Накручивание. Меланхолические перепады. Кризис в отношениях

[Участник]

Здравствуйте Вика! Мне очень понравилась ваша консультация " Поссорился женой"... Поэтому пишу именно Вам. Мне 23 студентка. Пишу потому что запуталась в своих отношениях со своим парнем. И Именно сейчас мне все в нем раздражает, я понимаю после чего именно он начал меня бесить ( дело было так что моя мама случайно, реально случайно открыла нашу переписку в соц. Сетях, и была мягко говоря крайне не довольно, манерой нашего общения), она очень сильно была расстроена, плакала истерила и тому есть причины ( мы с парнем общаемся очень открыто, и должна признаться темы у нас вокруг секса, постоянно в основном он отправляет картинки эротического характера скаченные, ну порнофильмы бывает, и общение открытое, я даже представить не могу что именно увидела моя мама, но чувствую себя очень виновной и что довела ее до такого состояния меня сильно тревожит, и очень стыдно боюсь за ее здоровье, чувствую бесконечное чувство вины. В целом это как то разрешили с мамой в ходе долгой беседы, она пыталась понять, так как я обьсянялась только тем что мы общаемся очень долгое время 3 года и у нас такое открытое общение. Теперь к пункту может вам будет не понятно почему она истерила потому что у нас восточное воспитание и традиционное, но тем не менее не сильно традиционное как в 17 веке, но меня так воспитывали что я должна хранить целомудрие и так далее Это все в целом есть я еще невинна, ну и хочу быть с любимым мужем. К этому и идем, мама именно недовольна что я опустила себя открытым общением, и считает что при таком общении не возможно построить отношения основанные на уважении и конечно на любви. В целом права она, но у нас с ним сложилось такое открытое общение и мы это ценим что можем открыто делиться, конечно не исключаю тот момент что слишком зациклены может на интиме. Ну вот если вернуться я запуталась на данном моменте именно в том что не знаю есть ли у меня чувства на фоне последних событий мне кажется что у меня нет особо чувств, и он мне постоянно твердит об этом, что я постоянно чувствую чувство долго или вины и из -за этого могу встречаться, это конечно не так, но бывает реально устаю от такого общения мне его иногда приколы все что от пишет бывает сильно бесит, я помню раньше мы даже сильно ругались из-за видео приколов которые постоянно отправлял, и я их не понимаю и убеждаюсь что много недопонимании, хотя мы часто уступаем друг другу быстро понимаем. И вижу сны не очень хорошие, это конечно тоже опять таки в свете последних событий но я сама немного верю в мистику что ли, сегодня видела сон что в меня хотел вселиться бес это конечно плод сознания и т. Д, но все таки сама проанализировав понимаю что немного пошла по наклонной, 2 мес начала курить и бросила... Хотя я никогда не курила не употребляла алкоголь. У меня появилась болезнь псориаз( наверное знаете на нервной основе они). В целом у меня часто бывают какие то такие перепады так как я мелонхолик по темпераменту, бывают депрессии но оно в основном выражается аппатией не желанием вообще что либо делать серьезные формы на сколько сама считаю не приобретала, но немного сама опасаюсь. Также вырубает недоверие парня ко мне в том что буду с ним, или в том не буду изменять( в нашем случае измена петинг с други и т. Д)... Хотя сам говорит что доверяет, но просто готов ко всяким обстоятельствам жизни. Так как один раз я его уже подвела, и это все висиит в цеом на мне и думаю реально сможем ли построить союз основанный на любви и уважении. С доверием у нас все хорошо как я счиатаю... Вот... И вот не знаю как разобраться во всем это. Если все рассказала слишком хаотично то извините в таком состоянии, что пишу о чем думаю сразу и даже не хочу обратно перечитывать так как боюсь даже в них запутаться...

[Виктория Баурина]

Насколько я могу прочувствовать Вашу ситуацию, Ваши переживанию по поводу неё действительно запутанные. И это нормально и понятно.
