Люблю женатого мужчину?

[Елена М]

Здравствуйте, прошу вас, помогите мне. Меня зовут Елена, мне 39 лет, я замужем 16 лет и со своим мужем знакомы с 15 лет, сначала дружили, потом расписались. В 2013 году у меня появилась машина, которая нуждалась в ремонте, мне на работе начальник дал телефон своего знакомого у него свой сервис, ну вот всё и началось с этого. Этому мужчине сейчас 56 лет, он не выглядит старым, он очень привлекательный. Я обращалась к нему 3 года за помощью в ремонте своей машины, а он не давал себя забыть, то есть если я с месяц не приезжаю, он обязательно позвонит и пригласит на кофе, конечно я ездила, мы попьём кофе, пообщаемся, я видела его знаки внимания, но как то даже и не задумывалась, что может быть что-то большее. А получилось всё так, я в последний третий год нашего знакомства стала чуть ли не каждый день думать о нём и ждать звонков сама, он пригласил в кафе меня, я отказалась, а когда стала уходить, мы всегда с ним в щёчку целовались, то я повернулась и произошёл поцелуй в губы. Так всё и началось, я не сразу решилась с ним переспать, ещё с неделю ездила к нему просто поцеловаться, потом произошло всё. Но всё было не так, как бы я хотела, а сказать не могла. Боже, я разделась то перед ним только через год, я красивая, мне стесняться нечего, но почему то я не могла вот так сразу до гола и все свои прелести, не знаю почему, у меня куча моральных принципов было, я боролась с ними, что я изменяю мужу, что как шлюха веду себя, езжу в гараж, но я так сильно его хотела и он меня тоже, что просто трясло, понимаете? Приезжаешь к нему, а у меня руки кружку не могут держать, он звонит мне, а у меня сердце колотится и трясёт всю, до того когда не было близости такого конечно не было. И до сих пор так. Мы с ним год, но это отношениями не назвать, это секс без всяких обязательств, то есть ни романтиков, ни встреч на пол дня, он звонит раз в неделю или две, увиделись, нацеловались, на обнимались и по домам. Почему сама не звоню? Борюсь с собой, чтобы забыть его, до этого сама названивала, потом злилась на себя, что так нельзя вести себя, я же девушка, не должна быть навязчивой. Не знаю, что делать с собой и своей жизнью сейчас, конечно вся эта обстановка действует мне на нервы, дома муж раздражает, ведь у меня мысли о другом, я часто плачу, почему? Да просто устала от этого, я и его хочу видеть и такие отношения мне не нужны, я жду звонков от него, вот виделись во вторник, сегодня следующая среда недели, а я реву, что он так и не позвонил, ведь он даже на недели не звонит просто так, не спрашивает как дела у меня, вот ему приспичит, позвонит и мы встречаемся. Как мне жить дома? Как вернуться себя ту прежнюю Лену, заботливую мать, жену, я ведь не живу, а просто существую там, за мужа скажу, он игрок в игры компьютерные, глава семьи я, больше зарабатываю, вожу авто, магазины на мне и всё всё остальное, он никуда не ходит, на работу и домой, у него нет забот никаких, его просто изначально было не заставить, решила не ругаться и делать самой, ведь я хотела семью, да и свекровь помогала, дочери 16 лет, тоже нет помощи, вот почему то, я думала, что тот мужчина, он взрослый, именно с ним я буду себя чувствовать женщиной, а чувствовала себя дурой, как то так. Я пыталась завязать с гулянками, написала ему, что спасибо и до свидания типа того, он через 2 недели всё равно позвонил и я опять поехала, потому что не могу, я просто соскучилась и он так же говорит, что скучает. Вообщем, я потерялась в жизни, если я раньше жила, знала чего хочу, семьи, уют, заботу о тех кто рядом, теперь же, все мои мысли о гараже, о поцелуях. Не могу принимать ситуацию так, а пусть будет и жить как живу, душа постоянно ноет, сердечко стучит сильно, понимаю, что так жить не правильно, я сама по себе всегда всё близко к сердцу беру, не могу по другому. Не знаю, сможете ли вы понять меня, ведь писать можно ещё и ещё, сможете ли чем то помочь? И что со мной происходит? Ведь я кроме него думать ни о чём не могу, утром мысли о нём в течение дня и ночью засыпая думаю, дома мы проводим время каждый сам по себе и я в основном сижу в своей любимой кухне со своими мыслями, остальные все за компами.

[tonkikh]

Здравствуйте, Елена.
Спасибо за столько подробное описание вашей ситуации.
Я обратила внимание на то, что вас беспокоит не только то, что вы изменяете мужу.

Возможно, вам проще думать об измене и новом мужчине, чем о своем муже и о том, что происходит в вашей семье уже не первый год.
В вашем рассказе украдкой проскальзывает ваше недовольство семейной жизнью, что вы все делаете сама, непонятно, есть ли у вас с мужем общие интересы, что вас удерживает в отношениях сейчас, когда ребенок стал уже взрослым и постепенно все больше от вас отдаляется.

Возможно, очень долго в семейной жизни вы носили маску доброй и отзывчивой и сложно было увидеть и решать те проблемы семейной жизни, которые годами накапливались.
Мне кажется о вашей измене можно думать как о событии, которое случилось из-за непереработанных и незамеченных проблем с мужем.

