После выхода из общения с психологом.

[Alex_82]

Здравствуйте. Прошлой зимой я пережил разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. У нас были очевидны отношения "мать - сын". Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью - в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным. Было крайне тяжело пережить расставание, по моей инициативе, но фактически этот вопрос больше меня не беспокоит, это только предыстория.

Проблема заключается в другом. Я общался по этой теме в переписке на одном из сайтов и по телефону с психологом и попал в так называемый перенос. Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и, конечно, отзывчивостью и добротой. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Испытываю к ней серьезные чувства, но не вижу будущего. С самого начала у меня не было никаких иллюзий, обманывать себя было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она добилась в жизни очень многого, чего никак не могу сказать о себе. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Институт Психоанализа. Ранее окончила СПБГУ, сначала по специальности филолога-переводчика, затем экономический факультет. Сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контроля в крупной компании.

В любом случае, я никогда не смогу ей соответствовать в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Я отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, у нас с ней очень разные пути. У нее впереди новые успехи в профессиональной сфере, яркая, полноценная, счастливая жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя, во многом, это вина, мягко говоря, не очень приятных людей, с которыми меня везде сталкивает судьба. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в одном посте употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить.

Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. В частности, к доценту кафедры статистики, учета и аудита СПБГУ. Она писала с ним научные статьи несколько лет назад, когда работала на этой кафедре ассистентом. Не хочется гадать, какие у них могли быть отношения, но такие мысли невольно лезут в голову. Почему-то мне кажется, что он к ней приставал. Особенно, эта мысль, желание узнать, как все было на самом деле, не дает мне покоя после того, как я увидел его фотографию. Хотя, возможно, я просто драматизирую.

В итоге я решил прервать общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, предлагала продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, не хотелось быть в постоянном напряжении, понимая, что мне нет места в ее жизни. Примерно так же, как в первой упомянутой мной ситуации. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это ничего не меняет. После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она как будто живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю и дома, и на улице, что она находится рядом, мысленно с ней разговариваю.

Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первом упомянутом мной случае они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. Сейчас этого явно недостаточно. Рассматривать ее фотографии крайне тяжело. Хотя в этом и есть потребность, но это вызывает еще большую грусть, печаль, тоску. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.

Хотелось бы понять, как по возможности справиться со своими
переживаниями. И вообще, понять что происходит, расширить понимание ситуации. Заранее благодарю
С уважением, Александр.

[vymorkova]

Здравствуйте, Александр!
Похоже, что у Вас сформировался образ этой женщины, как идеальной, но недоступной для Вас, как мать недоступна для интимных отношений с ребенком. И это очень болезненно для Вас.
Могли бы Вы рассказать о том, как прежде складывались Ваши отношения с женщинами?

[vymorkova]

Правильно ли я понимаю, что с мамой Вы находились в близких отношениях?
Есть ли у Вас сейчас близкие люди?

Есть еще один важный момент в описанной Вами ситуации - это общение, при котором возможность более полного контакта (визуального, слухового, тактильного) исключена. Такое общение, с одной стороны, более безопасно, так как можно контролировать дистанцию и чувства, с другой стороны, образ другого человека получается слишком искаженным фантазиями о нем, в Вашей ситуации Вы идеализировали женщину, что не может соответствовать реальности. Ведь у каждого из нас есть как плюсы, так и минусы. И может быть Вы прекратили это общение для того, чтобы сохранить этот положительный образ, чтобы он не был разрушен реальностью.

[Alex_82]

Здравствуйте, спасибо за отклик.
Что касается отношений с мамой, они были весьма непростыми. В детстве имела место гиперопека, а потом она была постоянно недовольна мной, моим отношением к учебе и работе. Она умерла пять лет назад. Я, безусловно, не оправдал ожиданий, которые она со мной связывала. Проживаю с отцом, так сложилось, что друзей никогда не было.

