Больная любовь.

[Участник]

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 26 лет. Замужем, детей нет. Я постоянно либо дома, либо на работе. Друзей у меня нет, а если и были когда - то, то в виду довольно сложного, подозрительного и порой эгоистичного характера, они от меня отказались или отказалась я от них. Отношения с мужем братские, но даже с ним я стараюсь держать дистанцию в общении.
Несколько лет назад мне при обмороке в метро оказал помощь мужчина. Спустя месяц он позвонил мне на домашний номер и сказал, что все это время искал меня, беспокоился. Мы договорились о встрече, поскольку я посчитала нужным лично поблагодарить его за оказанную помощь. Увидев его, я сразу же влюбилась. Со мной такое случилось в первый раз, до этого я была уверена, что любви с первого взгляда не существует. Так у нас закрутился роман. Я знала, что он женат, что у него есть дети, но меня это ни капельки не смутило. Он очень красиво ухаживал за мной, говорил комплименты, писал чуть ли не каждый день, дарил цветы, что для меня тоже было в новинку, так как популярностью среди мужчин я никогда не славилась. У меня словно крылья выросли в этих отношениях, я впервые в жизни почувствовала себя красивой, желанной, я почувствовала себя нужной, а самое важное для меня - защищённой, целой. Но наряду со всеми позитивными эмоциями, которые он у меня вызывал, крепла моя паранойя и паталогическая неспособность верить людям. Я везде подозревала какой - нибудь подвох, вплоть до того, что он маньяк или засланный казачок от людей из моего прошлого, которых я когда - либо обидела, и он хочет сначала втереться мне в доверие, а затем бросить как бы в качестве мести. Мне казалось, что я такая у него не одна, что есть ещё женщины (к слову, я никогда не ревновала его к жене, поскольку приблизительно знала о проблемах в их отношениях), с которыми он гуляет втайне от меня, что он тот ещё ловелас и манипулятор. А стоило ему только пару дней мне не написать, я срывалась и плакала из - за мысли что меня бросили. Я настолько накрутила себя, что в какой - то момент я в общении с ним начала обвинять его во всех этих выдуманных мной грехах, вынося этим ему, как он говорил, мозг. Первое время он пытался стабилизировать меня, убедить, что я все сама себе придумала. Но в конечном итоге он стал отдаляться на меня: мог игнорировать мои сообщения, почти перестал писать и приглашать на свидания. Я все больше и больше истерила из - за этого, пока он не сказал, что с него достаточно - он меня бросил, отказавшись даже от дружбы, сказал, что боится меня, мягко намекнув, что я неадекватная. Это было самое страшное время для меня, как будто часть себя потеряла, все время думала, а хочу ли я жить вообще. У меня на нервной почве начали отниматься конечности, я перестала есть, заснуть я могла только приняв перед сном определенные таблетки. Несколько раз пыталась вернуть его, предлагала поговорить, обсудить, но это не давало результатов. Через 8 месяцев я - таки выпросила у него дать мне шанс на общение с ним. Встретившись, мы говорили о наших отношениях, он сказал, что конечно же любовь закончилась, но поскольку что - то в нем все ещё небезразлично ко мне, он согласился попробовать ещё раз. Я конечно же сразу расцвела в надежде, что он снова станет мягким, внимательным, а для меня это станет шансом доказать ему, что я не психически больная, что я могу контролировать свои негативные эмоции. Но, к моему разочарованию, он не стал ни мягким, ни внимательным: прошло полгода уже, а он все также не обращает на меня внимания, не проявляет инициативу и все время вспоминает обидные слова, которые я ему когда - либо говорила... И я нахожу в этом повод для очередной истерики, для все большего давления на него. Не могу ни на секунду оставить его в покое, постоянно надписываю ему, уговариваю смягчиться, уступить, понять, простить, все что угодно...
Я много времени провожу наедине с собой, у есть возможность оценить ситуацию и рассуждаю я вполне здраво: я все сама испортила,
ничего уже не вернуть.
Хочу головой, чтобы все закончилось, жить дальше, но не могу. В общем - то у меня есть все: семья какая - никакая, хобби, работа... Но я все равно думаю только о нем и все равно надеюсь, что что - то может ещё склеиться. Как сердце не отпускает. Хочу не любить его, воспоминания, но не получается.
Я просто не представляю своей жизни без этого человека.
Я не знаю, что мне делать с ситуацией. Может быть единственное, что поможет мне не думать обо всем этом, это смерть.

[tonkikh]

Здравствуйте, Марина.
Вы пишите о сильной апатии, которая преследует вас всю вашу жизнь.

Она обострилась в связи с новыми отношениями, на которые вы, возможно, возлагали надежды, что они изменят всю вашу жизнь.
Вы надеялись, что эти отношения помогут вам почувствовать свою целостность и защищенность, "излечат" вас, в каком-то смысле.

Мне кажется, вы описываете свои эмоциональные состояния, где вы чувствуете довольно сильное одиночество и подавленность.
Я бы рекомендовала вам разобраться в этих состояниях и, таким образом, сделать их менее болезненными.
Конечно, если у вас есть такое желание.
Не думаю, что форум достаточно безопасен для этого.

Так как вы не задавали мне никакого вопроса, то я написала вам свой отклик в ответ на ваше сообщение.