У меня вспышки агрессии

[Участник]

Доброго времени суток. Живем с моей девушкой 5 лет в гражданском браке, последние пару лет у меня начались вспышки агрессии по отношению к ней и не только. Все сложнее с этим бороться. Триггером может служить что угодно как правило это агрессия или недовольство со стороны девушки. Мне 29 ей 32. Либо вечерний звонок от особо одаренного клиента которому невдомек что системные администраторы тоже люди и после окончания рабочего дня не предполагают чинить домашний компьютер какого-нибудь Васи Пупкина. Девушку никогда пальцем не трогал, только кричу. Когда совсем уж плохо стараюсь уйти в другую комнату где пару раз могу стукнуть со всей дури в бетонную стену. По состоянию как описать как бы раскаленная ненависть изливается на все вокруг и себя в первую очередь, в такие моменты сознание почти угасает остается только ненависть на себя за то, что не оправдываю своих же собственных ожиданий. Она тоже довольно таки нервная что часто служит триггером для моей агрессии. Я так понимаю нездоровая обстановка в наших семьях в детстве наложила определенные отпечатки и на ее психику, и на мою. Мои родители часто скандалили и ругались имело место быть рукоприкладство со стороны отца по отношению к матери. К 19 годам остался абсолютно один. С отсутствием какой-либо базы, с отсутствием высшего образования и спустя какое-то время крохотной зарплатой. Далее было много чего что расшатывало мою нервную систему, работа в интим-услугах и так далее Не буду писать, что прошел огонь, воду и медные трубы, но меня выживание и борьба на протяжении 7 лет очень изменило. Нервы стали неустойчивыми. Честно говоря, часто думаю уйти чтобы не трепать нервы девушке. Я не знаю, что это и с каким периодом моей жизни все это связано так как я довольно-таки чувствительный, а травмирующих событий для меня было ну очень много. Возможно ли как-то с этим бороться? Может быть мне вообще в глухую деревню уехать и не взаимодействовать ни с кем чтобы не навредить никому в перспективе? Так как приступы со временем становятся сильнее.
Заранее спасибо.
Прошу простить за сбивчивое изложение ситуации.

[vymorkova]

Здравствуйте!
Как могу к Вам обращаться?

Причины вспышек агрессии могут относиться как к психической области, так и к соматической и неврологической. Учитывая, что вспышки появились последние пару лет и усиливаются, в первую очередь имеет смысл пройти полное медицинское обследование, посетить терапевта, эндокринолога, невролога.

Что же касается психологической составляющей, соглашусь с Вами, что насилие внутри семьи не могло не оказать на влияния на Вашу психику так же как и огонь, вода и медные трубы. Однако, сама по себе агрессия не берется из ниоткуда - всегда есть причины. Это может быть как общая неудовлетворенность жизнью, стресс, отсутствие отдыха, непосильные нагрузки, так и наличие серьезного внутреннего конфликта (с этим можно разобраться в психотерапии).
Уехать в деревню можно, а вот убежать от себя не получится. Гипотетически: у Вас появилась некая стабильность - отношения с девушкой, теперь Вы не находитесь в постоянном напряжении в борьбе за выживание, есть уголок, в котором может быть безопасно, и где можно быть собой, выражать чувства. И тогда, все то, что копилось в Вас годами, выходит наружу. К сожалению, получается так, что достается все это близкому человеку. Вас это пугает, и чтобы сохранить то ценное, что есть, Вы рассматриваете вариант, уехать в глухую деревню, чтобы уберечь других от себя. Что думаете об этом?

[Участник]

Меня зовут Виктор. Я тоже думал об этом что сейчас выходит то что накопилось в прошлом. В неврологическом плане есть ВСД. А так депрессия не тяжелая не так давно начал принимать анти-депрессанты. Да я не удовлетворен своей жизнью думаю существует конфликт между внутренним представлением себя в жизни и тем кто я сейчас и чего добился или не добился. Так например половина друзей перестали общаться со мной потому что мой доход менее 100тыр. Я понимаю что это и не друзья вовсе раз так. Но что-то грызет внутри почти 30 лет а по сути ничего не добился в жизни. И я полагаю это не единственная причина. Просто та которую осознаю. Но могу ли принять вот это уже хороший вопрос.