Создается ощущение, что над Вами довлеет чувство вины (я могу ошибаться, но оно, скорее, навязанное!), а вина – это самое разрушающее переживание. Но. Вы не сделали ничего действительно предосудительного. Да, это опыт, да, так сложилось, потому что Вы стараетесь угодить обеим значимым сторонам жизни, то есть и парню и семье. Но Вы ничего не разрушили, ни свою жизнь, ни чужую.
А теперь, давайте по отдельности.
Отношения с мамой. Насколько я понимаю, Ваша переписка с парнем в соц. Сети носит характер виртуального секса, то есть вы высказываете друг другу возбуждающие пожелания (не всегда взаимовозбуждающие, но все же). Уверяю Вас, некоторые молодые люди около 18 лет попадались на глаза родственникам во время реального секса . Конечно, это очень неприятное переживание, но все же оно превозмогаемо путем переговоров дочь-родители. Хочется особо отметить, что от родителей в таких обстоятельствах ожидается ВЗРОСЛОЕ поведение (это значит способность абстрагироваться и рассудительно и взвешено пройтись с ребенком по теме «что можно и нельзя, когда, где, при каких обстоятельствах можно, как предохраняться и прочее» Вам 23 года. Хотеть секса нормально и правильно. Родители должны это понимать. Но, как Вы написали, есть табу (которое Вы кстати соблюдаете!). Значит, должен быть путь, по которому можно получить сексуальную разрядку и остаться девственницей. Вы это чувствуете и понимаете. А дали ли Вы это понять своей маме?
Возможно в своем разговоре с мамой Вы ей дали понять, что ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ. А она, конечно же, стала обвинять во всем парня (по принципу «я этого кота первый раз вижу, а тебя 10 лет знаю»). Из того, что написали, маме Вы сказали, что «вы с парнем общаетесь очень долгое время 3 года и у Вас такое открытое общение». Вы не сказали маме, что Вам нравится так общаться, что Вы этого хотите. А нравится? (но об этом потом)
Отношения с парнем. Подобный стиль общения в переписке был, скорее всего, инициативой парня. Вы поддержали его, потому что влюблены и потому, что не хотите его ранить\потерять и прочее При этом его инициатива стоила Вам разборок с мамой (того, что её вера в Вас пошатнулась, это больно, но это опять же нормально и все люди рано или поздно через это проходят – я просто не хочу, чтобы Вы думали, что это фатально!). То есть, вероятно, есть субъективное чувство, что он Вас подвел… Вы это чувство стараетесь вытеснить, но оно возвращается недовольствами им. На этом этапе опять же включается контроль и недовольства им превращаются в недовольства собой, отсюда апатии и тяга к саморазрушению (типа курения).
Как Вы указываете, Вы его один раз подвели. И если отношения продолжаются, значит, он Вас простил. Ради шутки: вот как он Вас пилит насчет измен, Вы можете свободно его пилить насчет вранья (что, типа, сказал, что простил, а не простил). Это шутка, но в каждой шутке есть доля шутки. Когда человек готов ко всем обстоятельствам жизни, он не боится измен! Потому что знает, что в случае эмоционального охлаждения сможет его быстренько отследить и вернуть все на круги своя. И вообще, как можно изменить такому замечательному человеку, настоящему мужчине и прочее? А если нет этого ощущения, значит, не уверен в себе. Он боится Вас потерять, потому что в Ваших глазах видит себя мачо и настоящим мужчиной. А без Вашего участия этого нет.
У Вас вероятно очень чуткие отношения. Это и хорошо и плохо одновременно, потому что дает колоссальные эмоции, но требует непосредственной реакции (причем однозначной!) на каждый мелкий запрос. Хотя вы взаимноНЕобязаны отвечать на запрос, когда не хотите этого. И тогда самодостаточный человек не будет нетерпеливо ждать отклика либо попрекать за его отсутствие, он поймет, что сейчас не время и либо переключится на что-то другое, либо задаст вопрос «а что ты действительно по-настоящему сейчас от меня хочешь?».
