Любовь=боль или как избавиться от неправильного восприятия отношений

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте, Мария!
У меня проблема с неадекватным восприятием отношений в паре. Я знаю, в чем ее корни, но не совсем понимаю, как от нее избавиться.
Шесть лет назад я познакомился с девушкой. Мне было 19, ей 17 – сами понимаете, в таком возрасте любой опыт откладывается очень глубоко в подкорках, особенно если он первый. А если учитывать, что я человек очень восприимчивый и впечатлительный, то в моем случае такой опыт может сломать всю жизнь. Вернемся к девушке. Знакомство с ней было восхитительным моментом моей жизни. Много раз, пытаясь описать чувства, которые я тогда испытал, я не находил ничего лучшего, чем фраза «все равно что открыть восьмое чудо света». Она была совершенством. С первого дня общения мне казалось, что я знаю ее всю жизнь, что я искал ее всю жизнь. В собирательный образ идеальной женщины, который давно был в моей голове, она вписывалась по всем возможным параметрам как в характере, так и во внешности. Но самым изумительным было то, что по мере узнавания, по мере раскрытия ее личности, она не рушила этот идеальный образ – напротив, все ее недостатки, все ее маленькие особенности только дополняли его и делали его более живым и красочным. Я действительно по-настоящему ее любил. Я даже не могу сказать, что я полюбил раньше – ее достоинства или ее недостатки. Но хуже всего, что я не просто любил ее. Я преклонялся перед ней. Я боготворил ее. Она была для меня чем-то, что выше и больше обычного смертного человека. Это была моя муза, мой эталон, вся моя жизнь и весь мой мир, собранные в одной личности.
Но мы не понимали друг друга. Мы продержались вместе месяцев девять только на наших чувствах, с каждым днем все сильнее теряя взаимопонимание. Она была слишком ранима. Я мог сказать фразу, которая ничего для меня не значила, а она могла в ответ устроить скандал, хлопнуть дверью и уйти, оставив меня в полном шоке. А потом приходил ее друг и объяснял мне, каким образом она поняла мои слова, что обычно вгоняло меня только в еще больший шок. Иногда мне казалось, что она не доверяет мне настолько, что специально приписывает мне гадкие и оскорбительные мысли на ее счет, которых у меня никогда на самом деле не было. Или могло быть так, что мы долго ругались и думали, что говорим об одном, а потом оказывалось, что каждый из нас говорил на свою тему. Она была совершенством – но это совершенство было с другой планеты. И она никогда не объясняла, на что обиделась. В конечном итоге, она меня бросила. Что страшнее – она сказала, что я никогда ее не любил.

Очень долго я был в самой настоящей депрессии, вплоть до того, что даже обращался в ПНД. К счастью, психиатр показалась мне достаточно неадекватной, чтобы я не стал принимать выписанные нейролептики и кое-как выбрался из своего ахового состояния на обычных безрецептурных успокоительных. Потом я бегал за своей бывшей. Я не представлял себя без нее. Она постоянно мне снилась. Я замирал и оборачивался в толпе, когда мне в очередной раз мерещилось ее лицо. Я рисовал ее портреты. Но ее последние слова задели меня больше всего. Я потратил полтора года, чтобы доказать ей, что я действительно ее любил. Это было тяжело. Она не питала ко мне особой приязни после разрыва. Я начинал с ней общение, она оскорбляла и унижала меня, через какое-то время я не выдерживал и «вставал на дыбы», общение прекращалось на пару месяцев, потом я снова его возобновлял. Я стал одержим Ритой, как навязчивой идеей. Потом она признала, что мои чувства к ней были настоящими. Я выдохнул. Но было уже поздно, моя одержимость уже зашла слишком далеко.
После того, как Рита мне поверила, я почувствовал себя лучше. У меня начал появляться интерес к другим девушкам. Но раз за разом я с ними расставался. Потому что раз за разом спустя пару месяцев отношений я начинал ловить себя на мыслях вроде «А Рита бы в этой ситуации поступила иначе», «А Рита бы сказала вот то-то»… Несознательно, отказавшись от нее самой, я искал ее в каждой своей женщине. Потом это прошло. Мне начали нравиться девушки, которые на нее не похожи. Я думал, что избавился от этой проблемы. До тех пор, пока полгода назад мой лучший друг не сказал мне, что я всех своих девушек продолжаю сравнивать с ней. Он именно так меня и изобразил: «Вот эта классная, почти как Рита. А вот эта не, не такая какая-то, совсем на Риту не похожа». Он заметил мою одержимость тогда, когда я сам давно перестал ее замечать. Это удивило меня. И ужаснуло.
Дальше – больше. Я прервал с ней общение в начале этого года. Прервал потому, что поссорился из-за нее со своей девушкой. Она назвала Риту моей «бывшей любовницей», я не придал этому значения, а Риту это оскорбило и еще больше оскорбило мое спокойствие, а я… Уже после ссоры я понял, что если бы не Рита, этой ссоры бы не было. Потому что я не придал бы значения этому слову, если бы не превратил всю свою жизнь в постоянную, нескончаемую попытку доказать Рите, что я ее достоин. Я давно разлюбил ее. Но мне пришлось перестать с ней общаться, потому что я так и не смог ее отпустить.
Она повлияла на всю мою жизнь. Я понял, что во многом начал превращаться в нее, перенимая ее модели поведения и образ мыслей. И хуже всего то, что на меня повлияла не только она сама, но и первый опыт серьезных отношений. До нее я считал, что отношения должны быть источником радости, и идеальные отношения – это те, в которых ссор практически не бывает.
После нее психологическая боль – это единственная форма настоящей любви, которую я знаю. И сам того не замечая, я начинаю причинять эту боль. И я жду этой боли в ответ. Потому что я до сих пор не могу забыть, насколько я был счастлив каждый раз, когда мы с Ритой мирились. Ровные, спокойные отношения без адреналина, без контраста боли и радости, просто перестали удовлетворять моим потребностям. Если мне слишком спокойно с девушкой, мне становится скучно. Поэтому чаще всего я ухожу через какое-то время (не больше пары месяцев), а пара девушек, в которых я действительно влюблялся, просто меня не выдержали. Включая ту, из-за которой я перестал с Ритой общаться.

