Одиночество, как мне с этим смириться.

[Участник]

Здравствуйте, Ольга Сергеевна!
Мне 38 лет я военный пенсионер, ранее служил в спецподразделении ВВ МВД РФ, в настоящее время прошло около 1, 5 лет после ухода жены, а я никак не могу успокоиться, всё время ищу ей замену, поясню в первом браке я вдовец, со второй женой прожили 2, 5 года, после чего она ушла без объяснения причин. Я живу в мужском мире, у меня мужская работа, мужские увлечения, к моему глубокому сожалению в моём мире нет женщин. Я пытаюсь знакомиться с женщинами в интернете, но ничего не выходит, к сожалению мне нравятся женщины востребованного типа, уж очень хочется утереть нос бывшей жене. Вероятно всё дело в моей внешности, я не красавец. Всегда пытался компенсировать это другим, участвовал в боевых действиях, защитил кандидатскую диссертацию по юриспруденции сейчас работаю над докторской диссертацией, занимаюсь спортом, есть правительственные награды. Я относительно обеспечен. Есть работа. После неудач на личном фронте, я начал замечать за собой неудовлетворённость жизнью, как процессом. Страшно пугает одиночество, сложилось такое ощущение, что я вечно буду один. Поймал себя на мысли, что я свою жизнь сравниваю с тюремным сроком, а смерть воспринимаю, как освобождение. Прошу понять меня правильно, именно смерть через какое то время, а не самоубийство. Меня уже в течении длительного времени преследует депрессивное состояние на почве глубокой личной неудовлетворённости. К своему стыду я должен признаться, что с теплом вспоминаю то время когда приходилось выполнять боевые задачи, считаю это время лучшим в своей жизни.
Очень хочется разобраться в себе.

С Уважением...

[Ялоня]

Здравствуйте, Wolf 12111976! Вы пишете, что в Вашем мире нет женщин. Но можно также представить, что в Вашем внутреннем мире живет Женщина, которая ушла, но которая до сих пор беспокоит, которой хочется «утереть нос», найти «замену». Возможно, это не одна конкретная женщина, а собирательный образ, ведь первая Ваша жена также оставила Вас в каком-то смысле, ведь оставшихся в живых часто мучает этот вопрос – «Почему ты оставил меня?». И, как бы ни был нелогичен был этот вопрос (ясно, что человек оставил, потому что умер), вопрос этот обладает своей особой реальностью, способен причинять боль и порождать фантазии, возможно, неосознаваемые, о своей «плохости», недостойности, своей виновности в произошедшем. Этот вопрос может продолжать мучить нас очень долго, вгоняя в депрессию, не позволяя сходиться с людьми, ведь они тоже могут уйти и даже не объяснить почему. Проработка горя по ушедшему любимому человеку процесс непростой, но необходимый для всякого, кто хочет жить не прошлым, но настоящим, встречать новых людей, а не просто призраков прошлого в новом воплощении, кто хочет «разобраться» в себе, своих ожиданиях, отделить прошлый негативный опыт от новых впечатлений, свои фантазии от реальности. Это может достигаться путем длительной психотерапии, либо с помощью саморефлексии и открытости своим чувствам – вспоминать прошлое, анализировать прошлые отношения, постепенно отпуская их, а, вступая в новые отношения, стараться видеть в другом не просто «замену», но уникального, пока совершенно неизвестного человека, которого еще только предстоит понять и, возможно, полюбить.

С уважением, Ольга.

[Участник]

Здравствуйте Ольга Сергеевна!
Прошу прощения за то, что долго не отвечал, был в служебной поездке, а страна у нас большая, было время поразмышлять. Разложил по полочкам. Действительность к моему сожалению далека от идеала, при этом я прекрасно понимаю, что это исключительно моё субъективное мнение. Что же касается личной жизни, я не считаю себя хуже других, но отношения с женщинами не складываются. Я стал слишком переборчив. При этом я дал себе установку никого не сравнивать с первой женой, я слишком много общался со смертью и очень хорошо её знаю. Но почему то всегда сравниваю со второй женой, и принимаю её за отправную точку. При всём этом меня тяготит развитие отношений с женщинами, я почему то не могу развить отношения далее знакомства, отвращение вызывает всякое ограничение финансовой свободы, социальное партнёрство. Хочется страстной любви. При этом я с каждым днём понимаю что это невозможно.
С уважением...

[Ялоня]

Wolf 12111976, действительно замечательно, когда есть пространство и время для размышлений, возможность на время дистанцироваться от проблем, взглянуть на них со стороны и «разложить по полочкам», а для этого важны не только (и, может) не столько внешние бескрайние просторы нашей страны, но внутреннее пространство, внутренняя свобода и желание думать над своими проблемами. Но если вернуться к развитию отношений с женщинами, которое Вас «тяготит» – в какой-то степени, этот процесс можно рассматривать как противоположный дистанцированию и спокойному раскладыванию по полочкам. Это постепенное, но отнюдь не лишенное определенной хаотичности, сокращение дистанции, когда двое людей, решивших развивать отношения, движутся навстречу друг другу, пока еще чужие друг другу, уязвимые для взгляда другого, пока еще не замутненного страстью, и потому – несовершенные (особенно, если имеется определенный «отправной пункт» как некий Идеал). В этом смысле, «любовь с первого взгляда», страстная влюбленность позволяет проскочить этот сложный этап развития отношений, сразу же сократить дистанцию и слиться воедино, минуя неизвестность и чуждость другого, то есть, в какой-то степени, это мгновенное сужение естественной дистанции между двумя людьми до той самой «отправной точки»-идеала. Но, быть может, та невозможность данной страстной любви, о которой Вы говорите, связана с тем, что для Вас все-таки важна некоторая дистанция, свобода. Но, с другой стороны, эта же дистанция тяготит. Этот внутренний конфликт между свободой и слиянием, в той или иной степени, характерен для любого человека, однако в Вашем случае он, похоже, обострен настолько, что практически блокирует развитие отношений с противоположным полом. Непосредственные поводы и глубинные причины этого конфликта – обширное поле для дальнейших размышлений и вчувствований.

