Навязчивые мысли, социофобия

[Участник]

Здраствуйте, заранее извиняюсь из-за ошибок в тексте.
Мне 20 лет, последнее время пугают навязчевые мысли. Стала очень агрессивной, появилась ненависть к себе и к людям. На работе боюсь не сдержатся, из-за этого прекратила работать.
Последнее время, пришлось пройти всякое, по лучше узнала себя, теперь я не спакойная личность а истеричная, присуствует паталогическая пьянсво, после этого был пост-травматический стресс, стыдно было перед подругой, бросила в нее пепельницу, я не помнила, 3 месяца приходила в себя, после этого стала замечать я стала думать о свойх поступках, как люди будут реагировать, стыдно мне выйти из себя. Не правильно поступить, долгое время не пила но в данный момент пью для настроения забыть все, знаю этим проблему не исперпаешь. Но всегда при конртоле не хочу терять конртоль.
Работала в клубе, в колл-центре, за границей.
Работа в клубе о своем дала, стала выпивать, не возможна мне была на реальность смотреть трезвыми глазами, жалко была девочек которые продавали себя. Но потом прывыкла и сказала себя что я силнее всего и это ихний выбор.
Я выросла в одиночесве, мама всегда работала, у нас не были почти конфликты, была спакойная жизнь. Мама говорила что не надо доверять не кому даже другу, на этом принципе и выросла.
Я люблю одиночество но парой думаю что это не есть хорошо так как я прывыкаю и потом сложно с людми ладить. В этом году познакомилась очень многими людьми, чуствую что эмоциально перегарела, нет сил, пустота.
Помогала подруге со своимы проблемами, после чего я чуть на тот свет не отправилась Это та подруга в кого бросила пепельницу. Перед ней чуствую вину,
В данный момент отдыхаю от всех и от всего. Но понимаю это не дело, жизнь не такая уж сладкая чтоб отдыхать, мне стыдно из-за себя, что для меня каждое новое событие это стресс и мне нужна отдышка, мне очеь трудно быть собой, говорить о свойх чуствах к людям, очень не комфортно жить с людьми но и без людей тоже ужассно , потом мысли о суйциде.
Парой при бархатном кайфе думаю иначу, я сильный войн я все переодалею, ведь после моего пьянтсво я больше не теряла контроль, была хорошей, но все меняется когда трезвею.
Хочу радоватся жизни, блиин, мне же все-то 20 лет, руки-ноги есть но не могу не могу...
Была подруга которая умерла два года назад , у нее был рак, ей было все-то 21 год, не пила , не курила, при апатии часто вспоминаю ее , и даю себе слово что хотя бы ради нее буду жить и радоватся, но не получается. Мне стыдно ведь я знаю как девушкам не легко . У меня нет не рака нечего но есть больная психика... Написав это мне полегчала но все же ... Насколько я смогу перетерпеть все это. Разучилась любить, мне лень с кем-то знакомится... Но думаю может любовь поможет... В первую очередь наверно надо себя полюбить. Как же стать сильной в этом мире и не потерять здравый смысл? Спасибо всем за внимания и еще раз извиняюсь за каламбур и за ошибки.

[Ялоня]

Здравствуйте, Blabla!

Вы описываете свою нынешнюю жизнь в терминах конфликта, преодоления, стресса и так далее, где Вы – не спокойны, агрессивны, где есть много людей, от которых Вы «эмоционально перегорели». С другой стороны, Вашу прошлую жизнь с мамой Вы описываете, напротив, как «спокойную», почти бесконфликтную, одинокую. Словно бы это спокойствие прошло именно с появлением в Вашей жизни других людей. Конечно, другие люди часто вносят сложности в нашу жизнь, иногда огорчают нас и так далее Если мы воспринимаем другого как себе подобного, мы можем стыдиться за него, за его неблаговидные, на наш взгляд, поступки, можем опасаться агрессии со стороны других, когда сами ее чувствуем, можем трактовать любое слово или действие со стороны другого человека как имеющее своей целью причинить нам вред. Однако, можно попробовать посмотреть на другого и под другим углом, подумать, например, о мотивах его поступков или слов. Почему, например, Ваша мама говорила Вам, что никому нельзя доверять? Почему «продавали» себя те девочки? И почему Вам самой было столь нестерпимо смотреть на это? Вы спрашиваете, как быть сильной и здравомыслящей, но, возможно, дело не в том, чтобы быть сильной и хорошей, а в том, чтобы, видя свои и чужие слабости, постараться не закрывать на них глаза? Вы пишете, что Вам трудно быть собой, но, наверняка, у Вас есть собственные интересы, способности, то, что именно «ваше» и чем Вы можете поделиться с другими, что дало бы Вам радость жизни и позволило бы чувствовать себя более комфортно во взаимодействии с другими.

С уважением, Ольга.