Проблемы с расстановкой целей, прокорстинация, депрессия

[Участник]

Еще год назад была совершенно обычным нормальным человеком, стремящимся к чему-то, неунывающим, веселым и озорным... Сейчас остро нуждаюсь в помощи и поддержке... Помогите мне, пожалуйста. Я готова умолять, лишь бы кто-то протянул руку помощи.
У меня полное ощущение, что басня про стрекозу имеет ко мне непосредственное отношение... Мне 25 лет и я потерялась на жизненном пути... Сейчас я могу описать свое состояние уже не как страшно-тяжелое, но тем не менее панические атаки и состояние уныния, тревоги, рассеянности, потеря памяти не покидают.
Желания просто лежать не оставляет меня, мозг не включается и не активизируется, я постоянно плаваю в болоте мыслей, которые давят. Я поняла за этот год всех суицидников, всех людей с паническими атаками и то, насколько это страшно. Подорвала здоровье.
Описание событий годичной давности:
С сентября прошлого года начала проваливаться в депрессию, этому предшествовало несколько событий.
А) потеря работы на которой я проработала шесть лет. Работа моя была в одной организации, первые три года были связаны c операционной работой, далее с кредитно-операционной с которой я отлично справлялась, проявляла себя как ответственного и исполнительного сотрудника, росла. Но организацию закрыли, я устроилась на другую работу и там спустя пару месяцев обвыклась (хотя тоже было довольно тяжело эмоционально, были и слезы, и страхи, но чувство обреченности не возникало). Там тоже все были достаточно довольны мной, я влилась в коллектив и чувствовала себя вполне хорошо и свободно. Но спустя девять месяцев поступило предложение попробоваться в другое место на другую должность с большими возможностями (как мне казалось – это отличное начало и перспектива не засиживаться и по-настоящему развиваться). Я прошла собеседование и приняла решение выходить на работу, придерживаясь принципа «была не была, уйти всегда можно». Это был Октябрь 2015г.
Б) Май 2015г. Проблемы с пищеварительной системой. От жесткой диеты я похудела на 10 кг. - меня это не беспокоило и не напрягало. Надо сидеть на диете – значит будем сидеть на диете.
В) Май 2015г. Расставание с молодым человеком, с которым мы провели 5 лет жизни. Не проживали вместе, но "периодически сожительствовали". Я живу с родителями, и он периодически оставался у меня, у него мы проводили все летние выходные на даче. Мои предложения о совместном проживании он не принимал, да и все в целом его устраивало, я ничего изменить не могла. Но нам было комфортно вместе, весело проводить время. Для меня было очень важно, чтобы мой МЧ хорошо относился к моей семье, и он относился к ней довольно хорошо, был довольно компанейский. Я в свою очередь тоже. Все бы ничего, но спустя пять лет я оглянулась вокруг и поняла, что друзья все вокруг активно женятся, обустраивают свои гнездышки, рожают детишек, а у меня этого ничего нет и не предвидится. Да и хочу ли я от этого человек детей? Могу ли на него положиться? Вижу ли я в нем отца своих детей? Мной было принято решение о расставании. Болезненное, со слезами и истериками. Он переживал, просил вернуться и жить как жили, но я отказалась. Июнь 2015г за мной начал ухаживать его знакомый и я поддалась на его ухаживания, жгла мосты да и молодой человек новый разительно отличался от бывшего. Я начала верить в светлое будущее, которое так быстро разрушилось. В Августе 2015г мы прекратили взаимоотношения с тем молодым человеком по его инициативе, сославшись на то, что я не могу забыть своего бывшего молодого человека. Реальная причина расставания выяснилась позже – он встречался параллельно со мной и с другой.
Г) Сентябрь 2015г. Начинаю проваливаться в переживания и погружаться в апатию, но не сильно. Сходила на свадьбу подруги. Выпила алкоголь за долгий промежуток времени (из-за проблем с пищеварением совсем без алкоголя была с Мая 2015). От большого кол-ва, выпитого потеряла сознание и разбила себе голову. Сотрясение мозга не поставили, но с этого дня начался ад в моей жизни.
