Есть ли шансы вернуть мужа и наладить отношения?

[Участник]

Здравствуйте! Ситуация банальная, но тем не менее, не устаю корить себя за глупость и не могу успокоиться... В браке 31 год, мне 54года, мужу 53. Пять лет назад у нас постепенно сошли на нет сексуальные отношения. Я решила, что у него проблемы начались с потенцией после инфаркта (обширный инфаркт был в 2006 году), и хоть эта проблема меня мучила, я не расспрашивала и не настаивала, не хотела его ранить, о другой женщине не подумала почему-то, доверяла и была озабочена его здоровьем.
Проблемы в семье начались после переезда на новое место жительства и устройства его на руководящую работу, после 35 лет, как с цепи сорвался- десять лет он пил, курил и женщины видимо были тоже. Боролась как могла, но пока не уволили с работы и не случился инфаркт- безуспешно, после все резко бросил, реабилитация, санаторий, я была рядом, поддерживала, на работу через полгода его опять взяли, жизнь постепенно наладилась и я посчитала, что он взялся за ум. Все шло своим чередом, у меня тоже работа, уборка, готовка, но и успеваю в спортзал, бассейн - три раза в неделю, за собой слежу, маникюр, прическа, фигуре завидуют многие.
У нас дочь, два года назад родила внуков- близнецов, хлопот добавилось, внуков он очень любит, но устали все, дети у нас на выходных, у него нервы расшатались.

В августе прошлого года узнала, что у мужа есть любовница, как раз эти 5 лет, коллега по работе, моложе его на 18 лет, он ездит с ней в отпуск на моря, - они оба дайверы( мне говорил, что с друзьями), проводят там фотосессии, которые она после отпуска постепенно пачками выкладывает на одноклассниках, он еще хороший фотограф- любитель, а она обожает позировать. Он месяцами потом по ночам обрабатывает ее фотки, на это нужно очень много времени, лучшие выкладывает на фотосайт, то есть она еще его фотомодель.
Со мной он тоже в отпуск ездил, раз в году, мне казалось, что у нас все было неплохо.
Я долго молчала, но однажды в конце года не выдержала, выдала себя, он догадался, что я обо всем знаю, признался во всем. Сказал , что его все устраивает, и что у нас секса уже не будет, то есть он со мной уже не хочет, а ему для его больного сердца это важно, поэтому он уходить не хочет, а хочет сохранить видимость семьи. Я сказала, что его не выгоняю, но так жить очень тяжело.

Он вроде как попритих на два месяца, но раздражение в нем копилось, чувствовалось напряжение- почти не разговаривал, смотрел волком, психовал про себя. В конце февраля в воскресенье, когда я сказала то, что ему не понравилось, он нашел повод закатить скандал, опять сказал, что он хочет оставить все как есть, мне не понравилась эта идея- и дальше жить втроем, он схватил фотоаппарат и ушел, я удерживала на пороге, он оттолкнул-сказал, что вечером поговорим. Ночевать не пришел, не позвонил, а на следующий день, придя с работы, я увидела, что он забрал свои некоторые вещи и самое для него ценное- фотоаппараты и компьютер. Позвонил, выдавил , что хочет пожить один пока. Снимает сейчас квартиру.

С дочерью изредка общается по телефону, если она ему позвонит, через два месяца после ухода повидал внуков. Через три недели я позвонила, спросила когда вернется, он в ответ- зачем? На прямой вопрос- ты все решил и не вернешься- опять : не знаю.
Пару раз мельком мы с ним на майские виделись, когда он приезжал паогулять с внуками, разговаривали буквально несколько минут вежливо и доброжелательно.

Знаю, что нужно успокоиться, жизнь продолжается, я так и делаю- у меня работа, дочь, выходные с внуками, по вечерам тренажерный зал, бассейн, съездила в санаторий на отдых, обновила гардероб, но боль не могу заглушить и оторваться от него душой, не думать о нем постоянно.
Он обо мне не думает, но я ничего не могу с собой поделать- жду его, хотя не звоню, не пишу, не прошу вернуться. Мне его жаль, со здоровьем у него проблемы: и сердце, и желудок, и суставы неважные, хотя знаю, что он меня не жалеет, что ему важны только его удовольствия- он ведь это и не скрывает.
Про меня иногда спрашивает у дочери, та выдает минимум информации, не упрекает его и не рассказывает о моих переживаниях, говорит, что все нормально. Его очень интересовало, куда и с кем я поеду в отпуск, не добившись ответа от дочери, приехал домой ( у него есть ключ) , нашел у меня в столе билеты и путевку в санаторий, я не ожидала такого и ничего не прятала. Дочери похвастался - какой он шпион и что от него ничего не скроешь. Наверно, просто не понравилась мысль, что вдруг у меня уже кто то появился...