Как упомянул, я никогда не пытался строить живых отношений. Могу смело сказать, что очень давно поставил на себе крест в этом плане. Прежде всего, меня отталкивает связанная с ними ответственность и всевозможные проблемы.

Первыми и единственными удаленными отношениями было непродолжительное общение с Надеждой (женщиной, о которой я писал вначале), прошлой зимой. У меня сложилось впечатление, что это очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой,
при этом необыкновенно оптимистичный и позитивный. Очень скоро мне стало безразлично все, что не имеет отношения к ней. Я, несомненно, начал переписку с ней от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали достаточно неприятные люди, и я давно не считал возможным найти взаимное доверие. Здесь же явно видел безопасность контакта. Надежда обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают к себе тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. И я прильнул к этому источнику, хотя впоследствии сожалел о том, что принял ее доброжелательность и открытость за нечто большее. Она относилась ко мне как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. У нас было много взаимной поддержки, понимания, внимания к переживаниям другого, и все это, скорее, напоминало отношения матери и сына. Однако, вскоре мне захотелось быть с ней в роли не только сына, но и, скажем так, мужа, позиционировать себя как мужчина.

Я отлично понимал, что не способен добиваться ее по-настоящему и никогда не решусь к ней ехать. Об этом не может быть и речи, это выше моих сил. И мне было бы страшно показаться ей на глаза, скорее всего, не понравился бы внешне. Я не видел смысла продолжать переписку - это путь в никуда. Разумеется, я все время понимал бесперспективность этих отношений, то, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то не задумывался об этом, меня захватили ее личные качества, обаяние и тому подобное.

Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем, где они веселые и счастливые. Было просто невыносимо это видеть. После этого я твердо решил все прекратить, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Я сделал попытку что-то объяснить Надежде, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время, просила не пропадать совсем.

После этого было крайне тяжело, такое ощущение, как будто потеряно что-то весьма ценное. Я обращался с письмами к психологам и в мае написал женщине, которая учится на психолога и начала практиковать, желая получить письменную консультацию. Меня ввел в заблуждение ее статус студента при отсутствии на тот момент другой информации на странице. Я слышал, что студенты готовы практиковаться без оплаты. Она предложила мне помощь через устное общение, но я отказался. Как правило, не могу сосредоточиться и вообще испытываю дискомфорт при телефонных разговорах. Расстались мы в тот же день, не очень хорошо (потом она говорила, что очень расстроилась из-за этого). К моему стыду, я не оценил тогда, насколько это добрый и отзывчивый человек и позволил себе хамство в ее адрес, когда она повела речь об оплате.

В августе она неожиданно написала о том, что все время думала обо мне и искала возможность мне помочь. К этому моменту я уже не особо нуждался в помощи психологов. Обращался к ним с письменными вопросами и после первой переписки с ней, и это принесло определенную пользу. Была и демо-консультация (я так понимаю, здесь нельзя использовать названия других сайтов). Тем не менее, не хотел обижать ее отказом, и мне очень польстило ее внимание. Когда попросил прощения, она ответила, чтобы я ни в коем случае не переживал по поводу чувства вины. Она предложила мне четыре бесплатные сессии по телефону, по 30 минут, чтобы посмотреть, как пойдет работа. Считала необходимым проработать
вопросы, связанные не только с Надеждой, но и с отношением к родителям, деньгам, окружающим, "чтобы жизнь заиграла новыми яркими красками". Когда она позвонила мне без предупреждения, чтобы договориться о дальнейшем взаимодействии, я был восхищен, остаюсь под впечатлением. Казалось, что общаюсь с каким-то божеством, феей. Хочется бесконечно слушать этот завораживающий голос.