Сообщение отредактировал cryopsy - 17.2.2018, 16:08

[vymorkova]

Да я не удовлетворен своей жизнью думаю существует конфликт между внутренним представлением себя в жизни и тем кто я сейчас и чего добился или не добился.

Виктор, как думаете, насколько Вы объективны в своей оценке того, чего Вы добились?

А так депрессия не тяжелая не так давно начал принимать анти-депрессанты.

Сочетание медикаментозной поддержки и психотерапии дает хороший эффект. Не думали об этом?

[Участник]

Думал об этом но сейчас все средства уходят на оплату ипотеки моей девушки и подготовку к записи моей песни(живу только музыкой). А так да, собираюсь походить к психологу. Я думаю что я достаточно много добился с учетом того какое у меня было начало самостоятельной жизни. Но жизнь не делает поблажки в зависимости от того какая база имелась у тебя в начале. Отсюда и необъективное суждение. Я стараюсь судить хотя бы усредненно, но не всегда выходит. Сложно убедить себя в том что все идет так как должно при условии что в 29 то лет ты начинающий специалист в IT сфере, тогда как почти все пооткрывали свои фирмы либо обложились сертификатами с ног до головы и могут позволить себе выбирать куда им пойти работать. В развитие в сфере IT я не укладываюсь по временным рамкам. Память очень сильно стала подводить не могу запомнить ничего. Годам к 33 я стану в лучшем случае средненьким специалистом в этой области. А дальше не знаю... Возможно уже сейчас нужно искать альтернативные пути, но честно не знаю даже куда. Что касательно музыки и творчества это отдушина тоже очень поздно начал хотя преподаватели очень хорошо отзываются о моих способностях. Если к 30 годам запою где-то в маленьких клубах с группой это уже будет большим достижением, но денег из этого сделать не выйдет. Просто я творческий человек 80% гуманитарий исходя из теста на профориентацию. В IT пошел так как выбирать было не из чего особо. И просто азы давались очень хорошо. Но сейчас обучение затруднилось так как нет соответствующего мышления я не мыслю алгоритмически как говорит мой директор. В общем то отсюда необъективная оценка что я добился, а чего нет. Разумом я прекрасно понимаю что тот путь который я прошел достаточно велик для меня. И если сравнить меня вначале и меня на текущий момент достижения велики. Но принять это не очень то получается... К тому же добивает полнейшее отсутствие представления каким должен быть мужчина. Тут тоже сказалось отсутствие примера в детстве, юношестве. В итоге я не могу разобраться в себе мне постоянно нужно одобрение. Как говорит мой директор я честный очень обязательный и надежный человек. Больше я ничего сказать о себе не могу. Я считаю себя слабаком и размазней и просто не знаю где взять сил изменить себя. Это вторая причина что грызет меня.

Сообщение отредактировал cryopsy - 18.2.2018, 19:39

[vymorkova]

Очень трудно Вам приходится без поддержки и примера (

Годам к 33 я стану в лучшем случае средненьким специалистом в этой области.

А хотелось бы кем стать?

И если сравнить меня вначале и меня на текущий момент достижения велики.

Мне тоже так показалось из Вашего рассказа о себе.

Я считаю себя слабаком и размазней и просто не знаю где взять сил изменить себя.

Виктор, по каким критериям Вы определяете себя так?

[Участник]

