Не знаю, как жить

[Участник]

Здравствуйте! Не знаю, с чего начать. Я совсем потерялась. Мне 26 лет, но я чувствую себя только что родившимся ребенком, который не знает, как ему жить, как выполнять элементарные действия, я вообще уже ничего не понимаю. Проблемы начались давно, но остановилась моя жизнь 3, 5 года назад, когда я вылетела из университета с 5 курса. Я уже столько раз рассказывала эту историю, что самой уже неудобно, но тем не менее. Я всегда хорошо училась, школу закончила с золотой медалью, была отличницей, примером для всех, родители гордились, с меня списывали и так далее. В институте сначала тоже все шло хорошо, но потом что-то произошло, что я связываю с тем, что у меня появилось много свободного времени. Раньше я участвовала во внеучебной жизни очень активно, кроме того занималась хобби, потом как-то резко перестала всем этим заниматься и с учебой тоже случился сдвиг. Стали появляться хвосты, поздние сдачи предметов, а потом накопилось столько долгов, что мне было стыдно идти все это пересдавать(сдавать), что я опустила руки и не пошла. И меня отчислили. Также я связывала всю эту ситуацию раньше якобы с тем, что мне стало неинтересно учиться, но сейчас считаю это отговоркой. Дело было и надо было довести его до конца. С того момента все и пошло наперекосяк. Я никому кроме двух подружек не рассказывала, замкнулась в себе, делала вид, что пишу диплом, что ищу работу, никуда почти не ходила. Впрочем, за эти 3, 5 года почти ничего и не изменилось. Сменила несколько работ, на каждой продерживаюсь 2-3 месяца, везде мне скучно, не интересно, плохо, вобщем, всегда находятся какие-то причины. Лежала в неврологической больнице, пыталась несколько раз переехать в другой город(в один и тот же), но вернулась очень быстро, растеряла всех друзей. Я что-то вроде пытаюсь... Пытаюсь предпринять какие-то попытки, но не знаю, куда бежать и что делать. С личной жизнью все точно так же. Сознание мое спутанное, либо я и раньше не умела как-то понимать, что мне нужно, а просто жила по схеме, по которой я должна была жить, по той, что предлагало мне общество: детство, садик, школа, институт. А как осталась одна, так я полностью растерялась. Так вот:либо это сейчас - мне так сложно понять, что мне действительно нужно, в каком направлении идти. Я была у психологов, психиатров, экстрасенса, но результата нет. Я пою, танцевала, играла в детстве на инструменте. У меня появляются мысли, что надо развивать вот это, надо двигаться в этом направлении, на следующий день мысли уже другие. Интуитивно я понимаю, как нужно двигаться дальше, во всяком случае фрагментами, но мне кажется, что эти голоса, скажем так, во мне настолько слабые, едва уловимые. И все время чего-то не хватает...
Я уже не могу ходить мыться, я постоянно и подолгу мою руки, меня уже воротит от ванной, от своей квартиры, мне кажется я разучилась общаться с людьми и вообще разучилась жить. Я задумываюсь над каждой мелочью, что и как нужно сделать, в каких штанах я могу сесть на свою постель, а в каких нет.
Родители... Это очень сложная для меня тема... Они прекрасные, но отношения у нас сложные. Мне сложно с ними взаимодействовать, контактировать.
Я была всем и в один момент я стала никем. Меня не уважает, как мне кажется, никто, мои родственники в первую очередь, да и я воспринимаю себя ребенком-переростком.
Помогите. Заранее спасибо.

[tonkikh]

Здравствуйте.

Сожалею, что вам пришлось ждать моего ответа.

Из вашего подробного рассказа у меня сложилось впечатление, что то, чего вам не хватает, это желания, которое помогло бы вам самой понять, какая вы, что вам интересно, где вы хотите учиться.

Так, абсолютно непонятно, нравилась ли вам учеба, с которой вас отчислили. Почему вы выбрали именно эту профессию. Возможно, в тот момент ваша жизнь не остановилась, а вы попытались посмотреть на нее по-другому...

Конечно, эти желания и потребности и их появления связаны с тем, на сколько ваши родители замечали, какая вы, что вам интересно, пытались развить ваши сильные стороны и обратить на них внимание.
Вы пишите, что с ними у вас практически нет контакта, и, видимо, сейчас вам прийдется находить и узнавать себя уже без их помощи.

Но что-то мешает и это делать. Не удается остановиться на одном психотерапевте и тщательно и длительно разобраться в себе. Чего-то и от психотерапевта не хватает, как от нечуткого родителя.