Она говорила, что искренне желает мне помочь и заинтересована в долгосрочных терапевтических отношениях. Подчеркнула, что я представляю для нее большую ценность и важность, как для психолога, и что она очень боится, что я решу прервать терапию. На третьей сессии мы договорились продолжать за умеренную плату раз в неделю по 50 минут. Мое материальное положение оставляет желать лучшего, но я не мог ей возражать, почему-то. Она говорила, что боится, что я могу считать ее жадной и корыстной и что ей вообще неудобно брать с меня деньги, но она просто вынуждена
ради эффективности терапии. Подчеркивала, что боится вызвать мое недовольство каким-то неосторожным действием. Все время боялась чем-то меня обидеть, быть резкой или бестактной.

Остальное я описал выше. Повторюсь, меня заставило все прекратить, прежде всего, понимание того, что, кроме общения издалека, впереди ничего нет. Продолжать такое общение было бы для меня эмоционально сложно, мучительно. Я это сделал перед последней бесплатной консультацией, причем, безобразно себя повел, решил не вступать с ней в объяснения. В дальнейшем она несколько раз мне писала, один раз позвонила. Предлагала устные беседы за небольшое вознаграждение, обещала помочь стать успешнее во всех смыслах, выправить материальное положение.

Я вовсе не отрицаю, что у нее могут быть отдельные черты характера и привычки, способные доставить мне дискомфорт. Не хотелось бы так думать, но мне кажется, она все время манипулировала мной, навязывая платную услугу. Такие мысли появлялись и раньше, но я старался их отгонять, был уверен, что она не такая. Кроме того, чувствовал себя обязанным, так как она затратила достаточно много времени на общение со мной - как в письменной форме, так и в устной.

В последний раз, в октябре, она явно пыталась использовать мое затруднительное положение. У нее есть свои уникальные методы поиска работы, и она хотела поделиться ими со мной, но исключительно в телефонном разговоре. Переписка, по ее мнению, ненадежна, она опасается, что ими может воспользоваться кто-то, кроме меня. Обидно, но это не меняет моего отношения к ней. Уверен, что она хотела помочь от чистого сердца, просто в конце стало жаль своих усилий и захотелось довести дело до конца. В целом она действительно такая, какой представляю. Кто бы другой захотел помогать по своей инициативе, тем более, после хамства в свой адрес?

В любом случае, я испытываю к ней огромную благодарность за то, что она подарила мне Мечту. В том, что Мечта осталась на расстоянии, ее вины нет.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 10.12.2017, 23:05

[vymorkova]

Александр, по какой причине Вы не работаете?
Какие у Вас отношения с отцом?

И попал в так называемый перенос

Что Вы об этом думаете, как понимаете?

Не хотелось бы так думать, но мне кажется, она все время манипулировала мной, навязывая платную услугу.

Похоже, что Вы боитесь подумать о ней плохо, так как это вызовет либо чувство вины, либо разочарование?

В целом она действительно такая, какой представляю. Кто бы другой захотел помогать по своей инициативе, тем более, после хамства в свой адрес?

Понимаете ли Вы, что в действительности не можете знать ее реальных мотивов?

[Alex_82]

Тема трудоустройства всегда для меня являлась болезненной и тревожащей. Мне представляется наиболее важным закрыть этот пробел, найти более-менее нормальный источник дохода (менеджер, администратор, продавец-консультант, оператор 1С и тому подобное). Ранее я, в основном, работал на производстве, дважды трудоустраивался на инженерные должности с помощью знакомств мамы. Так вышло, что с последнего места вынужден был уволиться. Сейчас в городе напряженная ситуация на рынке труда, и многое зависит от обычного везения. Проблема осложняется и тем, что многие работодатели постоянно обновляют одни и те же вакансии, и это отбивает всякое желание к ним обращаться.

Отец, также, как правило, был мной недоволен. У них с мамой были далеко не идеальные отношения. В последние годы жизни, когда, по ее мнению, со мной можно было говорить как со взрослым, она говорила, что не понимает, как могла выйти за него замуж. Я всегда старался как можно меньше с ним контактировать, сводить общение к минимуму. Обычно у нас отсутствовало взаимное доверие, и я, конечно же, ничего ему не рассказывал о том, что является предметом данной темы. Я, вообще, никому об этом не рассказывал в устной форме.