Я в детстве мечтал стать биологом. Образование получил средне-специальное. Работал начиная с грузчика-комплектовщика заканчивая системным администратором. Но душа всегда лежала к творчеству я просто не всегда понимал это и не всегда был готов принять это. Только сейчас я осознал это в полной мере. Но для творчества как для профессии уже слишком поздно. Я пишу рассказы в стол. Иногда публикую в соц. Сетях. Почти 1, 5 года занимаюсь вокалом (Параллельно ищу вдохновение для песен). На этом мое творчество пока ограничивается. Поэтому мне сложно ответить вот так однозначно на этот вопрос. Себе бы я ответил да я хочу заниматься творчеством. Если забыть о суровых реалиях. Но если учитывать реальность я думаю было бы не плохо быть уже кем-то более нежели рядовой посредственный специалист. А лучше было бы работать на себя. А потом просто вбухать кучу денег в оборудование для майнинга и заниматься добычей криптовалюты особо не напрягаясь. Я прекрасно понимаю, что к 30 годам обязательно у любого человека должна быть подушка безопасности (что-то что приносит пассивный доход) это тоже очень сильно выводит из себя. Я часто просчитываю варианты нежелательного развития событий (также, как и дальнейшего своего пути) и понимаю, что мое текущее положение очень шатко.
Слабаком я себя считаю потому что мне достает сил только перенести жизненные препоны, а вот сил в гору ползти уже как-то не очень хватает. Это если крайне обобщенно. Если же подробнее, я очень чувствительный и ранимый, очень близко все принимаю близко к сердцу. У меня абсолютно не мужской характер. Нету внутри какой-то твердости, упрямства… Как будто без внутреннего стержня. Мальчик не мужчина. Я думал это с возрастом как-то придет, но что-то не особо. Вроде становлюсь мудрее, но этого нет. Я считаю, что с данными качествами я смог бы добиться куда большего нежели сейчас. В общем частенько сталкиваюсь с тем что некоторые девушки оказываются брутальнее меня по характеру. В общем я считаю что это недостаток мужского воспитания в детстве (адекватного мужского воспитания) и как следствие отсутствие стержня какого-то чтоли.

[vymorkova]

Я прекрасно понимаю, что к 30 годам обязательно у любого человека должна быть подушка безопасности (что-то что приносит пассивный доход) это тоже очень сильно выводит из себя.

Виктор, правильно ли я понимаю, что Вы не чувствуете себя в безопасности?

А потом просто вбухать кучу денег в оборудование для майнинга и заниматься добычей криптовалюты особо не напрягаясь.

Действительно ли все так просто? (ведь курсы нестабильны, криптовалют несколько и нужно выбрать, что майнить, оборудование окупается долго)

Нету внутри какой-то твердости, упрямства…

В чем это проявляется? Связано ли это с неуверенность, необходимостью одобрения?

[Участник]

Нет я не чувствую себя в безопасности так как прекрасно понимаю всю шаткость своей ситуации. Я объясню подробно почему я не чувствую себя в безопасности:
1. Отсутствие собственной жилплощади. Я плачу за ипотеку своей девушки, но я не являюсь кем-либо вообще в данной квартире. Я там не прописан даже. По сути тоже самое если бы я платил левому дяде или тете за аренду жилья.
2. Отсутствие дохода кроме основного.
3. Отсутствие возможности откладывать на «черный день»
4. Отсутствие родных людей
5. Осложняющиеся отношения с девушкой.
6. Низкая конкурентоспособность на рынке труда

то есть предположим следующий вариант развития событий. Во время очередного скандала я не выдерживаю собираю вещи и ухожу или она сообщает мне что мы расходимся. Или же просто тихо и мирно разъезжаемся. Потом через какое-то время начинаются проблемы на работе, например, мне сообщают что не нуждаются в моих услугах или банкротятся да что угодно. Остаюсь на съемной квартире с весьма ограниченным количеством средств. И с весьма расплывчатой перспективой найти работу. (Просто всяких подобных ситуаций случалась гора уже). Раз сильно задержали зарплату с хозяином квартиры не удается договориться. Вроде, как и работаешь и увольняться себе дороже, но по факту оказываешься в не очень радужной ситуации. Или вообще кинут на деньги заплатив пару тысяч и крутись, как хочешь. Всяко было. Я теперь ни в чем не уверен. При чем что безусловно бесит. Денег, которые зарабатываешь хватает ровно от зп и до зп, и я уже не представляю, как тут выгрызать на черный день что-то.
Вот вкратце обрисовал то что не дает мне чувствовать себя в безопасности. Возможно мне кажется, что не очень светлая картина обрисовывается.