Есть ли шанс, что перебесится и вернется или ушел с концами? Он очень вредный и упертый по природе, разговаривать с ним по душам практически невозможно. Я думаю, он понимает, что я его жду и можно не торопиться.

[vladimir]

Здравствуйте. Татьяна. К сожалению, это Вы дали ему лицензию на холостяцкие наслаждения, одинокие отъезды в отпуск и самовольные уходы из дома. Ваша верность настолько альтруистична, что ему и в голову не приходит, что вы кроме него еще и можете любить себя. До сих пор Вы никогда этого не делали. А муж берет пример с Вас.-Вы себя не любите, и он не возражает Вами пренебрегать. Он лишь с Вами делает то, что Вы делаете с собой. Вы умеете встречать с солью и хлебом. Поэтому, ему не нужны взрослые и основательные рещения-быть с Вами или нет. Ему достаточно иметь лишь детские решения, легкомысленные и диструктивные. Он не боится их. Так как дверь в его дом открыта доброжелательной женой с солью и хлебом. Ваша визитная карточка-покорность и уступчивость. Вы спровоцировали лояльным отношением его молодцеватость и подростковость. При такой Вашей внутренней греховности(я во всем виновата), он будет таким, каким Вы его видите. Он боится Вашей равности и решительности. Поэтому, и проверил Вашу путевку по линии верности. Но, снова решительности не увидел. Проще сказать-полюбите себя и заведите флирт, пренебрегая мужем, как он Вами. Тогда, думаю, Вы можете вернуть и мужа и фотографа. Меняться важно Вам. Он не боится Ваших слов. Он боится Ваших поступков.

[Участник]

Ох, Владимир, вы очень даже правы, я конечно, понимаю, что моя жертвенность и всепрощение в течение всей жизни ни к чему хорошему и не могли привести, потому он и повел себя так нагло. Ведь очень все было удобно- жена для быта, любовница - для удовольствий. Похоже, что ни минуты не сомневался, что начнутся вдогонку звонки, смс, слезы , истерики и уговоры вернуться обратно на его условиях. И честно говоря, он недалек от истины, я только большим усилием воли сдерживала себя от этого, до сих пор иногда накатывает. Просто понимаю, что так не смогу долго жить и будет с ним еще хуже, чем без него.
Спасибо дочери за поддержку, она хоть и любит отца и хочет, чтобы мы были вместе, но тоже считает, что мне ни в коем случае не надо унижаться перед ним, жить своей жизнью и преодолеть свою зависимость от него.
Что касается флирта на стороне- вашими устами бы мед пить:) я бы и не против отвлечься, но среди круга знакомых ни одного подходящего объкта не наблюдается, на сайтах знакомств тоже весьма сомнительные личности. Трудно в почти 55 лет без опыта пускаться решительно во все тяжкие:)
Выгляжу я еще очень даже неплохо, осенью решила сделать косметическую операцию и в принципе, не исключаю новые отношения.

Если бы не было дефицита мужиков по сравнению с одинокими женщинами, может и не вели бы они себя так бессовестно? А то ведь любой, даже самый никчемный строит из себя невесть что, что уж говорить про более- менее состоявшихся... Творят, что хотят... Избалованы и женами и охотницами за ними. Нет , все- таки должен быть в мужчине стержень нравственности заложен с детства, а то ведь общество всегда снисходительно относится к изменам , основные инстинкты - куда от них деться...

Вот и со свекровью у меня отношения не сложились, муж меня в этом винит, но еще и под нее подстраиваться- жизни совсем бы не было, эгоистичная и властная, сына воспитывала так, чтобы мать у него всегда на первом месте, часто повторяла- а мамка то у тебя одна... Продолжение понятно, а жен может быть много, вот и результат.
И что это за жизнь такая, если верность и порядочность ничего не стоят, а чтобы тебя заценили, надо с близкими людьми хитрить , изменять ? Хочется то простого человеческого тепла.