Касаемо переноса, думаю, что я попал под очарование. Может быть, голосом, мягкой, обволакивающей манерой говорить. Я, вероятно, не умею контролировать себя, в кого влюбляться, в кого нет, и легко попадаю в перенос по отношению к женщинам. И в данном случае, начал испытывать к психологу такие чувства, которые ранее испытывал к Надежде. Не хотелось бы их сравнивать, поскольку они резко отличаются друг от друга, как будто, с разных планет. Единственное, что у них общего, на мой взгляд, это наличие сильного характера, того, что у меня отсутствует.

По всей видимости, я действительно боюсь плохо о ней думать. По поводу ее реальных мотивов, продолжаю теряться в догадках. Возможно, мой случай стал ее личной проекцией, и она тоже попала в перенос. Кажется, она тоже одинока. Она писала, что ей бывает не с кем бывает поговорить по субботам утром и что хотела бы беседовать со мной, за небольшое вознаграждение. Она, кстати, ведет тренинг по теме развода, публиковала по ней статьи. Может быть, сама его пережила, могу только догадываться...

Сообщение отредактировал Alex_82 - 11.12.2017, 19:33

[vymorkova]

Касаемо переноса, думаю, что я попал под очарование. Может быть, голосом, мягкой, обволакивающей манерой говорить. Я, вероятно, не умею контролировать себя, в кого влюбляться, в кого нет, и легко попадаю в перенос по отношению к женщинам.

Не мочь себя контролировать, в кого влюбляться, это нормально. Выбор человек совершает бессознательно. Но вот сильно Вас так "держит" как мне кажется то, что в этих отношениях удовлетворялась какая-то Ваша глубинная потребность. Как Вы думаете в чем?

По поводу ее реальных мотивов, продолжаю теряться в догадках. Возможно, мой случай стал ее личной проекцией, и она тоже попала в перенос.

Какие чувства у Вас вызывают эти мысли?

[Alex_82]

Возможно, из-за отсутствия в моем окружении людей, способных оказать такую же поддержку, она стала очень важным человеком в моей жизни. На мой взгляд, наши отношения были похожи на детско-родительские, хотя она и моложе меня по возрасту. И они прямо вытекали из отношений с Надеждой. Надежда тоже была переносным объектом. Я увидел в ней сходство со своей покойной матерью, поэтому и относился к ней с восхищением и глубоким уважением. С психологом было нечто похожее в плане общения. Думаю, что она со мной общалась примерно так же, как моя мама когда-то. И мои чувства к ней похожи на чувства к маме.

Скорее всего, мой случай перекликается с какими-то ее собственными проблемами. Я описал ей ситуацию значительно подробнее, чем здесь, используя цитаты из переписки, в виде целых писем. И у нее, видимо, откликнулось что-то свое.

[Alex_82]

Мне, безусловно, приятно понимать, что к моей проблеме с таким участием отнеслись, так неравнодушно ее восприняли. Другое дело, что пришлось в итоге страдать.

Добавлю, что меня беспокоит вопрос, связанный с поездкой в Санкт-Петербург, чтобы посмотреть на нее вживую, но со стороны, не
вступая в общение. Почему-то кажется, что "надо". Имеется видеозапись с ней, но это, конечно, не то. Мной явно не сделано в этой ситуации все возможное, и такая поездка позволила бы в какой-то степени оправдаться перед собой.

Однако, я отдаю себе отчет в том, что после этого станет еще хуже.
Такие действия будут для меня весьма рискованными и болезненными. И соответственно, я не решусь на этот шаг.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 13.12.2017, 13:13

[vymorkova]

Думаю, что она со мной общалась примерно так же, как моя мама когда-то. И мои чувства к ней похожи на чувства к маме.

Правильно ли я понимаю, что в этом общении Вам удавалось удовлетворить потребность в материнской любви, нежности, заботе?

