Я боюсь людей

[Участник]

В детстве мама называла меня стеснительной девочкой. Я пряталась за нее и не шла с людьми на контакт. У меня не было настоящих друзей ни во дворе, ни в садике, ни в школе. Были, конечно, некие временные подруги, которых я считала друзьями, но они так не считали. Для меня вообще дружба - это что-то святое. Как в фильмах, как в книжках. Когда друг это как твое второе Я. Он тебя поддержит, он придет на помощь. Поэтому предательство "подруг" я переживала очень тяжело. Мне казалось, что меня предают даже, если подруга не подождала меня, чтобы вместе пойти в столовую на переменке. Мы жили в частном доме, поэтому до 14 лет я не общалась с теми, кто жил по соседству. Потом двоюродная сестра (на год старше меня) предложила прогуляться по району и так мы познакомились с другими подростками. Познание мира и людей несколько помогало мне справиться со своей "стеснительностью". Мне нравилось знакомиться с людьми, узнавать о новых жизнях, судьбах. К 17 годам я расширила круг знакомых и влилась в общегородскую компанию, там были подростки с разных районов города. Потом я влилась в общественно-политическую жизнь и вроде как заглушила свою социофобию. Принимала участие в различных массовых мероприятиях, сама стала организатором разных движух, участвовала в выборах сначала как помощник, а потом и как кандидат в депутаты. Плюс выбрала журналистику как профессию. До тридцати лет все было более-менее нормально. Были периоды, когда мне приходилось сидеть дома в четырех стенах и борщи варить. Но я понимала, что без своей активной жизни, без людей я деградирую и тухну. Я возвращалась в профессию, в хобби. А потом я переехала в другой регион. По началу тоже яро взялась за общественную жизнь. Полезла знакомиться со всеми важными персонами. И столкнулась с тем, что передо мной начали захлопывать двери, "плевать в лицо". Я была ненужна. Я была для них никто. "Выскочка какая-то свалилась тут на нашу голову". В этом новом городе есть некий костяк активистов, общественников, известных личностей, политиков. Они все друг друга уже давно знают, варятся в своем котле и очень возмутились тому, что пришла я со своим мнением. Мне потом один человек сказал, что я не имела права вот так заявляться. Что я должна была стать чьим-нибудь протеже и всем поддакивать, пока меня не примут как свою. Но я лицемерие не терплю! Никому жопы не лижу. Да и в моем родном городе так принято не было. Мы всегда новичков спокойно принимали. В общем меня начали в этом городе гноить. В лицо, конечно, мне ни разу еще никто ничего не сказал. Только в фейсбуке пишут. Сначала просто оскорбляли мои профессиональные качества. И если по началу я не обращала на это внимание, то потом эта людская желчь настолько в меня впиталась, что я сдалась. Сначала уволилась из редакции. Потом прекратила писать даже на фрилансе. Иногда хожу по мероприятиям, фотографирую, набираю информацию. Но прихожу домой и ничего не пишу. Потом перестала ходить даже по мероприятиям, зная, что на них будут люди, которые меня унижают в сети. Чтобы хоть как-то себя растормошить и заставить выйти из дома, пошла на курсы. Но спустя месяц поняла, что социофобия прогрессирует. Если раньше я всегда стремилась стать лучше других. То теперь у меня появилось желание слиться со стеной и чтобы меня не замечали, не дергали. Учеба идет 2 раза в неделю в течение трех месяцев. Полтора месяца уже отходила. Каждый раз заставляю себя идти на них только из-за того, что я же их оплатила. Купила абонемент в спортзал. После первого же занятия поняла, что никогда больше не пойду туда. Слишком много людей. Хотя при покупке абонемента я специально спросила время, когда мало народу. Мне сказали, что утром до обеда никого не бывает. Если 20 человек в зале - они считают, что это пусто, то что же тогда полный зал? Походы за продуктами в гипермаркеты (они рядом с моим домом) вызывают у меня головную боль. Как-то я даже замечала, что просто начинаю задыхаться - не хватало воздуха. Поэтому каждый раз стараюсь закупаться по максимуму, чтобы реже ходить туда. Сейчас в сети у этих местных злопыхателей новый прикол на мой счет, они мне начали писать "Уезжай из нашего города. Ты нам тут не нужна!". А куда я поеду? Возвращаться на родину я не хочу. Здесь же у моего парня работа. Мы переехали то только из-за него. У него редкая профессия. В любом городе работы не найдешь. Да и платят ему очень хорошо по сравнению с другими местами. А я уже не могу от всего этого давления. Мой мир скатывается к тому, что я реально сижу в квартире и даже к окну не подхожу. Занимаюсь домашними делами, смотрю фильмы на компьютере и очень много сплю. Сон для меня вообще как спасение от этого мира. От злых людей. Даже если мне снятся кошмары, они мне гораздо приятней, чем реальность. Друзей, которые меня поддержат и поймут у меня нет. Есть хорошие знакомые, которые остались на родине, но я не хочу нагружать их своими проблемами. Мой парень тоже не видит никакой проблемы во мне. Иногда говорит "Может просто пойдешь по улице погуляешь, воздухом подышишь?", а я ему отвечаю "Не хочу. Там люди". Он говорит "Ну ок". Как-будто это в порядке вещей. Но это же ненормально! Я раньше жила полной жизнью, была в гуще событий, очень любила свою работу, а сейчас я непонятное забитое существо, которое болезненно реагирует на любой косой взгляд даже незнакомых мимо проходящих людей. Да, что уж там косой! Случайный взгляд в магазине - и мне хотелось орать "Какого черта ты смотришь на меня!?"

