Недоверие в отношениях

[Участник]

Здравствуйте, Виктория! На мой взгляд, в наших отношениях с мужем проблема в НЕДОВЕРИИ.
Предыстория. Вместе мы уже 4 года. На момент нашего знакомства мой муж пережил расставание с девушкой, с которой встречался более 7 лет. Бывшая девушка была инициатором разрыва отношений, мотивировала это тем, что не может продолжать отношения с человеком, которому нельзя доверять. После их расставания она вышла замуж, родила ребенка. Он очень переживал по этому поводу (СЕЙЧАС я понимаю, что была в тот момент для него «пластырем» от душевной боли!) На вопросы о прошлых отношениях, он отвечал односложно, а однажды заявил, что отношения были ДО меня и никаким образом теперь меня не касаются. На его вопросы о моем прошлом я рассказывала, не утаивая ничего. Но после такого ответа и я не стала про себя ничего говорить! Больше мы на тему прошлого не разговаривали.
Первые полгода отношений были замечательными и сказочными. Ничего не предвещало беды! В один «прекрасный» момент муж (на тот момент молодой человек) сказал, что нам нужно расстаться. Для меня это был шок! Было невыносимо больно! Но пришлось пережить… После 2 недель нашего расставания он позвонил первым поздравить меня с днем рождения! И с этого момента мы начали снова общаться. Он просил прощения, уговаривал дать ему второй шанс, красиво ухаживал… И я сдалась. Но после того, как он меня предал, оставил одну, разрушил наши планы я перестала ему доверять. Вот некоторые «памятные» моменты из нашей жизни:
Как-то раз он оставил открытую страницу в соц. Сети и я прочитала переписки. Там были диалоги с девушками, флирт. Спросила его, ТЫ ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ С ДЕВУШКАМИ? (спокойно, без укора, хотела узнать скажет правду или нет). На что он ответил: НЕТ! (я не ожидала такой реакции). Продолжала спрашивать, с кем он переписывается и так далее Он отпирался до последнего, пока я ни рассказала, что читала сообщения. В свою очередь он обвинил меня, что ТАК поступать подло и девушки САМИ, ПЕРВЫЕ ему пишут. Хотя на самом деле это далеко не так! После этого он изменил пароль, доступ к сообщениям для меня был закрыт! Эта ситуация дала трещину в наших отношениях.
Следующая ситуация: он переписывался в социальной сети. Я сидела за его спиной и видела переписку и ТОГО, с кем он переписывался и спросила: «Ты с кем переписываешься?». Он ответил: «С другом. Он меня на футбол зовет!». Хотя на самом деле он переписывался со своей бывшей девушкой, с которой встречался долгое время. Он меня снова обманул! Они и переписывались, и созванивались. Он говорил, мне, что инициатива общения исходит от нее! Но если человек, решил прекратить отношения (ценит настоящее, знает мое мнение насчет всего этого), то он не допустит продолжения! И даст понять человеку, что ВСЕ КОНЧЕНО! Но этого не происходило.
Стала и телефон просматривать время от времени (1 раз в 2 мес.). Увидела, что сохранен номер телефона без имени. Спросила: «Это чей?». Он в ответ мямлил… А потом все-таки сказал, что это номер бывшей девушки, а нет имени, чтобы я не переживала по этому поводу! Я просила, умоляла прекратить все эти переписки, звонки с бывшей девушкой, поменять номер телефона. Объясняла, что меня сложившаяся ситуация не устраивает, чтобы строить настоящее и ориентироваться на будущее нужно раз и навсегда покончить с ПРОШЛЫМ, но он меня не слышал.
