Не оценила любовь и заботу мужа...

[* Guest]

На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть. Даже просто молчать. К которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет. С которым легко и просто. И не нужно изображать из себя непонятно что... Когда можно быть самим собой и понимать... Что это чувство взаимно... Такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от того они ценнее. И поэтому так больно и страшно терять таких людей. А у меня был такой человек. Но я его потеряла. Сама всё разрушила. Я не оценила заботу и любовь мужа. И он ушёл. Ушёл навсегда. Тут пишут в основном про отрицательные характеры своих уже бывших мужей. А у меня наоборот. Рядом со мной был самый искренний самый честный человек. А я его потеряла. Убила его любовь. Всему есть предел. И даже у самой большой любви есть предел. Он ушёл. Потому что он устал надеяться и верить, что я изменюсь. Устал ждать того, что не случится. Мы прожили два года, и за эти два года я вынесла ему весь мозг. Провоцировала на скандалы. Я знала, что он меня любит, и знала, что простит. Он всегда мне говорил: «Я всё тебе прощу, кроме измены». Измены не было, но есть вещи, которые не легче, чем измена. А знаете, что это? Когда человек тебя любит, а ты плюешь ему в душу. Когда он тебя целует, а ты отворачиваешься от него. Спросите меня, зачем я это делала? Я не знаю. Я просто украла у человека два года жизни. Он мог за это время жениться на другой, родить ребёнка. Но он этого не сделал, он был со мной. И это мне льстило, что он так меня любит. Я проверяла его чувства. Уходила от него, он возвращал, прощал. Всё для меня делал, был самым заботливым мужем на свете. А я что натворила. Издевалась над его чувствами. Теперь он ушёл. Внутри пустота и сожаление о том, что я могла быть счастливой. Но я сама от себя своими дурными выходками оттолкнула человека от себя. И очень сложно всё это простить. Он мне никогда не простит. Ведь он так старался. А я не ценила его. Бросала его, а он копался в себе, искал причины, чего мне не хватало. Эта вина останется на всю жизнь. Я чувствую себя ужасно. Как мне всё исправить? Как?

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.

Вы рассказали историю своей драмы о потери любви, или потери человека, который вас любил. Как будто вы смогли понять всю ценность только после потери, только тогда вам стало понятно, кем он был для вас.
Можете ли вы добавить в вашу историю немного подробностей о вашей жизни, например, сколько вам лет, как вы познакомились и что вам в нем понравилось, что наполняло вашу совместную жизнь, что вам нравилось или не нравилось? Ваша история рассказана так, что сначала он был в отношениях тем, кто страдал, сейчас - вы, все поменялось местами. Что же все таки вы в нем любили? Что такого он делал, что вызывало в вас желание изводить его, проверять его?
Когда он ушел, сколько времени прошло? Что он вам сказал уходя, почему он уходит?
И еще один вопрос, что именно вы хотите исправить? Ведь можно понять вас так, что вы хотите его просто вернуть. В каком то смысле это не возможно, так как отношения претерпевают изменения и люди в отношениях тоже меняются, все вернуть просто назад не получится - это горькая правда. Но можно понять, что вас заставляло изводить его (как вы пишите), почему так трудно было видеть что-то хорошее в нем и принимать это хорошее? В чем конкретно вы считаете себя виноватой? Говорили ли вы с ним об этом? Почему вы так уверенны, что он не вернется? Как вы понимаете, кем вы были для него?
Напишите, чтобы бы можно было более конкретно начать понимать, что же произошло в ваших отношениях, что как вы говорите их "убило".

[* Guest]

Здравствуйте.