Добавлю, что меня беспокоит вопрос, связанный с поездкой в Санкт-Петербург, чтобы посмотреть на нее вживую, но со стороны, не
вступая в общение. Почему-то кажется, что "надо".

Как Вы думаете, что Вам это даст? Почему именно со стороны?

Мной явно не сделано в этой ситуации все возможное, и такая поездка позволила бы в какой-то степени оправдаться перед собой.

Оправдать то, что Вы не можете ее забыть или что-то другое?

Однако, я отдаю себе отчет в том, что после этого станет еще хуже.
Такие действия будут для меня весьма рискованными и болезненными. И соответственно, я не решусь на этот шаг.

Александр, с чем боитесь столкнуться?

[Alex_82]

Совершенно верно, психолог фактически взяла на себя функции матери и многое сделала для удовлетворения этих потребностей. Иногда возникало такое ощущение, как будто снова беседую со своей матерью.

Что касается поездки, это всего лишь моя фантазия. Понимаю ее глупость, но уйти от своих мыслей вряд ли возможно. Может быть, это даст чувство исполненного долга перед собой или очищенной совести. Поскольку этот человек мне дорог, вполне понятно желание увидеть его вживую. Если я этого не делаю, то неизбежно приходится искать себе в этом оправданий.

Я уже писал о том, что боюсь показаться ей на глаза, скорее всего, не понравлюсь внешне. К тому же, я четко понимаю одну вещь. В любом случае, я нужен ей только как клиент. А ее фразы, вроде "Мне было бы приятно с вами 30 минут разговаривать, а не 10.", "Мне будет очень приятно, если вы мне позвоните, и очень жаль, если нет.", не что иное, как манипуляция.

Было бы трудно не воспринимать ее как человека, который выше меня по касте, и забыть о социальных аспектах. Даже если я сделаю попытку с ней откровенно переговорить, скорее всего, она подвергнет меня троллингу, чтобы поставить на место. Так было, когда я отказался от платных консультаций. У нее есть склонность к иронии и, по-моему, от нее все время идет легкий троллинг. Обычно я испытываю дискомфорт в процессе общения с такими людьми. Много неприятных воспоминаний у меня связано с троллингом. Но, конечно же, со мной она старалась быть максимально деликатной (ее слова).

Но и если совершить поездку, оставаясь неизвестным, это будет слишком трудным испытанием для моей психики. Это значит еще больше увязнуть в своей проблеме. Хорошо представляю, в каком состоянии буду. Однозначно, в итоге станет очень плохо.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 14.12.2017, 21:02

[vymorkova]

Совершенно верно, психолог фактически взяла на себя функции матери и многое сделала для удовлетворения этих потребностей. Иногда возникало такое ощущение, как будто снова беседую со своей матерью.

Наверное, очень больно осознавать, что она не мать, а Вы уже не ребенок...

Может быть, это даст чувство исполненного долга перед собой или очищенной совести. Поскольку этот человек мне дорог, вполне понятно желание увидеть его вживую. Если я этого не делаю, то неизбежно приходится искать себе в этом оправданий.

С одной стороны, Ваше желание увидеть ее живьем понятно, с другой, Вы не желаете вступать в реальный живой контакт с ней. Можно предположить, что Вам важно сохранить ее образ таким, какой он есть сейчас и может быть страшно общаться с ней реальной не только из-за предполагаемого троллинга, но и из-за того, что она окажется не такой, какой Вы ее себе представляете. Возможно, Вы боитесь потерять этот образ, разрушить его?

Хорошо представляю, в каком состоянии буду. Однозначно, в итоге станет очень плохо.

Александр, можете подробней описать это предполагаемое состояние? "Очень плохо" - это как?

[Alex_82]

Вы верно предположили, и я, действительно, замечаю за собой такие ощущения. Очень живо воображаю ее в роли своей мамы.

