Я испортила себе жизнь.

[Участник]

Говоря о том, что все рушится, я наверное приукрашиваю события. Все уже рухнуло. Мне почти 27. От меня ушел любимый человек. Виновата я в этом сама. За 5 лет одиночества, после тяжелого расставания с бывшим молодым человеком, это был единственный мужчина, которого я искренне уважала и гордилась тем, что он рядом со мной. Но я не смогла обуздать свой характер. Я не смогла где-то промолчать, где-то ужать свои интересы и желания. А ведь они (эти самые интересы), совсем не стоили того, что бы за них бороться. Вот он и ушел. Без выяснений, без разговоров. По-английски. Ничего не объяснив и не оставив мне ни малейшего шанса. Общаться, даже хотя бы по телефону, он со мной не хочет.
Следующая моя проблема, это учеба. Повторюсь, мне почти 27. Я на 2ом курсе юридического. Несложно посчитать, закончу в 31. С 19 лет я всех обманывала. Говорила, что учусь, а на самом деле просто тянула эту лямку. То отчисляли, то восстанавливалась, то что-то сдавала, то опять забрасывала учебу. Вот к чему и пришла. Как и с первой проблемой виновата сама. На данный момент понимаю, что надо взяться за ум и наконец-то добить учебу, пусть и к 31 году. Хотя очень страшно. Мне кажется, что в 31 у меня уже не будет вариантов использовать это образование. И вообще эта цифра (31) вызывает у меня какую-то мандражку.
Третья проблема, это работа. У меня с 19 лет была замечательная работа (кстати, может из-за нее я так до сих пор и не закончила учебу?). Хорошо оплачиваемая, стабильная. Я там была как рыба в воде. Но этим летом пришли указания с верху об увольнение сотрудников без образования. Как и везде, на работе я так же всех обманывала по поводу своей учебы. И, не объясняя причин просто убежала, поджав хвост... Или спрятав голову в песок...
Сейчас я безработная. Сижу в съемной квартире одна за которую вот-вот надо платить. Нечем. Возвращаться к родителям не хочу. И это не просто мой каприз. Я очень люблю своих родителей, они всегда мне помогали. И сейчас помогают, несмотря на то, что знают о моем обмане. Мне там тяжело. Чрезмерная мамина любовь и забота, даже с учетом моих обид, причиненных ей, они слишком меня угнетают... И в тоже время ее не доверие ко мне (легко объяснимый фактор).
Мои воспоминания о любимом, мое безденежье, учеба, эта квартира и боязнь ее потерять... Все это меня гложит. Первую неделю я не могла себя взять в руки. Я ночевала у подруг, я приходила домой и начинала рыдать. Я до сих пор надеюсь, что мой мужчина вернется, и что меня возьмут обратно на работу. Сижу на успокоительных. Сосредоточиться очень сложно. Смотрю фильмы. Пытаюсь подготовиться к экзамену - но это сложно. Постоянно разговариваю со своей лучшей подругой. Хочется вырезать из своей памяти все хорошие моменты. Где-то вычитала фразу: "Счастье причиняет неимоверную боль. Когда проходит." Вот именно так я сейчас и живу. У меня нет времени. Мне надо срочно что-то делать. А я не могу сосредоточиться. Мне очень больно. И самое ужасное во всем этом, что я прекрасно понимаю, что во всем, что произошло, виновата я сама. Я себя ненавижу.

