Добрый день, Владимир.
Сначала экскурс. Я девушка 26 лет творческой профессии с незаконченным образованием. Сколько себя помню, всегда были какие-то глубокие внутренние страдания, экзистенциальные кризисы с ранних лет, деперсонализация и так далее... В раннем детстве были нервные срывы, также предпочитала не играть с другими детьми, а только наблюдать, либо просто быть наедине с собой. Потом замкнулась в себе на много лет, "мариновалась". Этот период закончился постепенным провалом в глубокую депрессию в 19-20 лет с бросанием университета и чувством глубокой обездвиживающей тревоги, вины, полнейшей безнадёжности и некоторыми соматическими спецэффектами, вроде возникновения непереносимости любого вида крови или периодическим подёргиванием мышц. Хотелось не просто умереть, а исчезнуть полностью на уровне элементарных частиц. Впрочем, это желание у меня было всегда и остаётся по сей день, изменяясь лишь в навязчивости. Убедительных попыток суицида не было, но желания хватало. Не хватало решительности, было лень и мешало чувство вины/ответственности перед семьёй за навязывания им себя в виде трупа и последующего эмоционального груза на всю жизнь. К тому же я не уверена, что это решило бы мою проблему.
Постепенно, на протяжении пары лет мне удалось из этого дна почти что чудом выбраться с помощью самообразования в психологической/психической сфере, познавания себя, прививания позитивного мышления и осознания, консультации с психотерапевтом, наращивания физической активности, прогулок, употребления препаратов зверобоя, витаминов группы В и чего-то для сна (это было посоветовано психологом из университета), отстранением и взглядом на себя со стороны. В этот промежуток времени я ничем другим не занималась. Тогда мне показалось, что этот очень долгий мрачный период моей жизни заканчивается и я наконец-то смогу жить как нормальный человек, но стоило мне заняться жизнью, вернуться в университет, как симптоматика стала возвращаться. Свою негативную роль сыграло и то, что профессиональные цели у меня были весьма амбициозные, что для нормального целеустремлённого человека, каким я себя считала, не просто, но реально, а для меня оказалось своего рода ловушкой.
Сейчас я в том же трудном периоде, который не ухудшается значительно лишь благодаря некоторым, успевшим прижиться, полезным привычкам, знаниям о границах, которые ни в коем случае нельзя пересекать, и не всегда эффективными, но всё же попытками как-то выкарабкаться. Пытаюсь таки начать свою профессиональную деятельность (вот уже четыре года). Есть ощущение, что у меня что-то сломано в механизме испытывания радости, положительных эмоций, привязанности. Как будто импульсы или химические вещества не доходят до конечного пункта. В худшем варианте позитивные события вызывали у меня серьёзное ухудшение состояния на продолжительное время. Сейчас ухудшение может быть, но за день-два стабилизируется. В этот период я не могу ничего делать. Родители есть, отец алкоголик, нанёсший приличный объём травм, глубокое чувство недолюбленности, любовные отношения отсутствуют и при всём моём желании, блокируются собственной эмоциональной недоступностью и нежеланием часто банально выйти из дома или ответить. Общее ощущение, будто бы по жизни я иду не как по дороге, как все, а как по трясине, которая варьируется по глубине. Все мои амбиции, желания, потенциал множатся на ноль, проходя через фильтр "теория -> практика", мотивация будто бы прерывается в каком-то промежутке. Чувствительность, тревожность, апатия, усталость, плаксивость, сонливость, периодически чрезмерный аппетит, нестабильная самооценка, неслежение за собой, мысли о смерти, ощущение ненужности, большие сложности с концентрацией, постоянное сбивание режима сна, стремление к самоизоляции, ухудшающееся общее здоровье - всё это остаётся актуальным. Состояние в общем стабильное, но всегда есть опасность срывов. Шкала депрессии Бека показывает начало критической стадии.
Похоже ли по вашему мнению это на дистимию? Обращаться к психиатру или к психотерапевту? Стоит ли прежде исключить возможные проблемы со щитовидной железой, пищеварением? Как мне эффективно построить свои действия?
Благодарю за ваше время и внимание.
3.12.2017, 3:31