Мне кажется, я достаточно хорошо ее представляю, без идеализации. Если бы у нее отсутствовали недостатки, не было бы ни троллинга, ни манипуляций. Дело не в страхе потери образа, а, скорее, во мне, я не могу предъявить ей себя реального. И вообще, живой контакт будет бессмысленным, он ничего не изменит.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 15.12.2017, 20:25

[Alex_82]

Такое состояние, в случае поездки, трудно охарактеризовать словами. Например, когда я смотрю видеозапись, где она рассказывает о психоанализе, становится чрезвычайно тяжело, грустно, и я стараюсь нечасто это смотреть. Но не могу запретить себе смотреть вообще. То же самое относится и к ее фотографиям. При просмотре возникает чувство какой-то безысходности. И, соответственно, взгляд в реальности принесет еще больший вред, ИМХО.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 15.12.2017, 20:58

[vymorkova]

Если бы у нее отсутствовали недостатки, не было бы ни троллинга, ни манипуляций.

А Ваша мама использовала такие способы общения с Вами?

Дело не в страхе потери образа, а, скорее, во мне, я не могу предъявить ей себя реального.

Это касается только внешности или чего-то еще?

Судя по тому, что Вы рассказываете, Вы больше находитесь в своих грезах, фантазиях, нежели в реальности. Это касается не только ее, вообще. И это в какой-то степени мешает Вам завершить эти отношения. Неосознанно Вы не желаете их завершать. Что думаете?

[Alex_82]

В отношениях с родителями, как правило, присутствовало взаимное непонимание. Как будто, им хотелось, чтобы я себя чувствовал обязанным, плохим и виноватым ребенком. Я усматривал в их отношении враждебность и стремление заставить делать то, что выше моих сил. К примеру, мне очень хотелось бросить учебное заведение, техникум, так как имели место проблемы в коллективе, но они не позволили, используя различные угрозы. Позднее стало ясно, что они хотели, чтобы я себя в чем-то реализовал, в любой сфере. В том, что этого не произошло, есть доля и моей вины (лень, отсутствие воли), но обычно мне не везло с окружением. Были случаи, позднее, когда я бросал место работы и учебы, если не складывались взаимоотношения в коллективе.

Дело, безусловно, не только во внешности, но и в социальном барьере, в том, что по сравнению с ней, я - пустое место, ничего из себя не представляю. В самом первом сообщении я уделил много внимания этому аспекту. По поводу фантазий, да, мне всегда был необходим собственный оригинальный мир, недоступный для окружающих.

По поводу нежелания завершать отношения, затрудняюсь что-либо сказать. В любом случае, я попал в эмоциональную зависимую ловушку. Этот человек, как будто, поселился во мне, все время сопровождает меня. От моего желания, думаю, мало что зависит. Расставание с объектом зависимости, на мой взгляд, целое искусство. Как будто, я понимаю, почему мое внимание приковано к человеку, но, тем не менее, не могу решить этот вопрос через волевое усилие.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 16.12.2017, 20:32

[vymorkova]

Если Ваша мама использовала манипуляции как средство общения с Вами, то манипуляции психолога не будут восприниматься Вами как недостаток - это что-то родное, знакомое.

По поводу фантазий, да, мне всегда был необходим собственный оригинальный мир, недоступный для окружающих.

А для чего?

По поводу нежелания завершать отношения, затрудняюсь что-либо сказать. В любом случае, я попал в эмоциональную зависимую ловушку. Этот человек, как будто, поселился во мне, все время сопровождает меня. От моего желания, думаю, мало что зависит. Расставание с объектом зависимости, на мой взгляд, целое искусство. Как будто, я понимаю, почему мое внимание приковано к человеку, но, тем не менее, не могу решить этот вопрос через волевое усилие.

Я говорила о бессознательном нежелании. Трудность заключается еще и в том, что Вам фантазийный мир приятней, чем реальность. У Вас как будто нет какого-либо смысла в этой жизни. Или я ошибаюсь?