Сообщение отредактировал Tatiana61 - 26.6.2016, 8:04

[vladimir]

Здравствуйте. Татьяна. Я не хотел сказать, что измену надо поставить во главу угла. Важно во главу угла поставить Вашу независимость, твердость, уверенность в себе. Тогда, красиво одевшись, Вы пойдете к подруге. А он пусть думает, что куда-то еще. Этим Вы дадите волю его воображению. А он зависим от своего воображения(ревности), поэтому, своей Отдельностью Вы можете его как-то подкорректировать в сторону поддержки Вас и Благодарности. Нормальные мужчины есть всегда. НО, пока Вы считаете, что вас будут любить только после того, как Вы будете прогибаться, сценарии измен в Вашей судьбе будут повторяться. Не изменяйте себе-и Вам не будут изменять. Есть правило-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие. И не от количества плохих мужчин зависит Ваша ситуация и судьба, а от этого правила собственной ценности.

[Участник]

И не от количества плохих мужчин зависит Ваша ситуация и судьба, а от этого правила собственной ценности.

Спасибо, Владимир. Уверенности в себе мне всегда не хватало, это точно.

Но что то мне подсказывает, что как себя ни поведи, если партнер изменил один раз, то сделает это вновь рано или поздно. Кобелиную натуру не исправить ничем.
Ну может шифроваться получше научится.
Единственный выход избавить себя от похожих потрясений в будущем - сразу расставаться с этим человеком.
Но не всегда и не у всех хватает на это сил, сначала дети останавливают, потом прожитые годы просто так не зачеркнешь.
Вот в финале и имеем, то что имеем.

[vladimir]

Если партнер изменил-его можно остановить и простить в одних ситуациях, уйти в других ситуациях и жить ролью жертвы в третьих. Вариант каждая женщина выбирает от степени мудрости и ценности. Важно так же сказать, что если в букетный период Вы его изучаете, то склонность к изменам выплывет уже через месяц букетных отношений. Но, если женщина не замечает неблагодарности, то и не замечает его поверхностные чувства. А потом за это платит страданиями. У Вас есть ассортимент Ваших реакций на Вашу боль. Важно решительно реагировать.

[Участник]

Добрый день, Владимир. Прошел год и хотя ситуация практически не изменилась, захотелось опять написать Вам. Нужен совет или просто поддержка.
Муж по прежнему снимает квартиру, живет один, встречается со своей пассией, устаивает ей фотосессии. Она закончила курсы визажа, бесконечно малюется, наращивает волосы, цепляет на голову короны, обвешивается бижутерией. Создает образы, так сказать, но теперь пытается не только для себя, но и подзаработать: она накрасит и причешет, потом фотосессия, дает рекламу в своем инстаграм, но имя фотографа не афишируется. Но это видимо не так просто сейчас, конкуренция высока, получается изредка тренироваться бесплатно на подругах. Кроме соцсетей, где это все выкладывается, других источников информации у меня почти нет. Подглядываю.
В этом году вместе в отпуск они не поехали почему то, он отдыхал в санатории? ( куда я его загнать раньше не могла), а она поехала с сыном на море. Может отпуска не удалось взять вместе или на осень копят, с деньгами напряг, не знаю.
Я по прежнему одна. Встретить нечаянно свою судьбу не случилось, на сайтах знакомств была пара подходящих кандидатур, но не сложилось. Может заданные условия накладывают отпечаток свой, душа не тянется навстречу, хотя мужчинам при встрече я понравилась. Но все хотят сразу форсировать события и торопятся, потом обижаются, как дети. Завести мужчину, просто чтобы позлить мужа у меня не получится.
Виделись мы редко очень этот год, только когда он завозил мне внуков, погуляв с нмми сам, по телефону не общаемся. Сейчас они подросли и этим летом он стал гулять с ними чаще, скучает. Я уезжала в отпуск и он понял, что меня нет в городе, пристал к дочери с вопросами, она сказала. Он в этот же день или на следущий примчался ко мне, ключ у него есть, и забрал все свои оставшиеся вещи, что полтора года ему было не нужно, все старые носки, трусы, свитора, которые не носил уже, все свои полки и вешалки оставил пустые. Может выбросил тут же. Еще старые ботинки, валенки ( в июле?), и махровый халат, который за пять лет ни разу не надел, не любит он их, я его одевала иногда, когда прохладно дома было. Раньше заезжал, когда меня дома нет и брал только, что ему нужно было, или с дочерью, когда что то искал, а тут такая демонстрация.
Это что: он дал мне понять, что все, он уже не вернется или это психологическое давление? Надо сказать, что настроение он мне испортил, я день проплакала, теперь пытаюсь себя взять опять в руки.
Он из тех людей, кто не признает своих ошибок и не извиняется, упрямый , как осел. После ссор всегда мирилась я первой, но это не тот случай, толку от моих слов не будет никакого, вы правы.
Не могу понять мужчин. Ладно, если б мы жили, как кошка с собакой, я была бы неверной женой, плохой хозяйкой, как многие жалуются, а тут уцепился за какую то прости господи и стоит насмерть, кому что важно , видимо, или, что имеют - не ценят, нужно другое.