[Виктория Баурина]

Уважаемая Alien777, спасибо за Вашу откровенность. Это хорошо, что в сложившейся ситуации Вы стараетесь работать на собой. Это правильно, потому что менять окружение, не меняя себя, ведет к наступлению на те же грабли. Вы понимаете, что Ваше отношение с окружающими – продукт системы, которая сложилась еще в далеком детстве. Несмотря на то, как девочка любима родственниками, друзей ей ничто не заменит. Это одиночество определенного типа, которое может и не переживаться. Но в любом случае, одинокий ребенок выносит некое суждение о других людях, чтобы объяснить себе, почему он одинок.
В то же время, как Вы пишите, имелось идеалистическое суждение о том, что «человек, который хочет быть рядом со мной… такой-то и такой-то». А если он под эти критерии не подпадает, значит, «он не хочет быть со мной» и это лишь усиляет решение, принятое раньше.
К слову, у Вас и у Ваших подруг детства может быть рассогласование относительно понятия «предательства» и для них то, что они сделали, не является предательством. То есть они, может быть, хотели продолжать дружить с Вами, но не на Ваших условиях. И поскольку люди обычно не согласуют условия дружбы и любви, свои условия они соблюли, а Вы их почему-то бросили (ну по их мнению) и в их представлении уже Вы (ну вдруг) являетесь предателем. Я не знаю. И Вы не знаете. Никто не знает о том, что было давно. Просто я хочу подчеркнуть, что мотивы людей могут быть очень разные.
С 14 лет Вы стали успешно наверстывать то, что недополучили в детстве. Важно при этом, как это обычно бывает, что решение судить о людях определенным образом осталось, но трансформировалось в то, что «если я сильная, активная, пробивная, иду впереди как локомотив и помогаю людям, то люди за мной потянутся сами и мне не нужно будет предпринимать усилия, чтобы устанавливать с ними контакт (иными словами, подлаживаться)». Во многих отношениях так и есть, но всегда есть нюансы.
«Без своей активной жизни, без людей я деградирую и тухну» то есть эти качества и стали ВАМИ, вашей личностью. И иногда может возникать ощущение, что «если я не активная, настойчивая и прочее, то меня нет, я не существую, это не я, а какая-то тетка в зеркале и так далее» Страх потери себя.
Есть непреложный психологический закон: чем более активной, видной, заметной личностью становишься, тем больше недовольных людей. Это нормально. И один общественный деятель не может быть принят ВСЕМИ. И Вы удивитесь, что соотношение сторонников и противников чаще всего 1:1. Быть на публике, значит быть готовой к тому, что не понравишься, не воспримут, не станут слушать. То, насколько Вы к этому готовы и насколько Вы готовы учиться противостоять нападкам, говорит о Вашем профессионализме, о готовности расти профессионально.
Конечно, причина непонимания (я не будут называть это травлей) Вас кроется и в городе тоже. Вы росли в одном месте, имеете много знакомых, людей, которые Вам небезразличны и которым небезразличны Вы. Переехав в любое другое место Вы бы (как и любой другой профессионал) столкнулись с первоначальным непониманием. И это своеобразный профессиональный возов! То, насколько Вы сможете с честью выйти из положения, определит Вас как личность, как сильного человека. Но противостояние – не значит противоборство. Нужно уметь мягко отражать атаки, показывать полную уверенность в себе и в том, ЧТО ВЫ НУЖНЫ ЭТОМУ ГОРОДУ. То есть вы работаете не для себя, а для них, только пользу от Вас они еще не знают. Покажите им. Не ждите приветствия и благодарностей сразу, это может быть долгий путь. Важно найти в себе силы.
«Если раньше я всегда стремилась стать лучше других». Полагаю, что окружающие могут это чувствовать. Вы могли развить в себе перфекционизм. А высокие требования к себе означают и высокие требования к окружению.
Когда Вам молодой человек говорит «я хочу быть лучше Вас» у некоторых это вызывает умиление (особенно, когда человек нравится), но это детско-родительские отношения. А если Ваш профессиональный конкурент Вам об этом скажет, естественной реакцией будет «хоти дальше… и иди себе», потому что это значит то, что Вы про себя критикуете его подход, Вы видите в нем недостатки. Критиков никто не любит. Лебезить могут, да. А принимать - нет.