Я продолжала прощать, верить и надеяться! И все же он сменил номер телефона, после того как ему позвонили, а он не стал при МНЕ брать трубку. Сказал, что номер не знакомый, ошиблись наверно (звонили 2-3 раза). После чего я попросила показать мне номер телефона. Он стоял в ступоре. Я взяла телефон, переписала номер и пообещала, что перезвоню. На что он слезно попросил меня этого не делать и пообещал поменять номер телефона и сделал это сиюминутно!!! Я не звонила по этому номеру… И не знаю кто был на конце провода… Но, знаю точно, что там был «кто-то», кого он хотел скрыть от меня. И было еще большое количество подобных ситуаций…
Реальная ситуация: Сейчас вроде бы все нормально. Свадьбу сыграли, строим планы на будущее, НО недоверие душит меня. Стала одержима идеей, что он меня постоянно обманывает! Телефон его смотрю редко и "подозрительной" информации в нем нет. Все удалено – ни сообщений, ни звонков нет, только парочка от друзей (мужчин) и коллег по работе. Моя страница находится у него в свободном доступе. А он свою страницу социальной сети мне так и не открыл, не показал (за 4 года). Объясняет это тем, что незачем мне это знать. Если мы вместе дома, НИКОГДА не проверяет соц. Сети, почту (хотя я как-то на днях упомянула об этом моменте и он просматривал свою страничку… пока я была в душе).
Но если не показывает, следовательно, есть, что СКРЫВАТЬ! Я комфортно устроилась в своем болоте оправданий, но на сколько меня хватит неизвестно… Сама себя успокаиваю, что со временем все встанет на свои места, образуется, но становится только хуже! Хотя он, когда замечает, что я без настроения, говорит: «Что случилось? Чего такая грустная? У нас же все хорошо…». Меня это фраза убивает!
И еще такой момент, у ВСЕХ моих знакомых пар (друзей, родных и близких) страницы соц. Сетей находятся в свободном доступе! У меня сестра как – то раз спросила, открыл ли страничку мой муж. На что я ответила, опустив глаза: «Нет…». Она была удивлена! И тоже отметила, если человек ведет себя так, значит, ему есть, ЧТО скрывать!
Я думала, что недоверие со временем пройдет, но не тут – то было! Оно как червь регулярно причиняет боль изнутри. Я постоянно читаю книги, участвую в вебинарах, просматриваю видео о взаимоотношениях мужчины и женщины, кризисах, ошибках в отношениях и др. Но ответа не могу найти…
У меня вопрос: это считается нормальным явлением в отношениях, если один из партнеров скрывает личную информацию (например, свою страницу в соц. Сети)? Стоит ли на это обращать внимание? Или оставить его в покое с его личным пространством? Если продолжаются обманы периодически, которые как казалось мне, мы разрешили и больше к этому не вернемся? Отпустил ли он прошлое? (Он говорит, что отпустил) Возможно, ли такое что чувств у него ко мне нет? А просто я для него удобна? Или ожидания от мужчины у меня завышены? Как вернуть доверие? Как об этом поговорить? Есть ли продолжение у таких отношений или они обречены?

