Я запуталась, запуталась в жизни...

[Участник]

Добрый вечер! Я запуталась, запуталась в своей жизни. Чувствую, что схожу с ума. Ничего в жизни не получается, ничего не удается. Не пойму или я драматизирую, или действительно все так сложно. Даже не знаю с чего начать, мне иногда кажется, что по моей судьбе можно написать книгу.
Начинаю. Мне 40 с небольшим хвостиком. У меня не ладится жизнь, не ладится ни в чем и не ладилась никогда, просто по жизни всегда шла напролом и с улыбкой, но чувствую сил больше нет. В семье просто кошмар. С мужем отношения просто ужасны. Всегда! Его не устраивает наша интимная жизнь, а меня не устраивает наша духовная жизнь. Не понимаю, какая может быть интимная жизнь, когда муж постоянно груб и недоволен. Приходишь домой, словом нельзя перекинуться, ему не интересно ничего, что касается меня. Иногда просто делает вид, что слушает. Его не устраивает не то, что я готовлю, не то, что я покупаю. Постоянно критика. За 12, 5 лет брака никогда никакой ни в чем поддержки. У меня сложилось впечатление, что он осознанно критикует все, чтобы мне было больнее. Выходные он все проводит в своей деревне. Все хозяйство, то есть семья и дети на мне всегда были. Сейчас после 10000000000 скандалов, он как-то больше стал принимать участие в семейных вопросах. Но тем не менее секс для него самое важное. А о какой близости речь, когда я неделями душу в себе обиды. Не могу я после всего сделать вид, что ничего не происходит. Любовь? Любовь давно прошла. Такое отношение не могло ее не убить. 100 раз хотела развестись, да все мысли о детях, о жилье, имуществе, останавливает. Останавливает, что все равно он никуда не уйдет, все равно жить вместе будем. Да, еще грех останавливает. Когда-то я разбила его семью и всю жизнь думаю, что за это плачу и говорю спасибо Господу, что так наказал, а не иначе. Почему разбила семью? Потому что всю жизнь не везло. Подруги уводили всех моих "кавалеров", а позже всегда доводилось знакомиться только с женатыми. Так сложилось. Свадьбы не было, все как не у людей. Семья его думаю меня не любит. Свекровь свою даже не видела никогда. Он говорил, что мне стыдно с ней знакомиться, так как она деревенская была. Я об этой глупости узнала, когда ее уже не стало. А я всю жизнь считала, что она не хочет видеть меня.
Дальше. Дети. Всю душу вкладываю, все для них. Они для меня ВСЕ. НЕ представляю ничего без них, даже в магазины вместе стараемся ходить. И наверное переборщила. Привыкли, чтобы все было, учиться не хотят, уважения 0. Вижу просто элементарного уважения нет, просто будто бы должна и все. Бывает после обид и слез младшая немного жалеет. Старшая считает, что я ее не понимаю.
На работе постоянное унижение. Работа у меня в принципе не плохая. Образование высшее. Но двигаться дальше невозможно, потому что просто так не двигаются. А у меня нет "плеч". При любых ситуациях никакой защиты со стороны руководства, только угрозы, только упреки и желания еще принизить, показать свое место. И опять обиды глотаешь, потому что без работы сложно остаться, даже страшно.
Всю жизнь с копейки на копейку. Муж приносил грошы и мне приходилось всегда хоть чем-то подрабатывать после работы, в выходные. Вкалывала, пока здоровье не посадила. Но зато удавалось собрать и на отдых. Ездили отдыхать на море, путешествовали по Европе. Но даже там были жуткие скандалы по любому поводу. Даже спасибо никто не сказал. Правда, не жалею потраченных сил, дети были счастливы.
Родители мои очень помогают, финансово, с детьми. Но только не морально. Постоянно слышу, что сама виновата, что все неправильно делаю и вообще ничего не понимаю и во всем не права.
Подруги? Подруги есть иногда, периодически, звонят ради приличия. Как-то им со мной не интересно, я больше на семье зациклена и денег лишних нет, чтобы где-то их тратить.
Да, есть две души, которые во мне нуждаются. Это мои собачки две, я с ними разговариваю, это мои антидепрессанты. Правда и тут беда настигла. Одна из них заболела тяжело. Теперь приходится на постоянных медикаментах, тяжело очень.
В общем как-то так. Если бы я рассказала все, то это точно была бы книга. А это все в общих чертах. Запуталась. Какой-то замкнутый круг. Просто не интересно жить. Закопалась в быту, поддержки нет, моральной. Некому даже поплакаться, не с кем поговорить. Не знаю в чем причина, что можно изменить. Может это реальность, может такая она жизнь. Не знаю. Устала от постоянных вопросов к себе. Как жить? Где смысл?

