Взрослый сын

[Участник]

Добрый день, Владимир. Опять у меня появилась потребность с вами посоветоваться. Я обращалась с темой "Кризис или конец отношениям". Вы мне очень помогли. Теперь проблема взаимоотношений со взрослым сыном. Ему 22 года, он только вернулся с учебы в другом городе, изначально мы отправляли его в другой город на учебу с целью, чтобы он там закрепился и в итоге остался. Город этот намного больше нашего и возможностей соответственно тоже. Но он решил вернуться домой и продолжить учебу здесь и параллельно работать. Мы с ним постоянно конфликтуем, на все мои замечания и просьбы о том, что надо элементарно убирать за собой, приходить домой раньше, поскольку мне рано вставать на работу, в оответ сплошное хамство, на которое я не знаю, как и реагировать. Теперь он решил навести порядок в своей комнате, сделать перестановку. Ранее беспорядок был у него в комнате, теперь он вынес из своей комнаты вме вещи, которые он своими не считает. "Уборка"продолжается уже неделю, теперь и моя комната завалена ненужными ему вещами. Я сначала совершенно спокойно к этому отнеслась, уборка так уборка, вещи действительно частично мои, частично общие, фотографии, документы, книги... Но потом начала ошущать раздражение. Сын 4 года жил в другом городе, я почти 2 года живу одна. У меня свой налаженный уклад. Он привык жить по-своему. Я ему в начале пыталась помогать, но потом не стала, он сам особо не напрягался, а я и на работе устаю, он пока не работаетЯ ему высказала, что не могу жить в таких условиях, в ответ опять хамство. Я подумала и решила, что лучшим выходом в данном положении будет нам жить отдельно, он уже взрослый парень, все равно надо начинать самостоятельную жизнь, почему не сейчас. Предложила съехать на съемную квартиру, которую я готова оплачивать пока он не сможет сам. И ему и мне будет только лучше. Он ответил, что, если мне надо, то ты сама и съезжай и далее в обычной хамской манере. Продолжил, что мне надо к врачу, что у меня истерики и так далее В таком случае, я сказала, что теперь он живет только на свои деньги, пусть идет работает, обслуживает себя сам, отдант мне часть денег на квартплату. Он сказал, что ничего мне не даст, и вообще я ему никто. И в конце... Любой ссоры он добавляет, что я отца выгнала, и теперь тот же сценарий... Мы периодически общаемся с бывшим мужем, прошу хоть как-то на него повлиять. БМ сказал, что дает ему регулярно деньги, мы вроде догоаорились, что он не будет давать, иначе сын так и будет тянуть с устройством на работу. Мама кормит, папа деньги дает, чем не райская жизнь. В общем, Владимир, я не знаю, что мне делать. Как нам вместе ужиться? И не общаться совсем, думаю неправильно, и хамство опять выслушивать... В некоторой я растерянности... Помогите

[vladimir]

Здравствуйте. Если сын не работал в том городе, то нет гарантии, что захочет работать здесь. Видимо, приятность жить на все готовое вернула его снова к Вам. Конечно, право на уборку комнаты у него есть. И право не работать тоже есть, пока не найдет работу. Но, работу он будет искать только тогда, когда Вы его замотивируете этим. Например, говорите-Если ты меня не уважаешь, то и ничего от меня не жди. Ни денег, ни заботы, ни одобрения. И все время ему напоминайте-Я буду отзеркаливать твое поведение до тех пор, пока ты станешь брать взрослую ответственность за свое поведение и свои решения. Сейчас ты выбрал роль подростка, который пренебрегает мамой. Но, так как ты не подросток, мне такое отношение ко мне будет обидным. Поэтому, не жди от меня теплого расположения к себе. Примерно, так. Но, при этом, важно измениться и самой. Уменьшить давление на сына, дать ему больше свободы в отношениях. Меньше говорить-Ты должен... А больше-Делай, если хочешь. Постарайтесь чаще договариваться, а не вступать в конфронтацию. Вероятно, у него есть гнев на Вас за какое-то детское прошлое. Поэтому, побольше дайте ему нейтральности или лояльности в каких-то вопросах. Про мужа можно сказать-Я предпочитаю жить с тем человеком, который меня уважает. Я думаю, и ты собираешься заводить семью по такому же принципу. И другого не дано. Вам придется балансировать и как теплая мать, и как воспитывающая мать. Но, делать это не навязчиво, мягко. Он должен и иметь от Вас опору и одобрение, если показал уважение, и получать отказ, если эгоистичен. Тогда он будет знать, к чему стремиться. Показывать себя только холодную-не желательно. Так как это не мотивирует его изменений в лучшую сторону. Если будут какие-то положительные эпизоды его отношения к Вам-то обязательно поощряйте. Примерно, такие стратегии.

