Эмоциональная незрелость

[Участник]

Здравствуйте, Ольга.
Начиная формулировать тему сообщения, вообще запуталась в том, какой следует задать вам вопрос. Рефлексия-мое все. Мои друзья всегда смеются надо мной по-доброму из-за моей манеры всегда все анализировать, точнее по сути одно и то же!!! Думаю, я самой себе даже кажусь иногда невыносимой- ядерная смесь неуверенности в себе, помноженная на кричаще-раскрепощенное, даже порой вызывающее поведение, плюс постоянная умственная жвачка. Думаю, я эмоционально незрелый человек, даже личностью себя назвать язык не поворачивается. Я чувствую из-за этого какую-то вину- перед собой, перед родственниками(прежде всего мамой и бабушкой), социумом, и самое главное, перед Богом. Мне кажется, я понимаю свою, так сказать "миссию" в этом жизненном цикле именно в том, чтобы повзрослеть эмоционально и вырасти духовно, приблизившись тем самым к Богу.
Я верю, что меня любят. Для меня это очень важно. Но, думаю, любовь ко мне со стороны друзей, родителей и Бога не способствует моему развитию, эта любовь меня как бы расслабляет, разлагает. (Будто- меня любят, занчит я нормальная, все хорошо, не надо беспокоиться). Я понимаю, что это моя лень меня разлагает, а не светлое чувство другого. Все дело в том, что мне лень трудиться над собой в том ключе, в котором мне не хочется- убраться в комнате, приготовить ужин на всех, провести время с друзьями так, как им хочется, а не мне итд...
Мне 23 года, я работаю в школе учителем. Работа мне нравится, дети мне нравятся, школа замечательная. Но я не чувствую морального права быть учителем- я знаю о своих пробелах в знаниях, и самое страшно, я не чувствую себя взрослым человеком!!! И не понимаю, почему мне так не хочется взрослеть. Наверно, я боюсь ответственности, боюсь когда-нибудь стать самой старшей в семье, а значит- умной, мудрой и всепонимающей. Вообще, страшно представить, что когда-то мама моя станет "бабушкой", а я -"мамой". Я боюсь, что жизнь никогда не станет такой, какой я себе ее могу рисовать, как в любом контр-культурном романе... Боюсь, что став на один путь, все остальные навсегда окажутся теми путями, которые не удалось пройти. Но с другой стороны, не чувствую, что вообще управляю своей жизнью... Ничего как будто и не выбираю, просто все интерпретирую так, чтобы самой было интересно. Вообщем, мне кажется, меня терзают явно подростковые проблемы. Это меня еще больше гнетет, я себе кажусь недоразвитой, глупой. Наивной и недостойной ничего того хорошего в принципе.
Как стать взрослой и уверенной в себе? Думаю, из-за этой проблемы я не могу начать жить по-настоящему. У меня очень близкая эмоциональная связь с подругами. Одна- "нормальная" подруга, переехала недавно в другой город, "повзрослела", а другая "как я- ребенок", это нас очень объединяет, веселит и печалит, это и тема для шуток и сарказма, тревоги итд. У меня не было отношений с мужчинами и мальчиками. Это вообще с 14 лет моя "больная тема". Думаю, сейчас именно из-за моей проблемы, вытекает и эта.
Боюсь, я вообще невнятно излагаю мысли, извините за сумбур. Мои вопросы: как победить эгоизм, эгоцентризм, инфантилизм?
По возможности, помогите пожалуйста!

[Ялоня]

Здравствуйте, Анастасия! Из Вашего письма складывается впечатление, что у Вас очень высокие требования к себе. Стремиться к самосовершенствованию – замечательная и благородная цель, однако за ее величием мы порой не замечаем самих себя, таких, какие мы есть сейчас – со своими слабостями, недостатками, равно как и достоинствами. Вы пишете, что Вам нравится Ваша работа, дети, школа, но Вы не можете наслаждаться всем этим, потому что не нравитесь себе во всём этом – «не чувствуете морального права». Что это за «пробелы» в знаниях, которые не дают Вам права заниматься своей профессиональной деятельностью? Все знать невозможно. Возможно ли, что на самом деле эти «пробелы» Вы не терпите в себе сами, как доказательство своей несовершенности, своего невеличия? Дети же, которых Вы обучаете, вполне могут учиться новому у учителя, который не всё знает, но стремится к знаниям – таким образом он учит их терпеть это самое «незнание», не отворачиваться от того, что не знаешь, не корить себя за незнание, а пытаться понять, задавать вопросы… Задавать вопросы вообще очень не легкое занятие – Вы и сами убедились в этом, когда писали свое письмо – «какой следует задать вопрос?». Возможно, стоит не пытаться знать все ответы на все вопросы, а научиться задавать «правильные» вопросы, прежде всего, самому себе? А для этого нужно научиться «терпеть» свое незнание, свое несовершенство. В этом, во многом, и заключается умение быть "взрослым" и "эмоционально зрелым" чеовеком.

С уважением, Ольга.