Ваш рассказ можно (это очень кратко!!! , но в этом есть рациональное звено) описать так: я переживаю за маму, переживаю за парня, а со мной что-то происходит.
А что нравится Вам? Какими бы Вы хотели видеть эти отношения в том числе в сети? Вам нравится откровенная переписка? Если нравится – это замечательно, вот Вы и нашли средний путь между сексуальной разрядкой и целомудрием. Если не нравится – а как бы понравилось? Прямо пофантазируете в подробностях. Вы бы хотели реального секса с этим человеком? Если да, значит, нужно устанавливать границы (потому что если это не сделать сейчас, потом будет тяжелее!) своих потребностей и возможностей с мамой и парнем. Если нет, значит 2 пути: либо Вы оставляете так, как есть (это может действительно быть очень удобно!) либо «хочу быть с любимым мужем» и тогда это другая история.
И немножко про «опустила себя открытым общением, и считает что при таком общении не возможно построить отношения основанные на уважении и конечно на любви». Если мужчине важна девственность свой избранницы, то он все равно хочет, чтобы она была более-менее опытная (парадоксально, правда?), то есть чтобы глазки стыдливо опускала, но все правильно делала. Общение в сети – это действительно безопасный опыт. Кроме того, постельные игры пары (Вам это подтвердит любой психолог или сексолог) практически не влияют на их отношения в других сферах. То есть супруги, приходя в спальню, преображаются, буквально становятся другими людьми. И кем бы они за порогом спальни ни были, на супружеском ложе они могут отыгрывать любые роли (садо-мазо, ролевые постановки, использование разных игрушек и прочее) Выходя из спальни она становится матерью-наседкой, а он – чемпионом и главой корпорации (или наоборот). А в спальне она повелительница мира, а он её верный раб, или инопланетянин или кто еще. Выходят из спальни – опять все по старому. Суть опять же в границах, которые нужно устанавливать и проговаривать. Например, можно договориться не обсуждать тему секса вне спальни. Или проговорить, что не нужно переносить «те мои» характеристики на роль хозяйки дома. Почему? Потому что девушка может быть такая, какой она захочет себя видеть. Она, конечно, для этого должна что-то делать, но с близкими, с семьей, с супругом можно договориться о том, что «Я – такая, мне такой нравится быть. Если я захочу измениться, я дам вам знать. А пока запрещено меня ломать под свой вкус». Любящие люди поймут.
Итого: Что Вам нравится? А что не нравится? Чем бы Вы хотели дополнить эти отношения, а что убрать? Скажите это Вашему молодому человеку! Если нужно, не стесняясь в выражениях. Ваш молодой человек будет огорошен столь быстрым изменением, но он этого и ХОТЕЛ. И, если выбор будет в его пользу, – ему неизбежно понравится то, что Вы можете и хотите установить СВОИ границы дозволенного.
«Все висит в целом на мне». Нет, отдайте людям их ответственность за свою судьбу. Вы выбираете за себя, они за себя. Только так. Не давайте им вешать на вас вину, это сказывается на Вашем здоровье! Если кто-то что-то говорит про вину, смело им отвечайте «Нет – чувство вины, это не про меня. Я ничего плохого не сделала. Я лишь строю свою судьбу. Если я оступлюсь, я же все и исправлю». Ответственность и вина – это разные вещи. Я сама открыла это для себя несколько лет назад, что можно быть ответственной, но ВЫБИРАТЬ не испытывать чувство вины, потому что оно разрушает.
В конце концов, Ваши близкие желают Вам счастья. Пожелайте счастья себе. Затем спросите себя, а что же для Вас счастье? Как оно выглядит, при каких условиях Вы будете счастливы? Где Вы, с кем Вы, что Вы делаете, когда счастливы? И идите к этому. Ваше сердце Вам скажет за это спасибо, а тело подарит здоровье и бодрость.