Я провалилась в депрессию. От боли и обиды меня съело изнутри. Не было сил встать с кровати, было ощущение бренности, брошенности, одиночества, запустились механизмы переоценки своей жизни, воспоминания прошлых лет. Я могла лежать сутками и смотреть в потолок, все потеряло смысл. Все потеряло жизнь. Главной причиной было то, что я больше не хочу ничего, мне не для кого жить. Есть родители (Слава БОГУ ЕСТЬ!!! ), но что дальше? Раньше были планы, видение будущего, семейного будущего, движение вперед. А теперь все исчезло. Руки не поднимались что-либо делать. Меня как будто помыли под холодным душем и дали посмотреть на реальность от которой я все время пыталась спрятаться. Стали беспокоить проблемы смысла жизни и собственной никчемности. Тяжести каждого дня. Как будто весь окружающий мир упал на меня и раздавил своей жестокой реальностью. Я ходила ко врачам, ища поддержку и понимание. На что невролог сказал «вашем возрасте бывает, попейте антидепрессанты». Все бы ничего, но я знала, что это не решит проблем. Тем не менее я пропила месяц Фенибут и Паксил и прекратила (испугалась). Было временное облегчение, перестала болеть спина. В этот период я вышла на новую работу (о ужас, я не знаю как смотрели на меня мои новые коллеги.) Мои глаза были на выкате, я практически потеряла слух – не могла сосредоточиться на услышанном, расфокусировка да еще и работа новая и мне не понятная совершенно. То есть я совершенно не понимаю как я справлялась с тем, что есть. Мои коллеги казались мне очень умными и смыслящими во всем, а я считала себя за гранью всего этого. Я видела, как мы по-разному смотрим на одни и те же вещи. Учить меня на новом месте никто не стал, просто дали работу и все. А спрашивать что-то у меня не было сил, я до сих пор стараюсь что-то спрашивать письменно, так как сформулировать мысль для меня сейчас большая проблема да и не уверенна я а правильно ли я формулирую эту самую мысль? Так проходят три месяца, я погружаюсь в большую и большую депрессию. Перестаю готовить дома, вставать с кровати, мир кажется черным и мрачным... Единственное, что спасает – это лежать в ванне... Просто по несколько часов лежать в ванне... Прекратила смотреть телевизор и слушать музыку (эту способность я только начинаю восстанавливать), так как это было невыносимо тяжело и утомляло. Возможно надо было прекратить работать и остаться дома, но я поняла, что могу застрять в этом состоянии и нельзя сдаваться. И финансовая сторона вопроса мен очень беспокоила. Если я не смогу работать, то я не смогу себя восстановить и вылечить – у меня элементарно не будет на эти средства. На работе появляется ощущение, что я тупая и не понимаю элементарных вещей мироустройства.
Далее мне в Январе 2016 предлагают перейти в той же организации, но в новое подразделение (моя начальница забирает меня за собой). Я соглашаюсь. И начинается еще худшее время. Опять новые люди, опять новый функционал (объективно говоря, если бы я не была в депрессии, то это расценивала бы как положительный этап своей жизни, так как есть чему научиться, новые горизонты расширение картинки мира). Но теперь меня давит ощущение, что почему я дожила до 25 лет и не знаю простых вещей? Зачем я оказалась здесь? Смогу ли я удержаться? Для чего мне это нужно? Как построить свою жизнь? Смогу ли я разобраться в новой работе? Кто я вообще в этом мире? Что будет со мной, если я потеряю родителей. Как разобрать свою квартиру и привести в порядок свою жизнь? Правильно ли я живу? Правильно ли я жила? Или кормила себя всю жизнь иллюзиями? Почему так, почему не иначе. Одни вопросы, на которые я не могу получить ответ… В настоящее время я записываюсь в бассейн, может он мне поможет. Но я боюсь все бросить. Я вообще с детства славилась тем, что бросала все – бросала бассейн, бросала кружки, бросала что-то делать, вообще считаю себя не аккуратной, у меня ужасный дома бардак. И не могу ничего изменить. Руки не поднимаюсь. Я пытаюсь абстрагироваться и забыть проблему, но верно ли это? Я пишу планы и забываю про них. Не придерживаюсь. Мне страшно от мысли, что я до сих пор не могу повзрослеть. А может не хочу?
Я ходила к психологу 10 сеансов. Мне было полегче, но не могу сказать, что это облегчило мою жизнь очень сильно. В настоящий момент начала прием золофта и эглонила, а также гормональных препаратов, так как подорвала здоровье. Я не хочу умирать эмоционально, я хочу жить.
Заранее спасибо, извините за сумбурность.

