Как вернуться к нормальной социальной жизни.

[Участник]

Наталия, здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь. У меня существует проблема, с которой я сама не могу справится уже 3 года и с каждым днём мне всё хуже и хуже. Попробую описать ситуацию. Меня зовут Юлия, мне 27лет. С детства я была очень общительным ребёнком, у меня прекрасная полная семья, была куча подруг, я была отличницей, прекрасно рисовала, танцевала, пела, т. Е всегда была душой компании, эдакой зажигалочкой. В старших классах прям расцвела, все подруги прямо говорили что завидуют, от парней отбоя не было. Модельная внешность, 90-60-90, красивое лицо, волосы до пояса, стильно красилась-одевалась. Но отношения с парнями были больше дружеские, я была очень скромна, строго воспитана. Отношения с парнями не ладились никогда. Причём я сама не понимаю своего поведения. Первый поцелуй случился в 17 лет, с абсолютно незнакомым парнем в ночном клубе(хотя я всегда мечтала что это будет очень романтично и по большой любви. С ним мы потом начали встречаться, я даже влюбилась впервые, но так как он настаивал на сексе а я была ещё не готова, через 2 месяца мы расстались. Следущие отношения были ни о чём. Они длились год, но мы виделись раз в неделю, только целовались, он не привлекал меня как мужчина, секса не было, хотя он настаивал на этом, просто хотелось с кем-то ходить в кино-кафе и объединяла только общая компания друзей. На моё 18-летие вместо поздравления он сказал что продаёт наркотики, я проревела всю ночь, а на следующий день у меня должны были придти друзья отмечать др. Я его не пригласила, он пришёл сам, пьяный, подарил какой-то букет из сломаных хризантем, орал, бил кулаком по столу, говорил пойдёт трахаться в ванную и так далее Друзья выгнали его кое-как, но я была очень унижена, опозорена, подруги открыто стали надо мной ржать типо и этот тот парень который тебя цветами заваливает и на счёт которого мы так завидовали, потом я год была в депрессии. Потом год общалась с его другом, т. К была общая компания, отношения чисто дружеские. Он учил меня играть на гитаре, угощал мороженым и так далее Спустя год я поняла что я не просто в него влюбилась, а прям люблю его. Как-то так получилось что мы начали встречаться, он сказал что любит меня уже давно, всё время после работы-учёбы проводили вместе, я была безумно счастлива, он сделал мне предложение и я сказала что подумаю. Сказав об этом своим родителям, они начали орать что я дура, что он мне не пара, что я достойна лучшего, что он курит(О БОЖЕ), пьёт пиво, мало зарабатывает, рос без отца, у него была операция на сердце и так далее Я долго металась между ним и родителями, хотя приняла решениебыть с любимым человеком. Но сказать я это ему не успела. Он сильно на меня обиделся и однажды напился и переспал с моей подругой. Между нами секса не было, несколько раз почти доходило до этого, но я боялась. Тем более в силу строжайшего воспитания думала что секс только после свадьбы. Года 2 я была в депрессии, ни с кем не встречалась, хотя постоянно гуляла с подругами, училась, стала работать, парни пытались ухаживать но я даже не могла на них смотреть после такого предательства. Хотя вела полноценную социальную жизнь, и друзья, и учёба-работа, и кафешки, и путешествия. Спустя 2 года подруга познакомила меня со своим одногрупником. Я ему сразу понравилась, мы стали иногда созваниваться, иногда ходили гулять. Он мне был интересен как человек, но не нравился как мужчина. Он был оооочень толстый, хоть хороший парень и из богатой семьи, что точно понравилось бы моим родителям. В общем пару лет мы дружили, раз в месяц встречались, однажды он позвал меня к себе на дачу с его родителями на день рождение. Я согласилась. Там он мне признался что очень меня любит, с первого взгляда, говрил очень много слов, даже слезу пустил и предложил встречаться. Я неделю думала, советовалась со всеми подругами, ведь вроде и человек такой хороший, интересный, так красиво ухаживает, но вообще не нравится как мужчина, просто как подружка только парень... В общем согласилась. Если вкратце, через 2 месяца случился первый секс. Ни как я мечтала, и не с тем, а у меня дома, прям на полу, пока родители в соседней комнате смотрят телевизор. Не