Вы рассказали историю своей драмы о потери любви, или потери человека, который вас любил. Как будто вы смогли понять всю ценность только после потери, только тогда вам стало понятно, кем он был для вас.
Можете ли вы добавить в вашу историю немного подробностей о вашей жизни, например, сколько вам лет, как вы познакомились и что вам в нем понравилось, что наполняло вашу совместную жизнь, что вам нравилось или не нравилось? Ваша история рассказана так, что сначала он был в отношениях тем, кто страдал, сейчас - вы, все поменялось местами. Что же все таки вы в нем любили? Что такого он делал, что вызывало в вас желание изводить его, проверять его?
Когда он ушел, сколько времени прошло? Что он вам сказал уходя, почему он уходит?
И еще один вопрос, что именно вы хотите исправить? Ведь можно понять вас так, что вы хотите его просто вернуть. В каком то смысле это не возможно, так как отношения претерпевают изменения и люди в отношениях тоже меняются, все вернуть просто назад не получится - это горькая правда. Но можно понять, что вас заставляло изводить его (как вы пишите), почему так трудно было видеть что-то хорошее в нем и принимать это хорошее? В чем конкретно вы считаете себя виноватой? Говорили ли вы с ним об этом? Почему вы так уверенны, что он не вернется? Как вы понимаете, кем вы были для него?
Напишите, чтобы бы можно было более конкретно начать понимать, что же произошло в ваших отношениях, что как вы говорите их "убило".