[Участник]

Здравствуйте Вика! Большое спасибо за развернутую консультацию! Сейчас немного отойдя от всей этой ситуации и, читая, все написанное мною, и вами много чего для себя в целом прояснила. Все сказанное вами действительно верно.  При беседе с мамой я конкретно не дала знать, что мне нравится в целом общаться с ним так, мне в целом нравится, но они приобретают извращенный, на мой взгляд характер. Но мы понимаем, что это все равно больше носит абстрактный характер. С мамой я не могу говорить на такие темы вовсе. В детсве преобладал авторитарный стиль с ее стороны, и воспитывали так сказать " очень правильно". И на такие вещи как интим очень строгие взгляды. Поэтому дать понять, что мне это нравится не дала, но я думаю как - то интуитивно она прочувствует и поймет в целом. Вы говорили еще про средний путь, да я нашла и со своим парнем часто в целом видимся присутствует интим как петинг. Он мя понимает насчет того, что хочу с мужем и, конечно, по возможности только с одним хочу быть. И. Собственно говоря за  все эти два года как активно встречаемся видимся не наставивал на сексе. Да и в целом петинг устраивает и его тоже, с пониманием отнесся да и хочет целомудренную. Проблем больших нет в плане общения. Меня сильно волнует вопрос есть ли у меня к нему чувства, насколько я сама чувствую есть. Но порой сомневаюсь наверное из-за каких-то недовольств.  Сильно беспокоит то, что он не работает, и за все время, как общаемся не работал. Какие -то дела были с друзьями, но конкретно не работал. Это меня сильно беспокоит с той точки зрения, когда задаюсь вопросом сможет ли он обеспечивать семью... Но я и пилить не хочу насчет этой темы, просто жду. Ему не нравится, считает что это не мое дело и не хочу чтоб как-то так выглядело, будто у меня есть материальные интересы. И естественно гложит измена, которая была с моей стороны в первую очередь, глупа была, я изначально настаивала на серьезных отношениях и сама же подвела, но он принял это после моего признания . И за год были хорошие отношения, но в какой то период мне показалось, что оН остыл ко мне, и я захотела расстаться, захотела попробовать с другим ( и мои предложения о расставании не воспринял в сеьерз, да и мы продоожали общаться в сети) и сама не особо воспринимала, но я будто для себя сняла барьер типа у мя нет парня и можно видеться встречаться с кем хочу и как... Я нашла другого, как нашла случайно познакомились... Был интим. Как это случилось он был зол. Захотел увидиться потом уже обратно сблизились, но постояннее выяснение отношений шло... И за это время он тоже признался в измене, которое было давно два раза и он скрыл от меня, хотя была у нас концепция доверия открытости. Это опять мен оттолкнуло... После решили не тороптться подумать... И в целом видились до случая когда мама случайно прочитала... После этого когда я решила хотя какие- то границы установить в лексиконе постоянно беситься, говоря , что я рисую другую, а он любил другую.       
На этом фоне постоянные стычки. Плюс большие сомнени относительно наших чувств. И задаюсь вопросом нужно ли это нам. Но без него сложно представить будущее, мысленно уже жила с ним. И какие- то предложения насчет того быть с третьим, но оповещать друг друга такого рода предложения убивают. Я в целом за все игры сексуальные, любовные, но только внутри пары и после брака и он знает.  Но он считая, что я не устаю от него и типа хочу разнообразии,   предлагает глупые варианты... Это сильно Вырубает.

  
  

[Виктория Баурина]

Уважаемая ДжоЕн.
Я хочу подчеркнуть, что сужу из того, что Вы пишите. При живом общении акценты могут быть расставлены как-то по-другому. И еще нужно делать скидку на некоторую субъективность восприятия написанного, но…
2 факта настораживает: «он считает, что я не устаю от него и типа хочу разнообразия» и «он тоже признался в измене, которая была давно два раза». При этом Ваш парень устраивал Вам головомойку относительно Вашей измены.
