Участник
Здравствуйте! Мне 26 лет . Я пишу вам , потому что мне нужен совет как мне преодолеть свои комплексы. Дело в том , что я всегда был робким и , прямо скажем , трусоватым мальчиком. Я думаю что это связано с моими родителями, у них всегда были сложные отношения , они много ругаются ( до сих пор) и когда я был маленьким ребенком 5-7 лет, я всегда чувствовал себя виноватым за то , что с ними происходит. По моему мнению мои родители - люди незрелые: мать - очень чувствительная , ранимая , мнительная; отец - забитый , безвольный и неуверенный в себе человек, которому ни до чего нет дела. Вот и получилось так , что в нашей семье всем заправляла мать , а отец оставался в стороне. Я никогда не уважал своего отца и никогда не был с ним близок( возможно потому , что мать относилась к нему без уважения), а что касается матери , то я очень боялся (и боюсь до сих пор) ее расстроить своим поведением, поэтому я был очень послушным. В школе я был тихим и скромным парнем , девушек всегда боялся. Потом я поступил в колледж, где часто подвергался издевательствам со стороны других парней, ответить у меня духу не хватало ( и агрессии тоже). Колледж я закончил кое-как на трояки , учиться там мне было не интересно, но в нашем городе идти больше особо не куда. После колледжа я с несколькими одногруппниками поехал работать поступать в ВУЗ по специальности ( т к уже тогда не знал , чего я хочу от жизни) и как раз тогда ( мне было 20 лет) мое психическое состояние резко ухудшилось, я вдруг осознал , что ничего не могу и ни на что не годен, мне трудно брать на себя хотя бы минимальную ответственность, я боюсь начальства на работе , я боюсь отстаивать свою точку зрения, отказать людям , т к боюсь , что меня будут ненавидеть и еще я часто испытываю чувство вины, беру на себя слишком много и у меня отсутсвует сила воли , чтобы это изменить. Постепенно я скатился в депрессию. С девушками у меня тоже ничего не получалось(сколько бы меня не знакомили), потом начались сексуальные проблемы. В конце концов с работы меня сократили( устроился на другую , но там зарплату через месяц платили) , я вылетел из универа(т к нечем было оплачивать да и вообще неинтересно) и в итоге мне пришлось вернуться к родителям. Сейчас я работаю по специальности , полученной в колледже . Интереса к работе я не испытываю никакого( и способным к ней себя не считаю), чувствую очень сильную вину если ошибаюсь. У меня плохой контакт с коллективом, мне очень трудно показывать людям, что я чего - то не понимаю поэтому как специалист я практически не развиваюсь.
Сейчас я осознаю , что я потерял ко всему интерес, не хочу никого видеть , думаю только о себе ( от этого становится страшно), не вижу перед собой целей , которых я хотел бы достичь. При этом многие люди манипулируют мной через чувство вины и я , даже понимая это, иду у них на поводу. Мне кажется , что я очень похож на своего отца, я очень боюсь повторить его жизнь. Сижу целыми днями в своей комнате и видеть никого не желаю. Я могу целыми вечерами анализировать и переживать заново свои ошибки , которые я совершил за день. Я перелопатил немало литературы по психологии , но это не дает понимания как преодолеть мои трудности. Я посещал семинары по расстановкам по Хеллингеру, гештальт -подходу. Вот уже второй год прохожу личную терапию, занимаюсь йогой. От терапии, честно говоря , отдачи не чувствую(терапевт говорит , что я склонен к обесцениванию), ничего такого она не дает , что мне реально поможет преодолеть свои страхи. Я избегаю близких отношений с женщинами т к боюсь, что меня будут использовать и морально раздавят( как моя мать раздавила отца вместо того , чтобы помочь), да и здоровье не позволяет. Мне на работу еле сил хватает , работаю от выходных до выходных, света белого не вижу, Вот так и проходит моя жизнь пусто и бесцельно. Я не знаю как мне справиться ... Подскажите что - нибудь. Что делать ? Как жить дальше?
|
13.7.2014, 22:51