Спасибо что ответили мне уважаемая Наталья. Начну все по порядку. До бывшего мужа, у меня были первые серьёзные отношения. Может быть они повлияли так на мою психику... (Мы познакомились с моим бывшим парнем когда мне было 21. Мы встречались два года. Это были первые серьёзные отношения в моей жизни. Я знаю что наделала кучу ошибок, в ходе отношений. Сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенности родом из детства. Я была как слепая, я прощала ему все. Я растворилась в его жизни. Все были против наших отношений, но я никого не слушала. Я узнала что он любит пить, что он бабник. Но я все равно была как одержима им. За эти два года мы сколько раз с ним расставались, и инициатором расставания был он. Он сам не знал чего хотел. Уходил из моей жизни ничего не объяснив. Проходило два месяца, и он вновь звонил. И опять я прощала ему все. Всегда была неопределенность в наших отношениях, его просто устраивало со мной быть. Не знаю как я могла быть такой дурой. Это была больная любовь. За два года было мы сколько раз с ним расставались. И опять же следовало ему мне позвонить и я все прощала ему, и пьянки, гулянки. Я знала, чувствовала то что он меня не любит но все равно была с ним. Он как то не серьезно относился к нашим отношениям. Он мог без всяких слов исчезнуть , а потом вновь появится а моей жизни. Наговорил бы кучу вранья и я как дурочка прощала ему все. Но я же знала что за все это время что он меня не вспоминал у него были пьянки с друзьями и гульки. Но я на все закрывала глаза. Это была больная любовь. Как тогда я это не понимала. Какой глупой я была. Последней каплей было то что он опять как всегда изчез, потом вновь появился. Написал смс, даже не соизволил обьяснить мне причину почему он вообще так поступает. Он толком не мог обьяснить чего хотел от наших отношений, и я сказала ему что все мне все надоело. Думала что он будет делать, что скажет. Сразу ответ он не написал, через полтора часов пришла смска со словами:" Ну тогда прощай". Он ушел из моей жизни, и продолжил свой привычный образ жизни пьянки гулянки. Я же осталась одна. Он даже не вспоминал обо мне, сразу же у него появилась новая девушка а может и была. Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела вообще. Постоянно думала о нем. Жила прошлыми воспоминаниями. Через несколько месяцев я случайно познакомилась с парнем. Мы разменялись номерами телефонов и стали переписываться. Он пригласил меня прогуляться, но я не пошла. Он с пониманием ко всему отнесся. Был очень внимательным, каждое утро и каждый вечер писал мне. Мы сразу же нашли с ним общий язык. Я ему рассказала что рассталась с парнем. Но я все равно не прекращала думать о прошлом, о бывшем. Даже тогда когда в моей жизни появился такой замечательный человек. Он был противоположностью моего бывшего. Мы переписывались с ним несколько недель, потом все таки я решилась пойти к нему на свидание. Пошла к нему, а в голове крутились воспоминания про прошлое. Я не знаю почему я пошла к нему на свидание, вообще почему начала с ним общение. Ведь сначала надо было забыть свое прошлое, поставить точку и тогда начинать новые отношения. Мы с ним встречались почти каждый день, что только он не делал для того что бы развеселить меня. Радовал цветами которые я люблю, дарил подарки. А я всегда была в плохом настроении, даже при нем не могла улыбнуться. А он все это видел, но не смотря не на что он все равно был рядом. Он хотел помочь мне, вытащить меня из этого состояния. Он знал что я думаю про свое прошлое, догадывался про это смотря на мое выражение лица. Но все равно хотел дальше общаться со мной. Он был рядом всегда. Сколько внимания он мне уделял, сколько приятных сюрпризов мне делал. Он делал все что бы увидеть улыбку на моем лице. А я все равно была в плохом настроении. Но он все равно был рядом. Он на многое закрывал глаза. Другой бы на его месте послал бы на три буквы, и правильно сделал бы. А он все ждал, и надеялся что нужно время, и я все это забуду а он будет просто рядом со мной. Проходило время, а я все равно была как в тумане. Все равно думала про прошлое. Была с одним, и думала про прошлое. Даже тогда когда он мне признался в любви, я не могла ничего ответить. Я не могла ему ответить взаимностью. Но даже после этого он все равно не ушел из моей жизни. Мы опять продолжали встречаться, он каждый раз не знал чем меня порадовать. Один раз он мне сказал:"Что твой бывший для тебя такое сделал что я не могу это сделать? Почему ты его никак не можешь забыть? Что я делаю не так". Я ничего не ответила тогда. Что делал бывший? Ничего! Он не уважал меня, изменял мне, от него я не чувствовала внимания. Но я все равно не переставала думать про него. Как я не замечала какой замечательный человек был рядом со мной. Он меня любил просто за то что я была, он с пониманием ко мне относился. Он делал все что бы развеселить меня. Он был рядом всегда, даже в самые трудные минуты. Я ему была дорога по настоящему. Вот кто меня любил по настоящему, со всеми моими недостатками. Но тогда я не ценила его отношение к себе. Почему я раньше не задумывалась про то что в один прекрасный день ему все это может надоесть, и он просто может уйти. Я так привыкла к тому что он был всегда рядом, что всегда писал первый мне всегда унижался передо мной я думала что так будет всегда. Но всему есть свой конец. Я потеряла такого замечательного человека, по своей глупости. Он так устал от моих постоянных истерик, от моего характера. Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым, получать то что отдает. Он от меня не видел тепла. Сколько боли я ему причинила своими выходками. А он не оставлял меня, хотел быть рядом. А я не ценила его. То говорила ему что тоже его люблю, а потом расставалась с ним из за пустяков. А он все равно первый звонил мне, унижался. Между нами всегда была тень моего прошлого, моего бывшего. Даже при нем я слушала грустную музыку, сколько раз из за этого у нас с ним были скандалы. Он мне говорил что если ты любишь меня то почему слушаешь песни про расставание и про прошлую любовь? А я обижалась на него. Уходила, отключала телефон. Но в глубине души я все равно знала что он первый позвонит и не бросит меня. И это так было. Один раз мы пошли с ним в гости. Я как всегда была не нервах, была без настроения. В гостях я немного выпила, он не пил так как был за рулем. Выпила не закусывая и сама не почувствовала как опьянела. Когда мы сели в машину, я как истеричка начала плакать и звать его именем бывшего! Я звала бывшего и говорила что я его люблю. А он все это слушал. Он не отвез меня домой, а отвез гулять что бы я хоть немного отрезвела и пришла в себя. Он мой пьяный бред записал на диктофон. Но потом стер его, не дал мне послушать его. Мне было плохо, меня тошнило. А он был рядом, успокаивал меня, а я его называла именем бывшего и говорила что люблю его. Представьте как ему было больно в те минуты. Он любит человека, а он в пьяном бреду называет его именем бывшего парня и говорит что любит. Я ничего этого не помню. Мне было очень плохо, я выпила лишнего очень. Когда я немного пришла в себя он отвез меня домой. Не подвал вида а наоборот переживал за меня. Он меня привез домой, а на второе утро рассказал мне про мой "подвиг" и попросил обьяснить что со мной было вообще? Он сказал мне что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Но я начала оправдываться, я честно не помнила что я это говорила. А аудиозапись он стер не хотел ни мне ни себе причинять боль. После этого случая он не бросил меня, а продолжил отношения. Он меня любил, любил и хотел быть со мной рядом. Но даже после этого я не изменилась. Опять слушала грустные песни у него в машине. Он уже закрывала на это глаза. Ничего не говорил. Не буду продолжать дальше, скажу вкратце я потеряла этого человека. Почему мы начинаем ценить человека лишь тогда когда теряем? Прошло время и я знаю что он никогда не простит меня за ту причиненную боль. Я знаю что я его так обидела, и так унизила своими выходками что он никогда в жизни меня не простит. И правильно сделает. А я лишь сейчас когда осознала что навсегда потеряла этого человека лишь сейчас оценила его. Лишь сейчас осознала что вот это и есть настоящая любовь. Я безумно скучаю по нему, по его голосу. Как можно было быть такой дурой. Но в этом виновата я сама и винить я должна саму себя. Это я думала про свое прошлое, про своего бывшего никак не могла его забыть. Не могла забыть мою больную влюбленность к нему. Мою любовную зависимость. Как я жалею что я потеряла человека который любил меня. А сейчас когда прошло время, ко мне пришло раскаяние. Но пришло слишком поздно. В прошлом была больная любовная зависимость, а в настоящем была настоящая любовь которую я потеряла по своей глупости. Но мое наказание уже пришло. Я все сейчас осознала когда уже слишком поздно. Лишь сейчас я поняла что люблю его, что хочу быть с ним. Но увы это слишком поздно. Он уже мне не поверит, да и очень трудно будет ему начинать все сначала. Я ведь предала его доверие. Он мне уже не доверяет и очень трудно забыть все то что я ему сделала. Я плюнула в душу человеку, не оценила его хорошее отношение ко мне. Тогда я не задумывалась про него а жила иллюзией прошлого. А теперь когда я наконец то открыла глаза то уже слишком поздно все исправить. Как я хочу время вернуть назад. Как хочу вернуть те моменты. Я все бы исправила. Но слишком поздно что то менять. Нужно ценить то что имеешь. Судьба со мной сыграла злую шутку. Когда он был со мной рядом я не ценила его, а теперь когда потеряла осознала что скучаю и люблю его. Это не просто привычка, я правда полюбила его. Но свой шанс я упустила. Я наплевала в душу человеку, а теперь слишком поздно что то менять.