знаю, почему так произошло, он на меня давил, мне было уже 22 а я всё девственница, в общем встречались мы 2, 5 года. Через год я в него влюбилась, привыкла, отношения были просто идеальные. Меня любили, я любила, родителям нравился, готовились к свадьбе, хотели детей и так далее Он постоянно говорил что хочет ребёнка, простодостал меня тем как хочет дочку на меня похожую, такую же красавицу... Однажды у меня произошла задержка, я делала кучу тестов, ходиа к врачу, думала что беремена. Сказала ему, на что он ответил типо иди выпей таблеточку пока не поздно, я не хочу ребёнка. На нервной почве у меня случился выкидыш. С этого момента всё пошло наперекосяк... Мы ругались ежедневно, орали, мирились, ругались, спали вместе, в общем я очень хотела с ним расстаться, мешало только то что жизнь вроде уже с ним распланирована, деньги на свадьбу накоплены, родители подарили нам квартиру, мы доделываем ремонт, на НГ я узнала от друзей что он купил кольцо и сделает мне предложение, свадьбу хотели летом. Но тут я попала в больницу, мне делали сложную операцию, лежала там 3 недели. За это время он мне вообще ни разу не позвонил, ни разу не приехал. Звонила его мать, просила за него прощение, говорила что у него просто много работы. Приходили друзья смотрели с жалостью, приходили мои родители в негодовании и непонимании как это так... В общем выписали меня 28 декабря. Он не приехал и не звонил.31 он позвонил спросил как ни в чём не бывало поеду ли я с ним отмечать нг к друзьям и что он сейчас приедет. В общем я его послала, сменила телефоны, перестала общаться с компанией этих друзей. Оказывается пока я была в больнице он общался с какой-то девкой. Поняв что я его бросила и что в сотый раз прощать его не собираюсь, он караулил меня часами около работы, около дома, звоним моим родителям, друзьям, писал десятки писем. Мне пришлось уволится и переехать жить к бабушке в другойгород чтобы он меня не нашёл. Далее стала звонить его мать, орать что как это я её сынулю бросила, что он теперь пьёт, девку ту шалаву без образования к ним в дом жить притащил, что мне только его деньги были нужны(он не работал вообще, его содержали родители, я даже в кафе за себя платила и за него частенько). В общем дальше был кошмар. Мир мой рухнул окончательно. Он стал травить меня в соц сетях, писал про меня гадости, писал всем друзьям что я шлюха и как и в каких позах он меня имел, создал вконтакте группу в честь меня где меня обсирал, потом выставил мои интим фото(оказывается сфоткал меня голую пока я спала). Я впала в дикую депрессию, не пила, не ела, плакала сутками пол года наверное точно, бросила работу, учёбу, не общалась с родителями, друзьями. Я поправилась с 50 до 98 кг. В общем прошло 3 года, из красотки которой все девчонки завидовали и мужики головы сворачивали, гордости родителей, я стала 27-летняя бабища, жирная, неухоженная, никуда не выходящая, почти не имеющая даже верхней одежды, работаю через интернет, выхожу максимум раз в неделю в магазин за продуктами. Жить не хочется совсем. Подруги отвернулись, все до одной вышли замуж, почти у всех дети. Я осталась одна. Совсем одна. Даже родители махнули рукой. Бабушка год назад умерла, сейчас я живу одна в её квартире, завела кота. В зеркало смотреть не могу... Мой день проходит между едой, просмотром телевизора, и работе в сети. Но наверное весна на меня подействовала или просто не могубольше так жить, нашла свои фотки где я молодая, стройная, красивая, счастливая, со светящимися глазами, и смотрю в зеркало на тушу у которой из-за жира даже глаз почти не видно. Пишу и плачу... Ненавижу себя, свою жизнь, всех мужиков вместе взятых. Боюсь прожить вот так... Умру меня минимум неделю даже никто не хватится искать. А ведь мне всего 27. Помогите мне. Посоветуйте как жить и есть ли вообще шанс вернуться к жизни? Хотя я даже не верю что может что-то измениться... Я вообще не уверена в себе, я себя не навижу за то что с собой сделала, боюсь людей, мне стыдно даже мусор выносить, кажется все на меня смотрят и ржут типо какая уродина, про то чтобы каждый день ходить на работу и думать боюсь, недавно ездила на автобусе вбольницу, пока ехала такбоялась что аж сердце выпрыгивало и потом вся покрылась от страха людей.