Неделю назад я познакомился с другой девушкой. Мы с ней похожи по характеру как отражение в зеркале. По взглядам, по интересам, по образу мышления. Она для меня как открытая книга. Мы настолько одинаковые, что ей кажется, будто она знает меня всю жизнь, а мне кажется, будто у меня шизофрения и я сам с собой общаюсь. Наверное, это то, что называется «родственные души». Мы так близки, словно чуть ли не женаты, хотя я изо всех сил стараюсь держать дистанцию и хотя бы не переходить на стадию интимных отношений какое-то время. Но я ловлю себя на том, что уже начинаю несознательно причинять ей боль.
У меня нет времени на длительную психотерапию, потому что мне нужно удержать эти отношения уже сейчас, я не уверен, что найду второго такого человека. Скажите пожалуйста, у меня очень запущенный случай? Я привык постоянно работать над собой и меняться в зависимости от ситуации, но в данном случае я просто не знаю, в каком направлении мне двигаться. Я сделал первый шаг, прекратив общение с Ритой, чтобы она больше не могла влиять на мои решения и суждения, скажем так, в реальном времени. Но у меня за плечами еще шесть лет исковерканной личной жизни. Может, Вы мне поможете хотя бы составить представление, что именно во мне сломалось, чтобы я знал, над чем работать и в какую сторону идти?

[Мария Кадменская]

Здравствуйте, Уважаемый Все-Что-Вы-Ненавидите!
Корни все же не в Рите. Корни привязанности и всех ее «неправильностей», а Вы говорите именно о привязанности, лежат в отношениях с мамой, нашим самым первым объектом любви и ненависти. Поэтому все сложилось несколько раньше, а в отношениях с Ритой, как первой взрослой любовью, только проявилось. И Вы описываете, что не можете отделиться. Очень хотите, злитесь и обесцениваете женщину за то, что она Вас привязывает, делаете всем больно, чтобы произошел разрыв. Разрыв открывает Вам глубину Вашей привязанности к женщине, и в эти моменты Вы не можете не позволить себе почувствовать близость и любовь. То, что Вы раз за разом это повторяете говорит о том, что Вам никак не удается проработать этот конфликт, овладеть им.

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте, Мария! Спасибо за ответ, но я не уверен, что дело в маме. Мама действительно для меня первая женщина в некоторых смыслах (я проявляю о ней заботу, как о женщине; в прошлом году она была беременна - я ее пестовал, уложил на диване и все домашние дела делал сам, из-за этого брата скорее сыном воспринимаю), но отношения с ней у меня всегда были хорошие, не авторитарные, а дружеские. И у меня были девушки до Риты, только к ним не было таких сильных чувств, и полгода без ссор для меня тогда считались нормой. Даже с Ритой я всегда стремился к тому, чтобы обсудить конфликт, прийти к общему знаменателю, просто она категорически не шла мне навстречу, у нее и до сих пор сохранилась такая заморочка, что ее партнеры должны сами угадывать, на что она обиделась и как себя с ней вести.
> Разрыв открывает Вам глубину Вашей привязанности к женщине, и в эти моменты Вы не можете не позволить себе почувствовать близость и любовь.
Здесь согласен.
И есть у меня такая мысль - пару раз на фоне ссор с Ритой я пытался от нее уйти, чтобы больше не делать ей больно. Но она меня удерживала. Может такое быть, что я провоцирую конфликты и разрывы, пытаясь снова найти женщину, которая удержит меня? Может, я сомневаюсь в том, что я могу быть нужным? Могу стоить того, чтобы меня держали? У меня всегда было плохо с самооценкой.