Тревожность, потеря интереса к учебе и увлечениям

[Участник]

Здравствуйте!
Около полугода назад со мной стали происходить странные вещи. У меня проявились симптомы бессонницы (причем очень странные, я не могла уснуть из-за навязчивых мыслей, тревожности и сильного сердцебиения). Такое повторилось еще несколько раз за последние полгода. Такие приступы бессонницы могут быть вызваны каким-то перевозбуждением или потрясением, так же неудачей, обидой или просто чем-то очень волнующим. Сначала я списала все на наступающие экзамены, треволнения и подготовки(как в школе, так и дома экзамены постоянно упоминались). Ближе к самим экзаменам где-то в апреле у меня появилось безразличие. Мне стало все равно как я их напишу, лишь бы оценка была удовлетворительная, забылось и то, что еще год назад я планировала получить пятерки по многим предметам. Так же стали сниться кошмары, иногда странные сны, в основном с участием людей, которых я знаю в жизни: друзья, одноклассники, известные личности. Такие сны мне снятся до сих пор. Я перестала высыпаться, не смотря на то, что спала 10 или больше часов(по выходным и на каникулах). Сейчас лето и казалось бы, я сплю сколько вздумается, а все равно, не высыпаюсь или если спала достаточно большое количество часов, то не чувствую удовлетворенности ото сна. Днем ничего не хочется делать, думала- лень. А нет, бывает, что я даже днем хочу спать, после обеда. Не могу себя пересилить ни почитать книжки, ни даже бывает сходить куда-то. Настроение всегда какое-то одинаковое, ни хорошее не плохое, я бы сказала, что безразличное. Будто бы мне все равно. А на самом деле я волнуюсь, что я не хочу ничего делать, ведь книги читать полезно. Раньше была мотивация играть на гитаре, я часами за ней сидела- а сейчас, опять же, не хочется. Я думала, хоть летом научусь хорошо играть, но не могу себя пересилить. Целыми днями только смотрю телевизор или сижу в ноутбуке, иногда гуляю. Мне скучно, но физической активностью заниматься нет никакой тяги. Элементарно встать со стула меня тяготит. Вялость, вечная усталость, хотя казалось бы, я ничего не делаю. А весь день хочется валяться и ничего не делать, или спать. Я себя чувствую виноватой в этом.
Скоро новый учебный год, а мотивация к действиям у меня не появилась. Я просто ничего не хочу и это очень странно. Такое ощущение, что я от чего-то очень сильно устала и никак не могу отдохнуть.
Я прошла тест на выявление невротических состояний на вашем сайте, он выявил невротическую депрессию, а так же многое другое.
Я очень прошу Вас помочь мне разобраться в этой проблеме.

Сообщение отредактировал treeultra - 3.8.2016, 11:08

[Ялоня]

Здравствуйте, treeultra!

Для того, чтобы Вы могли разобраться в своей проблеме, у Вас уже достаточно много ключей - Вы помните, когда начались Ваши «странные вещи», Ваши «навязчивые мысли» - их содержание, Ваши «кошмары», Ваше небезразличие к своему состоянию, оно Вас волнует, и, несмотря на тягостность этого состояния, это некая загадка, странность, которая может притягивать и тревожить. Возможно, предстоящие экзамены и не были причиной, но явились спусковым механизмом, запустившим это «странное» состояние. Экзамены, несомненно, вызывают объективные переживания, связанные с тревогой за то, как человек справится с ними, но также это ситуация способна порождать разные глубинные переживания, непосредственно не связанные с реальностью. Подумайте, что это значит именно для Вас, как это может быть связано с навязчивыми мыслями и кошмарами, а также близкими Вам людьми. Почему желание получить пятерки вдруг сменилось «безразличием». Вы пишете, что предстоящие экзамены часто упоминались и дома, и в школе. Какие мысли и переживания это у Вас рождало? Как при этом Вы воспринимали тех взрослых (учителей, родителей), которые об этом постоянно упоминали? Быть может, стоит попробовать не оценивать свою деятельность на «отлично», «хорошо» или «удовлетворительно» (научиться хорошо играть, получить пятерки по многим предметам), а отдохнуть, в том числе, и от этого? Интерес наверняка вернется, если то, что Вы действительно любите, не будет восприниматься как сдача экзамена некоему требовательному экзаменатору. А для этого действительно стоит разобраться в себе, ответить на многие вопросы.

