Не доверяю мужу, из-за чего разрушаются отношения

[Участник]

Помогите разобраться в ситуации и в себе тоже. История типичная, но неоднозначная: в браке с мужем 10 лет. С мужем нам по 35 лет. Все банально просто, когда мы поженились все было замечательно, он любил меня (даже из дома ушел ради меня, потому что его родители были против нашего союза и поставили его перед выбором, либо они, либо я, и он выбрал меня). Он всегда раньше уделял мне внимание, ревновал, везде возил с собой, хотел, чтобы я была рядом, хотел всем меня показать. Хотя я себя вела совсем по-другому, не понимала, зачем меня всюду таскать за собой, ревновать без повода и так далее Но вот прошло лет 5 с момента нашего брака и все сильно поменялось: я хочу с ним куда-то ехать, он не берет, не то чтобы не берёт, а отмазывается, мол забыл сказать или "охота тебе со мной мотаться, я туда и назад"; перестал ревновать, не звонит, не проверяет, спокойно относится к моим задержкам на работе и работе в выходные дни, моим командировкам, на вопрос, почему так, что я его совсем не интересую, отвечает "я тебе просто доверяю". В плане интима тоже беда, по 3-4 месяца не спим вместе, он конечно другой раз и "пощупавает меня как бы в шутку", но не более, ночью обнимает, поглаживает, но не пристает; начинаю выяснять, почему так, отвечает "я уже боюсь трогать тебя, ты все время кричишь, хочешь спать" либо "сама инициативу проявляй", начинаю проявлять инициативу-один раз, а потом месяц сам как баба ведет себя, то спать хочу, то спина болит-это что месть такая, вроде он не злопамятный, наоборот, очень отходчивый и все сразу же забывает. Беспокоит еще то, что во время ссоры может мне таких мерзостей наговорить, что я потом плачу две недели и простить не могу, а он как ни в чем не бывало ведёт себя и никогда не извинится за сказанное. Никогда не поздравляет меня с праздником ( впрочем он никого никогда не поздравляет, даже родителей и сестру); очень редко делится своими проблемами. Но есть ряд аргументов в его защиту: он не пьет, все деньги отдает до копейки, даже то что ему дарят, на себе экономит, а мне и детям старается купить получше, думает о том, как лучше обустроить дом, о детях волнуется, заботится, но абсолютно не уделяет им времени, предпочитает лежать на диване, а не с ребенком время провести, и вроде как в изменах не был замечен, но вот тут на этом самом месте у меня появились сомнения. Совсем недавно я обнаружила постоянную переписку с одной из коллег, точнее не саму переписку, а ее следы-сделала детализацию счета, где увидела номер, с которым постоянно ведется переписка, иногда каждый день, иногда перерыв дней 10, иногда по 2-3 сообщения, иногда по 26 с одной стороны и по 26 с другой, в основном в рабочее время, но иногда бывает и вечером (самое позднее до 22.30), самое что напрягает, что буквально вся переписка у него всегда удалена, раньше я спрашивала, почему он вычищает телефон, он отвечал, нафига собирать всякую хрень, чтобы телефон вис. Но когда я увидела переписку с одним и тем же номером, я устроила допрос с пристрастием, чей номер, даже не называя его, мол ты переписываешься и не знаешь с кем, он сначала ломался, но потом сказал чей это номер, о чем переписки ведется - банальный ответ "я не помню уже". Когда я наехала на него, он обещал больше не стирать сообщения, а на вопрос зачем удалял до сих пор, ответил "потому что ты все время выносишь мне мозг на пустом месте". Телефон он от меня в принципе никогда не прятал дома, но ведь переписку удалял абсолютно всю! С того момента, как он обещал не удалять переписки и разрешать их читать, с этой дамой ни одной смс уже две недели, да были другие переписки женщинами коллегами, но сугубо по рабочим вопросам. Когда я стала задавать вопрос, почему это странным образом прекратились переписки, он сказал "что ты хочешь, чтоб я писал смс-ки, я не понимаю?". Вообщем, я его тоже уже не понимаю: мне хамит, часто, но не постоянно (какими-то перепадами), от секса отказывается, но не всегда, мне может нагрубить, наорать, но с коллегами со своими, особенно женщинами, ведет всегда себя сдержанно и дружелюбно, почему такое отношение, как будто это они близкие ему люди, а не я? Кстати, рассказал про эту барышню, с которой переписывался, будто там один из коллег (сказал и фамилию) подарочки ее приносит, рассказывал как фоткал и другим коллегам отсылал, типа стебались над ними. Не могу уличить его в физической измене, извините за подробности, но он никогда за собой не следил особо и в этом плане ничего не изменилось, может и не мыться пару недель, и в трусах и носках рваных ходить, очень располнел, живот отрастил, делаю замечание, а ему все равно, не перед кем мол мне выпендриваться. Но что за переписка тогда такая?! Неужели ему с ней интереснее общаться чем со мной, это что флирт, не понимаю??? С другой стороны чувствую свою вину в том, что после каждой ссоры ухожу спать в другую комнату этак недели на две, дня три не разговариваю с ним, не отвечаю ни дома, ни на звонки, очень меня задевают его обидные слова, а он через пару часов все забывает. С другой стороны вот это общение с ней воспринимаю как эмоциональную измену, а иногда с ужасом думаю, а вдруг там что-то еще, и внутри все переворачивается, и начинается паранойя какая-то. Он сначала идет на поводу у меня, все объясняет, все рассказывает, все показывает, а потом разозлится и делает на зло. Помогите разобраться, две недели истерю, ему покоя не даю, отношения ни к черту, но эта переписка мне покоя не дает, я просто схожу с ума. Я ему не доверяю вообще. Только одна большая просьба: не осуждать меня и не говорить что я сама виновата и не говорить что он негодяй, помогите всю ситуацию разложить по полочкам и проанализировать, где наша семья дает крен, почему это происходит и как этого избежать?