[Виктория Баурина]

Уважаемая TAISIYA, Вы много пишите о своих переживаниях. При этом объективная ситуация складывается не только из того, что пережили Вы, но и того, что было на сердце у Вашего супруга. Понимаю, что его словам Вы можете не доверять. Однако было же время, когда Вы этим словам доверяли. Так вот, когда он Вас бросил, а затем Вы вновь воссоединились, наверняка, Вы спрашивали его мотивы для расставания. И каковы были Ваши гарантии того, что он не повторит этот инцидент? Вы же вступали в отношения во второй раз, тоже задумываясь о будущем. Сделал ли он так, что Вы его простили? Или Вы вступили в отношения, но не прощали…
То, что в конфетно-букетном периоде Ваш супруг не стал Вам рассказывать о своих прошлых любовях – это как раз нормально и правильно. Тогда его это характеризовало как здравомыслящего и внимательного мужчину.
Другое дело, что Ваш муж Вам врет. То, что он переписывается в сети с другими девушками, еще не говорит о том что он Вам изменяет. Однако он ищет легкого непринужденного общения с девушками. Скажу Вам честно, многие мужчины не гнушаются этого и считают это нормальным. Как правило, это активные, интересные мужчины, которым нравится быть в центре внимания и «делиться своим внутренним миром». Им очень хочется понимания, которое они ищут у впечатлительных особ, или интенсификации мыслительного процесса, и тогда они ищут собеседницу с таким же активным внутренним миром. Дело не всегда в сексе. Иногда дело в том, что мужчина хочет получить вдохновения, легкого флирта и прочее Возможно, ему просто скучно по жизни. Спрашивали ли Вы у супруга, зачем ему общество других девушек… Вам нужно добиться откровенности, но назидательностью и подозрительностью это невозможно. Нужно быть готовой к ответу. Только тогда его можно получить.
«Я не звонила по этому номеру…» - эта ситуация весьма показательна. Вы хотите знать правду? От мужа Вы ее не получите. Или Вы хотите верить своему мужу? Вы этого не делаете. Спросите себя: почему я не стала звонить по телефону на самом деле? Дело в страхе? Или в жалости к мужу? Или еще в каких-то других вещах… Вы хотите верить или хотите проверять? Вероятно, Вы ответить, что хотите, чтобы он не давал поводов. Но он УЖЕ дает. Это то же, что хотеть, чтобы зимой было лето. Есть объективная реальность и Вам нужно решать, как к ней относиться.
«У нас же все хорошо…». Меня это фраза убивает!» - почему бы Вам не сказать «нет». У Вас не все хорошо. Но Таисия, Вы готовы к признанию этого самой? В открытую сказать ему, себе, знакомым, что у Вас не все хорошо… Это рождает неприятную ситуацию неопределенности, но это честно. Что для Вас важнее: честность или определенность? Вероятно, признавая то, что не все хорошо, Вы должны будете признать и то, что Ваша семья находится в процессе. А вот в процессе чего? Становления, выяснения отношений, обманывания Вас? Назовите для себя этот процесс и тогда Вам станет понятен его исход (наиболее вероятный).
«Это считается нормальным явлением в отношениях, если один из партнеров скрывает личную информацию (например, свою страницу в соц. Сети)?» - это не просто скрывание информации, это установление границ. То есть Ваш супруг говорит Вам, что у него есть частная жизнь и он не намерен Вас туда пускать. Но ничего, с этим можно жить. Это личностная установка, которая не изменяется со временем. «Я хочу иметь только мой внутренний мир, куда я могу уходить время от времени.»
«Если продолжаются обманы периодически, которые как казалось мне, мы разрешили и больше к этому не вернемся?». Возможно, так и есть. Но Вам нужно выяснить ИСТИННЮЮ причину, зачем ему это поведение. Найдите момент, когда Вы оба будете благожелательно настроены, и поговорите по душам. Скажите ему, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь (если Вы сами так считаете….)
«Возможно, ли такое что чувств у него ко мне нет? А просто я для него удобна?». Как по Вашему, смог ли бы Ваш муж жить с человеком, который ему просто безразличен? Вполне вероятно, что влюбленности в Ваших отношениях нет, но есть многое другое. Теперь важно на них нарастить уважение, в том числе взаимное. Так или иначе, любовь – это то чувство, которое переживается не всегда и бывают периоды, когда человек не знает, любит он другого или нет. Это опять же нормально. Это не значит, что любви нет, это просто значит, что ее пока не чувствуется.
«Как вернуть доверие? Как об этом поговорить? Есть ли продолжение у таких отношений или они обречены?» Ответ на этот вопрос значительно труднее. Доверие в отношениях – это не статическая величина, оно может сокращаться и расти в зависимости от действий, совершаемых партнерами. Причем эта величина взаимно обусловлена: чем больше 1 верит в отношения, тем больше в них верит и другой. Справедливо и обратное. Поскольку Вы обратились к психологу, отношения на доверии придется начать выстраивать Вам. Как? Довериться. И посмотреть, что будет. И еще перестать бояться потерять своего партнера, потому что Вы этим настраиваете себя на то, что можете его потерять. Проживайте каждый день с ним, дарите ему любовь, если Вы этого хотите, находите свое индивидуальное счастье, когда он не может Вам ее дать. Он может поддаться изменению системы и сам перестроиться. Гармонии Вашей семье и взаимной любви!

