Участник
Здравствуйте. У меня банальная проблема-безответная любовь. Мне 44 года, была замужем почти 20 лет, у меня двое взрослых детей. Развелась 6 лет назад -муж пил и гулял. После развода я была как рыбка из аквариума, которую выпустили в открытое море. Я совершенно не знала отношений вне брака, но понимала и понимаю, что мое счастье полностью зависит от брака. Я хотела и хочу быть любимой и быть женой! Я пыталась заводить отношения, от недостатка мужского внимания я не страдала, но у меня реально ничего не получалось. Я самостоятельная женщина, вполне симпатичная, высокая стройная блондинка. Занимаюсь фитнесом, слежу за собой. Но наверное, мой недостаток в том, что в каждом новом мужчине я видела потенциального мужа и тут же пыталась создавать уют и заботу вокруг. Я никому из них не говорила про брак конкретно . Думала, что мужчина должен решать сам. Но у всех моих достаточно не коротких(примерно по году) романов был один и тот же результат-мужчины говорили, что я очень хороший человек и замечательная женщина, что со мной хорошо и рядом и в интиме, но все они были ловеласами в этоге, т. Е постоянно имели отношения с разными женщинами на стороне. Мы расставались, для меня это было болезненно... И вот проходя через очередное расставание, я в горе встретила мужчину(он был сослуживцем человека, с которым я расставалась). Это мужчина с картинки -красивый , накаченный, умный, я сразу как только взглянула про себя подумала" ну тут мне делать нечего-тут девушек не отогнать". Я в тот момент плакала, была не ухожена, приехала на работу к человеку, с которым я расставалась, чтобы поставить точку. Женя, так его зовут, проявил ко мне такое участие, он стал успокаивать меня, говорить, чтобы я не сожалела об этих отношениях, потому что то человек не стоит меня, напоил кофе. Мне было очень приятно , я просто приняла его жалость, потому что меня некому было пожалеть. Через день мы созвонились и проболтали ночь, мне было настолько с ним легко, я решила поддаться эмоциям и решила пусть хоть пять минут счастья с красивым мужчиной скрасят мою боль. Он с радостью пошел ко мне на встречу в этом, я предложила встретиться и эта встреча закончилась близостью ... У меня были смешанные чувства после этого, я понимала, что скорее всего здесь не будет ничего серьезного, слишком хорош для меня, но окунулась в омут с головой.Cперва он звонил по 15 раз на дню, мне было приятно конечно, но и как то не по себе, мужчины обычно не любят звонить часто. Потом мы стали не часто встречаться, в силу его работы( а он работает сразу на двух работах 3дня -личный телохранитель, 3дня- просто в охране торгового центра). Он не дарил мне ни цветов , ни вообще никаких мелочей, мы просто проводили хорошо время, много говорили и занимались сексом. Как то раз мы говорили о Боге и он стал цитировать Библию, говорить о том, какие отношения должны быть между мужчиной и женщиной с точки зрения Бога. Сперва я сидела с открытым ртом, потом я разрыдалась-мне было странно видеть рядом брутала, который с блестящими глазами говорит о любви и я поняла, что влюбилась , и поскольку он очень нежно ко мне относился, подумала, что могу рассчитывать на взаимность, но через пару месяцев такого общения он стал все реже звонить и перестал встречаться. Я запаниковала и решила ему признаться в чувствах- в ответ он сказал, что не верит, что это чувство настоящее, поскольку сам никогда не испытывал любви, и не желает испытывать, сказал, любовь приносит боль, а он не хочет ее и не хочет доставлять ее другим. Я плакала и просила меня понять, что мне как раз таки больно, но он был тверд., а еще сказал, что не может иметь длительных отношений, потому что как я и предполагала, любит менять женщин и ценит свою свободу. Потом он сказал , как и предыдущие мои мужчины, что я замечательный человек, что у меня правильные качества, что я была бы идеальной женой, но ему это не нужно, поэтому готов со мной дружить, если мне это нужно-я согласилась! Конечно я хотела изменить его отношение ко мне, подумала, что буду еще лучше и он поймет, что любовь настоящая и брак может быть таким, как сказано в Библии. Так мы дружили год по телефону, очень редко я заезжала в торговый центр, где он работал и он иногда выходил поздороваться, всегда был нежен и вежлив, целовал при встрече. Через год я снова напомнила ему о чувствах, ответ был тот же. Тогда я попросила еще повисеть рядом, он ответил-виси!