Мать препятствует моему счастью

[Участник]

Добрый день!. Меня зовут Юлия. Мне 34 года. Разведена. Есть дочка 5 лет. Бывший муж участи в жизни ребенка не принимает 2 года. Не платит алименты и не интересуется ей. Мы разошлись уже как 4 года почти. Я работаю, а с дочкой сидит моя мама (мама не работает и не работала никогда), с которой мы и живем. Сейчас встретила человека. Он очень положительный и состоятельный, к дочке замечательно относится. Предложил выйти за него замуж, но моя мать против. Говорит, что не имею право увозить от нее внучку, что кроме нее все чужие и мне ребенок не нужен, и что подаст на меня в суд чтобы ребенка оставили ей. Как так? Она настраивает ее против меня и моего избранника, ребенок плачет, нервничает и не знает с кем общаться. Что мать может мне предъявить юридически? Я разве что-то нарушаю? Может действительно второго брака не должно быть и надо жить мне только с мамой? Как лучше поступить , чтобы дочк е хорошо было? Я очень хочу иметь свою семью, но мать давит на самое мое больное место и я не знаю как быть. Как ребенок может на все это отреагировать в дальнейшем? Помогите пожалуйста разобраться. Спасибо

[Мария Кадменская]

Здравствуйте, Юлия! Похоже, Вы привыкли полагаться на маму, и сейчас удивлены ее враждебным поведением.
Вопросы, на которые Вам важно ответить в этой ситуации: видите ли Вы, что Ваш избранник будет хорошим отцом для Вашей дочери, как Вы обычно договариваетесь с мамой и удавалось ли Вам отстаивать свою позицию, и в состоянии ли Вы позаботиться о своей дочери, если ограничите мамино участие в ней? А также понять, какую роль Вы хотите отвести своей маме в своей семейной жизни, и какую она сама хочет занять?
Конечно, для дочки важно, чтобы ее мама, то есть Вы, была счастлива. Пример настоящей семьи с папой и мамой, которые любят друг друга, проводят вместе время, заботятся друг о друге и о ней, справляются вместе с семейными трудностямии др., поможет ей в будущем строить отношения с мужчинами, создать свою семью. Если Вы хотите предложить для дочери именно такую семью, это однозначно будет лучше, чем семья с бабушкой, одинокой мамой и девочкой. Конечно, настоящая семья у Вас получится, когдаВы успешно преодолеете трудности, которые связаны с тем фактом, что три разных человека (Вы, муж и дочь) с разными характерами будут жить вместе, и важно, чтобы дочери нашлось место в Вашей новой семье.
Бабушка, Ваша мама может обратиться к юристу, если Вы или Ваш мужчина бьете или обижаете свою дочь, сексуально пристаете, оставляете одну или кричите на нее, не уделяете внимания ее воспитанию и не удовлетворяете ее физические и эмоциональные потребности, то есть не можете выполнять свои родительские обязанности, если Ваш образ жизни является противозаконным, опасным. Как Вы считаете, делаете ли Вы что-то, что наносит вред Вашему ребенку? Это стоит обсудить. Но если Вы этого не делаете, важно понять, почему Ваша мама так сильно и негативно реагируетна изменения в Вашей семье и как с этим справляться.
Вы описываете ситуацию, в которой Ваша мама не хочет, чтобы Вы забирали от нее внучку, очень очень сильно. Настолько сильно, что даже прибегает к мерам, которые могут повредить самой внучке – настраивать ее против матери. Что Вы думаете по этому поводу? Важно только не ошибиться с обвинениями, потому что бабушка может не настраивать внучку специально, просто они близки эмоционально, и тогда она транслирует (неосознанно передает) внучке свою тревогу за будущее, свое собственное и ее, ведь ситуация очень резко меняется для них обеих, а также неуверенность в Вас, Ваших материнских намерениях, в Вашем избраннике, малознакомом для них мужчине.
Ребенок может плакать и не знать, с кем общаться, возможно, потому, что Вы с бабушкой не определились, кто же будет «мамой» дальше. В Вашей семье были несколько смещены роли – Вы обеспечивали семью, как обычно это делает отец, бабушка сидела с ребенком, как обычно это делает мать. Это объясняет тяжесть расставания с такой ролью для бабушки, также объясняет Вашу неуверенность в своих материнских возможностях, может, Вы чувствуете, что меньше знаете ребенка и как с ним управляться, чем Ваша мама. Ребенку тоже трудно, потому что два ее любимых человека собираются разъехаться и конфликтуют из-за нее.
Еще факторы, которые влияют на мамино сопротивление: если Ваша мама одинока, я могу предположить, что она опасается остаться без Вас и Вашей поддержки, если у вас будет своя счастливая семья, боится оказаться ненужной. Ваша мама не работала, и, возможно, внучка стала для нее единственным значимым делом ее жизни. Возможно, в Вашей семье так сложилось, что все привыкли слушаться маминого мнения, а она привыкла все решать. А может, только через внучку Ваша мама может быть услышана Вами. Но может и что–то еще или все сразу, тут мне уже сложно судить по имеющейся информации. И нельзя забывать, насколько сильно Ваша мама может быть привязана к Вашей дочери, а дочь к бабушке.
Надеюсь то, как я описала Вам эту ситуацию, немного поможет Вам снизить ее эмоциональную напряженность и разъяснит возможные причины тревоги ее участников, их поведение.
PS: Не могу не написать, что консультация с живым психологом достовернее, чем письмо, которое позволяет мне только домысливать происходящее и действующих лиц. А регулярное консультирование – по мере того, как ситуация разворачивается, и все участники ищут и отстаивают свое место в новой семье, справляются со своими переживаниями – оптимальное решение.
Спасибо.
Мария