[tonkikh]

Юлия, здравствуйте.
Вы очень трогательно описываете свою жизнь.
Кажется, что неготовность к взрослой жизни и отсутствие поддержки со стороны родителей привели вас к тому, что вы сильно замкнулись в себе и своем внутреннем мире.
Вам никуда не хочется выходить, ничего не хочется делать. И ваша внешность, которая вам не нравится, стала тождественна вашему внутреннему состоянию.
В вашем рассказе часто звучит, как важно для вас нравиться окружающим и видеть, что вам завидуют. Как если бы без этой внешней оценки вы совсем не чувствовали свою ценность и значимость. Возможно, родители никогда не давали вам достаточна тепла и понимания, и вы не знаете, где и как его можно найти теперь.
Я думаю, что у вас все-таки осталась надежда что-то изменить. И помочь в этом может работа с психотерапевтом. Не скажу, что это будте просто и быстро, но чтобы изменить свою жизнь нужно приложить немало усилий. Кажется, вы к этому вполне готовы.

[Участник]

Наталия, спасибо Вам за ответ. Да, Вы абсолютно правы по поводу того что мне чрезвычайно важна внешняя оценка со стороны окружающих, на счёт зависти не скажу что я этого хочу, но честно иногда бывало приятно. Родители меня никогда не понимали. Я из весьма и весьма обеспеченной семьи, причём очень строго воспитывалась. Родители никогда не говорили со мной по душам, решали всё за меня не давая мне право выбора., возможно по-этому я привыкла что за меня всё решают и не научилась принимать решения самостоятельно. Отец относился ко мне как к собаке на выставке, т. Е вкладывал в моё образование, в различные курсы, очень много вкладывал в мою внешность(т. Е всегда твердил что главная задача женщины-быть красивой, а тк я его дочь-то ещё и умной). Маникюр, стилист, салонные процедуры, дорогущие шмотки-всё что угодно. Он выводил меня в свет, таскал на абсолютно все свои встречи с партнёрами по бизнесу, типо вот это моя дочь. Что касается мамы... Она бывшая модель, всю жизнь работает в доме моделей. Сказать что она помешана на своей внешности-вообще ничего не сказать. Не припомню чтобы она как все другие мамы готовили что-то вкусное, стирали, учили меня какому-нибудь рукоделию... Только если краситься. Вероятно по-этому мне так важно чувствовать себя красивой. То что я перестала с ними общаться и вообще уехала в другой город-наверное поняла что делая всё как нравится им-я не стала счастливой, не могу обрести себя, ломаю себя. Я очень скромная, очень люблю людей, люблю делать что-то своими руками, скорее интроверт, мне всегда было комфортно одной, а куча "друзей"-отношения поверхностные, только что бы куда-то ходить. Но в тоже время не умею решать самостоятельно-отсюда и запущенность, и замкнутость, и на протяжении 3-х лет неспособность что-то изменить в своей жизни влучшую сторону. Я тут 2 дня занимаюсь саморефлексией-пришла к странному выводу... Может быть я так себя запустила специально им вопреки? Я хотела проверить будут ли меня родители любить если я перестану быть выставочным экспонатом, как будто насильно запихивала в себя неполезную пищу(и им назло, и стресс заедала, снижая психологический дискомфорт). А, кстати, они от меня реально отвернулись, я думаю они меня не любят, оба слишком эгоистичны. Отец только денег присылает, хотя я отказываюсь тк сама зарабатываю, пусть немного, но хватает. Мама вообще не звонит. Год назад я приехала в гости, выйдя с поезда, позвонила ей сказать что сейчас забегу к ней на работу , типо давай сходим вместе пообедаем. На это она стала просто орать в трубку что я рехнулась, сначала похудей потом приходи, что такого позора она не переживёт. Что сказать, я даже домой не стала заходить, разрыдалась прям стоя на платформе, пол дня провела на вокзале, дождалась обратного поезда который был уже поздно вечером и уехала обратно. Мама перезвонила в 2 часа ночи, спросила что неужто я такая тряпка что вся в слезах еду обратно. Я бросила трубку и с тех пор мы не виделись и не общались вообще. Сейчас моя цель-как научиться принимать самостоятельные решения, что делать со своим внешним видом, как вернуть душевное равновсие и как вообще дольше жить.
Посоветуйте пожалуйста, Вы правда считаете что психотерапевт сможет мне помочь, у меня наверное такой запущенный случай... И куда лучше обратиться-искать частные клиники, или может через интернет или как вообще? Заранее спасибо!

[tonkikh]

Юля, спасибо за столь откровенное описание вашей жизни.
Вам пришла в голову интересная идея, что все 3 последних года вы пытались найти саму себя в отдельности от родителей, пробуя всё то, что вам всегда запрещали.
Очень сложно принимать родителей такими, как они есть. Сильное разочарование в них не даёт вам никакой возможности с ними общаться.
Да, мне кажется, что работа с психотерапевтом была бы вам очень полезна. Что касается того, как и где его искать, то тут многое зависит от города, в котором вы проживаете. Если это большой город, то найти терапевта намного легче. Вы можете написать мне в личных сообщениях, и я попробую вам помочь с дальнейшим поиском.

[Участник]

Спасибо! Написала вам в личные сообщения!

[tonkikh]

Ок, Юлия.