По поводу майнинга конечно тут не все так просто. Я прекрасно понимаю курсы скачут. Ферма в среднем отбивается год примерно. + расходы за электроэнергию. Я просто прикидываю в голове возможно было бы в дата центр дешевле ферму поставить. И платить определенную фиксированную сумму. Майнить выбрать, тут особо выбор не велик в среднем ферма стоит 200-300тыр. Тут только альтернативные валюты. Типа Лайткоина, Монеро и тому подобное
Тут безусловно необходимо считать все очень скрупулезно.

Возможно, что отсутствие твердости и упрямства приводит к низкой самооценке, неуверенности, необходимости в одобрении. Но я бы не назвал это основной причиной возможно одной из многих. Но проблема в том, что тут уже я сам буксую, когда пытаюсь распутать этот клубок причин и зависимостей. Мозгу вычислительных мощностей не хватает чтоб проанализировать все это, пробовал в виде схемы рисовать, но там тоже такой лабиринт получился, когда попытался разложить все на элементарные частички. Но я почти уверен, что необходимость в одобрении как-то связана с низкой самооценкой раз и два с некоей логической составляющей. Например: я могу спросить руководителя на сколько баллов вы оцениваете мою работу допустим от 1 до 5 где 5 это очень хорошо и т. П… Тут сразу по двум причинам вопрос задается первая я получу оценку другого человека. Второе я получу некое представление о том как моя деятельность выглядит со стороны. То есть что я не занимаюсь никому не нужной фигней, и могу расслабиться и не нервничать. Примерно так.

[vymorkova]

Я плачу за ипотеку своей девушки, но я не являюсь кем-либо вообще в данной квартире. Я там не прописан даже. По сути тоже самое если бы я платил левому дяде или тете за аренду жилья.

Как так получилось?

Возможно мне кажется, что не очень светлая картина обрисовывается.

Вы описываете худший вариант. Если я верно поняла из Вашей истории, Вы неоднократно бывали в разных трудных ситуациях и все же выжили. Но парадоксальным образом Вы продолжаете оказываться в шатких ситуациях, несмотря на то, что всеми силами пытаетесь обрести стабильность.

Возможно, что отсутствие твердости и упрямства приводит к низкой самооценке, неуверенности, необходимости в одобрении.

Может быть, наоборот - низкая самооценка - причина того, что Вы видите отсутствие твердости и упрямства в себе и видите это проблемой?

Необходимость в одобрении как-то связана с низкой самооценкой раз и два с некоей логической составляющей

Вы сам себя одобрить не можете - это и есть низкая самооценка - будто кто-то другой может лучше Вас знать, какой Вы, что делаете "хорошо" или "плохо"

То есть что я не занимаюсь никому не нужной фигней

А если и занимаетесь, что это для Вас значит?

[Участник]

Мне с одной стороны так спокойнее я как бы не имею отношения ни к ее квартире ни к ней. Я просто привык растворяться из жизни людей без следа. Я буду рад только тому что добьюсь своими собственными руками или мозгами. По другому я не могу вообще никак. А ипотека примерно по сумме и выходит так же как за аренду квартиры. Поэтому мне просто хочется доброе дело близкому человеку сделать, а не чужому дяде платить за аренду. Я знаю что данную статью можно сократить снимая комнату. Не знаю, тут, все так сложно для меня лично. Держит что-то, толи привычка, то-ли еще что не знаю.
Хотя мне часто бывает одиноко, я не командный игрок, не умею абсолютно работать в команде, не умею коммуницировать с людьми. Если что-то не нравится сразу говорю до-свидания в лучшем случае, в худшем на три буквы вне зависимости от последствий(сейчас в этом плане терпимее стал но возможно здесь собака зарыта что у меня сплошная черная полоса в жизни происходит, и ситуации повторяются). До конца от этого все-равно не могу избавиться. Во мне словно зверинное есть что-то. И мне постоянно приходится держать этого монстра внутри на коротком поводке. Чтоб не перегрызть никому глотку собственными зубами (в прямом смысле). На это требуются огромные усилия моральные.

