Любовь, перспективы?

[Участник]

Ольга, здравствуйте! Мне 44 года, разведена, живу с детьми 15 и 20 лет. Люблю женатого мужчину, уже четвертый год нашим отношениям. Сомнений в его любви ко мне нет. Каждая встреча - подтверждение, что это именно мой человек. У нас много общего, всегда есть о чем поговорить. В настоящее время - он мой лучший друг, именно с ним я могу обсудить все, что угодно (кроме его отношений с женой, он об этом никогда не говорит, а я не спрашиваю). Общие взгляды, мировоззрение, и работа тоже общая.) А также взаимное сексуальное притяжение. Встречаемся каждый день, если не в разъездах, или созваниваемся ежедневно. Он звонит мне, разговоры по 30-40 минут. Так же иногда бывают совместные командировки, от 2 до 8 -9 дней, тогда все это время живем вместе, и это счастье. Но у него семья, две дочки - 10 и 14 лет. Жена - домохозяйка. По моим ощущениям, близости (душевной) между ними нет. Да и он как-то обмолвился, что там - война. Но, тем не менее, я не вижу ни малейших шагов с его стороны к совместному проживанию. Говорит, что я - его выбор, что для него только я, но ничего не меняет. Когда-то давно, где-то через год после начала наших отношений, был разговор на эту тему. С эмоциями, слезами. Он сказал, что не представляет, как может уйти от своих детей и жить с чужими. "Что я им скажу? Что полюбил другую тетеньку и буду жить с ней и ее детьми, а к вам приходить в гости? Я так не могу." Когда я спрашивала: -"а что дальше?", говорит :-"не знаю. Не думай об этом, иначе можно сойти с ума". Вот я и не спрашиваю, хотя очень хочется понять, возможно ли наше общее будущее. Когда мы с ним - все хорошо. Все подобные вопросы отходят на второй план, потому что чувствую, что не хочу его терять, и пусть хоть так, лишь бы вместе. Но когда не видимся несколько дней, как сейчас, например, меня это очень волнует. С одной стороны - люблю его очень, с другой стороны - не хочу всегда жить одна. Дети вырастают и уходят, закон жизни. А его, похоже, на данном этапе все устраивает. А может, я просто теряю время, закрывая для себя иные возможности? Ольга, хочется услышать Ваше мнение, профессиональный взгляд со стороны. Хочу быть с ним. Оставить все как есть? Закрыть эту тему и начать знакомиться? Но очень уж он мне дорог и близок. Спасибо.

[Ялоня]

Здравствуйте, Элис!
В сложной ситуации взаимоотношений всегда, так или иначе, будут возникать самые разные, порой противоречивые чувства, толкающие к принятию каких-либо решений. Важно уметь отличать сиюминутные чувства и, соответственно, не поддаваться соблазну действовать на их основе, и чувства куда более основательные. Насколько сильно чувство любви, близости, желание быть именно с этим мужчиной; насколько сильно и постоянно чувство того, что Вы «теряете время», не связано ли оно больше с обидой и желанием показать своему избраннику, что он может потерять Вас, что он должен наконец сделать выбор? Чего больше в вашем желании жить вместе – того, чтобы этот мужчина всегда был с Вами или же того, чтобы он не был со своей женой и детьми? Делить с кем-то любимого человека, пусть и с тем, кто, как кажется, не особо им любим, всегда тяжело. Что вызывает волнение, когда Вы не вместе – то, что он с другой женщиной, то, что Вы одна, или, возможно, какое-то «прозрение», реалистичное вИдение всей картины, не замутненное эмоциями, которые присутствуют, когда Вы вместе? Идеального решения этой ситуации, увы, скорее всего, не существует. Однако, прислушавшись к себе, возможно, Вы сумеете расставить для себя некие приоритеты и ориентироваться на них.

С уважением, Ольга.

