Беспомощность, потеря смысла жизни. Страх, апатия. Удушающее чувство

[Margooo]

Здравствуй, Наталия. Мне 20 лет, я девушка. Студентка, живу с папой. С мамой не общаюсь. Два года страдаю паническими атаками. Лежала в клинике неврозов с депрессией, принимала антидеприсант. Все 20 лет я страдаю многочисленными проблемами со здоровьем, множество операций, и т. Д (мочевая система) сейчас живу с ночным катетором, на таблетках и почечной недостаточностью, (без диализа) но мне нельзя рожать детишек, сильный риск смерти. В 20 лет я села и потеряла смысл жизни. Я ничего не хочу есть, делать. Мне тяжело дышать, вставать, куда-то идти. Слабость, головокружение, постоянно тошнит. Я не вижу смысла в жизни, я одна. Во мне сидит навязчивая мысль, что я буду по жизни одна, я ни кому не буду нужна. Так получилось, что все мои друзья или "потерялись" или уехали по заграницам учиться. Поддерживаю общение в интеренете. Я красивая, стройная девушка, но парня нет. Один погиб, второй разбил сердце. Секса тоже не было ни с кем, не понимаю почему, хотя себе говорю, что не встретила достойного просто. Мне никто не нравится, вообще. Мне все парни противны почему-то. В этом это не так, а в том то. Дома дела обстоят тоже грустно. Мой папа часто уезжает к своей женщине, я сижу дома одна. У меня нету работы, я ее не могу найти, а если нахожу, то работаю не долго, потому что безотвественная - постоянно болею. Из-за месячных, я не могу спокойно жить. Каждый месяц я знаю, что будет очень плохо. Тоношота сильная, головокружение. И задержки. Лежу - не встаю. Поэтому и на работе всегда проблемы с этим. Я очень пытаюсь заниматься собой, но зачастую не могу, просто потому что кружится голова и слабость (и это не от физ. Состояния). Я сама по себе творческая и веселая, всем всегда нравлюсь. Я умная, быстро обучаюсь. Но сейчас я ничего не хочу, корме кк вылезти из этого не понятного мне состояния. Пролежав в клинике Неврозов мне стало легче на пару месяцев, потом все по новой, мне порекомендовали психотерапевта, но я не пошла, не знаю, наверное, было лень. И с деньгами тоже проблемы. Во всем себя ограничиваю. Отец до 18 лет обеспечивал, а сейчас по миниму - учеба, еда, лекарства. (вроде по причине проблем на работе) Я задаюсь вопросом - хочу ли я жить? Я понимаю, что хочу, но не знаю зачем. У меня есть мечта - я хочу добиться высот в своей карьере. Но страх захватывает меня, мне кажется, что я умираю, что я не справлюсь, потому что больная. И не кому не буду нужна. А что будет, когда не будет папы, как я буду жить, а если моя болезнь будет прогрессировать, если сейчас плохо, что будет дальше. Я до 18 жила беззаботно, сейчас, если что-то случается, я должна все сама делать. Принятие отвественности за свою жизнь произошло слишком резко. Я не могу отпустить контроль за свою жизни. Панические атаки каждый день, но мне настолько плохо, что плевать даже на них. Это оченб странное чувство. Я иду в магазин, но не знаю зачем, я еду по магазинам, что бы развлечь себя распродажами, но потом думаю, а зачем мне это, ну схожу я, ну куплю и что дальше то. Я все равно одна и в итоге моя жизнь кончится в одиночестве в больницах. Меня это душит, очень душит. Хочется упасть на пол в метро (к примеру) и орать что есть мочи. Я очень худая, и комплексую из-за этого. Набрать вес никак не могу.
И последнее коротко о маме. Я уехала от нее к папе, когда мне было 14. Всю жизнь я жила с ней в страхе. Она кричала на меня, обвиняла во всем, в том что я болею, говорила, что учеба главное, и что ты никому не будешь нужна больная, детей рожать не смей, дети, это плохо, они порят всю жизнь. Она кричала матом благим (хотя сама педагог и очень воспитанная). В детстве била. Сейчас пытаемся общатся, но каждый раз скандал. А от ее крика меня трясет не на шутку. Спасибо за внимание. Мне очень нужен совет. что мне делать

Сообщение отредактировал Margooo - 24.5.2015, 2:35

[tonkikh]

Здравствуйте, Margooo.
Кажется, вы и сами сильно запутались в своей жизни. Действительно, вы пережили много страданий и непонимания со стороны матери, но, мне кажется, что вы можете найти в себе силы двигаться дальше.
Вы пишите, что с 18 лет были вынуждены принимать ответственность за свою жизнь.
С чем это может быть связано, как вам кажется? Почему именно в этот период?
Я согласна с рекомендациями клиники неврозов, что вам просто необходима психотерапия.

[Margooo]

В 18 лет я ушла из детской больницы и нужно было переходить во взрослую, я откладывала этот момент. Мне порекомендовали врача, но увы, номер этого врача мой отец потерял. И совсем не хотел помогать с переводом во взрослую. Я ничего не знала, что делать и как. Потом были проблемы в институте, много долгов по зачетам, у папы начались проблемы финансовые и ему было не до меня. Он очень жеский человек. Узнав о моих проблемах, он сказал , что я не боец, я слабая и ничего не делаю. У меня тогда был самый рассвет Панических Атак, я не знала что это такое вообще, а папа "смеялся" и не понимал, что я не могу выйти даже в магазин. Не то, что в институт. И мне пришлось все проблемы решать вообще одной на ряду с ужасными приступами паники.

Победив все своим проблемы, я гордилась собой, но я не могла себе представить, что потеряю веру в себя, в свою жизнь. И что буду в таком состоянии.

У меня нету желания ни к чему. Но если оно появляется, через некоторое время я чувствую удушающее чувство безнадежности, пустоты. И именно это мешает мне двигаться дальше, ведь я не сдаюсь. Но оно "топит" меня

Психотерапия, это общение с Психологом? Или в чем разница? Скажите, это состояниее потерянности, без жизненности - излечимо? Или это будет прогрессировать? Мое единственнле желание жить не через силу. С чего мне начать? Я действительно очень запуталась. Спасибо!

[tonkikh]

Margoo, добрый день.
Отвечаю на ваш вопрос про психотерапию.
Да, это общение с психологом. Но, в отличие от психологического консультирования, это довольно длительный процесс, в ходе которого прорабатываются ваши внутренние конфликты и переживания. Думаю, с тем, что вы описываете можно попробовать справиться с помощью психотерапевтического лечения.
Главное, чтобы вы нашли в себе силы обратиться к психотерапевту, а не откладывать это.