[Alex_82]

То, что манипуляции не являются для меня чем-то новым, не значит, что мне это приятно. Кому понравится, когда им пытаются манипулировать, используя чувство вины? К примеру, "Я вам настолько противна, что хотите прогнать меня из своей жизни совсем?" равносильно "Ты доведешь маму до инфаркта." Такое впечатление, что психолог относилась ко мне, как к умственно отсталому, считая, что это со мной работает. Обидно наблюдать такое отношение к себе, но, в любом случае, я отношусь к ней с глубоким уважением и восхищением.

Мне не нравится внешнее общение, как правило, доставляет дискомфорт. И соответственно, хочется прятаться в своем иллюзорном мире. И он, действительно, приятнее реального. По всей видимости, я неосознанно выбирал недосягаемых женщин, чтобы не было необходимости выстраивать отношения в реальности.

По поводу смысла в жизни, писал уже, что в настоящее время
считаю приоритетным решение вопроса трудоустройства и после этого начать, наконец, более-менее спокойную, обеспеченную по моим меркам жизнь. Желаемые специальности я называл, работа должна быть спокойной, не в режиме многозадачности, не связанной с активными продажами. Я не претендую на высокий уровень зарплаты, поскольку адекватно оцениваю свои знания, умения и навыки. Мои увлечения (музыка, чтение, кино) должны присутствовать в жизни, работа не должна отнимать все время. Ну и, разумеется, у меня определенные требования к коллективу.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 17.12.2017, 21:53

[vymorkova]

Александр, Вы многое о себе понимаете. Но похоже, что очень робко размещаетесь в контакте с другими.

На счет смысла в жизни. В самом начале Вы писали

Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.

Сейчас Вы говорите

По поводу смысла в жизни, писал уже, что в настоящее время
считаю приоритетным решение вопроса трудоустройства и после этого начать, наконец, более-менее спокойную, обеспеченную по моим меркам жизнь.

Связаны ли такие разные мысли с изменением Вашего состояния или же с чем-то другим?

[Alex_82]

Не вижу здесь противоречия. В любом случае, надо трудоустроиться, и вообще, хотя бы минимально уделять внимание материальному аспекту. А ставить какие-то более высокие цели вряд ли возможно.

Если говорить об одном из наиболее серьезных моих переживаний, то в начале я упоминал о ревности к доценту кафедры, где она работала ассистентом. У меня есть подозрение, что он не просто так ее взял в соавторы статей. Я постоянно об этом размышляю. Может быть, напрасно, но, в общем, эти мысли трудно игнорировать и они весьма неприятны.

Нечто похожее было и в случае с Надеждой. Думаю, что мне неприятен не столько факт ее замужества, сколько неудачный, на мой взгляд, выбор мужа. Она недавно вышла замуж, года полтора назад, была давно знакома с этим человеком (у нее есть взрослые сын и дочь от первого брака). Вероятно, это произошло под влиянием тяжелых обстоятельств. В результате пожара сгорел ее дом, и я, так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Мне казалось, что он воспользовался ее положением, и она пошла за него только в знак благодарности. Я не считаю мужа плохим или себя лучше него. По-моему, он вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. Однако, посмотрев страницы мужа в соцсетях, я пришел к выводу, что он - человек примитивный, недалекий и явно недостойный быть рядом с ней. Надежде подошел бы интеллектуально развитый, широко образованный человек, в то время, как ее муж таковым не является. Я уверен, что ему и в голову не приходит задать себе вопрос - достоин ли он ее или нет.

Именно ревность заставила меня отгородиться от Надежды, и только к началу августа, как мне кажется, я почувствовал себя свободным. По крайней мере, стало безразлично, что там у них происходит. Но тут неожиданно появилась психолог.

Она, конечно же, не виновата в том, что натворила. Вряд ли она умышленно преступала какие-то границы. Все-таки, она еще начинающий специалист с небольшим опытом. Мне одновременно хочется и не хочется узнать о ней что-то конкретное. С одной стороны, отсутствие информации провоцирует домыслы, вызывающие ревность и, как следствие, сильный дискомфорт, с другой - правда может оказаться очень горькой.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 18.12.2017, 23:09

[vymorkova]

Думаю, что мне неприятен не столько факт ее замужества, сколько неудачный, на мой взгляд, выбор мужа.