Я всегда пытаюсь быть готовым к наихудшему варианту развития событий. Уж если не физически и материально то хотябы морально. Я дико боюсь расслабиться, я всегда пытаюсь проанализировать все. Это уже подсознательно. Возможно из-за этого мозг клинит я теряю ощущение реальности начинаю забывать то что мне сказали секунду назад. Я последние несколько лет в каком-то странном состоянии как-будто бы здесь и одновременно не здесь постепенно это состояние усиливается. Могу вообще "зависнуть" минут на 5 с кружкой чая в руке не донеся ее до рта.

Возможно вы правы мне сложно довольно таки разобраться в том хаосе что внутри меня. Я просто понимаю что со мной что-то не так.
По работе руководитель опытнее меня поэтому я и спрашиваю как я работаю. А в целом да, никто не может знать кроме меня но проблема как-раз в том что и я не знаю.
В общем то про никому не нужную фигню, я уже нашел для себя ответ: в принципе не важно.

[vymorkova]

А ипотека примерно по сумме и выходит так же как за аренду квартиры.

Почему бы тогда самому не взять квартиру в ипотеку?

Мне с одной стороны так спокойнее я как бы не имею отношения ни к ее квартире ни к ней.

Тогда это о чем для Вас? Вы боитесь привязанности, зависимости?

Хотя мне часто бывает одиноко, я не командный игрок, не умею абсолютно работать в команде, не умею коммуницировать с людьми

А хотелось бы уметь?

Чтоб не перегрызть никому глотку собственными зубами (в прямом смысле). На это требуются огромные усилия моральные.

Вероятно, это забирает так много сил, что на что-то другое уже не остается?

Я последние несколько лет в каком-то странном состоянии как-будто бы здесь и одновременно не здесь постепенно это состояние усиливается. Могу вообще "зависнуть" минут на 5 с кружкой чая в руке не донеся ее до рта.

Есть ли какое-то конкретное событие, после которого началось это состояние?

[Участник]

Сам я квартиру не могу взять я не могу пока накопить начальный взнос. И сомневаюсь, что накоплю когда-либо.
Да я боюсь зависеть от кого-либо, а привязываться к кому-то мне дико сложно открыться перед человеком. Я не раз пробовал открываться и не раз и не два ошибался в людях. Теперь как-то нет желания. К тому-же привязанность может быть и только с моей стороны. Поэтому я стараюсь избегать подобного.
По поводу работы в команде, я знаю, что это необходимо, но меня начинает подташнивать от одного этого слова. Необходимо для более хорошего результата. Но не очень получается через себя перешагнуть.
Да, сдерживание самого себя в узде забирает очень много сил.
Я полагаю, что это началось не после какого-то конкретного случая. Просто с каждым поражением, разочарованием, с каждой смертью близких людей, во мне что-то умирало, изначально я был когда-то романтиком. Сейчас циник в кубе, пожалуй, и во мне настолько мало трогает мои человеческие чувства, хотя самое забавное это какие-то абсолютно простые вещи что-то типа просто красивого заката. Или просто ясное голубое небо, или ветер играющий в листве деревьев. Но к людям нет такого. Я вижу в людях хорошее, но всегда в них чего-то не хватает. В моем случае не хватает хребта. Я не верю никому до конца, одни уши никогда не слышат всей правды.

[vymorkova]

Да я боюсь зависеть от кого-либо, а привязываться к кому-то мне дико сложно открыться перед человеком. Я не раз пробовал открываться и не раз и не два ошибался в людях. Теперь как-то нет желания. К тому-же привязанность может быть и только с моей стороны. Поэтому я стараюсь избегать подобного.

Тем не менее, Вы уже длительное время находитесь в отношениях с девушкой. Значит ли это, что помимо страха есть и желание?

По поводу работы в команде, я знаю, что это необходимо, но меня начинает подташнивать от одного этого слова. Необходимо для более хорошего результата. Но не очень получается через себя перешагнуть.

Виктор, что именно вызывает у Вас такое отторжение?

Я вижу в людях хорошее, но всегда в них чего-то не хватает.

Не хватает для чего?