[Наталья Гвоздева]

Добрый день.
Спасибо, за ваше подробное письмо о вашей жизни.
Что я могу сказать вам… Вы боитесь одиночества, боитесь оставаться одна, так как ваш мир быстро пустеет. Есть ли там ваша учеба, работа, подруги, друзья, родители, ваши увлечения (вы просто не пишите об этом).
От части именно потому, что вы боитесь одиночества вы и продолжали оставаться в отношениях с Мужчиной, который вас унижал, не уважал, не ценил, отношения, которые разрушали Вас и Вашу жизнь. И как будто вам не страшно от этого. Это он разрушал, а вы ни при чем. Мне кажется, что есть ваше собственное внутреннее согласие, чтобы с вами так поступали, потому что одиночество страшнее. И именно поэтому вы в большей степени не чувствительны к плохому обращению.
Вы не пишите о себе, есть ли у вас работа, или обучение, кто вы по образованию или по профессии - как будто это совершенно не важно. Есть ли в этой области что-то что может вас радовать?
Отношения заменяют вам весь мир, и тогда, когда уходит Мужчина, этот мир беднеет, вы остаетесь с мучительной пустотой.
Ваше письмо написано как-то так, что ваши отношения создаются или завершаются без Вас, отношения зависят только от других, а вас просто включаю или исключают.
И самая, на мой взгляд, серьезная вещь это то, что есть привязанность к страданию, по Вашим внутренним ощущениям любовь привязана с страданию. Хоть вам и хочется просто быть счастливой и любимой, но без страдания это быть не может.
Вы пишите, что Ваш муж, всегда звонил вам первым, и вы пишите, что это про унижение, а не про любовь и заботу, внимание, прощение. Звонить первым это, для вас про его слабость, вы это не уважаете.
В отношениях всегда все меняется, есть начало и развитие, отношения никогда не остаются стабильно одинаковыми на все времена, и в отношениях меняются люди. Может быть вы боитесь изменений, которые могут произойти в ваших отношениях, если он вернется с вами или с ним? Про что тогда они будут… возможно вам страшно, что он будет тем, кто будет вас не любить, а вы терпеть? У вас есть уверенность, что он не простит. Но как, мне показалось из письма, вы не разговаривали с ним. Вы уже просили прощения у него? И за что? Был ли разговор о том, что вы готовы поменять что-то в себе, увидеть в себе. Позвонить ему для вас это о чем? О том, что теперь вы слабее его?
И вы ничего не написали о детях, дети - это продолжение отношений между мужчиной и женщиной. Есть ли ваше собственное желание иметь детей?
И еще есть тревожная вещь в вашем письме. Это эпизод, когда вы много выпили. Насколько это привычная вещь для вас и видите ли вы в этом разрушение себе. Насколько этот способ у вас справляться со собственными переживаниями.
Напишите, что вам показалось близко или что вас взволновало или рассердило в моем ответе, а что может оставило вас в размышлениях о себе.
Всего Вам хорошего, Наталья Юрьевна.