[Участник]

Здравствуйте, Виктория! Спасибо за Ваш профессиональный взгляд на ситуацию.
Немного прокомментирую Ваш ответ и добавлю информацию состоявшегося «доверительного» разговора по душам.
Вы пишите, что «было время, когда Вы доверяли его словам…». Да, я доверяла, пока не начались двузначные ситуации, в результате которых он меня обманывал. А начались они практически сразу после нашего знакомства. В это время я была в "розовых очках", наивная, идеализировала его, смотрела и слушала его с открытым ртом, пока он мне вешал лапшу на уши! Мое недоверие на сегодняшний момент-это отголоски прошлого, когда меня предали и обманули. Не пережила наверное, не отпустила, не смогла простить. Я не могу вновь довериться ему, целиком открыться. НО и муж пытается что-то утаить. Отсюда и проблема. Ходим по замкнутому кругу: неожиданно всплыла правда, начали выяснять отношения, обсудили информацию, пришли к общему выводу, и снова всплыла истина…
Я поняла из вашего ответа, что если мужчина не говорит о прошлых любовях, на начальном этапе построения отношений с новым партнером – это нормально. А если это не начальный этап, а супруг все равно молчит?
Вы пишите про мотивы нашего расставания. Я выяснила этот вопрос. Как объяснил супруг, что на тот момент он не был готов к новым отношениям (то есть со мной). Гарантией, того что это больше не повторится, были только его слова («Я понял, что мне нужна только ты. Я хочу с тобой строить будущее. Хочу быть вместе с тобой» и так далее). Что он сделал, чтобы снова быть вместе? Он попросил прощения... Возобновился конфетно – букетный период, красивые ухаживания, подарки. Я соглашусь, с вашими словами, что вступила в отношения, не простив человека. Хотя думала, что ПРОСТИЛА.
Виктория, как Вы охарактеризовали тип мужчин, описание полностью подходит моему мужу! Вы пишите: «активный, интересный мужчина, которому НРАВИТСЯ БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ…!»- это точно про него! Мне очень хочется, чтобы в наших отношениях было что-то личное, тайное, чтобы об этом знали только мы… Получается он делясь своим внутренним миром, выставляет часть нашей личной жизни напоказ. Когда я его спросила «о чем вы общались с подругой?». Он ответил: «Мы обсуждали, стоит ли тебе делать операцию или нет!». (В тот момент решался вопрос об операции на ноге, необходимо хирургическое вмешательство или нет). И еще озвучил, что ОНА думает по этому поводу! С ней я не знакома! Мне все равно, ЧТО она думает и что советует! Как можно такую личную информацию обсуждать?! Мы поссорились…
Попыталась выяснить, для чего ему нужно общество девушек и с кем он общается, добавила, что лучше горькая правда…. Он ответил: «Они сами мне пишут. Да и вообще я ни с кем не общаюсь» - «старая пластинка». Это я уже слышала. При вопросе, зачем скрывать? Он говорит: «Если я тебе скажу, с кем я общаюсь и о чем, ты РАЗРЫДАЕШЬСЯ!». Я была, мягко говоря, шокирована. Но супруг все же назвал несколько имен подруг. Я очень удивилась этому откровению. НО опять же, когда я добавила парочку "подружек"к этому списку. Он промолчал, задумался, а потом сказал нехотя: "Нууу, дааа... Общались пару раз..."