[Участник]

Да, желание есть, я долго, очень долго был один. Вариться в собственном соку как-то утомляет спустя какое-то время. Такой вот парадокс.
Отторжение вызывает необходимость согласовывать свое решение с кем-бы то ни было, или переложить часть задачи на чужие плечи не важно, что это за задача. Если я заинтересован в результате я буду делать сам от начала и до конца. Так мне будет спокойнее.
Просто не хватает по моему мнению. А вообще когда начинаешь общаться с новым человеком часто бывает что ошибаешься.

[vymorkova]

Отторжение вызывает необходимость согласовывать свое решение с кем-бы то ни было, или переложить часть задачи на чужие плечи не важно, что это за задача. Если я заинтересован в результате я буду делать сам от начала и до конца. Так мне будет спокойнее.

Это про недоверие или про что-то другое? Вам трудно принимать?

Просто не хватает по моему мнению.

А если бы хватало всего, каким тогда был бы конкретный человек/люди/Вы?

А вообще когда начинаешь общаться с новым человеком часто бывает что ошибаешься.

Как Вы относитесь к этим ошибкам?

[Участник]

Я думаю тут дело не в недоверии, а возможно в чем-то другом. Необходимости подстраиваться под кого-то, если кто-то, например, соображает быстрее или опытнее меня то делая одну задачу вдвоем разделив ее каким-либо образом между собой мой мозг очень быстро окажется в таком странном отупении (как-бы начиная себя бичевать неудачник, лузер, слабак, затем вспышка ненависти к самому себе и до конца дня я как работник не буду представлять какой-либо ценности так как мозг будет очень вялым). Аналогичным образом если наоборот я делаю задачу быстрее, то я начинаю раздражаться так как задача простаивает из-за кого-то. Это может быть любая ситуация не только рабочая. Вы имеете ввиду вопрос: трудно ли мне принимать людей?
Я не могу представить такую сферическую ситуацию где человеку хватало бы всего. Это скорее философский вопрос. И использовав его как тему можно написать книгу. Я могу лишь сказать, что я был-бы спокойнее нежели сейчас. Я позволю предположить, что все это время, не удешевленное текущей ситуацией на рынке труда, а также энергия внутри которую ты готов потратить на что-то. Так вот если бы мне хватало времени на сон вдоволь, на уборку, на уход за собой и еще оставалось некоторое количество, пожалуй, я бы совершенствовался интеллектуально, рос духовно при наличии сил или как выше написал энергии. Но кто знает. Сложно представить другого человека, другую цивилизацию, другого меня.
За свою жизнь я ошибался в людях по-разному, соответственно и отношение было разное от дискомфорта в душе, как если бы на белоснежную простыню наступили грязным ботинком. До ярости потому что этот нехороший человек кинул на деньги. Было по-всякому. Прощал ли я? Прощал, но после могут наследить в душе так что лучше сразу жечь мосты. В общем вроде-бы уже чувствую интуитивно людей. Только вот кем я теперь сам стал? Такое чувство что за эти годы измазался в чем-то не очень лицеприятном.

[vymorkova]

Это может быть любая ситуация не только рабочая.

Верно ли я понимаю, что идет постоянное сравнение себя с кем-то и кто-то в этом сравнении обязательно становится лузером?

Вы имеете ввиду вопрос: трудно ли мне принимать людей?

Я имела в виду, трудно ли Вам принимать помощь от других людей?

Так вот если бы мне хватало времени на сон вдоволь, на уборку, на уход за собой и еще оставалось некоторое количество, пожалуй, я бы совершенствовался интеллектуально, рос духовно при наличии сил или как выше написал энергии.

Как Вы думаете, Виктор, в чем причина того, что Вам не хватает времени? Ведь время - субъективное переживание.

Только вот кем я теперь сам стал? Такое чувство что за эти годы измазался в чем-то не очень лицеприятном.

Может быть, Вы просто повзрослели, а хотелось бы остаться ребенком с присущими ему идеалами? Что думаете об этом?

[Участник]

Да я постоянно сравниваю себя с кем-либо. Не могу заставить себя не сравнивать.

Мне трудно принимать помощь от кого-бы то ни было, а также мне неимоверно сложно переломить себя и попросить о помощи.