[* Guest]

Уважаемая Наталья благодарю вас. Вы не представляете как мне помогаете мне не с кем поговорить, я совершенно одна. И вы моя последняя надежда. Дай Бог вам здоровья и всех благ.

[* Guest]

Детей с ним у нас не было. Я была не готова к рождению ребёнка. Он очень хотел, у него 6 крестников. Он очень любит детей. Но он и на это был согласен, не торопил меня с этим. Ждал, говорил когда сама захочешь будет тогда ребёнок у нас. Очень хотел от меня ребёнка. Говорил что ребёнок от любимой будет самый большой подарок в его жизни. Да вы правы я очень боюсь одиночества. Друзе

[* Guest]

Знаете такую цитату, упал телом подымут, упал душой затопчут. Так вот я из тех кто упал душой и причем давно, у меня нет никакого желания что-либо делать, жить, потому что я понимаю что внутри пусто и я давно труп, эта пустота и боль мне всю душу прожгла и поглотила. Я понимаю что выход всегда есть, но не из той ситуации когда душой упал и ничего не хочешь. Нет даже силы и желания что-то менять, как-то продвигаться, хоть маленькими шагами, хоть не много, ничего нет. Я потерянный человек. Не работаю, работу вообще трудно найти, а главное сил нет и желания что-либо делать, раньше как-то иллюзиями какими-то себя подбадривала, сейчас иссякло все, не знаю как мне жить, одно мученье и не туда и не сюда. У меня есть где жить, я не скитаюсь, не бомжую, как-то что-то ем, но нет сил, энергии жить, желания. Вы сейчас будете говорить возьми себя в руки и соберись, не ной. Хорошо, Я скажу, Я пыталась, Я что только не делала, я заставляла себя, я верила что все пройдет, я смогу жить, я добьюсь чего хочется. Меня хватало не надолго, только я себя настрою, все идет, идет, а потом бац и разбилось. Меня хватало не надолго, только я себя настрою, все идет, идет, а потом бац и разбилось. И опять вспоминается детства я та маленькая девочка верившая в чудо что все изменится, Я пытаюсь, пытаюсь, я бьюсь, но все без толку, бесполезно. И я понимаю что всю боль и пустоту я маскирую, что она там сидит и как бы ты не внушал и не настраивал себя она съедает, она так и кричит. У Вас когда нибудь бывало что на фоне проблем, жизненного горя, обмана и разочарования, становишься отрешённым от общества? У меня с 12 лет жизнь наперекосяк, отец умирал на моих руках, потом всё покатилось к чёрту, а мама с тех пор с утра до ночи работала что бы обеспечить мне нормальное существование. Сколько я себя помню у меня всё время было всё не слава богу, одни осколки разбитого зеркала будто бы. Я была и есть заикающийся временами гадкий утёнок, мне жаль саму себя и охотно наложить на себя руки, я сама себе противна. Меня мучает раскаяние за всё, что я сделала;за всё, о чём я подумала в жизни;за то, что кого-то когда-то обидела. В некоторых людях я была уверена до мозга костей, а теперь я понимаю, они тоже были фальшивыми куклами с однотипной милой улыбкой и пустой душой! Я потеряла вкус к жизни, у меня полная апатия ко всему. Если раньше я могла себе поднять настроение шоколадкой, то теперь мне есть вообще ничего не хочется... Также мне кажется, что я очень одинока. Я думаю, что когда я говорю, люди только делают вид, что слышат меня, а на самом деле не слышат. Порой даже жить не хочется! У меня состояние безразличия ко всему происходящему, подавленность эмоций и снижение или полное отсутствие интересов и стремлений. Но я понимаю, что совершенно не нужна в этом мире. Никому не нужна. Иногда мысль о ненависти может прийти в голову, когда просто смотришься в зеркало и недовольным критическим взглядом видишь все явные или несуществующие недостатки. Прогрессирующие скрытые комплексы заставляют испытывать ненависть ко всему, что угодно: себе, своему телу, мышлению, мечтам, целям, характеру. Друзья-подруги, которые предавали, ложь, предательство, злоба из уст самых близких и родных. Я потеряла смысл жизни, Не вижу смысла в этой жизни. Давно уже.
Я в любой момент готова получить удар с чьей либо стороны. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Я очень ранимая и принимаю все близко к сердцу. Я совершенно одна! Я не могу общаться с людьми-я их боюсь. А еще моя мать человек-благодетель. И всех она любит, и всех всегда поймет, и поможет всем. Кроме меня!. У нее четыре отговорки "денег нет", "сама виновата", "зачем так жить?", "сама решай свои проблемы. Я живу в вымышленном мире, где есть красивая, умная и замечательная я, любимый человек, много друзей и приключений с счастливым концом. Я так увлеклась, что не хочу возвращаться в реальный мир. Мне плохо тут!