Рискую предположить, что под «я должна была стать чьим-нибудь протеже и всем поддакивать, пока меня не примут как свою» подразумевается «принимайте наш подход к работе, Вы – чужак, Вы нашего города не знаете, а беретесь судить нашу работу. Для начала побудьте в нашей шкуре» или что-то подобное. Согласитесь, может быть неприятно или даже больно, когда приходит сторонний человек и начинает вносить корректировки, предлагать что-то новое… Это значит, что «было плохо, а я сейчас все исправлю». Я не утверждаю, что окружающие Вас люди испытывают подобные эмоции или подобным образом воспринимают Вас, но это вполне и вполне может быть.
К несчастью, когда человек вливается во что-то новое, это нормально, что поначалу он старается ДРУЖИТЬ, то есть добиться расположения своих коллег. Даже путем подавления собственного мнения… Они будут рекомендовать Вас – Ваша работа от этого только улучшится! И только когда положение максимально упрочится, можно выдвигать что-то своё. Человеческая ригидность – не самое лучшее качество : ).
Ваше негативное состояние по отношению к жителям города вполне понятно и объяснимо. Вот только добиваться их расположения теперь можно только умело лавируя. Например, на негативные комментарии в сети может даваться развернутый, объясняющий и переводящий стрелки ответ. Они нападают на Вашу личность, а Вы им объясняете, как профессионал. То есть: «Я понимаю Ваше недовольство некоторыми аспектами своей работы. Я стремлюсь сделать так, чтобы всем было хорошо. Если я могла в чем-то Вас задеть, я приношу свои извинения. Но давайте мы не будем обсуждать мою личность, это контрпродуктивно для нас обоих, давайте сосредоточимся на том, что я действительно могу изменить. Если у Вас есть конкретные предложения я с удовольствием к ним прислушаюсь». Вы – профессионал. Более того, Вы – общественник. Перед Вами масса народа, которая, как известно, приближена к детскому возрасту по сумме мыслей. Отнеситесь к этому как к игре. Это игра на Ваше развитие. Это вызов, но не люди Вам его кидают, а что-то свыше. Это Ваше приключение, только в фазе проблемы.
Отдельно необходимо сказать о позиции Вашего парня. Какой бы реакции Вы от него ожидали? И если нужна конкретная реакция – скажите ему об этом. Вроде «обними меня крепко-крепко и убеди меня, что я хорошая, важная».
Вероятно, он больше переживает за то, что Вы никуда не ходите… И понимание Вашей проблемы ему недоступно. А это обязательное требование к нему – чтобы он понимал все Ваши мысли и эмоции? Он не обязан. Более того (звучит грубо, но это так): у каждого в голове свой вид тараканов. Можно убить много времени, пытаясь ему изложить ход Ваших мыслей и причину Ваших эмоций – и он может все равно не понять – а можно сказать, какое поведение от него ожидается на выходе. И ему будет проще проявлять к Вам желаемое Вами поведение.
По поводу собственно эмоционального состояния…
Для начала я бы предложила Вам выполнить следующую технику:
Представьте свою боль, свою обиду на этих людей в виде некоего звука. Каким звуком это могло бы быть? Из какого места в Вашем теле мог бы исходить этот звук? Когда есть полное ощущение, что он уже готов вырваться, выпустите его (в воображении). Усильте его. Выпускайте звук из того места, где он ранее копился. Выпускайте во вселенную, он испаряется, улетучивается из Вашего тела (это может занять некоторое время).
Либо еще можно предложить воссоздать образ агрессора (собирательный образ тех людей, которые на Вас нападали) и образ жертвы (то, на что они нападают). Как выглядит та часть Вашей души, которой больно и плохо, которую пинают и пытаются как котенка выкинуть подальше, которой говорят «ты не нужна». Как эта часть выглядит? Как обе части (то есть агрессора и жертвы) взаимодействуют между собой? Что между ними происходит? Теперь давайте энергию, любовь, поддержку, принятие, благословение и так далее (можно в образе светового пучка или как-то иначе) страдающей части. Она должна ожить. Она должна почувствовать Вашу силу, то, что Вы всегда будете с ней, что ей нечего бояться. Пусть она станет огромной, сильной, могучей, такой, чтобы агрессоры ей казались насекомыми, пылинками, не стоящими внимания. Когда ей станет спокойно и хорошо, объединитесь с нею, обнимите её как часть себя.
Есть еще много техник, которые смогут преобразовать Ваше состояние, но работать над страхом людей лучше, конечно, вместе с психологом так сказать «очно». Он будет своеобразным буфером между Вами и другими. Тем более, будучи «другим», Вы сможете на нем отработать полученный опыт. И это будет еще один человек на Вашей стороне!

