Мама

[Участник]

Здравствуйте! Я хотела бы получить от Вас совет в вопросе взаимоотношений. Мне 21 год и я живу с молодым человеком (не расписаны) 2, 5 года. Ему 26 лет. На новый год мы с ним и вместе с моей семье решили съездить в путешествие на его машине, предварительно он дал согласие (машина его, покупалась на часть его денег и добавляла его мама и мои родители давали в долг некоторую сумму), но вмешалась его мама и начала всячески ему угрожать (сожгу машину, выбирай я или они) когда он пытался ей возразить (до этого она и раньше вмешивалась, но я как-то пыталась мириться с этим) Началось давление со стороны его мамы и с моей стороны и в какой-то момент я ему сказала: если мы живем как хочет твоя мама, тогда живи с ней. После этого он уехал, но спустя два дня мы поговорили и он вернулся. Спустя еще два дня его мама позвонила в шесть утра и сказала, что ей плохо, соответственно он поехал к ней, а я пошла на работу. В этот же день, она приехала вместе с ним в наш дом, уговорила его собрать вещи и уехать от меня. Спустя 4 дня он вернулся ко мне, но мое отношение к нему изменилось. Теперь я постоянно пытаюсь упрекнуть, что он делает что-то не так, при любом случае вспоминаю ту ситуацию, у нас возникают ссоры на пустом месте. Меня постоянно бесит его мама, что она звонит по пять раз в день, он к ней три раза в неделю ездиет, рассказывает как мы живем. Очень надеюсь на Вашу помощь.

[Ялоня]

Здравствуйте, eukhina! Ваши чувства вполне понятны – делить любимого мужчину с другой женщиной, пусть даже (или, в особенности, если), это его мама, которая также предъявляет на него свои права, не просто. На одну часть он как бы принадлежит Вам, а на другую, получается – своей матери, как и его машина, в которую вкладывались несколько сторон. Мама, которая тоже имеет свою долю в сыне (машине), несомненно, расстроена, что ее в расчет не берут. Ваш же молодой человек оказывается между двух огней – мама угрожает сжечь машину, ставит ультиматум: или я или они, Вы, со своей стороны, тоже давите, естественно, не желая жить по желанию матери. А мужчине остается лишь метаться из стороны в сторону вместо того, чтобы, например, управлять автомобилем, образно говоря. Вместо того, чтобы дергать руль в свою сторону, или просто молча терпеть, Вы могли бы помочь ему разобраться в его собственных желаниях – чего хочет он сам? Что он думает по поводу всей этой ситуации? Не видит ли манипуляции со стороны своей матери? А если видит, то почему не может выставить четких границ? Судя по всему, их связь с мамой действительно очень крепка, и это не только ее требование быть все время с ней, но и его желание. Тем не менее, живет он с Вами, и довольно долго. Возможно, для того, чтобы он не метался между двумя «мамами», каждая из которых хочет заполучить его полностью, Вам, со своей стороны, следует избрать не манипулирующую, а понимающую тактику, отличную от тактики его матери. Возможно, нужно дать Вашему молодому человеку хотя бы на время почувствовать, что его машина – это просто ЕГО машина, не разделенная на доли, вложения разных сторон, его собственность, и его ответственность.

С уважением, Ольга

[Участник]

Ольга, спасибо! Но каким образом мне принять понимающую сторону, перестать думать, что все его действия - это не отражение слов его матери, а полностью его решение? Ведь он ушел, сделал так как хотела его мать, я не уверена, что в другой раз он не поступит также. И еще один момент, после того как он ушел (забрала мама), моя семья имела разговор с его матерью (инициатором этого разговора выступила его мама), в котором она четко объяснила, что моя родня оказывает на него плохое влияние, давление и такое тесное общение ему сейчас не к чему, ему надо пожить в официальной семье (то есть со своей матерью). Теперь мои родственники слышать о нем ничего не хотят, не то, что видеть. А для меня отношение моих родителей к моему выбору имеет огромное значение. Мне не понятна ее фраза "официальная семья"? Я так понимаю, она считает, что мы "в игрушки играем", если живем вместе, но не расписаны?

[Ялоня]

eukhina, то, «играете» ли вы «в игрушки», или нет, можете решить для себя только вы с Вашим молодым человеком. Родители всегда будут где-то рядом, всегда будут считать вас в какой-то степени детьми, нуждающимися в опеке и контроле, но будучи взрослыми и самостоятельными, вы, как пара, вольны выстраивать собственную совместную жизнь, сами, вдвоем. Для этого совсем не обязательно оформлять ваши отношения «официально», для этого нужно поверить самим в то, что то, что происходит между вами – это не «игрушки», тогда, возможно, это поймут и окружающие вас родители, мамы и папы. Любовь родителей всегда остается для человека важна, однако его личный выбор – это его дело, и он вполне может отличаться от мнения и желания родителей, это совсем не значит, что мы не уважаем их – это значит, что мы взрослые, самостоятельные люди, которые также достойны уважения.

С уважением, Ольга.