О номере телефона. Я не звонила по тому номеру, о котором я писала в первом письме (он был в папке «непринятые звонки»). НО я позвонила по 5 номерам без имен (они были в папке «исходящие звонки»). 4 номера принадлежали мужчинам (братья, коллеги по работе), а вот 1 номер принадлежал девушке… Но когда я услышала, что на другом конце «провода» - ДЕВУШКА, я не стала разговаривать и бросила трубку. Мотив… Я растерялась… Снова на те же грабли! Поверила, а он обманул. Жаль стало супруга. Он стоял сам растерянный, не знал, что говорить и делать! Молил меня больше не звонить по этому номеру, что он сейчас же пойдет и поменяет номер телефона. Но при этом упомянул, что кому НАДО, тот все равно найдет его номер и позвонит. Я согласилась. Он изменил номер.
Но потом у нас состоялся разговор на эту тему. Я спросила: «И все-таки кто же это был? Что за девушка?» Его ответ меня убил наповал! Он сказал, что это с работы! Представляете?! С РАБОТЫ!!! И он просто не хотел разговаривать и не стал брать трубку… Хотя в тот момент он озвучил совершенно другую версию. Но когда я ему напомнила, как ВСЕ происходило, и ЧТО он мне говорил. Супруг сказал: «Да? А я что-то этого не помню, что я так ответил…». В этот момент, я почувствовала себя полной идиоткой. Иногда мне кажется, что я схожу с ума после таких ответов! Вы были правы, что от мужа правды не дождешься! А если позвонить или написать «предполагаемой подружке», спросить, что у них за отношения, как часто они общаются и др.? Не будет это выглядеть смешно или низко?
Я открыто озвучила мужу, что у нас все не очень хорошо складывается в отношениях. На что он ответил на повышенных тонах: «У нас все так плохо, по-твоему?!» Я ответила, нет, не все плохо, есть и хорошие, позитивные моменты, но негативные ситуации, недомолвки, обман все ХОРОШЕЕ в наших отношениях перечеркивают! На что он стал кричать и вообще бросил трубку… Скорее всего, это процесс ОБМАНЫВАНИЯ МЕНЯ, как бы печально это не звучало… И это нужно прекратить. Но моя подруга говорит, что нужно действовать пока отношения не исчерпали сами себя. Пока есть желание что-либо изменить, достучаться до партнера. И я с ней согласна.
Вы пишите, что я боюсь потерять партнера. На сегодняшний момент я не боюсь. Я предлагала ему на время разъехаться, пожить по отдельности, понять, что каждый из нас хочет, чего МЫ хотим вместе, как видим будущее, как разрешить неоднозначные ситуации (общение с девушками, обман и так далее) взвесить все ЗА и ПРОТИВ. Потом встретиться и сказать окончательное решение друг другу, пойти на компромиссы, если потребуется, но и возможно расстаться окончательно. На что он категорично, говорит: «НЕТ! Разъезжаться никто никуда не будет!». Но когда мы вместе, он твердит, что любит меня, что он все понял, что больше подобных ситуаций не повторится, дает обещания, но в итоге их не выполняет и так далее. Через некоторое время вступает в силу замкнутый круг, о котором я писала выше. И мы не можем сдвинуться с мертвой точки...
Я пытаюсь вновь довериться отношениям, открыться… Но получается, происходит «игра в одни ворота». Я стараюсь, а супруг живет привычной жизнью, и менять ничего не собирается. Это несправедливо!
Виктория, если мне предложить супругу обратиться вместе к психологу. Это поможет прояснить ситуацию, будет результативно? (Хотя я сама очень сомневаюсь, потому что ОН не видит трудностей в наших отношениях).

