Поиски себя и отравления

[Участник]

Здравствуйте, Наталия.

Не знаю, сможете ли Вы мне помочь...
Сегодня у меня день рождения, но кроме как по интернету меня никто не поздравил и никто не пришел.
Я совершенно одна, да еще в чужом городе, но проблема не в этом.

Примерно года два-три назад я начала понимать, что моя работа не доставляет удовольствия, только выкачивает силы. И тогда появилась усталость, которая не снималась отдыхом. Напротив, после отдыха состояние еще ухудшалось. Я не ела толком, не гуляла, сил ни на что не было. Начала себя искать, вспоминать то, о чем мечтала в детстве и оказалось, что мои желания. Скажем так, малоисполнимы, но они захватили меня. В тот момент я работала простым оператором колл-центра (хотя за спиной высшее образование и даже степень кандидата наук), были хорошие отношения в коллективе и поэтому я долго держалась. Занялась фотографией (курсы, фотошоп и так далее), начала читать профильные книги по цветоведению, рисовать этюды, фотографировать. Пошла на курсы кинорежиссуры (благо, они сейчас есть и в маленьких городах). Это очень сложно, но безумно интересно. Хотела переходить в рекламное агентство, где требуются ретушеры и фотографы (хотя бы ассистентом). Но вдруг объявился старый знакомый, который начала заманивать на работу в университет и все пошло кувырком. Студенты, занятия, статьи... Не подумайте, мне все это нравится, но чувства вопили, что это не то и мне здесь не место.
В этом году я уволилась из вуза (стаж работы небольшой) и уехала в большой город. Летом. Я знаю, чего хочу. Там все мои чувства, но из-за временной работы, на которую устроилась "для поддержания штанов" у меня нет сил фотографировать, радоваться жизни и так далее Это тоже колл-центр, но почему-то отношение здесь к людям как к грязи. Причем не важно, клиенты это или сотрудники. Какие-то штрафы, начальница неадекватная (на словах одно, на деле другое), расписание никаким боком на 2 через 2 не похожее (хотя я искала именно этот график). Чувствую себя очень плохо... Мало ем, почти не сплю. Начиная с декабря меня начали беспокоить постоянные отравления, начинается все с "мелочей". Заболел живот - выпила уголь - прошло... Сейчас уже не проходит. Неделю назад у меня ночью случился приступ до обморока. Я даже скорую не смогла вызвать, настолько мне было плохо. Валялась в коридоре больная... Как выжила до сих пор понять не могу. Приплелась на работу, а мне начальница заявила, что "в другой отдел тебя не переведут без моего разрешения". Я даже уйти не могу в рамках компании в другое место?! И жить мне не на что. Сил уже нет, почти не сплю, работу ищу с января месяца, но ничего не подворачивается. Рыдаю уже, не могу. Усталость дикая, аж хочется под поезд броситься, чтобы хотя бы боли дикой при отравлении не испытывать. Что делать в данной ситуации ума не приложу. Нашла бы работу - убежала бы!

[tonkikh]

Здравствуйте.
Вы пишите о своем сложном жизненном пути, на котором вы долго идете к своей цели. И сейчас, похоже, вы чувствуете, что что-то внутри мешает вам это сделать.

Последний раз, когда вы хотели заниматься любимым делом вы почему-то были вынужденны от него отказаться.
Сейчас, возможно, вы чувствуете себя загнанной в угол ваших переживаний и конфликтов и не видите, как можно из этого всего выйти.

Вы работаете с людьми, которые вам не нравятся и делаете то, что вам не нравится.

Также вы пишите о том, как ваш организм сопротивляется такому повороту событий и словно не способен это все переварить.

Как вы сами думаете, что мешает вам идти к своей цели и заниматься любимым делом? Почему вы согласились тогда работать в вузе, хотя изначально планировали устроиться в рекламное агентство?
Как будто вы все время не верите в то, что из-за этого отступаете назад...

[Участник]

Мне мешает моя неуверенность. Весь жизненный опыт показывает, что принимают меня только там, где мне плохо. Где мне было бы хорошо на меня смотрят свысока и тыкают, что у меня "не тот" опыт и "не то" образование. То портфолио требуют (а как его сделать, если нет практики? Там же нужны проведенные кампании), то опыт. Я уже устала бегать по этим кругам. Бессмысленная трата времени. Вот видимо и решила вернуться в "родное болото". Так хотелось бы, чтобы не навсегда :-(
Еще очень сильно пугает перспектива остаться без денег. В 90-е годы нам нечего было есть, не было света периодически и батареи вечно были холодные в Сибири зимой. Это было жуткое время и я очень-очень боюсь возврата туда, вот и хватаюсь за все соломинки, которые нахожу.
Живу от депрессии к депрессии, словно нет никакой надежды. Хорошее настроение бывает крайне редко.