Страх, лень, бегство, проблемы с родителями

[Участник]

Здравствуйте!

Всю свою жизнь я убегаю от проблем: сначала в книги, потом в фильмы, одно время даже в работу (пока работа тоже не стала проблемой).

Сейчас добавился ещё и сон – когда мне чего-то не хочется, я долго сплю. Во снах, даже в кошмарах, всегда интереснее и спокойнее. Да и кошмары как таковые – не кошмары.
Страшные или неприятные сны – это сны, в которых случается что-то связанное с реальностью. Мне может присниться, что меня сожрал дракон, и всё будет ок.
Но если приснится, что я опоздала на работу, например, или потеряла кошелёк – мерзостнее ощущения не придумаешь.
Но такие сны редко мне снятся.
Во сне спокойно настолько, что иногда хочется уснуть навечно – умереть. Но я боюсь боли, да и смерть – та ещё проблема. Чтобы её провернуть, нужно столько всего. Пока что самый простой способ, как мне кажется, это повеситься. Но пока не придумала, на чём, да и где – не хочется причинять проблемы тому, кто найдёт моё тело.

Но всё это чушь, хотела бы умереть, давно хотя бы попробовала бы. Нет, это слишком проблематично и страшно.
И всё же эта мысль – о бегстве насовсем – постоянно в голове. Может, не каждый день, но редко она уходила дольше, чем на неделю (и то, потому что я работала, как собака).

Просто в один солнечный день, когда кажется, что всё хорошо, я шла и вдруг поняла, что даже если я не собираюсь умирать, мысли о том, что в любой момент могу сделать это – убежать от неразрешимой проблемы – это тоже бегство.
В смысле, зачем из кожи вон лезть, экономить по копейке – всё равно на квартиру не накоплю, а если станет невыносимо, можно же со всем покончить?

Зачем искать вторую половинку, пересиливать себя, если даже останусь одна и пожалею об этом – ай, не беда, покончу с собой.

Этакий запасной вариант на все случаи в жизни, и пофиг, что неосуществим: главное, что он есть и можно его использовать как оправдание лени.

Когда пытаюсь кому-то объяснить, мне говорят: ну значит, не очень-то тебе это и нужно. В смысле, если б хотела, взяла бы себя в руки и изменила бы что-то.
Мол, в чём проблема, берёшь и делаешь. Ну, а не делаешь – значит, не хочешь.
Но я, выходит, ничего не хочу – только спать, спать…

Не раз задумывалась над тем, чтобы найти психолога, но я не верю, что это поможет, да и проблематично это – а я в таких случаях предпочитаю убегать.

Например, говорю себе: с какой проблемой я к нему приду? Я ж ничего не хочу. Мне же просто лень. Я просто тюфяк.

Да и вечно сомневаюсь, так ли уж всё плохо. Я с детства пишу стихи и прозу, так что мне свойственно драматизировать. Да и люблю себя жалеть.

Говорят, чем чаще с чем-то сталкиваешься, тем проще через это проходить. Но как-то не выходит: с детства я не решаю проблемы, а терплю их. И вот теперь (мне 26) я уже вроде бы сама могу распоряжаться собой, но предпочитаю просто убегать. В голове просто звучит «почему я должна терпеть? Не хочу». И всё.
Не хочу. Но проблемы – это нормально. Я понимаю это, так как у меня много друзей, которые стремятся к чему-то и налаживают свою жизнь. А я вроде как отстаю, хоть и понимаю, что их счастье – не моё счастье. Жить это и значит – решать проблемы.
А я не хочу.

Так было не всегда, было пару периодов в жизни (начало студенческих лет, первые годы работы), когда я просто жила с мыслью, что всё впереди и я меняюсь.
Но неизменно потом спотыкалась о реальность: я не менялась, а адаптировалась до того момента, как всё начинало меняться вокруг, требуя изменения и решения проблем от меня.

Ох, много слов. Я до сих пор не понимаю, чего я хочу, но то, что фальшивый «запасной путь» всё время маячит передо мной – это то, что надо исправить.
Прямо сейчас на меня давит моя семья (родители, брат), и я хочу убежать. Но я не умею говорить «нет» людям, которые столько для меня сделали. То есть, я хочу убежать, но не могу. Даже в зоне комфорта мне порой проблематично приготовить себе поесть, а в условиях давления всё усугубляется. В детстве я годами так жила, а сейчас мне предстоит всего пара месяцев, прошло два дня, а я уже на нервах.

Я не хочу срываться на родителях, а в последнее время в чертах характера стала проявляться истеричность – так что это неизбежно.
Как сдержать себя? Как пересилить своё «не хочу»? Ответов от друзей – «просто сделай что-то» или «значит, не надо ничего делать» я уже наслушалась.

В прошлый раз я гостила у родителей неделю, и сорвалась – очень скверно. На утро мама сделала вид, что всё ок (как всегда), а я уже месяц только и вспоминаю тот случай. Она схватила нож и начала кричать, что мол, раз так всё плохо, может, ей покончить с собой?
Это был первый раз, когда она давила на меня именно так, и я подумала, что мне нужно пресечь это раз и навсегда – чтобы даже в голову ей не пришло меня чем-то подобным шантажировать.
Она была пьяна, да и всегда была очень эмоциональной, в отличие от меня. А я никогда не рассказывала ей, что с детства пишу суицидальные стихи (а смысл?).
И вот теперь я закричала ей – прямо в лицо: «И что? Ну давай! Я тоже так могу!». Схватила маникюрные ножницы и давай полосовать по левой руке.
Боли не чувствовала. Она отобрала ножницы – не особо то они повредили мне. Всё закончилось.
Сделали вид, что всё ок.
Царапины заживали недели две, шрам от одной ещё виден. Потом болели неприятно.
«Маме хуже, чем мне» – говорю себе я.
Она ищет моей поддержки, я вижу это – ясно как день. Но я себя поддержать не могу. Всю жизнь я была беспомощной, как мне просто взять и стать сильной опорой? Я не могу – и не хочу.

И это "не хочу" влияет уже на все сферы в моей жизни: личные отношения, семья, работа, дружба, даже хобби (писательство). Любая мелочь бросает меня в объятия сна, книг, фильмов - где моё "я" с его проблемами просто не существует.

Порывы писать онлайн-консультантам случались в жизни несколько раз. Часто, начитавшись, какие проблемы у других и излив свои, я успокаивалась – через неделю. Но не думаю, что в этот раз будет так же. В попытке сдержать свою истеричность на работе пару месяцев назад я пыталась пить афобазол – но он так долго не действовал! Помогло бегство: я уволилась.

Как сдержать свою раздражительность теперь? Мне сказали "помоги", и я приехала – впереди два месяца. Я не могу убежать, я не хочу причинять боль – но и терпеть не могу.

Сообщение отредактировал Sofya - 30.5.2018, 22:35