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.
Ваше письмо - это крик о помощи. Чувствуется что вы одиноки, истощены и в отчаянии. Вам действительно нужна профессиональная помощь и думаю медикаментозная поддержка. Но готовы ли вы это себе позволить получить. Есть ли надежда, что захотите?
Да, вам трудно было когда умер ваш папа, и хорошего понимания в отношениях с мамой тоже не получилось, было много предательства в жизни - это очень грустная история.
"Я понимаю, что совершенно не нужна в этом мире. Никому не нужна." - Что можно сказать вам... Главное чтобы оставалась немного нужности себя себе. Это ваша жизнь берегите ее. Может то, что на самом деле мир не колыбель, которую всегда качают руки матери, а порой бушующее море и все мы учимся жить в мире, который не очень готов нас все время обнимать. Нам приходится иногда падать на колени и разбивать их в кровь, но потом вставать и идти дальше.
Обратитесь за помощью в ПКБ 12 например, с целью исключения или наоборот получения медикаментозной помощи, если врач решит, что это нужно. Там хорошие специалисты, похоже что ваше состояние может быть депрессией.
Всего Вам доброго,
Наталья

[* Guest]

Спасибо Вам большое уважаемая Наталья. Вы были моя последняя надежда, и теперь после ваших советов мне полегчало. Спасибо вам. Спасибо вам и низкий вам поклон за ваш труд. Я вам безумно благодарна. Спасибо и дай Бог вам счастья и здоровья. Спасибо вам ещё раз за совет...

