Проблема сойтись близко

[Участник]

Здравствуйте, Виктория. Помогите мне пожалуйста. Мне 34, мужчина, не был в браке, нет детей, живу с мамой-пенсионеркой. Есть родной брат, полная противоположность меня, открыт в общении, большой круг друзей и подруг. У меня же не то чтобы проблема в общении - легко общаюсь по работе, поддерживаю общение с бывшими одноклассниками, с сестрами - у меня их очень много, все детство я проводил с ними, а не с братом. Но не могу перейти от отношений дружбы к близким отношениям, меня просто трясет, начинаю испытывать реальную ненависть к женщине, если хочу познакомиться поближе. Ненависть, по-другому не назову. Я не гомик, женщины мне очень нравятся, никогда даже в мыслях не спал с мужиком, женщины же снились мне очень часто до 16-17 лет. И вот с тех пор у меня уже не бывает утренней эрекции. Мастурбировал же всегда регулярно не меньше одного раза в день, сейчас держусь подолгу, по две-три недели, когда просто не могу больше работать, не могу ни о чем другом думать. Люблю смотреть на женщин, хочу каждый день обнимать кого-нибудь, но подойти познакомиться не могу, ненависть подкатывает комком к горлу. Даже не знаю кого сильнее ненавижу ее или себя, и потом ухожу в депрессию на несколько дней. 2-3 года назад депрессия была жуткой, я мог расплакаться просто идя по улице или сидя на работе, пробовал флуоксетин , но бросил, он на для меня. Стараюсь не думать о женщинах, только о работе, но вот сейчас весна и опять подкатывает депрессия. Я высокий, рост 190, спортивный, не пью, не курю с 30 лет, многие женщины считают меня красивым и сексуально привлекательным. Реально многие, не думаю, что они врут, ни от кого не слышал что я неприятен внешне. Но мне даже противно пытаться знакомиться, чувствую и страх близких отношений и ненависть, но ненависть сильнее. Что делать, посоветуйте.

Одна знакомая сказала мне, что дело в моих родителях. Ругались часто. Отец в последние годы жизни часто выпивал. Он умер, когда мне было 14 лет. Они с матерью часто скандалили, когда был пьян, он мог бросить тарелку с едой об стену, помню опрокинул в доме телевизор, горшок с цветами со злости. Мать несколько раз убегала из дома и однажды взяла меня с собой, около месяца мы жили у ее сестры. Характер отца лучше всего назвать "вспыльчивый", но только когда пьян. В целом я его помню скорее веселым, знал много анекдотов, очень много читал всего и разного. У меня была хорошая семья и отец пожалуй меня любил, хотя и был иногда очень жестким. Помню, он однажды сказал своему отцу, моему деду: "старший сын закончил школу с серебряной медалью, а младший закончит с золотой". Он умер за день до первого моего экзамена в девятом классе. В последний раз в жизни я слышал его голос, когда он тихо постучал мне в дверь и позвал меня, а я грубо ответил: "Пап, у меня завтра экзамен, не отвлекай!" и даже к нему не повернулся. Хотя он до этого 2 недели пролежал с сильнейшей ангиной и не мог говорить. На вскрытии сказали что у него было до этого 2 микроинфаркта. Мне стыдно перед ним до сих пор за то, что я ним тогда в последний раз не поговорил.

А потом жизнь началась совсем другая, очень однообразная. Мои старые друзья и подруги разъехались по другим городам, а меня мать в Москву не отпустила, сказала что у нее нет денег мне на дорогу и на жилье в Москве и тогда я с серебряной медалью поступил в колледж недалеко от дома. Коллектив был мужской, только две страшненькие девушки на курсе. Сами люди разительно отличались от моих одноклассников: никто не хотел учиться, много глупых пошлых шуток, много пива и курева. Ни с кем я близко не сошелся и вообще этот колледж ненавидел. Мать меня в этом не понимала и не понимает до сих пор. Иногда мне кажется что она биоробот, в жизни не прочитала ни одной книги, любит ток-шоу по телевизору. Однажды я подумал: "А какие ей фильмы нравятся? Что ей вообще нравится? И спросил ее: мама назови нескольких советских актеров, ну каких-нибудь, какие у тебя любимые?" Любая женщина ответила бы "Высоцкий" или "Миронов", ну хотя бы. Она сказала: "Ну вот у Кати Стриженовой папа, тоже Стриженов, актер". "А еще?". "Ну я не могу так сразу назвать, мне надо подумать". И главное за всю жизнь она ни разу не сказала об отце ни одного хорошего слова, хотя прошло уже двадцать лет, вообще ни одного, как будто вообще ничего не было хорошего. Зачем она выходила за него? И вы знаете, отец ведь тоже наверно, не так представлял себе семейную жизнь. Он знал наизусть десятки стихотворений Есенина, читал их ей когда они встречались. Она же не знает ни одного. Уверен, она даже не знает точно кто такой Есенин - поэт или писатель. Но у нас в роду не разводятся, и он ее не отпускал.