[Участник]

Спасибо, Владимир. Как это всё непросто. Я, вроде бы и не давлю, не контролирую его, такого никогда у нас и не было. За что гнев, да, наверное, за то, что и у многих родителей не хватало внимания... Моя мать меня ни лаской, ни добрым словом не баловала. Ему я старалась и внимание и любовь и ласку, может, где и перекосы были. Наверное, что-то не так делала. Не знала как надо, примера не было. Отец его конфликтов всегда избегал, как какой скандал, особенно в переходном возрасте, он бац... И по делам быстро убегал, а я на переднем крае, сын мне хамил, а он и замечание ему не сделает, как сосед жил, говорил потом, что я не давала воспитывать . Надеюсь, со временем удастся разъехаться, на расстоянии всегда отношения лучше . Моя жизнь мне нравится, и ему ведь надо свою отдельную начинать строить, ведь так? Каждый будет жить как нравится, и все будут довольны. Да и надо, чтобы он занят был, работать пошел, тогда не будет времени на хамство. Голова будет другим занята.

[Участник]

И еще небольшое дополнение. Все ему говорили, чтобы он оставался там, я всегда говорила-решай сам, поступай, как считаешь нужным, это твоя жизнь. А как понимать -Делай, если хочешь, если это касается глобальных вещей, то да, конечно, он сам должен принимать решения. А если касается элементарного, разве он не должен себя сам обслуживать, конечно он может и не хотеть , зачем мама уберет . Должен мыть за собой и убирать. Разве нет? Это он может делать.

[vladimir]

Концепция такова, что бы в его жизни, как бы он себя не вел-все равно находилось место для вашей любви. Ждать от него теплоты, если он ее не получает от Вас-это не реально. Находите возможности для душевности. Я понимаю, что такой возможности практически, нет. Но, не веря в душевность, он сам умышленно создает атмосферу грубости.(Если я груб-ты не будешь теплой. Тогда не будет обидно, что и ты холодная). Это очень трудно. Так происходит из за недоверия. Но, если не справитесь-или живите не обижаясь, или расходитесь. Если он не работает-помощь уменьшайте постепенно, а не в один день. Например, каждый месяц на двадцать процентов меньше. Что бы дать ему время на его внутренние изменения.

[Участник]

Спасибо, Владимир. Определенная доля истины конечно есть в Ваших словах. Моя мать была всегда холодна со мной. В детстве я думала, что мама меня не любит, потому-что я плохая, взрослея начала понимать, что дело не во мне, а в ней. Я приняла, что мама меня не любит, никогда не полюбит, и я ее не люблю. После развода, когда наступило облегчение, я научилась с ней общаться. Сейчас у нас ней ровное, нормальное ообщение. Она пытается манипулировать, я не ведусь, она и успокаивается. Конечно, я не сознательно копировала поведение своей матери в чем-то, но поскольку, к тому времени, как я сама стала мамой, я уже понимала, что мне нужно вести себя по другому с собственным ребенком, и старалась делать наоборот, не как она когда-то. Может и в этом был перекос. Меня мпть лупила, я его никогда не наказывала, помня, о том унижении, которое испытала в детстве. И так далее. Она меня никогда не обнимала, не целовала, я его маленького и целовала, и обнимала, сейчас он не дается . Отец с ним особо не занимался, я и в машинки с ним, и в компьютерные игры, уроки, и прочее его дела. Он недавно в девушкой расстался, очень переживал, писал мне по ночам, страдал. Я его поддерживала, на связи всё время была, переживала за него. Он там всякие нехорошие мысли мне озвучивал, тоже еще тот манипулятор. Главное, как мне кажется, что я не обозначила границ в свое время. Всегда откликалась на его просьбы, жертвуя порой своими интересами, опять же, чтобы не повторять свою маму в этом аспекте. Я конечно, прислушаюсь к Вашим советам, буду использовать Ваши реаомендации в общении. Сейчас он со мной не разговаривает. Отец мне передал, что он съезжать не собирается, будем жить, значит, вместе. Будем налаживать контакт. Если бы ему так плохо было бы со мной, он бы при любой возможности из дома бы сбежал. Значит, не всё так безнадежно, и всё постепенно наладится!