[Виктория Баурина]

Уважаемая Lisa-Alisa, давайте немного систематизируем:
Вас беспокоят: панические атаки и состояние уныния, тревоги, рассеянности, потеря памяти.
А) «потеря работы на которой я проработала шесть лет». Это не потеря, если Вы сами уволились. Вспомните свое состояние, когда меняли работу: «это отличное начало и перспектива не засиживаться и по-настоящему развиваться». Даже если в последствии оказалось, что эта работа не для Вас, то первоначально Вы об этом знать не могли. Вы не ошиблись, Вы получили опыт. Это важно – какой опыт? Вам нужно сесть и выписать на листочек 1) все события, которые Вас подкосили; 2) какие последствия имели эти события; 3) чему хорошему Вы научились из них, какой опыт вынесли, может быть, какой сильной стали… Не может быть такого, чтобы совсем не было повода для того, чтобы вынести полезный опыт. Если Вы его не вынесли ТОГДА – подумайте на эту тему сейчас.
Б) Май 2015г. Эту проблему точно можно решить. Нужно обратиться к компетентным специалистам и они помогут Вам восстановить пищ. Систему. В любом случае – Видите, какая у Вас сила воли – Вы смогли похудеть на 10 килограмм! Представляете, сколько людей хотят быть на Вашем месте. Пофантазируйте на эту тему, увидеть завистливые взгляды в Вашу сторону. Напишите свою историю похудения с рекомендациями и разбором того, что помогло и не помогло, что добавить или исключить, изменить в вашей системе похудения и выложите ее на свою соц. Страницу – соберите восхищенные отклики! Почувствуйте себя королевой на фоне тех, кто этого пока не может сделать.
В) «Мной было принято решение о расставании. Болезненное, со слезами и истериками». Вам нужно было подготовиться к этому. Но в целом, если Вы не были готовы и не хотели, кому что Вы доказали этим? Выразите всю боль по отношению к одному и другому мужчине в Вашей жизни в виде некоего образа и трансформируйте этот образ во что-то незначительное (теми способами, которые придут на ум), либо просто разрушьте самым вандальным методом.
Г) «Стали беспокоить проблемы смысла жизни и собственной никчемности. Тяжести каждого дня». А что Вы сами делаете для того, чтобы преодолевать эти мысли? Если ответ «ничего», то подумайте (я серьезно) зачем Вам эти состояния. Что они Вам дают? Может, он дают Вам возможность не требовать от себя многого? Может, Вы получаете ту любовь и опеку, которую очень хотели долгое время получить? В конце концов, скажите себя «я просто устала. Да, я имеют право валяться в постели. И я буду ничего не делать месяц. Но потом я встану и начну что-то делать для того, чтобы перестать испытывать тяжесть каждого дня. Я его забью событиями, стану проявлять волю, чтобы научиться чему-то новому.» и так далее
Вы же понимаете, что в одном письме невозможно прояснить ситуацию до конца и решить все проблемы.
Как мне видится, нужно начать с того, чтобы перестать винить себя за ошибки. На моей ВК странице (Виктория Новак (Баурина), Пенза) есть тема «как принять свои ошибки?» - найдите ее (там просто достаточно много, перепечатывать сюда не вижу смысла) и делайте упражнения. Нужно научиться легче воспринимать жизнь. Это совет не философский и не обобщенный. Для Вас – это предписание. Понять, что нет людей, которые знают, как правильно жить. Нет людей, которые не делают ошибки. Все люди терзаются переживаниями, сходными с Вашими. ВСЕ! Но переживание не должно останавливать. Смысл жизни – это сама жизнь. Это путь, это сегодняшний момент. Сделайте все, что возможно, чтобы почувствовать себя в данном моменте комфортно и уютно. Запретите себе думать. Концентрируйтесь на ощущениях тела. Найдите удовольствие в чем-то хорошем (пока даже маленьком) и поблагодарите себя за это!
У Вас все наладится. Найдите обязательно подругу по переписке (хоть бы в соц. Сетях), но такую, которая будет Вам давать эмоц. Подпитку и желание жить. Сходите на тренинг общения (просто чтобы пообщаться с людьми, которые тоже переживают подобные страхи). Чаще находитесь на природе и волевым усилием отключайте постоянный диалог с самой собой. Хотя бы на 10-30 мин в день. Это упражнение значительно Вам поможет! Найдите источник своей юности и чаще спрашивайте его «что ты хочешь сейчас». Мудрости Вам и легкости по жизни!