В Ваших отношениях присутствует неуверенность. Но кому она принадлежит, я не знаю. Рассмотрим 2 варианта:
1) Я вполне способна представить Вас как человека, который проявляет тревогу в отношениях, не так охотно идет на эксперименты, которые нужны Вашему парню, и показывает свой скепсис ему относительно его будущего. И я хочу подчеркнуть, что все это нормально. Но в ситуации, если человеку нужна безоговорочная поддержка и вера в него, подобное поведение (как ни стараешься его скрыть, оно в любом случае проявляется, пусть даже в выражении глаз) способно подточить его. То есть например, он и так в себя не очень верит, а если видит неуверенность в Ваших глазах, то у него совсем руки опускаются. И возможно, что приглашение третьего было использовано Вами в разговоре, Вы это сказали и забыли, а у него глубоко осело.
2) Либо Вы девушка, которая знает, чего она хочет, делает ошибки, но легко их воспринимает, потому что знает себе цену и уверена в том, что сможет их исправить. И это тоже замечательно! (Как говорится, настоящей женщине не нужно бороться за дом и материальной достаток, потому что ей все должен обеспечивать мужчина. Я не утверждаю, что это так. Просто есть такое мнение). Тогда Ваш молодой человек предстает не только крайне неуверенным в себе, но еще и мнительным. Если угодно, упорным и придирчивым.
Я не оправдываю Ваш поступок (не об этом речь), но его придирки к Вам строятся на пословице «в чужом глазу соринку видишь, в своем бревна не замечаешь». Вы ему изменили, он Вам до этого дважды. Он утверждает, что Вы хотите разнообразия, но у меня есть настойчивое представление о том, что это его проекции, то есть ОН хочет разнообразия, а в Вас видит то, что не может себе позволить. В человеческой психике может существовать такая ловушка: я бессознательно хочу то, что моя мораль мне не позволяет (например, жесткие ласки, причинение вреда кому-то или нанесение вреда себе, много вариантов), поэтому я всеми путями буду искать то, что я хочу (бессознательно, это важно), но никогда не сознаюсь, а если придется сознаваться – искренне напугаюсь и постараюсь переложить ответственность на другого. В таком случае то, что Вы называете «глупые варианты» могут быть на самом деле его слабым местом. (весь этот абзац больше относится ко второму варианту)
Кого на самом деле гложет измена: Вас или его? Я понимаю, что он часто надавливает на это больное место. Но если бы он забыл, Вы бы забыли? Это тоже особый пункт. Поскольку если она гложет Вас и ВЫ преследуете в мыслях саму себя, то, вероятнее всего, Ваш вариант 1 и нужно работать над прощением себя. Если она гложет его, тогда проще: нужно договориться с ним отпустить все измены и НИКОГДА БОЛЬШЕ не возвращаться к этой теме (типа, а кто заикнется, тот слабак).
Я не совсем уверена, что значит «бесится, говоря, что я рисую другую, а он любил другую». Если возможно, поясните. Как я поняла, он говорит: «ты проявляешь не те качества, которые мне в тебе нравятся». Ну так смело можно ему заявить: «это Я, принимай меня такой, какая я есть». Это не значит, что Вы не будете под него подлаживаться или искать компромиссы. Но на пороге семейных отношений редко кто выставляет претензии «изменись, как мне нравится». Как-то уже очень самонадеянно… Каждая пара доходит до этого, но обычно для этого нужно прожить вместе несколько лет.