С уважением, Ольга.

[Участник]

Здравствуйте Ольга Сергеевна!

Я заметил, что я боюсь уже отрицательного развития отношений, и подсознательно уже предполагаю подобное развитие, очень пугает то что не могу установить причину того, что отношения не складываются. Когда я не могу установить причин и устранить недостатки, становится неуютно. Вы очень точно подметили о страстной влюблённости, очень хочу страстно влюбиться, пусть даже безответно, но не получается. Но вы и правы в том, что мне нужна определённая степень свободы, мой образ жизни и мои убеждения выходят за пределы общепринятых норм и мне очень хочется сохранить свою самобытность и с развитием отношений.

С уважением...

[Ялоня]

Wolf 12111976, похоже, в Вас живет некое непримиримое противоречие между желанием страстной влюбленности и сохранением своего Я, своей «самобытности», между тем, чтобы быть «с кем-то» и быть «собой». И на данном этапе жизни Ваша чаша весов склоняется в сторону своего «Я». Несомненно, это связано с негативным опытом предыдущих отношений, и такое «нарциссическое» решение призвано обезопасить, защитить Ваше «Я», что само по себе вполне естественно. Другое дело, что такая «защита» удерживает Вас от отношений, которых Вы также желаете. Вы пишете, что Вас пугает незнание того, почему не складываются отношения. Причины того, что отношения не складываются, так же как и тревожное ожидание отрицательного развития отношений, чаще всего действительно находятся вне нашего сознания, а значит, и контроля, потому что уходят корнями в раннее детство, в отношения со значимыми другими. Это такой эмоциональный фундамент, на котором впоследствии строятся все другие отношения. Опыт потери близкого человека, будь то смерть или уход, всегда катастрофичен, но если у нас есть положительный опыт базового доверия к людям, полученный от родителей, любая потеря в будущем будет иметь возможность быть пережитой, пусть и не полностью, но достаточно для того, чтобы вновь быть готовому к новым отношениям и всем рискам, которые они сулят. Поэтому обращение к своей личной истории, своему далекому прошлому и возможность переработать этот опыт в отношениях с терапевтом является важным, если не необходимым условием для разрешения данных проблем.

С уважением, Ольга.

[Участник]

Здравствуйте Ольга Сергеевна!

Пока я ехал до Красноярска и обратно у меня было довольно много времени для анализа своей жизни, проанализировав я выяснил, камнем преткновения может быть отношение к младшему брату. Когда он родился мне было 5, 5 лет, естественно я стал недополучать определённую толику родительского внимания. При этом я не могу сказать, что я испытал какую либо обиду, я стал настороженным, при этом я не могу сказать, что родители не уделяли мне внимание. По отношению к брату я почему то всегда был равнодушен, я ни в коем случае не желал ему зла, но и общего языка у нас не находилось никогда. Очень интересна позиция моей мамы, она требовала да и до сих пор требует от меня, что бы я общался с братом и любил его. Может я неправильный и высокомерный человек, но я общаюсь только с теми, с кем мне хочется общаться. Это противоречие когда я "обязан" любить брата и моими желаниями преследовало меня всё моё детство. Это меня довольно сильно держало в напряжении и заставляло мой внутренний мир абстрагироваться от моей семьи, примерно с 9 лет я мечтал жить один.

С уважением...

[Ялоня]

Wolf 12111976, итак, Ваши путешествия-размышления продолжаются, это хорошо! От проблем с женщинами Вы проделали путь к детским воспоминаниям о младшем брате, но тема одиночества, оставленности сквозит и здесь, причем если вначале Вы писали о страхе одиночества, то в последнем своем письме Вы пишете об одиночестве как о желании: «примерно с 9 лет я мечтал жить один». Кроме того, в нем Вы противопоставляете «обязанность» и свои желания, обязанность любить брата, общаться с ним и свои желания, а вслед за этим пишете о своей мечте жить одному. Понятно, что жить одному – не значит быть обязательно одиноким, однако, может статься, что связь все же существует, словно бы с самого детства любовь к ближнему связалась у Вас с некой «обязанностью», а следование собственным желаниям - с одиночеством. Вы пишете о «равнодушии» к брату – в этом тоже слышится некое «абстрагирование». Возможно ли, что оно вызвано этим «напряжением» между обязанностью его любить и желанием? Желанием чего? Может быть, желанием испытывать к нему сильные чувства, но не позитивные, каких ждет от Вас мать, а другие? Вы пишете, что «не можете сказать» об обиде, «не можете сказать» о том, что родители не уделяли Вам время, но все же, даже через отрицание этого, Вы все-таки пишете об этом.

С уважением, Ольга.

Сообщение отредактировал Ялоня - 10.3.2015, 14:51