Сообщение отредактировал TAISIYA - 10.8.2016, 19:04

[Виктория Баурина]

Да, TAISIYA есть некое ощущение хождения по замкнутому кругу. Его отговорка о том, что «это они мне пишут» вообще, честно говоря, детская. Его поведение в принципе говорит о том, что он не хочет скрывать от Вас свои разговоры с другими. Но в то же время и не хочет, чтобы Вы его допрашивали. И его обсуждение Вашего здоровья с другой женщиной – это уже ни в какие ворота! Его позицию можно понять, но одновременно это значит, что он АБСОЛЮТНО НЕ ПОНИМАЕТ Вашу.
Если Вы интересуетесь тем, способен ли Ваш муж на фактическую измену, я Вам, пожалуй, отвечу, что ПОКА НЕТ. Мужчины с детсковатой психикой реже идут на измены, потому что на них нужна решимость.
Тогда почему «пока». Потому что может найтись женщина, которая приложит большие усилия к тому, чтобы его пригласить в свою постель. В таком случае мужчина может съиграть роль некого «бычка». Однако это с большой долей вероятности НЕ уведет его из семьи (это тоже нужно осознавать).
При этом, как я понимаю, все рациональные способы бороться с его «зависимостью» Вы исчерпали, то есть Вы с ним и разговаривали, и уговаривали, и просили, и ставили ультиматумы, а воз и ныне там.
В этом есть часть Вашей семейной игры… Понимаете, много раз он вел себя как хотел, а Вы «пыхтели-пыхтели, да и сдувались». И все оставалось так же, как и раньше. Поэтому при любом следующем разговоре сценарий повторится: он пообещает- Вы остынете – он продолжит (просто этот способ для него РАБОТАЕТ, ему его менять не выгодно).
Если нет возможности проблему решить внутрисистемно, то действительно уже пора применять внешнесистемные подходы. Как Вы пишите, например, обратиться к психологу.
И что важно. Особо это подчеркиваю. На настоящий момент проблема «муж активно переписывается с девушками» (без учета отношений с бывшей) стоит остро во многих семьях. Действительно, я часто работаю с подобными запросами у женщин. К общению в сети люди подходят с двух концов: кто-то считает это возможностью приватного, комфортного общения и очаровывается теми образами, которые оппонент имеет возможность играть. Кто-то относится к этому поверхностно и даже понимание того, что на том конце монитора сидит реальный человек, превращается в фарс и ничего не значащий «треп» (вплоть до признаний в любви, за которыми ничего не стоит).
Остается понять, к какой категории относится Ваш муж. Это зависит и от возраста. Если ему, скажем, от 25 и выше, то он, вероятно, принадлежит ко второй категории. Хотя есть исключения.
Таким образом, его общение в сети с девушками может ничего не значить. Так же как и неопределенные номера телефонов.
Значит то, что он не реагирует на Ваши просьбы. На то, что по-настоящему важно для Вас.
И поэтому Вам необходимо пересмотреть свой взгляд на Ваши отношения в данной семье. Это не значит «разрушать семью». Это значит, самой приобрести больше свободы. Как по Вашему, что бы заставило Вас не думать, отвлечься, не быть настолько поглощенной проблемой своего мужа? Важно развивать себя, заниматься тем, что нравится. Иметь свою личную жизнь.
Не нужно позволять своему мужчине считать Вас «прочитанной книгой». Имейте свои тайны (не пикантные, просто грамотно замолчанные), кучу подруг, которым можно позвонить и пригласить куда-нибудь. Добейтесь того, чтобы Ваша личная жизнь (что это будет, я не знаю: карьера, хобби, красота, духовность, развлечения) стала для вас такой же интересной, как семья. Ваш муж никуда не денется.
Пока что Вы позволили ему заставить Вас почувствовать себя жертвой. Ситуация изменится не укорами и упреками, а тем, что Ваша жизнь будет принадлежать больше Вам.
И несмотря на то, что Ваш муж, естественно, самый хороший для Вас, наверняка у него есть недостатки. Подумайте о том, что с недостатками Вашего мужа (реальными, а не теми, о которых он скромничает в сети) не каждая женщина будет мириться (подумайте об этом подольше!). А ему с Вами повезло! Только он об этом забыл… Напомните ему, какая Вы красивая, желанная, интересная. Но это все должно быть не для него, а для Вас самой. Докажите себе самой, что Вы такая! Прямо заключите пари с самой собой. Каждый день делайте что-то, что добавило бы Вам женственности, интереса, интриги, загадочности, … (продолжите список) и в конце дня хвалите себя за это.
Ваш муж обязательно очухается…, но тогда уже Вы будете решать судьбу отношений.

