Участник
Добрый день Уважаемые специалист. Меня зовут Ирина мне 28 лет, замужем 3 года, отношения с мужем замечательные. Работаю, имею хобби, имею друзей. Вот вроде бы все хорошо. Но это сейчас. Когда мне было 19 лет я познакомилась с парнем и у нас завязался роман. Парень был моим ровесником. Мы начали жить вместе спустя пол года. Это были мои первые серьезные отношения. Плюс я никогда не сталкивалась с алкоголиками и не имела понятия, как это не просто. Парень часто выпивал. Сначала под этим делом были оскорбления в мой адрес(абсолютно необоснованные, он мог меня оскорблять за то, что ложку слишком громко на стол положила, или посмотрела на него как то не так), далее всё усугубилось. Он начал распускать руки. Сначала просто мог толкнуть, потом пощечины, потом кулаки, потом ноги и тп. Я безумно любила(как мне тогда казалось)его... И он каждый раз умолял просил прощения и обещал, что больше всего этого не повторится. Но конечно же все повторялась. Честно говоря я не понимаю, как вообще жила во всем этом кошмаре... Я пользовалась всегда вниманием у мужчин. Хорошо зарабатывала (работала экономистом в столь юном возрасте). От него я не зависила никак(если только морально.) Я вспоминаю с ужасом вечно пьяных друзей(его), его самого вечно пьяного, грязного, (вот просто фууу), вечно пропитый дом, в котором как бы жили мы(но с нами жили какие то его девки, друзья и прочее). В общем эту историю я могу продолжать бесконечно... Но суть не в этом. Однажды спустя 4 года отношений в очередной драке я не желая этого(пугая его ножом, чтобы он остановился) убила его одним ударом этого самого ножа. Конечно же меня посадили учтив, то что я была избита очень сильно мне дали 7 лет(применив смягчающие обстоятельства). И вы знаете, даже в тот момент я не страдала из за того, что спустила свою жизнь в яму, я страдала из за потери любимого человека. Я продолжала его любить и убиваться. Единственное что остановило меня покончить с собой-это мама... Я не имела права сдаться... Кстати моя мама всё это время была очень против наших отношений(хотя я скрывала что он меня бьет). Плюс у меня за наши с ним отношения было около 5 ти серьезных попыток самоубийства, в одной из которых меня еле откачали. Я даже сейчас это пишу всё и мне страшно... Пока я проводила свой срок за решеткой, его друзья тут делали гневные посты интернете о том, что я убила его из ревности застав с девушкой(это абсолютная неправда, иначе это было бы зарегистрированно в деле), что я вызвала скорую через три часа.(хотя в деле опять же есть информация о том что он был жив когда приехала скорая, которая ехала 40 минут) и естественно пораскинув мозгами любой человек поймет что при ударе в легкое человек просто не проживет 3 часа!!! Когда я освободилась(просидела я 2 года) уже поняв как я ошиблась в этой жизни с выбором человека, я все это читала. И честно говоря до сих пор меня всё это преследует. Я мучаю себя сама. Мне кажется что я недостойна друзей, своего мужа, своей работы. Сейчас у меня всё хорошо, но у меня какая то непреодалимая ненависть к людям... Я не верю никому, жду только плохого от всех, осуждений, ненависти. Я прямо скажу я их просто ненавижу!!! Просто людей, прохожих. Всех. Кроме тех кого я знаю конечно же. Меня ничего не радует. Постоянный упадок сил. Состояние какой то затянувшейся депрессии. Опусташенности. Я очень нервная и мне нужно всегопол секунды чтобы стать зверем и крушить всё вокруг не выбирая выражений и не видя реальности. Помогите мне. Разобраться как с этим всем справляться. Как лечить этот безумно мучающий меня недуг. Заранее Благодарю.
|
25.6.2018, 9:35