[Андрей]

"Только одна большая просьба: не осуждать меня и не говорить что я сама виновата и не говорить что он негодяй, помогите всю ситуацию разложить по полочкам и проанализировать, где наша семья дает крен, почему это происходит и как этого избежать?" - глубокий анализ Ваших семейных взаимоотношений, - это не про формат форума. Здесь на форуме я могу Вам дать некоторые рекомендации, с чем можно работать и на что обращать внимание.
По поводу кто "виноват" и кто "негодяй", - согласен, такая форма непродуктивна. Но при анализе семейных отношений нужно быть готовой анализировать и свое поведение, чувства, свой вклад в отношения; поведение и вклад партнера, его чувства, в противном случае, - ничего не получиться изменить. Это будет похоже на поиск не где пропало, а под фонарем. Или как в детском садике "а это не я, он первый начал". Семейные отношения - это вклад обоих и необходимо понимать, что с кем происходит и кто что делает.
В своем тексте Вы неоднократно упоминали, что муж часто говорит Вам какие-то гадости: "во время ссоры может мне таких мерзостей наговорить". Обратите внимание на содержание этих высказываний. Они могут отражать те претензии, неудовлетворенность и обиды, которые у него есть к Вам. Это даст понимание того эмоционального фона, в котором живет муж.
Плюс ко всему, "Все банально просто, когда мы поженились все было замечательно, он любил меня [а Вы его?]... Прошло лет 5 с момента нашего брака и все сильно поменялось". Изменилось. Но здесь важно задаться вопросами, - как отношения развивались, что вас сближало, что отдаляло, что вы сформировали общее, какие сложности возникали, как портились отношения, что являлось частыми точками напряженности в ваших отношениях за 5 лет? Постарайтесь повспоминать динамику ухудшения отношений.
Крайне важный момент "очень редко делится своими проблемами". Почему? У него нет проблем? Он очень скрытный? Или, может быть, он не может в отношениях с Вами разместить эти темы? А как было раньше? Делал ли он попытки разместиться? Чем они заканчивались?
В этом смысле: "Неужели ему с ней интереснее общаться чем со мной, это что флирт, не понимаю??? ", - вполне возможно, он чувствует себя свободнее в общении с той женщиной. Это повод задуматься, - что он вообще ищет и что находит там, но чего не может найти в отношениях с Вами.
"С другой стороны чувствую свою вину в том, что после каждой ссоры ухожу спать в другую комнату этак недели на две, дня три не разговариваю с ним, не отвечаю ни дома, ни на звонки, очень меня задевают его обидные слова" - понятно, что Вы злитесь и обижаетесь. Отсюда рвете всякий контакт. Но вот что происходит дальше? Как удается/или не удается прояснять эти моменты? Условно говоря, как вы их перерабатываете и утилизируете (или под ковер заметаете, чтобы гнило)? Удается ли разговаривать без обвинений "а ты... А ты... ", а делиться своими чувствами: "знаешь, мне так было больно и обидно от твоих слов"? Если да, что происходит дальше?