[Виктория Баурина]

P.S. Звонить по номеру и спрашивать теперь уже ни к чему.

[Участник]

Виктория, спасибо вам большое! После прочтения вашего письма я зарядилась положительной энергией, настроение улучшилось, мне стало более менее ясно, как поступать дальше, захотелось действовать. Спасибо за рекомендации! Буду активно заниматься личной жизнью, саморазвитием! Сегодня идем с подругой на спектакль.
Но, если обманы продолжаются… Вроде решили на днях вопрос об виртуальном общении и … оп новый поворот!
На данный момент муж уехал по работе в командировку, в другой город. Говорит, что ему там скучно. В последнее время мы много общаемся с мужем по поводу наших отношений, разговариваем о доверии, понимании, уважении между супругами. Муж даже открыл доступ к своей странице в социальной сети. Признаюсь, что не проверяю его страничку сутками напролет в поисках «подвоха». Но пару раз смотрела. Когда я в первый раз просматривала переписки, ничего компроментирующего не было. (Конечно, он все удалил, перед тем как открыть мне доступ). Но в последний раз, когда просматривала ее, обнаружила переписку с коллегой (мужчиной) по работе. На первый взгляд все выглядело безобидно. Читая сообщения, была очень удивлена, что ТАК (грубо, резко…) может общаться мой муж, человек, за которого я вышла замуж, человек, с которым у нас общий быт, досуг, возможно и будущее и др. Но я не узнавала его. Он казался мне чужим. Из данной переписки стало ясно, что муж приобрел новую симкарту. Я сразу позвонила ему, чтобы узнать для чего он это сделал, спросила его: «Ты покупал сим карту?». На что он ответил: «Нет! Я ничего не покупал! Зачем мне». После этого я сказала, что читала сообщения и знаю, что он ПОКУПАЛ карту! Сначала он молчал, а потом сказал, что приобрел ее для модема, чтобы подключить интернет. Объяснил свое вранье, тем что если бы он мне сразу сказал про симкарту, у меня бы мгновенно возникли подозрения и ревность, а в следствие этого конфликт между нами. Выкрутился и на этот раз! Я ему ответила, что пусть будет горькая правда… Но муж, конечно же уверяет, что это для модема… Хотя у меня совсем другая версия и я ее озвучила! Он купил эту злополучную карту для общения со своими подружками. Пока он в командировке можно спокойно общаться, созваниваться (так как в социальной сети уже не пообщаешься). А потом когда вернется домой, переключит новую симкарту на старую – и никаких звонков. Кстати, эту переписку с коллегой удалил, объяснив это тем, что он меня обманул. Где тут логика? Не понимаю…
Я так устала от вранья и объявила ему, что хочу закончить наши отношения. Он звонит, пишет, просит прощения, клянется, что больше не будет врать и что больше такого не повторится, что ему нужна только я, что он не с кем не общается, просит дать последний шанс. Хотя шансов уже было дано немерено. Доверие подорвано. И я не знаю чему верить и как поступать дальше. Виктория, я мужу говорила, что пусть он общается с подружками, но не нужно удалять и скрывать. Но он все равно удаляет. Не воспринимает всерьез мои просьбы, тем самым разрушает наши отношения.
Благодаря вашему ответу, я поняла, что муж относится ко второй категории людей по общению в виртуальном мире, ему 27 лет. Мне стало спокойнее. Появилась крохотная надежда, что не все так уж и плохо.
Я спросила, какие гарантии того, что это не повторится. Супруг ответил, что если он снова обманет меня, он САМ подаст на развод. То есть этим он хотел сказать: «Сиди, Таисия, и жди спокойно своего звездного часа!». Я так смеялась! После, он подчеркнул, что этого НИКОГДА не произойдет!
Я в таком замешательстве. Как поступать дальше? Как донести до него, что это предел? Как сделать так, чтобы сценарий поведения не повторялся? (есть еще варианты, помимо обращения к психологу). Честно, у меня опускаются руки. Представляю бессонными ночами, что так всю жизнь – в обмане, недоверии, подозрениях… И понимаю, это не для меня! Сил больше нет.
Вы пишите, что это часть «нашей семейной игры». Но ведь от этой рискованной игры зависит продолжительность наших отношений, их качество, душевное состояние супругов, будущее.
Я чувствую себя выдохшейся. Я стараюсь, вкладываю в отношения силы, энергию, себя (планирую и организовываю досуг, стараюсь в конфликтах и мелких ссорах найти и положительные моменты, учесть их в будущем, стараюсь правильно общаться с супругом – использую «я – высказывания», читаю много литературы по взаимоотношениям мужчины и женщины и другое), а в ответ НИЧЕГО не чувствую. Даже сам супруг признал, что наши отношения сохраняются и развиваются благодаря мне. Может у меня завышенные ожидания? Или мы совсем разные? Я хочу сохранить отношения, но как раньше уже не будет – это однозначно! Как проучить его? Дать понять ему, что мне больно и обидно? Как выйти из этого замкнутого круга?