Сообщение отредактировал Tatiana61 - 30.7.2017, 8:23

[vladimir]

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация, действительно, застряла и не развивается. Но, стало понятнее, что мужу не нужна та женщина в формате брака, а просто, как холостяку. Покуралесить и бросить до следующего раза. Думаю, он заново проходит молодость. Теперь не Вы, а ностальгия, воплощенная в подростковый формат, движет им, делая, видимо, его свежее и моложе. Он о Вас не думает, а Вы все ждете с моря погоды. Ордена за терпимость Вам не дадут. Вам лучше заниматься своей жизнью. Не для мести, а из понятия жить Здесь и Сейчас, в контакте со своими интересами. Есть важное правило-Став интересной самой себе, Вы станете интереснее и для него тоже. Почему-то Вы видитесь себе привычной только в роли жертвы. Но, это Ваше дело. Пришел он за вещами просто , думаю, спонтанно. Вас точно нет, и он взял то, что хотел. А возможно, представил, что после отпуска Вы будете не одна. Логики и последовательности в нем нет. А Вы ищите. Начните просто жить своей жизнью. Тогда понятнее станет и его отношение к Вам.

[Участник]

Спасибо, вам Владимир за ответ, долго размышляла над тем , что вы сказали, все так и есть. Может они друг друга и нашли в том, что получают удовольствия, пользуются друг другом и не заморачиваются. Умом я понимаю, что и мне без него неплохо живется, со всем справляюсь, все получается, у меня работа , фитнесс, внуки, отдыхать езжу. Но вот только мысли о нем не могу из головы выкинуть и не травить себе душу. Как бы я хотела проснуться утром в один прекрасный день и не думать о нем больше. Ненадолго становится полегче, а потом опять накатывает, даже плакать стала, чего раньше не было. Как от этого освободиться? Я не знаю... Может времени еще немного прошло, говорят же, что время лечит...

Сообщение отредактировал Tatiana61 - 13.8.2017, 2:48

[vladimir]

Кто для Вас ценнее, о том Вы думаете. Факты указывают, что тот, кто бросил и пренебрег-для Вас ценнее, чем Вы сами. Важно задуматься над этим-Вы держите в голове человека, который Вас в своей голове забыл. Это детский подход, слабой девочки к отвергающему родителю. Вы можете жить свободной жизнью, эмоциями и мыслями. Но, выбираете, при отсутствии факторов для страданий-выбирать страдания. Только, когда Ваша ценность перерастет его ценность-Вы перестанете думать о нем, а станете заботиться о себе и тех, кто с Вами. Вы нуждаетесь в своей новой ценности и независимости. Но, Ваши мысли о том человеке, которого с Вами нет. Вы не умеете жить здесь и сейчас. Здесь и сейчас есть Вы. Но, думая о нем и страдая, Вы живете в прошлом, по сравнению с которым настоящее для Вас менее ценно. Это должно стать странным. Счастливые люди живут только здесь и сейчас.