[vladimir]

Видимо, перекос был в том, что Вы ему чрезмерно угождали. Там, где Вас и ваших теплых эмоций не хватало(из за занятости, например), Вы это компенсировали игрушками, подарками, а потом и деньгами. Поэтому, наверное, слово Дай у него в порядке вещей. Думаю, нужно приспосабливаться. По тому опыту, что с мамой.

[Участник]

Спасибо, Владимир. Буду стараться, он у нас умница, красавец, очень нас всех любит, и мы его. Все будет хорошо, притремся, как молодожены

[vladimir]

В добрый путь!

[Участник]

Владимир, погоаорили откровенно. Сказал, что не чуствует, вернее перестал чуствовать, семейного тепла и моей любви. Я спросила, когда это случилось, сказал, что зимой или раньше. В общем все нитки ведут к разводу. Дал понять, что хочет знать причину развода, и мое к этому легкое отношение его шокирует и он не понимает. Мои слова, что так случилось и прочее объяснения его не убеждают. Сказал, что должен знать и понимать, кто виноват. Я сказала, что пусть виновата буду я. Сказала, что прошла любовь, это его тоже, видимо не убедило, но он сказал, что хотя бы это. Ждал какую-то очень весомую причину. Про отца ничего плохого не сказала. Понимаете, когда мы с ним до этого ругались, когда он приезжал на каникулы, он кричал, вот уеду, я сказала-давай! Он уцепился - Ты меня выгоняешь! Потом не отвечал мне, на сообщения и звонки, ты меня выгнала! Теперь опять, когда я предложила снять квартиру, опять ты меня выгоняешь. Я устала объяснять, что никто не выгоняет, все объяснения, и мои разумные доводы он не слышит. Он твердит как мантру про отца и себя, что я всех выгоняю. Я ему объясняю, что не может мама тебя любить 20 лет, а потом, раз и разлюбить. Извинилась за свое резкое поведение, что, да, возможно не всегда сдерживаюсь и прочее. Давай искать консенсус, раз мы вместе живем, давай договариваться, не хочет, сказал, что лучше ограничить общение, тогда можно избежать конфликтов, я спрашъ
иваю, как же мы жить будем тогда, не разговаривать, давай найдем другой выход из ситуации, а как ты с другими людьми будешь строить общение, так же откажешься общаться, если они будут несогласны с тобой, а как твоя семья, дети? Тоже перестанешь с ними общаться. Я сказала, что ты мне это говоришь, потому-что знаешь, что я буду переживать. В общем, не знаю, что делать. Ничего не делать? Переживаю.
Допускаю, что после развода, я так сильно стала себя оберегать от любых переживаний и ран, . И, наверное слегка дистанцировалась от него, он общался с отцом, любое упоминание тогда приносило мне боль, постоянно меня пытался уколоть, и я "закрылась". А он это почуствовал. Надеюсь, что еще не поздно нам наладить ровные, зрелые, теплые отношения.
😊Что имеем в итоге, плохая мать, плохая дочь, плохая жена . Ничего не получается у меня.

Сообщение отредактировал деловая - 24.7.2016, 19:14

[Участник]

Еще поразмыслив, пришла к выводу, что в последнее время я реже ему писала, потому-что у нас участились конфликты, и он часто игнорировал мои сообщения, и потом... Раньше я опекала его, он советовался, что купить, что и как приготовить. Я интересовалась что он кушал сегодня и т. Д, , а в последнее время это стало реже. Мне казалось, что я начинаю относиться к нему, как ко взрослому, и меньше его опекаю по таким бытовым вопросам. Возможно это изменение и напугало его, и он решил, что я перестала его любить?

[vladimir]

Просто спросите его-А как ты видишь материнскую любовь к сыну. Чего бы ты хотел из того, чего я не додаю? И послушайте ответ. Но, для этого надо подобрать спокойную, неспешную, мирную атмосферу. Например, за совместным чаем. Когда можно неспеша посекретничать.

[Участник]

Добрый день, Владимир. Спасибо Вам большое. Отношения потиихоньку налаживаются, идем на встречу друг другу. Он успокоился, я тоже. Я пеку пирожки , он взял на себя мужские обязанности по дому, и с удовольствием делает, я его хвалю, он гордый. Отец помогает ему с поиском работы. Всё хорошо.

[vladimir]

Слава богу! Держите этот хрупкий мир, он постепенно станет привычным и крепким!