Буду ждать от вас обратной связи и ваших комментариев.

[Елена М]

Здравствуйте. Спасибо что ответили. Прошло несколько месяцев, вот я, но совсем другая, я больше не схожу сума по тому мужчине, не хочу встреч, думаю, что это из-за того, что я перед новым годом сходила в церковь и попала на службу, я ревела 40 минут, причастилась, батюшка благословил, говорят, что душа очищается когда плачешь. У меня пропала душевная боль в груди и перестала плакать. Мне стало легче. К нему больше не тянет, виделись с ним, но ничего не получилось. Меня не трясёт, я ничего к нему не чувствую, только пустота в душе. Сказала ему, что не нужно мне это всё. Больше я не приеду и не хочу этих встреч. Да, вы правы, мне проще думать об измене мужу и о другом мужчине, чем начинать что то менять в своей семье. Мой муж мне не интересен совсем. Интересов общих с ним нет, правда он видит во мне изменения и сейчас старается больше участвовать в моих делах, ездить со мной, помогать по дому, меня это раздражает, потому что я привыкла быть одна везде, я терплю его присутствие. Хотела сказать за маску, да, была доброй, со всем соглашалась, теперь сняла её. С мужем удерживает только дочь, ей нужно окончить 11 класс, так как рядом школа, а там я не знаю, что будет, у меня всё чаще возникают мысли бежать из этого дома. Понимаете, когда нет духовной связи между друг-другом, когда не чувствуешь человека, когда не интересуешься его делами, здоровьем, когда тебе безразлично всё что с ним происходит, как жить в этом случае? Я просто существую.

[tonkikh]

Добрый день, Елена.
Вы пишите, что муж пытается участвовать в вашей жизни, стал более внимательным.
Вроде бы, это то, чего вы хотели, но вас это раздражает.
Как вам кажется, почему?
Вы не верите в его искренность, или сами не чувствуете сил и желания сохранять ваш брак?

Даже если вы сняли сейчас маску, которую так долго носили, это не означает, что отношения с мужем не могут строиться без этой маски... Или не могут?

[Елена М]

Здравствуйте. Попытаюсь объяснить. Спасибо что ответили. Всю жизнь которую я прожила с ним, я никогда не чувствовала от него поддержки. Тащишь с сада сумки домой, никто не встретит не помогут поднять на 5 этаж(машины не было ещё, хочу сказать, что машину купила мне мама, она нужна нам для сада). Случалось, как то машина заглохла рядом с нашим кварталом, просишь помощи, давай до толкаем до дома, рядом же, так нет, сама тащи, тебе надо, находились люди которые помогали. Так всю жизнь, я привыкла надеяться только на себя. Было так, что не купишь хлеб или соль или сигарет ему на работу, а сама с сумками домой кое-как заваливаешься, просишь сходить, тоже отказ, я приучилась ничего не забывать. Спросите зачем жила с таким? Изначально никто не знал, что так будет у меня. Встречаться то начали с 15 лет, а в 18 лет стали жить вместе отдельно от родителей, маме на работе 1 комнатную дали. Мне хотелось семьи, детей. В 22 года свадьба и дочь родилась. Вот и стало всё проявляться в нём. Ругались много, он не работал год, сидел дома, помогали родители. Потом опять был кризис 2002 вроде, он просидел 2 года дома. Я за это время что живём, окончила 11 классов, было 9, поступила, выучилась, нашла хорошую работу. А он с дипломом сварщика, работает слесарем и в два раза меньше меня приносит зп. А сварщики последнюю работу выполняют, да ответственности больше, ему это не надо, так он говорит. Вот и грустно от того, что у самой не было папы, всегда говорила, что у меня будет семья, что ребёнок не будет без отца расти. Живёшь, потому что плохое забывается, вроде на еду хватает, в дом стараемся что то купить, берём кредиты. Мама моя помогает. Он не пьёт, не гуляет, стараешься искать плюсы. Но не знаю, почему он сейчас так стал противен. Может от того, что я попробовала с другим? Или я его переросла? Я чувствую себя мамкой, сестрой для него, но не женщиной. Одному ему наверное только хорошо и удобно так жить. От одной мамы ушёл, другой обзавёлся. Про маску хочу сказать, не было наверное у меня её, я такая какая есть, просто выросла. Смешно звучит в 40 лет. Теперь мне всё равно, я просто перестала улыбаться и чему то радоваться. Дома я стараюсь найти уединения, всё что происходит теперь во круг меня, мне безразлично, не радует покупка мебели, не радует машина новая, (что воля, что не воля, всё равно). Не знаете, почему меня потянуло на 56 летнего? Может какие то отклонения? Я красивая, женственная, по гороскопу дева, вся в этом смысле слова. Да, это событие в моей жизни всё перевернуло. Или я просто не могу так жить, обманывать себя и его? Да, скорей всего. Но как мудрая женщина я должна всё сохранить? Вы знаете, я жду чего то, что вернёт меня к жизни. Потому что, когда я живу, я могу горы свернуть, у меня глаза горят, идей столько, планов. А пока всё накрыто медным тазом