Брат. Он всегда меня избегал. Недолюбливал. Наверно было за что. Однажды когда я заболел гриппом, он сказал при мне матери: "Он мне нравится только когда болеет", как бы в шутку. Не брал меня в свою компанию. Однажды встретил его с друзьями, и один из парней сказал "О, давай его с собой возьмем?", брат ответил "Да вы чё, нафиг, не надо его брать". Он в отличие от меня рано стал самостоятельным, сейчас у него семья, двое детей.

Я все детство провел дома, не мог бегать с другими ребятами, страшно болела печень из-за перенесенного в три года гепатита. Эта боль закончилась только в 18 лет. Я занялся спортом и терпел ее через силу, и однажды она прекратилась.

Три года назад (мне шел 31 год) в зоомагазине, где я постоянный покупатель, продавщица, молодая красивая женщина, спросила зачем-то меня, что я наверно женат. Она очень мне нравилась. Вобщем я купил цветы и пошел в магазин. Она была очень занята, какой-то аврал на работе, я ей вручил цветы, все как-то сумбурно, глупо. Она сказала "Подожди, я сейчас занята, пойдем в подсобку попьем чай". В этот момент весь магазин смотрел на меня. Почувствовал себя отвратительно, я отказался и попрощался. Это все не правильно, так не делают, я это понимаю, но тогда я долго не мог решиться к ней подойти. И вот решил, что просто отдам цветы, просто попрощаюсь, просто уйду, и так все и вышло. Это был первый раз за долгие годы, когда я дарил цветы женщине, которая мне нравится цветы, и так примерно и решил, что пусть это будет первый блин, комом. Весь тот вечер я думал о ней, не мог уснуть, и тут четко слышу ее голосом слово "дегенерат". Я даже не знал что это слово означает, специально посмотрел в словаре. Через два или три дня опять пошел в этот магазин, думаю приглашу ее пообедать. Она вышла холодная, встала не глядя на меня, и крутит кольцо на безымянном пальце. Вобщем она меня грубо отшила, при всех. Я потом проверил, действительно замужем, двое детей, но кольцо она раньше не надевала.
В последний раз я знакомился, тоже продавщицей, общение клеилось, все было замечательно, и вот я вспомнил, ту предыдущую, и накатила такая ненависть к ней и вообще всем женщинам, я шел дворами и слезы лились сами собой.

Еще эпизод.
Впервые я так сильно влюбился в 18 лет. Она была подруга моей сестры. Девушка переехала к нам из другого города, и все как мне казалось в ней было другое, другие повадки в поведении, другая манера речи, она была очень живая, веселая. И я уверен, что я ей тогда понравился. Но тогда же впервые я почувствовал эту ненависть. Любил ее, думал только о ней, хотел совершать подвиги для нее, думал какая у нас будет семья. А ей было 16 тогда, заканчивала школу. Мы гуляли весь вечер, смеялись, даже посидели у нее дома. И вот прощаемся, стоим на лестничной клетке. И у меня ступор, не знаю что сказать. Тогда она говорит: "Я тебе нравлюсь? Посмотри у меня же ноги кривые?" Что надо было сказать? Самые красивые! Но у меня вдруг желание бежать. Бежать от нее подальше, и никогда ее больше не видеть, мне ведь и без нее хорошо. Я вызвал лифт, постоял молча, глядя в сторону. Двери лифта открылись, я попрощался и уехал. И думал о ней потом четыре года, каждый день. А у нее появился парень через месяц, встречались около полугода, потом другой - я насчитал как минимум четверых, еще тогда, в пору своей учебы в институте. Знаю что она потом жила на съемной квартире у своего женатого начальника, пока он ей не ответил "извини, разводиться из-за тебя я не буду". Сейчас она, такая гламурная, инстаграммная девица, каких бы много раз видели, полная противоположность той, что я тогда полюбил. Иногда мне кажется, вдруг она стала такой из-за меня? Не так давно я у нее попросил прощенья, она по-моему меня не поняла.