По поводу его работы. Есть две категории женщин и обе правы. Одна заявляет «мужчина – это не кошелек на ножках, хотеть от него денег низко и мелочно. Если я люблю этого человека, я могу сама его обустроить и прокормить ради его счастья» Другая категория женщин видит так: «настанет время, когда мне придется сидеть дома с детьми, поэтому мужчина должен работать и зарабатывать так, чтобы мы ни в чем не нуждались. Незарабатывающий мужчина – не мужчина». Истина, как говорится, посередине. Но Вы можете для себя выбрать любой из вариантов и в нем найдете поддержку. Важно, как он реагирует на послание «мужчина должен обеспечивать семью». Если это вопрос вызывает в нем неудобство, это значит, что он, вероятно, не будет прилагать все усилия для заработка, не пойдет на 2 работы для того, чтобы прокормить детей. Он ищет удобства и не готов вылезать из зоны комфорта. Если он соглашается с Вами, но при этом сидит дома более полугода, не пытаясь найти работу, это тоже повод задуматься над его ценностями. Бывает, что человек меняется: был лоботряс, стал работящий, потому что безумно любит свою жену и хочет ей купить очередное колье. Бывает, что лоботрясам везет, им сваливается работа мечты и тогда они преображаются. К сожалению, никто ничего не гарантирует. Мужчина, которого выбирают женщины второго типа, однозначно и категорично выражается ЗА.
И по поводу любви и «быть ли вместе». Вам никто не сможет ответить на этот вопрос. Это должен быть Ваш ответ. Есть специальное упражнение на то, чтобы определиться в ситуации выбора (если захотите, я опишу), но мне кажется, что сомнения Вам пока не позволят на него ответить. Это не значит, что результат НЕТ. Просто пока ситуация неопределенная.
Вы хотите как можно срочнее уже точно определиться: он или нет? Вы готовы, но хотите услышать его готовность? Уже есть чувство, что «либо замуж, либо расходимся». Тогда имеет смысл ему так и сказать (хотя многие психологи настоятельно рекомендуют дождаться предложения мужчины, потому что это формирует его ответственность за семью). Если он согласен на семью (пусть не прям сейчас, но через год – на поздний срок не стоит планировать), тогда ему можно и вопрос про мат. Обеспечение задать. То есть тогда Вы будете разговаривать уже как партнеры (очень хорошее слово!) по жизни, по социальному развитию. Вы будете обсуждать семью как совместный бизнес, в который каждый будет вкладываться максимально и поровну. А что именно вкладывать – тоже лучше обговорить.
Если Ваш или его ответ неопределенный – это означает, что человек САМ НЕ ЗНАЕТ. Вы, вероятно, хотите быть вместе. Но он или Вы сами можете не быть уверены в том, что всегда будете этого хотеть. Это не вопрос любви или её отсутствия, это вопрос о том, чтобы положиться друг на друга, доверить свое будущее друг другу.
Пока с Вашей стороны чувствуются сомнения. У Вас есть условия к нему, чтобы Вы захотели пробыть с ним всю жизнь. И у него есть условия к Вам. Скорее всего, ваши условия взаимно не выполняются. Условия нужно проговаривать, но вы это уже не раз делали. И ничего не изменилось. Если доверия нет, то его нет. Его можно запрограммировать, но это небезопасно для психики.
Можно пожениться и с возрастом доверие возникнет либо так и не возникнет;
Можно ждать, пока оно возникнет само и только потом соединяться союзом.
Можно паре работать над упрочнением союза сообща (и это возвращает нас к выбору человека, который испытывает большую неопределенность)
Можно работать над отношениями одному человеку, но, когда он изменяется в лучшую сторону, ничто не гарантирует то, что партнер поменяется, и останется выбор: принять как есть, либо разрывать отношения.
В результате: если можете ждать, то лучше подождать, пока что-то не прояснится. Например, рассматривать ситуацию дальше, вдруг сама к чему-то приведет. Если уже нет сил ждать, ставьте временную планку: жду еще максимум полгода, а потом ставлю вопрос ребром. И если он не будет однозначно ЗА, придется Вам в этих отношениях быть сильной для того, чтобы контролировать себя (чтобы его случайно не задеть), либо поддерживать его, давать ему позитив и веру в него самого, то есть отчасти выполнять материнские функции.