Мое состояние перманентный цейтнот. Даже если по факту этого нет я не могу замедлиться. Сделать надо все и вечно что-либо забываю. Я не контролирую свое время. Не могу научиться.

Повзрослел безусловно. Но не только. Уже то чувство когда все что ты видел словно одно и то же. Ничего не вызывает ни удовольствия ни радости ни удовлетворения, просто хочется пробежать эту долбаную жизнь. Хочется покоя. Никогда особо не понимал сверстников в детстве. Любил читать, книги были лучшими друзьями. Многое не понимал в детстве и многое не понимаю сейчас.
Забег по жизни ради того чтоб когда ты не сможешь работать тебе было где обитать. Вот и весь смысл жизни батарейка для системы. Что во всем этом может вызывать удовольствие и радость, интерес? Слишком тупой, уставший, сломленный чтобы что-то попытаться изменить. Я не могу принять в себе ни одного аспекта своей жизни и более того я не представляю какой бы я хотел видеть жизнь которая меня бы устроила, вызывала хоть что-то положительное.
Это лет в 18 были цели, желания, мечты. Сейчас дежавю изо дня в день хочется лишь лечь и больше не вставать, заставляю себя встать утром огромной кружкой кофе которое запиваю банкой энергетика и закусываю сигаретой . Здесь нет ничего что-бы меня устраивало абсолютно. Уйти не хватает решимости. Чувствую отчаяние, раздражение, страх. В голове жуткий беспорядок, мешанина из мыслей.

[vymorkova]

Мне трудно принимать помощь от кого-бы то ни было, а также мне неимоверно сложно переломить себя и попросить о помощи.

Возможно, что это тоже вызывает апатию. Выходит так, что общение есть, а получить от этого общения что-то ценное не удается (все время чего-то не хватает). Как если бы вокруг было много еды, бери - не хочу, а Вы бы при этом оставались голодным.

Мое состояние перманентный цейтнот. Даже если по факту этого нет я не могу замедлиться. Сделать надо все и вечно что-либо забываю. Я не контролирую свое время. Не могу научиться.

Похоже ли это на бегство от... ?
От этого, например

все что ты видел словно одно и то же. Ничего не вызывает ни удовольствия ни радости ни удовлетворения

Или этого

Чувствую отчаяние, раздражение, страх.

[Участник]

Нет, это не бегство от себя. Мое бегство от себя выглядит по иному, утилизация телефона, банковских карт, исчезновение из соц сетей, компьютерных накопителей информации, обрыв контакта с людьми с которыми я общаюсь и исчезновение в неизвестном направлении. Так я бегу от себя. А все это попытка принять ту жизнь которая не будет моей (которую я не могу принять). Попытка пересилить себя, заставить жить так-же как живут очень многие.
Когда тебя все не устраивает ты бежишь и чувствуешь временное облегчение. Но приходит осознание что бежать некуда. Да такой побег обнуляет многое но не возраст. А начинать приходится все сначала. И вот живешь и терпишь чтоб не психануть и не раствориться в закате.

[vymorkova]

А все это попытка принять ту жизнь которая не будет моей (которую я не могу принять). Попытка пересилить себя, заставить жить так-же как живут очень многие.

Виктор, что Вы имеете в виду, можете пояснить?

[Участник]

В общем как я и говорил в постах выше я не могу принять свою жизнь. Я несколько дней думал над тем что же я не могу принять и волей случая сегодня понял. Так уж получилось, что я живу в спальном районе. В общем ехал я в маршрутке воняющей непонятно чем. Вокруг озлобленные уставшие от жизни люди. Много выходцев с ближнего востока. Я понял что не хочу быть такими как они, озлобленными на жизнь, ничего не добившимися, пьющими, никчемными. Хочу вырваться из всего этого.

[vymorkova]

Я понял что не хочу быть такими как они, озлобленными на жизнь, ничего не добившимися, пьющими, никчемными.

Правильно ли я слышу, что есть, с одной стороны страх стать таким, как они, с другой - Вы уже чувствуете себя причастным к ним?

[Участник]

Верно единственное что я не пью. Это все что меня отличает.