Не знаю, как выбрать линию поведения с близкими людьми

[Участник]

Мои взаимоотношения с родственниками совершенно запутались, и я не только не знаю, как распутать этот узел, но даже и как правильно описать его. У меня есть гражданский муж, сын, брат, пасынок и племянник. Все они со своими проблемами и непростыми характерами, все ждут моего тепла и участия. А я - единственная нормальная женщина для них всех. Брат - алкоголик, разведен с женой (тоже беспутная особа), сын его (мой племянник 12ти лет), мой родной сын - разошелся с женой, имеет маленькую дочку, сейчас одинок, гражданский муж (проблемный человек, иногда выпивает. Не работает (53 года, с работы сократили, а теперь никто в таком возрасте не возьмет). Его родной сын ( сам пьет и жена пьет).
С гр мужем я познакомилась 16 лет назад ( наши дети учились в одном классе), имея свою квартиру, переехала с сыном к нему в частный дом (не было в нем удобств и сейчас нет - денег не хватает). Жили вместе, вырастили сыновей, мой уехал учиться в обл. Центр и сейчас там живет - осталась квартира в наследство от отца, моего покойного первого мужа. Неродной отслужил в армии, привез жену в отцовский дом, меня оттуда выжили - я ведь не законная жена, у меня есть своя квартира - да и сами жить не стали, разошлись. Пасынок пьет, нашел по себе жену - алкоголичку, да и ушел жить в ее дом. С гражданским мужем мы примерно два года не жили под одной крышей - я у себя, а он у себя -отношения поддерживали, встречались. Кто же покормит, обстирает, если не я? Да и секс тоже нужен. А год назад он переехал ко мне - дом топить надо, водопровода нет, а у меня удобства. Вроде бы, все устроилось, мы купили скромную автомашину, он как-то пытается подработать, У меня стабильная зарплата - я учитель.
Но все не слава богу. Как я писала выше, у меня есть брат -алкоголик. Он живет в родительском доме (они уже умерли) в нашем же поселке, С женой разошелся, она уехала в обл центр с сыном (мой племянник), тоже выпивает, денег нехватка. Братец мой всегда был маменькиным сыном, после смерти мамы решил, наверное, что теперь я его мама (ему 42 года, а мне 48). Он ревнует меня к мужу, а муж ревнует меня к брату. И оба друг друга ненавидят. Каждый требует , чтобы я в основном принадлежала только ему. Брат сейчас с трудом устроился на вахту в Москву, а сын его - мой племянник - приехал из обл центра на каникулы на все лето (матери дома его нечем кормить, да и тетка ( в смысле я ) ведь его любит. Да приехал ко мне, в двухкомнатную квартиру, хотя здесь в поселке у него еще есть бабушка. Но у бабушки нет компьютера, нет триколора, речка далеко. Конечно, у меня - рай.
Что, Вы думаете, сделал мой муж? Собрал вещи и ушел в свою избушку. Он, видимо, тоже считает, что я больше люблю брата и племянника, а может, просто" обиду построил". Все, моя личная жизнь на все лето (отпуск) рухнула.
И ведь я никого не могу обидеть. Племяша жалко - он тянется к моему теплу, родители-то никчемные. Мужа жалко - 16 лет вместе, все же любит меня по-своему, да и я его. Брата жалко - никто ведь алкаша не поддержит, не поможет деньгами и так далее. Про родного сына вообще молчу - он далеко, одинок, бьется на невысокооплачиваемой работе, пытается с дочуркой видеться (я-то ведь бабушка уже). С женой не сложилось у него - гулящая. А мы какие-то постоянные с ним. А муж мой твердолобый, еще в добавок ко всему, держится за свою хибару. Не хочет полноправно жить на моей площади, в глубине души считает себя на втором плане после моих кровных родных.
Я всех их люблю, никому не хочу отказать в тепле и помощи, но как все это объединить, не знаю. Уже сердце изболелось все, а ведь я еще и работаю в школе там свои нервы.
Прошу Вашего совета и помощи, ситуация - хоть в петлю лезь.

[Мария Кадменская]

Здравствуйте, Genny!
Похоже, у Вас очень много жалости, и Вам хочется помочь сразу всем. Но, к сожалению, такая «доброта-жалость», как Вы описываете, может приносить и вред. Я не хочу Вас обидеть, но смотрите: в результате Ваш племянник провел свои каникулы перед экраном, разве это хорошо? Муж обиделся – тоже плохо. Вы на отпуск остались в одиночестве – разве Вы хорошо отдохнули? А алкоголикам давать деньги – ведь это просто спаивать их! Нельзя этого делать. Зачем им вставать на свои ноги, если есть такие «мамки-спасители», как Вы? Они и будут навеки детьми. Может здесь речь о том, что у Вас не получается отказывать?
В результате Ваша «доброта» бывает просто пагубна для Ваших мужчин, да и Вы страдает именно от нее. Вы хотите совместить несовместимых людей – брата с мужем, всем быть хорошей, всем жизни улучшить. Словно Вы - Бог Всемогущий, не находите? Но ведь это уже про Вашу гордыню.
Я понимаю и согласна, что в этой сложной жизни в поселке Вы даже преуспеваете, в отличие от тех, чьи жизни сложились хуже, оказались «никчемными». Но пока они живут лучше – принимают такие решения, которые им хочется. А чего хотите Вы? Разрываться между желаниями других? Продолжать быть «лучшей женщиной»? Думаю, это очень сложно, ведь никто не слушается.
Я бы предложила Вам, чтобы улучшить всю ситуацию постараться понять: чего хотите ВЫ, для себя? Какая должна быть Ваша жизнь, чтобы она Вам нравилась? С кем хотите быть, кто Вам нужен? Какие ВЫ хотите отношения с братом? С мужем?