какое-то утешение, потому что ничего больше не получается.

В декабре ушедшего года я начала подходить к решению уйти из жизни. И, знаете, меня это не особо пугает, хотя я понимаю, что это сильно ненормально. Меня больше пугает попробовать во что-то снова поверить, снова к чему-то начать стремиться. Я обдумала все плюсы и минусы, и сначала хотела закрыться в комнате ночью, когда все спят и повеситься, без всяких записок и прощаний – с кем и с чем прощаться то? Но потом подумала о своем племяннике, который живет вместе с нами, ведь от него точно не утаят, что его тетя повесилась, более того, а если он меня мертвую повешенную увидит, какой у него будет шок и стресс, и уйти из жизни в стенах квартиры я все же передумала. Но спланировала и продумала для себя другой уход. Я решила дождаться теплых, солнечных деньков, взять плед, плеер и книгу, забраться в высокую траву рядом с рекой, растелиться и читать до заката, а после запить освежающей минералкой таблетки, заранее изучив состав и дозу, которая с точностью меня унесет из этого кошмара, где рухнули мои последние силы.

Иногда я представляю, что со мной рядом есть человек, без внешнего образа и без определенного пола. Я представляю, как держу его руки, как крепко их сжимаю, и прислоняю к своей груди, представляю, как целую его руки с благодарностью, что он со мной рядом, я представляю какое у этого человека доброе сердце, как он говорит мне, что у меня обязательно все получится, он не осуждает и не попрекает меня, мне не стыдно проливать слезы в обществе этого вымышленного человека. Я представляю, как он гладит меня по спине и по голове, дарит мне свою любовь и поддержку. Порой я могу заснуть только после того, как представлю, что нахожусь в объятиях этого человека, я как будто начинаю ощущать себя в безопасности.

Идти к психологу я не хочу, как, собственно, и ничего другого. Чтобы искать помощи, нужно как минимум чуть-чуть верить, что ты ее найдешь, а я не верю. Не верю, что смогу быть счастливой, не верю, что есть люди, которые меня искренне полюбят, и которые смогут понять, поддержать. Я понимаю, что мое состояние – это трясина, в которую меня затягивает все больше и больше, но и выход я начала видеть только один, уход из этого кошмара, из этой жизни где ничего не получается, ничего не складывается, где все желания, стремления, и действия на пути к ним обречены на провал.

Я не знаю, что делать и как устранить или излечить в себе это депрессивное расстройство. Погулять, развлечься, отдохнуть, встретиться с друзьями, которых нет, или еще что-то – это не для меня. Летом и ранней осенью меня спасало лишь то, что я залазила на крышу дома или уходила к реке, стелила плед или укутывалась в него, если было прохладно, наливала в кружку заранее заваренный в термосе горячий чай или шоколад, включала любимую музыку и смотрела, как плывут облака, еще тогда я думала, что у меня все получится, и я смогу со всем справиться.

Сейчас я даже не могу предположить, что может существовать какой-то другой выход.

[tonkikh]

Здравствуйте, Ангелина. Думаю, у вас все же осталась кое-какая надежда на помощь, раз вы написали в этом форуме. Вы описали довольно сложный жизненный путь, который вам пришлось пройти и с которым вам приходится жить. Но лучик надежды, который иногда к вам приходит, все-таки позволяет вам оставаться на плаву и искать внутри себя человека, который верит в вас и любит, с которым вам не стыдно проявлять свои чувства. Я действительно думаю, что вам было бы полезно пройти курс психотерапии, хоть вы и пишите, что не хотите обращаться к психологу и не верите в это. Чтобы справиться с вашими переживаниями, необходимо пройти через серьёзную внутреннюю работу, которая поможет вам сблизиться с той частью себя, которая глубоко замурована под толстым слоем страданий и безысходности, и которая пока что так мало вам знакома.