[Участник]

Спасибо за такой подробный ответ и подсказки, как разобраться во всем. По поводу гадостей, которые он мне говорит, это очень обидные слова-мразь, тварь, сучка, чтобы духу твоего тут не было (кстати раньше в ссорах у меня была привычка собирать вещи и уходить, а он уговаривал остаться, а теперь наоборот гонит), а еще бесится, когда я называю его коллег шлюхами и прост... Ми, но вроде того "ты на меня орешь, меня обижаешь, а со своими шл... Ми и прочее... Ми сюсюкаешься", может взорваться - "еще раз ты скажешь про каких-нибудь ш... Х, я тебя убью; иногда когда я начинаю пилить его на эту тему, он сначала отшучивается, а потом взрывается, если я упорно привожу свои доводы, и тогда мне кажется, что я права, и его коллеги ценнее ему чем я. По поводу того, как менялись отношения, я думаю все началось с момента, когда родился ребенок и у нас начались интимные проблемы, он не подходил ко мне (как будто боялся), а во мне вызвало это жуткую ревность и подозрения, тогда я ему в лицо сказала, что найду себе любовника, и это его взбесило так, что он поднял на меня руку, хотя такого никогда себе не позволял, и мне кажется, я до сих пор не могу этого простить, хотя прошло уже 7 лет, но сейчас при каждой большой ссоре он начинает орать, что "по морде мне надает", а я боюсь, что это повторится и каждый раз его тихо ненавижу, но где-то смолчать не могу, наоборот в попытке показать, что не боюсь его еще больше подливаю масло в огонь, он даже другой раз может в ярости разбить что-то. Знаю, что если промолчу в момент ссоры, пройдет несколько часов, может быть день, и я тогда все ему выскажу, он даже выслушает и вроде как понимает что неправ был, но прощения не попросит. Кстати у его отца точно такой же характер, но его мать в момент ссоры или спора просто говорит "все-молчу", выжидает некоторое время и все равно настаивает на своем, а я не могу, мне до глубины души обидно становится и я не могу молчать. По поводу того делился ли он со мной чем-то, могу сказать, что он и сейчас делится, но если в этот момент у нас все хорошо, а если мы в ссоре он даже глобального ничего не расскажет. Были моменты, честно сказать, когда он жаловался на проблемы на работе, а я вместо того, чтобы его пожалеть и поддержать его всегда критиковала-ты и там не правильно поступил и здесь не правильно сказал, вот я бы на твоем месте... Понимаю , что не права была, думала ему совет хороший нужен, а ему хотелось, наверно, я просто его выслушала и пожалела. То есть он делился чем-то, а все сказанное им было использовано против него. По поводу общения с той женщиной вообще ничего не могу понять, я не знаю о чем общение-может о работе или о других коллегах, как он сказал, но я ему почему-то не верю. Может эти диалоги происходили во время наших ссор, потому что после ссор я с ним долго не разговариваю, не звоню, не пишу, не отвечаю на смс и он так компенсирует отсутствие общения, друзей у него близких нет, с родителями он тоже не очень то откровенничает, больше со мной, когда все хорошо. Но почему это именно женщина, ведь среди его коллег есть и мужчины? По поводу решения конфликтных вопросов, скажу так-он не любитель выяснять отношения после, если мы помирились ему не нравится возвращаться к теме ссоры и что-то обсуждать, тем более если гроза уже позади, в принципе он вообще не любит выяснять отношения. Может в чем-то моя вина и есть, но невсегда я являюсь инициатором конфликтов, если я конфликтую по поводу, что он не позвонил, не ответил, не взял с собой, не рассказал чего-то, когда я ему звоню, ответил "я занят", а я ему вечно ты занят, на меня времени нет, а на других есть и так далее, то он может разозлиться, то я обои не те выбрала, то не поняла как колонка работает и что в ней сломалось и так далее Не могу уже больше, как будто между нами какая-то холодная война с периодическими, но очень короткими перемириями.