[Наталья Гвоздева]

Добрый вечер.
Возможно, я вас обидела своим предложением обратиться к кому то и куда-то, как будто от вас отвернулась. Напишите мне, что на самом дела произошло с вами после моего сообщения Вам.
Всего доброго,
Наталья

[* Guest]

Да нет, что вы уважаемая Наталья. Наоборот я вам очень благодарна. Просто знаете, я живу не в России, а в Грузии. В городе Поти, в маленьком городишке. Тут нету центров поддержки и телефона доверия. Так что психолог онлайн моя последняя надежда. Я сегодня узнала что мой бывший муж женится. Больнее всего понимать, что с его стороны все было ложью, а я его так люблю даже сейчас не смотря ни на что. Мне 25 и сейчас кажется, что ничего хорошего в жизни не будет, ощущаю себя неудачницей, ведь у меня нет ничего. Я себя не чувствовала такой пустой и никому не нужной никогда. Я не вижу своего будущего, его просто нет... И я его не хочу. Переходя дорогу мечтаю, что меня собьет машина, потому что я боюсь сделать это сама, боюсь покончить с собой. Но дальше жить не хочу.
Я вижу что с каждым годом лишь хуже. И настанет день когда я не справлюсь совсем . Я слабая. И я хочу умереть и больше не мучиться. Мне очень плохо и страшно. Самое главное -мне некому рассказать о своей боли и попросить о помощи. Оказалось, что я никому не нужна. Уже месяц я каждый день плачу, у меня болит сердце. Я верующий человек. Грешу- каюсь . И так постоянно. Последнее время сил нет. А Бог как-будто отвернулся за все мои грехи. Это ещё страшнее. Умереть нельзя и жить невозможно больше. Хочется лечь и не просыпаться. Постоянно чувствую себя виноватой. Как хочу уехать и жить одна, но все не получается и не получается. Замкнутый круг. Нигде нет моего личного места. Везде я лишняя. Всем мешаю. Знаете, в основном здесь все пишут либо о неизлечимых болезнях, либо о неблагополучных отношениях со своими родными и близкими, отсутствии финансов/работы и так далее. А я же, в свою очередь, сама разрушила свою жизнь по глупости и неопытности...

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.
Вы разрушите свою жизнь, если на самом деле сложите руки, у вас есть ваша жизнь, которая может изменится, которая является большой ценностью. Вы сейчас переживаете отчаяние и бессмысленность своей жизни, но чувства меняются... Дайте время себе. Расскажите, кем вы работаете, о чем мечтали раньше.
Всего, хорошего,
Наталья

[* Guest]

Я мечтала что бы меня любили. Я мечтала быть нужной. Вы мне советовали с ним поговорить? Я хотела, но получила тишину в ответ. Я написала ему, но он не ответил. Проигнорировал. Смысла нет уже ни в чем. Он хочет начать новую жизнь, я уже в прошлом и я для себя решила ему больше не мешать, Я в душе стараюсь его отпустить. Но пока что не получается. Знаете я вам очень благодарна что вы уделили мне время и ответили. Ваши советы как луч солнца в темноте. Мне реально не с кем поговорить. У всех свои проблемы, и я особо не люблю загружать людей своими проблемами. Время лечит, знаю. Но напоследок мне хотелось бы с ним поговорить, это ничего не изменило бы но я хоть попросила бы прощение. Я его понимаю, он таким своим поведением мне просто отомстил за все, за своё ущимленное самолюбие. Я решила вообще уехать из города, где он живёт. Я не хочу тут жить, и бояться что я его где то увижу. Я этого не хочу. Так будет намного легче все пережить. От себя не убежишь, куда бы ты не поехал. Но я хоть попытаюсь изменить свою жизнь. В детстве у меня была мечта, я хотела стать артисткой. Люблю театр, спектакли. Но моя мечта так и не сбылась как и моя жизнь не удалась. После смерти отца меня некому было учить, не было денег. Сейчас мне 25 и уже поздно слишком. У меня день рождение 3 марта, я в глубине души надеюсь что может быть он вспомнит обо мне и поздравил. Хотя может быть и не случится это. Просто у меня был бы шанс попросить прощение у него. Сложно такое прощать, но ведь люди хуже этого совершают. И их прощают. Я тоже хочу получить прощение для меня это важно. Жизнь наказывает за все, ничего не проходит просто так. И я знаю что бумеранг и ко мне тоже вернётся и я получу по заслугам. Хотя что может быть хуже этого когда жить не хочется. Это самое страшное наказание. Не буду вас больше беспокоить своим бесконечным нытьем Наталья. Вы посоветовали и по мере возможности помогли мне. Спасибо вам. Благодарю вас.