Перманентный стресс?

[Участник]

Добрый день, Мария!
Пишу к вам по поводу своих проблем, связанных с мышлением, памятью, оншениями с обществом и еще кучей мелких, не столь важных.
Маленькое отступление: парень, 18 лет, живу в столице. Рост 183, вес 75. Особых примет не имею.
Рассказ будет длинный, но хотелось бы ничего не упустить.
Основные жалобы - слабо работающий и вечно-все-забывающий мозг. Всегда был человеком, не держащим в голове имена знакомых, случайных событий, коллег, факты и так далее Ко всему прочему - еще и раздражительный, ленивый и апатичный как тюфяк. По словам родных, это началось лет в шесть, до этого таких симптомов не наблюдалось. Тогда был общительным ребенком, легко завязывающим отношения, рано (1.5 - 2 года) научился читать и писать - в детском саду, даже, посылали перед 4-м классом читать в слух, вроде хорошего примера. Был терпеливым, очень тихим - крайне редко вредничал или плакал. А потом, как-то...
Как раз в шесть лет развелись родители. Родственники особо сильного внимания, в отношении меня, этому факту не придают, но, по-моему, он оказал решающее влияние на мое формирование. Разводились тяжело. Это были и драки родителей у меня на глазах, и насильное разлучение с отцом, перевоз в другие города, отсутствие общения с отцом (когда телефонную трубку вырывают из рук и устраивают за это скандал), и истерики, и милиция дома (отцу не отдавали меня на положенные ему выходные, он решил забрать меня ночью), и постоянные суды, когда меня в большом зале незнакомые мне люди прямо спрашивают, с кем я хочу остаться. Продлилось все лет семь подобного графика. Я тогда натурально желал заново родиться и быть сиротой. Сейчас, я понимаю, что для меня делали родители, сколько вкладывали, но желание бросить их никуда не ушло.

Детство вспоминается слабо, в основном, яркие моменты жизни за границей (поехали, ради лучшей жизни) и природа. Я, лет в 7, стал нервным: очень быстрая речь, постоянные уходы от темы разговора, ногти обгрызал до крови и мяса, часто плакал и не хотел никого видеть. Мать, с которой я жил, во всем меня контролировала - очень хорошо помню, когда, приведя меня с улицы (долго гулял, на позывы с балкона не отзывался), в пустую комнату, просто избила, довольно больно и обидно. Определили в одну из лучших школ (физ-мат), но для математики и остальных уроков не хватало терпения и концентрации внимания, а когда нависла угроза отчисления, за меня взялся дед, которого я всегда боялся - мог и побить и наорать, да и не ставил ни меня ни мать ни во что - математики стал натурально бояться. Предмет я люблю, мне он нравится своей точностью и простотой, но, когда берусь, как будто заслонка перед глазами - смотрю в книгу, а вижу непонятно что.
С одноклассниками - та же песня. Не мог ни понять их, ни себя объяснить, ни общие темы найти, хотя поговорить было о чем. Слишком нервный, дурашливый, вечно плоско шутящий и ничем особо не увлекающийся. Не изгой, но маленькое непотребство, не интересное не учителям, ни друзьям, ни девушкам. Был случай, когда ни за что подставил человека, которого натурально любил, он меня бросил. С этого момента ни разу не шел на близкие контакты, не говоря уже о любви.
Самое главное - мышление. Оно спутанное, перескакивающее (могу, плавая в бассейне, вместо мыслей о правильном гребке, размышлять о правлении Александра Македонского и как он навалял тем противникам, а в следующий момент - перейти на ядерную физику - не вылезая из бассейна), внимание постоянно расфокусировано, допускаю большие и мелкие ошибки (обнаружил в кармане ключ от шкафчика из магазина - ходил позавчера), целей - нет. Не могу оценить ситуацию в целом, ни планировать, ни чего-то хотеть. Когда уехала еще и мать и я остался с родственниками, вообще потерялся. Сидел перед компьютером целыми днями, тупо листая страницы, даже не усваивая написанное - эдакая мусорная яма информации) Стал жирным, рыхлым, покрылся абсцессами. В четверти - в основном 2 и 3, но меня это мало волнует. Я вваливал в себя тонны еды, хотя понимал, что есть не хочу, но это хоть какая-то была оддушина. В 14 добавились, простите, мастурбация и видеоигры. Первая до 10 раз в сутки, вторые вообще не прекращаются.
Я поступил в самый престижный, по моему направлению, институт, похудел на 20 кг, начал брать ответственность за жизнь, так как понял - ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Не "нежелательно", а просто - "НЕЛЬЗЯ". Но проблемы мышления и памяти никуда не делись, а апатия, кажется, усиливается. Подскажите, какие действия предпринять, чтобы спасти себя?
Заранее, большое спасибо!

[Мария Кадменская]

Здравствуйте, Уважаемый Бунтарь!
Вам в своем возрасте уже пришлось пройти через серьезные трудности и самое болезненное переживание для любого – когда бросают. Это было больно, Вы чувствовали себя потерянным. Мне кажется те нарушения, которые Вы описываете, как раз это отражают – Вы растеряны, и Вам трудно найти себя, свои интересы, свои мысли... Еще, Вы словно описываете, каким плохим, неуспевающим, Вы чувствуете себя после того момента, как родители так поступили.
Мне кажется, Вы протестовали и протестуете против происходящих событий, и «бороться» –способ сохранить себя и свой собственный взгляд на жизнь свою и своих родителей. Но Вы описываете свою беззащитность, в детстве Вас некому было защищать. Ребенку нужна защита взрослого, ведь для того, чтобы быть сосредоточенным, и играть и развивать в своем внутреннем мире свои собственные интересы и желания, нужно чувствовать себя в безопасности. В этом смысле Ваши взрослые Вас здорово подвели.
Про мышление: Скорее Вы описываете то, что Вы не умеете пользоваться своим мышлением, не понимаете, почему Вы думаете об Александре Македонском или ядерной физике в бассейне. Но тот способ управляться с мышлением, которому Вас научил дед - насильно, тоже плохо работает. В психотерапии обычно предлагается способ свободных ассоциаций – позволять мышлению течь и находить смыслы в том, к каким мыслям оно приходит, что замечает. Почему Вам важно было думать о том, как Македонский победил своих противников, почему именно там? Я думаю, этому есть объяснения, может, например, потому, что на дорожке в бассейне приходится отодвигать других таких же пловцов-противников? Я думаю, что интерес к тому, что происходит в Вашем внутреннем мире - это именно то, что противоположно апатии и может ее победить. Только сейчас у Вас там много болезненных переживаний, с которыми трудно сталкиваться, Вы ищите спасения от них.
А вижу выход в психотерапии. По двум причинам. Первая связана с переживанием печали и боли, покинутости и ненужности, обиды и злости, складываясь как векторы они могут давать ноль - апатию. Их тяжело выносить одному, и они разрушительны. Вторая - Вы описываете нарушившийся контакт с людьми, нарушившийся близкий контакт, но он очень значим. Его возможно восстановить в психотерапии, в контакте с психотерапевтом. Тогда и Вы сможете по-другому относится к миру, и мир к Вам, ведь Вы повзрослели, появились новые потребности.
Вы можете прийти на психотерапию?