[Андрей]

Да, в ваших отношениях бывает сильный градус напряженности. И я думаю, не стоит каждый раз этот градус повышать, а наоборот, — менять тактику, уменьшая раздражение и напряженность.
Начать, разумеется, Вам придется с самой себя, стараясь, вводить новые правила и культуру общения и разрешения конфликтов.
Вот, смотрите, Вы пишете: «а еще бесится [следствие], когда я называю [причина] его коллег шлюхами», «иногда когда я начинаю пилить [причина] его на эту тему, он сначала отшучивается, а потом взрывается [следствие], если я упорно привожу свои доводы», «тогда я ему в лицо сказала, что найду себе [причина] любовника, и это его взбесило так, что он поднял [следствие] на меня руку», «но где-то смолчать не могу, наоборот в попытке показать [причина], что не боюсь его еще больше подливаю масло в огонь [!!! ], он даже другой раз может в ярости [следствие] разбить что-то», ну и так далее; я думаю, Вы уловили суть.
Все понятно, что Вы хотите донести ему какие-то очень важные слова и сообщить о том, что Вам не хватает внимания, заботы мужа, что Вы не чувствуете свою ценность, переживаете и ревнуете. Что Вам не хватает нежности, любви. Но та форма, которую Вы используете, чтобы донести об этом, приводит к ровно противоположным эффектам, усугубляя проблемы и отдаляя мужа от Вас. То есть Вы в замкнутом круге, чем больше он отдаляется, Вы больше нажимаете, повышаете напряженность, муж злится и отдаляется еще больше и так по кругу.
Безусловно, необходимо пересматривать форму обращения и УЧИТЬСЯ ИНАЧЕ взаимодействовать и сообщать о своих желаниях, потребностях, беспокойствах. Убирать обвинительные фразы, тон, нажим, «запиливание» и откровенно «токсичные» провокации типа «найду любовника».
Вы сами прекрасно видите, «что не права была, думала ему совет хороший нужен, а ему хотелось, наверно, я просто его выслушала и пожалела. То есть он делился чем-то, а все сказанное им было использовано против него», — то есть намерения были хорошие, но форма оказалась ошибочной. Эффект был другой, чем ожидали.
Постарайтесь пересмотреть свои модели взаимоотношения. Не ломиться в стену, пытаясь прошибить ее, а поискать дверь, аккуратно постучаться, выразив желание увидеться и поговорить. И когда Вам откроют, войти. То есть старайтесь привносить в поведение больше уважения к партнеру, больше фемининных черт, расслабляющих и привлекающих мужчину и сокращать маскулинные, провоцирующие на агрессию и рукоприкладство.
Тем более, что «у его отца точно такой же характер, но его мать в момент ссоры или спора просто говорит "все-молчу", выжидает некоторое время и все равно настаивает на своем, а я не могу, мне до глубины души обидно становится и я не могу молчать» — Ваше поведение может противоречить той модели, которую он усвоил в родительской семье, где женщина (его мать) не участвовала в битве рогами со своим мужем, доказывая, что не боится его, а выбирала тактику «гашения» агрессии.
Вам обоим необходимо научиться мягко и экологично сообщать о своих желания, потребностях, чувствах. Необходимо обоим научиться извиняться, принимать свои ошибки и ошибки партнера, быть терпимыми. Начать Вы можете с себя, привнося в отношения новую культуру, новые способы взаимодействия.
Я не говорю, что это может быть быстро и просто, но к этому стоит двигаться, если Вы хотите налаживать отношения, а не усугублять обиды, агрессивность.
«Спасибо за такой подробный ответ и подсказки» — пожалуйста.