[tonkikh]

Здравствуйте, Alania.
Вы очень подробно описываете свою жизнь, в которой вам, как будто бы изначально чего-то не хватило для того, чтобы справляться с трудностями и перерабатывать обиды.
Вы живете с мужем, который практически всегда и во всем вас не устраивает. Дети не слушаются, родственники не принимают, собака заболела.
Кажется, все это вы воспринимаете как что-то, что вам дано для какой-то расплаты, и что нужно терпеть и выстрадать.
Отчасти, у всех нас бывают жизненные трудности. И относится к ним можно по-разному.
Вы, кажется, действительно не знаете, ни можно ли с ними справиться, или надо все бросить и тогда станет легче.
Возможно, ваши плечи оказались слишком хрупкие, и каждая трудность и обида мешает вам двигаться дальше, сохранять отношения и развиваться. Это происходит в семье и на работе.
Способность справляться с обидами и трудностями формируется у нас с самого детства. В этом помогают родители, которые принимают переживания ребенка, успокаивают и понимают его. Таким образом формируя и у него самого этого способность. Кажется, по каким-то причинам, вы были лишены такой поддержки в детстве, и сейчас все трудности и невзгоды наваливаются на вас с невероятной силой, и вы просто не знаете, что с ними делать.
Для вас это какой-то Сизифов труд.
У меня есть небольшая статья на эту тему.
Возможно, она тоже поможет вам посмотреть на себя немного с другой стороны http://www.psychol-ok.ru/blogs/?b=14&t=98
Будут еще вопросы - обязательно пишите.

Сообщение отредактировал Boiko - 8.11.2015, 14:24

[Участник]

Спасибо! А вы знаете, вы мне помогли. Действительно, наверное, я все драматизирую. Наверное, эти трудности есть у всех, нужно научиться их преодолевать безболезненно. Но теперь встает вопрос другой. В детстве я не была обделена ни чем, но тактильной любви не ощутила, мое имя никогда не прозвучало в уменьшительно ласкательном... Наверное от этого я просто трясусь над своими детьми с детства. Они избалованы до нельзя. Я сюсюкала с ними, они уменя были и котиками, и ляллечками, и бусечками и весь словарный запас ласковых слов. Если я думаю о каких-то благах, то только с детьми. Теперь, понимаю, почему коллеги всегда советуют отдохнуть самой одной, куда-то пойти, съездить одной. А у меня постоянное чувство вины. Как я пойду куда-то без детей, тем более поеду, совесть не позволяет. Так хочется им доставить радость, ничего, если я на отдыхе устану еще больше, зато как счастливы дети. И что получилось. Дети растут эгоистами. Они понимают только то, что нужно им. Самостоятельности никакой. Теперь я понимаю, что неправильно себя с ними вела изначально . Вопрос: Возможно ли что-то изменить? Или уже поздно. Детям 7 и 12 лет. Смогу ли я им укрепить характер в таком возрасте? Или за мои ошибки в будущем будут страдать дети?.

Сообщение отредактировал ALANIA - 10.11.2015, 10:04

[tonkikh]

Здравствуйте, Alania.
Все мы, в той или иной степени, хотим, чтобы у детей было все то, чего не было у нас.
В этом смысле уже само ваше осознание причин, по которым вы не можете отпустить себя от детей и должны удовлетворять все их потребности может постепенно привести к измениниям в вашем общении с ними.
Можно думать о том, чего вы боитесь, если не будете удовлетворять их потребности, или будете находить время для себя и своего отдыха, испытывая при этом удовольствие, а не только вину.
Все эти вопросы можно проработать с помощью психотерапевта. Если решитесь продолжить нашу работу на форуме очно или по скайпу - пишите, или звоните.
Буду рада вам помочь.

Сообщение отредактировал Boiko - 12.11.2015, 2:55