[Ялоня]

Здравствуйте, Катерина! Вы поделились своими нелегкими переживаниями, переживаниями, которые носят характер утверждения – «Я испортила себе жизнь», «Я виновата», «Я себя ненавижу». Есть ли у Вас какой-то вопрос, что-то, что Вы хотели бы адресовать другому, в данном случае, мне как психологу, чтобы появилось какое-то пространство для диалога? В Вашем письме я нашла два пункта, где, как кажется, есть место сомнению, и поэтому есть возможность диалога – это Ваши начальные слова о том, что, «наверное», Вы все приукрашиваете, и предположение о том, что Вы не закончили учебу из-за Вашей работы. Давайте попробуем начать с первого «сомнения». Тут, как мне кажется, важны эти два слова, которые Вы используете – «приукрашивать» и «рушиться». Возможно, между ними более тесная связь, чем кажется. Вы пишете, что обманывали всех с 19 лет, причем обман этот действительно выглядит «приукрашиванием» - Вы говорите родителям, что учитесь, на самом деле просто «тянете лямку», на работе Вы также «приукрашиваете», говоря, что учитесь. Возможно, приукрашивая, Вы действительно верите в какой-то степени в то, что говорите, до тех пор, пока обман не раскрывается или не возникает угроза разоблачения. Но, в любом случае, жизнь, основанная на таком «приукрашивании» зыбкая и может в любой момент разрушится, собственные интересы и желания могут показаться самому себе не важными, и все, что остается, это чувство вины и ненависти к себе. Кажется, эти чувства для Вас теперь – это то, что действительно очень реально и не обманчиво, так, что даже есть желание вырезать все хорошее, что было, поскольку оно не согласуется с ними. Здесь может быть важно понять, откуда возникла эта «цепочка»: «приукрашивать, а потом испытывать чувство вины за свой обман. Второй пункт, про работу – «может из-за нее я так до сих пор и не закончила учебу?». Иметь в 19 лет хорошо оплачиваемую, стабильную работу – это реальное достижение, доступное далеко не каждому в таком возрасте. Вы пишете, что чувствовали там себя как «рыба в воде» - должно быть, Вы действительно любили свою работу и отлично справлялись с ней, так что можно было и не думать о какой-то «бумажке». Однако, появился Закон, и он словно бы разрушил Вашу идиллию, Вы вдруг вспомнили, что реальность такова, что Вы здесь как будто бы незаконно, что у Вас нет еще реального подтверждения того, что Вы «достойны» такой работы, и Вы сразу же ретировались, словно бы желая убежать от какого-то наказания за то, что Вы «играли» во взрослого, самостоятельного человека, хотя у Вас нет «документа», доказывающего это. Все это может быть некими «фантазиями», возможно, не до конца осознаваемыми, но которые, тем не менее, способны оказывать вполне реальное влияние. Оттягивание получения диплома, как некоего «аттестата зрелости», боязнь достижения 31 года, и, с другой стороны, хорошая работа с 19 лет, нежелание возвращаться к родителям – всё это может указывать на какой-то внутренний конфликт, который, возможно, имеет отношение к Вашим проблемам, и поэтому требует внимательного рассмотрения.

С уважением, Ольга.

[Участник]

Ольга, все, что вы сказали - очень верно. Вопрос мой очень размыт. Я просто хочу понять, как мне дальше жить? Как правильно выстроить свои действия, возможно, разговоры и общение с близкими людьми, что бы больше не было этого вранья. Как собраться силами. И есть ли у меня действительно возможность подняться с этого дна, на который я сама себя опустила? И что за внутренний конфликт, как разобраться, что это такое и с чего это все пошло?

[Ялоня]

Катерина, у человека, который понимает, что как-то причастен к тому положению, в котором он оказался («на дне», как Вы пишете), действительно есть шанс «подняться», раз он сам когда-то смог на это дно «опуститься». Другое дело, что процесс «спуска» был долог, а значит и процесс «подъема» не может быть быстрым. Часто на дно могут тянуть неразрешенные конфликты нашего детства, и делать это помимо нашей воли и сознания. Что-то тянет нас назад, не давая двигаться вперед. Со всем этим комплексом проблем давно работает психоанализ, помогая разобраться человеку с актуальными проблемами, уходящими корнями в прошлое. Если Вы живете в Москве, мы могли бы поработать вместе над этим, если у Вас действительно есть желание разобраться в сложившейся ситуации, либо Вы можете обратиться за помощью к специалисту в Вашем городе.

С уважением, Ольга.