С уважением, Ольга.

[Участник]

Спасибо за Ваш ответ!
Дело в том, что благодаря Вашей "наводке" я кажется лучше понимаю причины этой проблемы. Действительно, сейчас мне кажется, что все скорее всего навалилось в кучу. Скорее всего это началось еще раньше, но вот проблемы со сном начались, как я и сказала полгода назад. Некая тревожность пришла ко мне после очень сильного стресса, который случился, когда выяснилось, что мой отец психически болен и у него случился припадок два года назад. После этого у меня не очень получилось наладить с ним отношения, он нормально ко мне относиться, и я тоже не грублю ему и не боюсь, но видимо подсознательно опасаюсь.
У меня мелькнула мысль, что неохота что-либо делать появилась из-за того, что близкие часто называют меня ленивой. Когда я попросила подарить мне гитару на День Рождения, моя мама сказала, что зачем, ведь я брошу все равно. И видимо эти внушения как-то повлияли на меня. Я все время слышу про то, что я ленивая и ничего не делаю, вместо того чтобы летом заниматься языками(этим я тоже обязана заниматься). Я все время чувствую себя виноватой в этом, мол я бездельница. Но я не могу себя пересилить, я понимаю, что мне пригодятся эти навыки и я даже хочу узнавать что-то новое, но почему-то наоборот подсознательно соглашаюсь с тем, что я лентяйка и ничего не делаю, типа: "Да-да, я ленивая, отстаньте от меня уже". Что насчет оценок, да, видимо чужое мнение для меня важно, даже не смотря на то, что я себя убедила в обратном.
Я скорее всего просто боюсь оказаться хуже всех, когда в новом учебном году все будут хвастаться пятерками, а я буду чувствовать себя дурочкой с оценками по-ниже. И вроде же я понимаю, что оценки у каждого свои и главное, что не двойки, но публичное осуждение со стороны матери или одноклассников а также учителей меня пугает. Я не знаю, почему многие пытаются меня осудить. Зачем им это?
Честно говоря, я очень сильно запуталась.

[Ялоня]

treeultra, «ленивый», «лень» - это всего лишь ярлыки, штампы, за которыми может скрываться много разных мотивов. Почему человеку бывает лень что-то делать? Может быть, он просто не уверен в результате, или требования окружающих стали для него невыносимы и он просто не хочет больше им соответствовать, а может быть и так, что человек «тормозит» свою деятельность (что внешне может казаться ленью) потому, что боится, что она может доставить ему слишком много наслаждения, поглотить его целиком, так что он не сможет остановиться (и такое тоже может быть). Когда мы делаем что-то «общественно-полезное», то так или иначе, сознательно или без, задумываемся о том, как воспримут плоды нашей деятельности другие, в первую очередь, значимые другие. И фантазии, связанные с этим, тоже могут оказывать влияние на нашу «лень», нежелание что-то делать. Ведь наша деятельность – это всегда определенная связь с другими людьми, взаимодействие. С этой точки зрения, тот факт, что Вы узнали о болезни отца, тоже может наложить определенный отпечаток на Ваше представление об окружающем – ведь психическое заболевание, так или иначе, означает определенное нарушение связи с окружающими (Вы тоже отмечаете в письме, что у Вас не получилось «наладить» с отцом отношения после этого). Возможно, это в какой-то степени, пусть и не осознанно, заставило Вас задуматься, как не прочны бывают порой наши ориентиры и наша связь с окружающими. Однако, наша деятельность, наши интересы, наша учеба и творчество – это крайне важная, пусть и неоднозначная, связь с другими людьми, и, даже если порой мы не знаем, как воспримут они плоды нашей деятельности, достаточно ли адекватно мы будем выглядеть в их глазах, что, несомненно, вызывает страх, возможно, стоит рискнуть и не обрывать эту важную связь?

С уважением, Ольга.

[Участник]

Честно говоря, мне сложно открываться людям, мне кажется, что я им и так слишком много рассказываю, становлюсь слишком очевидной и не хочу показывать им свои слабости. Часто бывает и так, что меня легко задеть колким словом, хотя у меня присутствует напускное безразличие к общественному мнению. Если честно, мне кажется, что я боюсь заводить эти связи с людьми, боюсь, что меня используют и очень быстро их оборвут.
Можно ли это как-то исправить? Я пыталась с этим бороться, но у меня не получается.