[Виктория Баурина]

Уважаемая Taisiya, давайте проясним: если мужчина не станет скрывать от Вас свои контакты по переписке – это значит, что он ПЕРЕСТАЛ ВАС УВАЖАТЬ. Многие мужчины имеют друзей-женщин по переписке и скрывать их от жен – это нормально! Не иметь друзей-женщин (хотя здесь относительно), а именно скрывать.
Была ли измена или ее не было – Вы не знаете. Но Вы накручиваете себя и каждый раз, когда Вы выясняете отношения, Вы САМИ мужчине внушаете факт, что Вам можно изменить. Просто одна и та же мысль озвучивается Вами вновь и вновь. Может, он сам это не думает. Это то же, что несколько раз в неделю говорить подростку, уходящему в школу «Смотри, не кури там, после школы с друзьями». Он даже если раньше не думал, попробует.
С другой стороны, то, что он скрывает, подтверждает то, что ОН ВЫБИРАЕТ ВАС. Когда перестанет скрывать – значит, уже выбрал кого-то другого. Поэтому Вы не можете у него просить «переписываться, но не скрывать». Вы просите перестать уважать Ваши чувства.
К слову, хотя Вам это будет неприятно: Вы не можете взмахом волшебной палочки изменить его и заставить не искать общения с противоположным полом в сети или по телефону. На то, что мужчина все переоценит и обдумает, уйдет до полугода.
Очень часто женщины совершают одну и ту же ошибку: она начинают оправдываться, убеждать, уговаривать, умолять, ставить ультиматумы, давить на долг, на жалость и так далее
Вы должны перебороть в себе эти соблазны и не допускать всех этих ошибок, так как они ни вызывают уважение у Вам как к личности, ни делают Вас сильными и достойными в глазах мужчины.
То, что Вы достойны самого лучшего и, конечно, быть единственной, мужчина сможет понять только после Ваших каких бы то ни было действий по отношению к себе и преображения. И тогда он увидит, чего Вы стоите на самом деле. Но специально что-то доказывать, демонстрировать (и тем более, припирать к стенке своими исследованиями его телефона и переписки) не стоит. Это само дойдет до мужчины. Вы должны все делать в первую очередь для себя. Рецепт один – сделайте СЕБЯ счастливой.