Зацикленность

[Участник]

Меня зовут Мария, мне достаточно трудно описать суть проблемы, но я постараюсь. Три месяца назад я родила ребенка, девочку. Беременность была желанной, запланированной. Но так произошло, что из-за беспокойства не спала четверо суток, начались псевдогаллюцинации. И меня отвезли в психо-неврологический диспансер. Там пролежала неделю и за неимением показаний выписалась. Дома на протяжении двух месяцев постоянно были помощники - родители, подруги. Я сильно зациклилась на проблемах собственного здоровья, поскольку я человек восприимчивый и мнительный, начала бегать по психотерапетам и психологам. Месяц назад все было хорошо, я с удовольствием ухаживала за ребенком, планировала поездку на дачу летом и переезд в новую квартиру, но сложилось так, что началась бессонница, снова побежала по врачам, стала слушать советы родственников и довела себя до такого состояния, в котором невозможно жить. Я зациклилась на депрессивных состояниях, стала искать в себе все признаки депрессий и поддаваться их описанию. Кроме того, я убедила себя, что без меня всем будет лучше, даже пыталась убежать из дома, хотя понимаю, что вернусь обратно в те же сутки. Также я придумала себе идею, что ребенка можно отдать родителям и убедила себя в этом настолько, что каждый день об этом думаю. Мужу все рассказываю и прошу развода, хотя понимаю, что вести самостоятельную и одинокую жизнь не смогу, и даже не представляю себе исход событий. Муж говорит – ты нас никогда не увидишь, а я не испытываю страха, как будто играю чужими судьбами. К нему я тоже перестала испытывать чувства. Занимаюсь ежедневно разрушением собственной жизни. Причем у меня есть все – поддержка родственников, новая квартира, муж. И самое страшное, что я сейчас не чувствую любви к ребенку, тяги к нему, боязни за него, мне даже не хочется им заниматься. Связи мать-ребенок нет совсем. Я позволяю себе ребенка не развивать. Я переступаю каждый день новую грань, хотя умом понимаю, что это живой человек, но чувств и эмоций по этому поводу я не испытываю вообще. И стыда за свои поступки я тоже не ощущаю. Я искусственно заставляю себя с ней гулять и заниматься. Или лежу весь день на диване в самокопании, а она – сама по себе. И такое отношение я демонстрирую ко всему. Я впала в полнейшую апатию и ни в чем не вижу смысла, мне просто все лень и на все как будто наплевать. Раньше готовила мужу, ждала его с работы, ухаживала за собой, сейчас смысл всего для меня потерян, полное равнодушие ко всему. Характерные признаки депрессии, но я их зачем-то развиваю сама. Оговорюсь, что раньше я была перфекционистом, для меня все должно было быть по полочкам. Я по сути очень чувствительный человек, по доброму ко всем всегда относилась, была внимательной и идеальной женой. Попытки взять себя в руки не помогают, мне стало на все наплевать. Я понимаю, что дело во мне и изменить все могу только я сама, перестав зацикливаться. Не могу смотреть телевизор, отвлекаться на что-то. Я живу в мире фантазии и не могу из него выйти. Вижу ребенка – в голове мысли – не люблю и не хочу. То же с мужем – не хочу для него ничего делать. Новая квартира – нет смысла в ней что-то делать. Мне не представить себе, что когда-нибудь я захочу встретиться с подругами и просто поболтать по душам или искренне засмеяться. Я довела себя до крайней точки. Главное, что я не осознаю, что это реальность, все делаю назло себе и другим. Я убедила себя, что мне это уже не нужно. Извожу всех родных два месяца, и самое удивительное, что чувства других меня теперь не интересуют. Я каждый день пытаюсь начать новую жизнь, но не получается. Посоветуйте, как мне вернуться из фантазий в реальную жизнь и прекратить все разрушать.

[Мария Кадменская]

Здравствуйте, Мария. Вы пишите, что Вам сейчас тяжело, Вы в отчаянии, не можете разобраться, что с Вами происходит. Вы столкнулись с тем, что мамой быть очень непросто - это и бессонные ночи, и новые многочисленные непривычные обязанности, и постоянный контакт с ребенком. Вы вероятно, очень устали, Вам удается отдыхать? Если Вы всегда были перфекционистом, Вам наверно трудно видеть себя такой, уставшей, несправляющейся. Может Вы рано начали планировать переезд, это слишком большая нагрузка на вас обоих? А переезд на дачу не оторвет Вас от подруг и родителей? Они сейчас Ваша поддержка, как Вы рассказываете, Вам пока не стоит взваливать все на себя.
Плюс гормональный фон – при изменившемся гормональном фоне гораздо труднее выносить многие вещи - эмоции могут переживаться гораздо сильнее, они быстро меняются, труднее успокаивать себя и чувствовать себя комфортно.
Но основной причиной проблем может быть госпитализация. Не потому что у Вас психическое расстройство, а потому что госпитализация, псевдогаллюцинации и медицинские термины должны были Вас сильно напугать. Это могло стать причиной столь сильной озабоченности своим здоровьем, Вы стали бояться «послеродовой депрессии». Хорошо, что Вы написали сюда, только в письменном виде невозможно, а тут очень важно поговорить о Ваших чувствах и страхах. Кроме того, эта госпитализация на 7 дней оторвала Вас от Вашей дочки. От разлуки обычно страдает не только ребенок, но и мама, и Ваша привязанность друг к другу, и это может быть причиной недостаточного контакта мать-ребенок, как Вы это сейчас чувствуете. Думаю, Вам нужна помощь, чтобы восстановить Вашу пару с ребенком. Вы описываете, что в Вашей паре сейчас совсем не те чувства, с которыми Вам было бы хорошо и спокойно. Вы можете написать мне на почту, я могу порекомендовать Вам психолога, которая долгое время занималась мамами и их маленькими детками, она очень заботлива и к тем, и к другим, она могла бы помочь Вам наладить контакт. Именно потому, что это сейчас основная задача, может и правильно не думать о квартире, о внешнем виде к приходу мужа, это все вернется к Вам попозже.
И поздравляю Вас с дочкой!
С огромным уважением,
Мария