[Участник]

Виктория, я безумно ждала Вашего ответа. Спасибо Вам, я буду стараться и работать по вашим рекомендациям. Но вот что меня еще пугает... Правильно ли я живу? Хочется прожить достойную жизнь, но сейчас все ориентиры пропали и я не могу отличить черное от белого, я не уверенна в своих решениях и поступках и появился огромный страх людей, как будто они все лучше меня и я совсем другая и неинтересна им. И как будто я не могу повзрослеть...
Мне страшно, что это состояние будет вечно и что панические атаки будут преследовать меня всегда. А из положительного: по вашим рекомендациям я записалась на групповые занятия по йоге и бассейн.

[Виктория Баурина]

Здравствуйте Lisa-Alisa! Вы пишите, что «единственное, что спасает – это лежать в ванне... Просто по несколько часов лежать в ванне... ». Это говорит о том, что у Вас нет внутреннего тепла. Помните, как в «Волшебнике изумрудного города», волшебник не дает отвагу и сердце, а дает возможность проявить эти качества. В Вас уже все есть для того, чтобы реализовать свои мечты, в Вас просто нет веры в свои силы. И это просто и сложно одновременно, потому что вера в себя возьмется только от того, что Вы что-то будете делать и у Вас это начнет получаться.
Для начала я предлагаю Вам выписать список людей, которым Вы можете принести что-то хорошее. Родителям? Друзьям? Бывшей учительнице?
Это все в тему внутреннего тепла. Когда Вы начнете его проявлять, Вы почувствуете, что у Вас его много-много. Делайте что-то хорошее. Не обязательно каждый день, но заставляйте себя через силу и сопротивление страха. Отдайте часть свои игрушек какому-нибудь детскому дому. Вот прямо сейчас купите маме цветы и подарите их, но это именно должен быть акт подарка радости. Если Вы в процессе разговора с мамой начнете уходить в себя и в итоге вызовите еще больший страх за вас – то это подарком не считается.
Часто в помощи другим люди сами возрождаются. Старайтесь больше отдавать и сжимать свою волю в кулак, когда хочется пожалеть себя. Но при этом обязательно хвалите себя за то хорошее, что Вы делаете для людей.
В каждой ситуации есть обстоятельства, которые подтверждают и опровергают Ваши выводы. Я Вам предлагаю вместо того, чтобы находить подтверждения своей депрессии, искать ей опровержения. Какие мысли приходят Вам на ум? «Я ни на что не способна?» Каждый день в подходящее время ищите подтверждения мысли «Я способна на ... » Не менее 10 вещей, на которые Вы способны. Изо дня в день они могут повторяться, но лучше занять свой мозг тем, чтобы искать как можно больше Ваших способностей. Взрослость – это не качество, которое можно родить в себе путем обдумывания-переваривания. Оно рождается (и это обычно не самый приятный процесс) в ответ на сопротивление среды, когда Вы стараетесь реализовать свои цели.

[Участник]

Спасибо за внимание! Буду пробовать и отписываться о результатах!!!