- За второй год произошли кое какие изменения и я уже начала лелеять надежду: он познакомил меня с мамой и дочкой, он познакомился с моими детьми, стал приезжать в гости, ночевал, мы спали в одной постели были поцелуи и нежность, но секса не было( в силу того, что благодаря Жене я стала верующим человеком, я претила себе интимные отношения вне брака и он это уважал и не настаивал)его мама тоже заметила кое какие изменения- из «буки» он превратился в жизнерадостного и заботливого сына, но это длилось не долго, пару месяцев назад он перестал ездить в гости, стал реже звонить. Я порой не могла до него дозвониться сутками, также и дома стал снова букой... Я запаниковала и решила выяснить что происходит , а заодно и напомнить о чувствах . Я поехала к нему в торговый центр, заранее предупредив его, и когда я подъехала он позвонил и сказал, что не может со мной встретится, потому что срочно уезжает по делу... Но я уже была у его машины на стоянке и решила подождать когда он выйдет. Он вышел через 40 минут вместе с девушкой, я окаменела, он увидел меня , посадил девушку в свою машину и подошел ко мне. На лице его была детская виноватость, я спросила, что это за девушка, он сказал, что перезвонит мне завтра и все объяснит(поскольку был уже вечер) . Я попросила его поцеловать, как он делал обычно, но от повернулся и ушел, сел в машину и уехал. Я рыдала. Позвонив на следующий день, он начал с того, что я супер женщина во всем, что он ценит и уважает меня и ценит нашу дружбу и не стал бы мне ничего объяснять, если бы это было для него не важно... Эта девушка-давняя знакомая, которая одинока и попросила его отвезти на процедуры на другой конец Москвы, поскольку страшно одной и все такое. Конечно я понимала, что какая то ерунда, но сказала что верю ему. Ттогда я опять начала разговор про мои чувства, на что он сказал, что не будет развивать эту дружбу, поскольку считает, что это развитие будет ножом мне в спину, а я слишком хорошая, чтобы так со мной поступать, да и в этом он себя никогда не простит... Я не совсем понимала о чем, он и просила все же объяснить. Он снова сказал, что не хочет брака, не хочет любви , что он не умеет быть с одной женщиной, что он скорее всего никогда не изменится и поэтому пытается меня уберечь от себя! Что женщин он воспринимает как объект для флирта и секса и не уважает в большинстве их как, людей... А я, якобы, достойна уважения! Я была в истерике. Мне было так больно, но в чем я могу его винить? Он и правда не говорил, что любит, не говорил, что будет со мной, не ухаживал. Он заверил, что наши отношения останутся прежними и ничего в них не изменится . Я опять согласилась быть другом, а в душе готова была умереть. Потом позже через несколько дней я снова заговорила на эту тему, потому что он совсем перестал звонить мне сам и когда я задавала вопрос, почему, он отвечал, ну какая разница кто кому звонит, захотела поговорить -позвони. И тут я буквально выпытала из него еще правду- он оказывается сейчас встречается одновременно с двумя девушками, ему интересны они для ни к чему не обязывающего легкого общения естественно для секса( а я получается последнее время мучаю его умными разговорами). У меня все равно остались подозрения, что эти отношения слишком затянулись для его мимолетных романов. Если у него есть все-таки дама сердца , почему не сказать прямо, чтобы я не питала вообще уже ничего!!! Все это я рассказала своим близким друзьям, все как один говорят- оставь его, ничего путного не выйдет, не теряй время, он не достоин твоей любви... И умом я понимаю, что правы, но все равно , несмотря ни на что , готова быть рядом и даже ничего не требовать взамен, я не знаю как жить дальше? Внутри пустота, он с каждым днем все холоднее и холоднее ко мне, а говорил, что ничего не изменится. И при редких встречах по делу(я дружу с его родными) он избегает смотреть на меня-хотя утверждал, что не считает себя ни в чем виноватым в отношении меня. Он для меня как наркотик, не могу удержаться и дня без его общения- впадаю в истерику, а ведь это не правильно навязывать свое общение. Как выйти из этого состояния? Таблетки не помогают.
|
11.2.2016, 13:13