Александр, только ли ревность у Вас возникла? Может быть обида, злость, зависть, чувство несправедливости?
Я думаю, что это место столкновения с реальностью. У Вас был некий образ Надежды, свое представление о ней, о том какая она и кто бы ей подошел. А она вышла замуж за человека, который не вписывается в Ваши представления в качестве подходящего для нее партнера. Что-то же их связывает. Может быть она с ним счастлива, кто знает...

С другой - правда может оказаться очень горькой

А что будет значить для Вас эта правда?

В любом случае, надо трудоустроиться, и вообще, хотя бы минимально уделять внимание материальному аспекту.

Думаю, что устройство на работу поможет Вам находиться в контакте с реальностью больше, чем сейчас, так как не будет столько времени для фантазий.

[Alex_82]

Безусловно, названные Вами чувства имели место, так или иначе, они неразрывно связаны с ревностью. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Мне казалось, что Надежда несчастна с мужем, что ее нужно спасти и так далее. Фотографии, сделанные в прошлом году, когда она приезжала к своим родителям, видимо, чтобы познакомить их с мужем, доказали ошибочность моих предположений. Эти фото потом все время стояли перед глазами. После этого я уже не мог заставить себя продолжать общение. Признаю, что муж, наверное, человек веселый, обаятельный, судя по фото с его страницы, в прошлом играл в КВН или в чем-то в этом роде. Возможно, в нем присутствует надежность, ответственность, умение работать и зарабатывать. Но, повторюсь, он очень уступает Надежде в плане образованности, интеллекта, культуры и так далее. Примерно так же, как я - психологу.

Если я узнаю горькую правду, то, несомненно, меня будет мучить ревность и связанные с ней чувства боли, обиды, грусти, ненависти к себе за свое несовершенство, понимания невозможности изменить что-либо, которые я испытываю сейчас, но уже в большей степени. Разумнее было сразу отказаться от предложенной ею помощи, а еще лучше - не писать ей в мае.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 20.12.2017, 20:07

[vymorkova]

Но, повторюсь, он очень уступает Надежде в плане образованности, интеллекта, культуры и так далее.

Может быть Вам больно от того, что то, что является очень важным для Вас, оказалось не важным для Надежды?
Что можно не быть в необходимой степени образованным, интеллектуально развитым, культурным, но это не мешает быть любимым.

Если я узнаю горькую правду, то, несомненно, меня будет мучить ревность и связанные с ней чувства боли, обиды, грусти, ненависти к себе за свое несовершенство,

Думаете, если бы Вы были совершенны, ситуация сложилась бы иначе?

[Alex_82]

Эти качества, действительно, для меня важны, и я всегда стремился быть таким. И в данном случае, мне трудно смириться с таким положением вещей. Хотя умом я понимаю, что в конечном счете Надежда выбрала того человека, который ей подходит, и, возможно, для счастья ей не нужен его интеллект.

По поводу горькой правды, Вы, видимо, имели в виду, какой я ее себе представляю. Допустим, если подозрения насчет доцента подтвердятся или что-нибудь не менее противное. И вообще, любая информация об отношениях с кем-либо оставит тягостное впечатление.

Если бы я был совершенным, то, скорее всего, нужда в психологической помощи отсутствовала бы. Но если бы это знакомство произошло, в любом случае, я чувствовал бы себя увереннее. Может быть, даже решился бы на очную встречу. Однако, не вижу смысла гадать о том, как бы сложилась ситуация у другого фактически человека.

Сообщение отредактировал Alex_82 - 21.12.2017, 20:47

[vymorkova]

Может быть для Вас быть совершенным равносильно тому, чтобы быть неуязвимым?

Быть совершенным - недосягаемый идеал, которым Вы себя ограничиваете