[Участник]

Спасибо, вы мне действительно помогли разобраться в ситуации, буквально разложили все по полочкам. Самое главное, что я должна сделать это : "То есть старайтесь привносить в поведение больше уважения к партнеру, больше фемининных черт, расслабляющих и привлекающих мужчину и сокращать маскулинные, провоцирующие на агрессию и рукоприкладство." Очень часто я веду себя по-мужски, причем не только с мужем, но и детьми. Работаю я в тюрьме и это накладывает свой отпечаток. Кстати, муж мне прямо часто говорит "не забывай, мы не на зоне". А еще, возможно, я копирую модель поведения своей матери, она всегда была очень жесткой, редко нас обнимала, всегда, когда мы к ней подходили, часто говорила "не трогайте меня", когда мы провинились, могла не разговаривать с нами от недели до месяца (с детьми-то). Я как-то задумывалась над этим. Муж мой, наоборот, часто вел себя как-то по-детски, то прижмется ко мне, то голову на колени положет, просит погладить его, а меня это все время раздражало, я, копирую свою мать, говорила "не трогай меня, отстань", а тут еще и работа, дома всегда разговариваю командным голосом и с детьми и с мужем, пытаюсь всех "построить", а если меня ослушались, очень сильно раздражаюсь. Похоже, это и создает проблемы в отношениях, скорее всего и переписка мужа с коллегой, и их дружба - это следствие заострения моих мускулинных черт, ведь внешне я приятная симпатичная женщина, все при мне, всегда слежу за собой, а она далеко не красавица, и он сам много раз критиковал именно ее внешний вид, но, видимо, мне к внешней женственности нужно добавить внутренней женственности, поменять свое поведение, стать слабой женщиной, которую хочется защищать, а не бороться с ней как с мужиком. Самое страшное, что вот такое мое поведение откладывает нехороший отпечаток не только на отношения с мужем, но и на детей: у моего младшего ребенка очень повышенная тревожность, он спрашивает у меня ращрешение и по поводу и без, ему трудно было адаптироваться в школе (врач даже невроз ставил - он постоянно покашливал). Есть ли реальный шанс все исправить, или мне уже не удасться вернуть былые отношения с мужем и построить новые с детьми, примут ли они меня другую, если я буду работать над собой?

[Андрей]

«Работаю я в тюрьме и это накладывает свой отпечаток … я копирую модель поведения своей матери, она всегда была очень жесткой» — безусловно. И в этом-то и сложность, так как такое поведение «родное» и менять его очень сложно.
«Самое страшное, что вот такое мое поведение откладывает нехороший отпечаток не только на отношения с мужем, но и на детей» — согласен с Вами. Поэтому одни и те же модели, паттерны поведения и травмы передаются из поколения в поколение.
«Есть ли реальный шанс все исправить, или мне уже не удасться вернуть былые отношения с мужем и построить новые с детьми, примут ли они меня другую, если я буду работать над собой?» — я думаю, что позитивные изменения могут пойти на пользу всем, - и муж, и дети с радостью откликнуться, если жена и мама будет более отзывчивой, теплой, принимающей. И Вы сами сможете значительно расслабиться от этого.
«Есть ли реальный шанс все исправить» — если Вы с мужем любите друг друга и оба хотите улучшить взаимоотношения, сохранить семью, то вполне можно восстановить добрые отношения, сформировать большую близость, доверие.
«Спасибо, вы мне действительно помогли разобраться в ситуации» — пожалуйста!