[Участник]

Я б не сказала, что меня любили родители. Отец ушел из семьи, когда мне был год. Отчим не признавал меня и в лицо говорил "Я никогда не буду тебе папой! Не смей меня так называть!". Мать больше любила мою младшую сестру. Она была желанным ребенком, а я залетным.

Да, я в курсе, что люди не считали предательством то, что я считала. Она искренни удивлялись тому, что мне оказывается было больно и обидно от их действий и слов. Но... Никто не извинялся. Всем было пофиг.

Вы не правы насчет того, что я не подлаживалась под людей. Очень даже подлаживалась. К каждому искала подход. Утешала в трудную минуту, помогала и прочее. А в итоге мне просто плевали в лицо.

Я очно ходила к пяти разным психологам. Никто не помог. Бессмысленная трата времени и денег. Ладно. Спасибо, что ответили.

[Виктория Баурина]

Мне очень жаль, что я разочаровала Вас, как и мои предшественники.
Поскольку Вы посещали психологов неоднократно, вы знаете и чувствуете, что важно обиду (может быть злость и страх одновременно) отпускать людям, начиная, как говорится, с начала. Мама, папа, отчим, младшая сестра, подруги и так далее Они не заботились и не заботятся о Ваших чувствах. Но, вероятно, у Вас осталось многое невысказанное по отношению к каждому из них. Вы с психологами должны были прорабатывать эти чувства. Удалось ли отпустить кого-то? И если удалось, то нет ли возможности отпустить остальных? К каждому из них (вернее, к образу каждого из них, это важно!) должен быть свой подход. На кого-то, наверное, хочется наорать (даже может быть, ударить), буквально плюнуть в лицо не один раз, кому-то хочется презрительно высказаться, кому-то хочется рассказать о Ваших чувствах… Сделайте это. С психологом, одна, как угодно. Освободитесь от чувств. Выплеснетесь. Письмом, лично, действиями, образами, но так – чтобы на полную катушку!
Этот этап Вы можете сделать самостоятельно.
Но работа в этой области – это не только достижение сатисфакции, это еще работа над принятием себя, любви к себе такой, какая есть. На диване, без каких-либо желаний, постоянно сонная? Да, я такая, зато я домашняя. И искренняя. Как говорит один мой коллега (и я с ним в общем-то согласна): если всю жизнь была хорошей девочкой и это не дало результатов, пора становиться не такой хорошей! И этот этап работы очень многолик. Заранее нельзя сказать, как он пойдет. У кого-то быстро и безболезненно, у кого-то через жуткое сопротивление и ощущение отвращения по отношению к себе. Здесь нужно присутствие другого.