[Участник]

Здравствуйте, Владимир! Общение с вами меня поддерживает, поэтому решилась написать продолжение своей истории, прямо сериал какой то.
Только я стала успокаиваться понемногу и отпускать ситуацию, случилось кое - что, которое меня может уже и не очень касается, но том не менее.
В начале года на работе у мужа произошли изменения, пришел новый руководитель, работать стало крайне некомфортно, причем не только ему, это я узнала от его коллег, посыпались выговоры, лишения премии и прочие "пряники". И вот после очередного отпуска, который муж с девицей провел на морях, выйдя на работу в первый же день был вызван на ковер и вынужден был написать заявление по собст желанию на увольнение. Это было в понедельник, а к пятнице он переехал к ней жить. Свершилось то, чего она так долго добивалась, решив поддержать его в трудную минуту?
Ему исполнилось 55 лет, причем основным моментом на этой работе была не основная зарплата, кстати, очень неплохая по нынешним временам, а возможность получать побочные доходы, многократно ее превышающие... Надеются, наверно, что удастся устроиться не хуже. А сейчас пока на мели, а за съем квартиры платить надо, да и прочие расходы... А ее, кстати повысили, стала нач отдела, они в одной организации работали.
У меня такая беспокойная натура, видимо, никогда не даст мне жить спокойно:) полезли в голову всякие мысли, что эта дама его настроит и скоро он захочет разводиться, делить имущество, квартиры, в одной живу я , в другой дочь со своим мужем и внуками.
Дочь говорит, что нечего заранее беспокоиться и притягивать плохое, живи настоящим и радуйся жизни, раз все у тебя хорошо. Будет если у них дальше все замечательно, ну и ладно, а начнутся если для нас неприятности- тогда и будем думать, что делать дальше, не предпринимая резких шагов.
А меня очень беспокоит его спонтанность и непродуманность, все делает на эмоциях только, может он меня возненавидел уже за мое молчание, в совместной жизни то я была не такой хладнокровной, а тут за два года и не позвонила и не поплакала ни разу, не позвала обратно. Не знаю, к чему готовиться.

Сообщение отредактировал Tatiana61 - 25.11.2017, 7:53

[vladimir]

Здравствуйте, Татьяна. Вы, как и раньше, живете не реальностью, а фантазиями и предзнаменованиями. Ваши магические мысли делают Вас слабой и беспомощной. За меня ответила Ваша дочка, умеющая отделять его жизнь от Вашей. А Вы все еще контролируете его судьбу, не занимаясь своей. Вам вообще, не стоит знать, что происходит с чужой семьей. А Вы все всматриваетесь и отсутствуете в реальности. Придерживайтесь стратегий дочери. Сделайте, наконец, свой выбор и живите ради себя, а не готовясь к землетрясениям в местности, где их не бывает. У Вас сейчас нет травм. Выгнали с работы его, живет он не с Вами. Если Вас мучают страхи, обращайтесь к психологу и работайте со своими страхами. Учитесь быть счастливой, когда Вам в этом никто не мешает.

[Участник]

Спасибо за ответ, Владимир! Я все же думаю, что слабой и беспомощной я кажусь только здесь на форуме , ну и еще частично с дочерью. И то с ней сильно не расслабишься, она привыкла больше свои эмоции на меня вываливать. Все остальные окружающие, родственники, друзья и коллеги считают , что у меня давно все в порядке, никто не утешает, не сочувствует и не жалеет. Да я и сразу в этом не нуждалась. Некоторые женщины так ведут себя в похожей ситувции, что ужас просто, что вытворяют, походить на них не хочется, нельзя так распускаться. Можно выдержать и жить дальше, но вот счастливой стать не получается, боль проходит медленно, очень медленно, может только не такая острая теперь. Я конечно, не лезу в его жизнь, но полностью абстрагироваться от него пока все еще не могу, к сожалению, тут вы правы. Но я постараюсь.

Сообщение отредактировал Tatiana61 - 27.11.2017, 13:53

[vladimir]

Лучшее лекарство от зависимости-жить Здесь и Сейчас. Этот термин важно понимать буквально. Жить в каждую секунду времени. Думать только о текущем. Иногда строя планы на дни и месяцы вперед. Но, такой эпизодический уход от реальности в будущее не является неврозом. Не должно быть соскальзываний в виде жвачки, повторений замусоленных мыслей. Живите текущей секундой. Это трудно, но очень поможет избавиться от зависимости.