[Участник]

Здравствуйте, Ольга! Несколько дней хожу, думаю над Вашим письмом. Чувство любви и близости к этому мужчине - величина постоянная. И да, я хочу быть именно с ним. Если и возникают мысли, что надо начать с кем-то знакомиться - то это действительно лишь мысли. Как будто я пытаюсь настроить себя на выполнение неприятной задачи. На самом деле этого не хочу. Неинтересно. Потому что очень сомневаюсь, что опять может такое случиться - совпадение мировоззрения, бытовых вещей, сходство в мелочах и по-крупному, общие интересы плюс взаимный интерес, в том числе и сексуальный, и принятие другого человека. И потому что уже есть человек, с которым все это совпало. В котором все принимаю и все нравиться, хотя и вижу недостатки. Но на рациональном уровне возникают мысли, что такая ситуация может длиться очень долго, а я так и буду жить сначала с детьми, а затем - одна. Может, играет свою роль и то, что в моей большой семье у старшего поколения разводов ни у кого не было, все жили парами. И мне это кажется правильным. А вот мне не удалось так. Наверное, действительно эти мысли о "потере времени" связаны с желанием подтолкнуть уже любимого мужчину сделать выбор в мою пользу. Я хочу быть с ним, сейчас и в будущем. Одной мне хорошо, но, когда мы не вместе, возникают мысли - а вдруг у него с женой не так все плохо, как мне представляется? И тогда вряд ли ситуация изменится. Вот и балансирую между двумя полюсами - с одной стороны, есть любовь, которая встречается нечасто, с другой - есть боль, связанная с наличием соперницы и видимым нежеланием мужчины что-то менять. И страх - а вдруг все лишь самообман, и мое место в его жизни может быть только таким?

[Ялоня]

Элис,
Вы упомянули свою семью и ее ценности вполне справедливо. Когда маленький мальчик или маленькая девочка говорят: «Вот я вырасту и выйду замуж за папу/женюсь на маме» - взрослые объясняют им, что так нельзя, это неправильно, что у папы уже есть мама/у мамы – папа, а у тебя будет своя жена/свой муж. Ребенок в конце концов понимает, что родительская пара – это что-то незыблемое, правильное. Но понимание это имеет свою цену – в нас навсегда остается определенная уязвимость, предрасположенность к тому, чтобы ощущать себя «третьим лишним», исключенным, побежденным «соперником», если актуальная ситуация хоть как-то напоминает нам о том далеком прошлом, несмотря на то, что присутствует и любовь, и близость. Супружеская пара – незыблема, законна, а все, что кроме… Однако жизнь может быть гораздо сложнее. Есть и «пары», в которых нет ни любви, ни близости, есть и люди, живущие по отдельности, у которых это все есть. Глубинных мотивов своего нежелания уходить из семьи Ваш мужчина может и сам не знать, возможно, и для него развод – это что-то неправильное?...

С уважением, Ольга.

[Участник]

Ольга, но что может изменить ситуацию? Имеют ли смысл разговоры с ним на эту тему? Или, если бы мужчина хотел и был готов к решительным действиям, сам бы заговорил? Возможно, что он просто не понимает, как мне тяжело и хочется быть с ним? Или просто так удобнее?

[Ялоня]

Элис, говорить на эту тему, вполне вероятно, и стоит, но определенно не в виде давления с единственной целью изменить ситуацию в свою пользу, ведь давление ведет лишь к тому, что человек закрывается. Как я уже писала, мотивы его нежелания что-то менять могут быть скрыты и от него самого, что-то держит его в этих отношениях. Рассказывая свою историю другому человеку, готовому слушать, человек может лучше понять себя, и что-то действительно изменить в лучшую сторону, но важно, чтобы рассказывающий был готов открыться, а слушающий был готов понять. А для того этого важно хотя бы на время суметь занять «нейтральную» позицию, не требуя что-то изменить.

С уважением, Ольга.