Про свой первый секс. Он был у меня в 21 год. Одна знакомая старуха пригласила прийти к той женщине в гости, помочь по хозяйству. Пришли, поговорили, понравилась, на два года старше меня, полгода в разводе. На следующий день мы с ней переспали. Секс был отвратительный, в постели с нами должна была быть её сраная кошка, шторы должны были быть раздвинуты, а свет наоборот отсутствовать, надо было не так лежать, не трогать ее внизу, и плюс огромные рыжие кусты у нее там внизу. Она принципиально не хотела их брить. Вообщем, оказалась отвратительная вздорная баба, которой надо чтобы все было по её нраву. Неделю я ее терпел, и потом сказал извини я больше не приду. Она звонила на мобильный, звонила на работу. В конце концов сказала что беременна. Поехали вместе к гинекологу. Жду ее в коридоре. Выходит с врачом и медсестрой. Слушаю внимательно что они скажут. Врач смотрит на меня и грубо так мне говорит: "Выйдите отсюда""Почему?""Выйдите, я сказал". Жду ее на улице, она выходит и говорит "Ну поздравляю тебя папаша, что будем делать?" Я говорю, не знаю, что делать. Проводил ее до дома. Потом она опять мне опять звонила, я опять говорил, что приду, не хочу ее видеть. Через две недели она позвонила и сказала, что не беременна, ошиблась, так бывает, в этом деле можно ошибиться. Послало её нах-й, больше не созванивались. Другая женщина у меня была через 8 лет. От нее ушел муж, оставив с двумя детьми. Она сама мне позвонила, предложила съездить куда-нибудь.

Был еще один эпизод, в 28 лет, когда я чуть не сошел с ума. Влюбился безумно. Мне казалось что я ощущаю ее, ту, мы с ней телепатически разговариваем, это длилось около полугода. Долгая история.

[Виктория Баурина]

Добрый день, Als.

Мне очень грустно и больно было читать Вашу историю. Я понимаю, в каком состоянии Вы находитесь, и очень сожалею о тех женщинах, которые причинили Вам боль. После этого предложения можно было бы написать "однако", но его нет...

Нет однако. Ваша ненависть к женщинам понятна. Она не оправдана, но понятна. Ваши мужские качества задавили еще в детстве и, когда женщины Вас провоцируют на неоднозначные поступки, Вы теряетесь.
Можно было бы подобрать упражнение или серию из них, НО причина ваших негативных чувств намного глубже.
В вашем мире должны быть не только женщины. Сейчас Вы испытываете по ним болезненное тяготение и поэтому они занимают большую часть Ваших раздумий. Но нет. В вашем возрасте Вас должны занимать, скорее, не женщины, а то, что Вы делаете со своей жизнью.

Наверное, Вы красивый и сексуальный. Но этого недостаточно для создания надежных отношений. Какой вы еще? Какой вы в других сферах жизни? Какой Вы в деле? Захватывает ли оно Вас? Зарабатываете ли Вы столько, сколько хотите? Представьте, что ничего в сфере отношений не изменится, Вы себе в других сферах нравитесь?

Если честно, Вам, прежде всего, нужно переехать от мамы. Нужно и точка. Что бы она ни говорила и как бы не пыталась Вас остановить. Да, жизнь может быть хуже, если Вы возьмете на себя за нее ответственность, но может быть и лучше. А если в реальности ничего не менять - исход один. У Вас еще столько лет впереди! Вы можете пока оставить в сторону свои мысли о девушках и сосредоточиться на саморазвитии. Добейтесь того, чтобы Ваша жизнь Вам нравилась.
Уже одно это принесет необходимое успокоение. Ну а проблемы с женщинами решаются путем проработки глубоких детских травм, прежде всего, обиды и ненависти по отношению к матери. Это процесс, который нельзя затеивать по переписке, формат не тот. Здесь нельзя давать рекомендации, нужно именно находиться в постоянном контакте с психотерапевтом и отрабатывать... И погружаться в то, что вы считаете темной стороной своей личности.