Как быть с родителями мужа?

[Bulochka]

Здравствуйте! Мы с мужем поженились полтора года назад. Наши родители и родственники живут в разных странах, далеко от нас. В той стране где мы живем есть только его брат, с которым мы очень редко видимся. Я переехала в эту страну и здесь познакомилась с мужем. Встречались два года, за все это время родители к нему не приезжали. Потом он сделал мне предложение. В тот же год его мама приехала к нам аж на 2 месяца. Я была в шоке что она так надолго, так как моя мама обычно больше чем на месяц не приезжает. Во время своего приезда она жила у его брата, но все равно я была очень рада когда она наконец уехала. Потом через год после предложения мы поженились. Муж из Ирана, свадьбу решили сыграть там, так как большинство гостей естественно живут там. Его родители - прекрасные люди, у него с ними очень теплые отношения. Да и мне они ничего плохого не сделали, столько украшений и других подарков дарили, вкладываются в наши проекты. Мои родители например этого не делают, они развелись, мама с партнером ко мне каждый год приезжают. У нас с ней были очень напряженный отношения в прошлом, но сейчас наладились, отчасти благодаря мужу. С отцом много лет не общались, сейчас начали созваниваться. Я не любитель семьи и предпочитаю от своей собственной семьи держаться подальше. Так тут откуда ни возьмись появилась его семья! За год после свадьбы его родители приехали к нам в гости на два с половиной месяца, еще и с бабушкой. Моя мама с партнером тоже приехали на месяц как обычно. В одно и то же время, так что мы все жили в одном доме, 7 человек. Я думала сойду с ума. Когда они уезжали, радости моей не было границ, а муж конечно был расстроен отьезду своих возлюбленных родителей и бабушки, что меня мягко говоря раздражает. За то время что они у нас были, наши дела не очень-то продвигались. Только я за мужа и к компьютеру чтобы заняться нашими делами, как его то его мать, то бабушка зовет с какой-то фигней. И он сразу же идет к ним и разговаривает с ними часами о какой-то хрени. Я не понимаю их язык и учить не хочу. Раньше хотела, а сейчас меня зло взяло что они английский не учат. Полгода после их приезда опять виделись с ними на свадьбе у его родственников, и вот три месяца после этого они опять собрались приезжать! В этот раз на три месяца! Жить они правда будут отдельно. Они сказали что им тут нравится и они тут хотят попробовать пожить. Снимут мол квартиру, купят машину и будут тут жить три месяца. Как же меня это бесит. Конечно, я понимаю что здесь лучше чем в Иране и они со временем хотят сюда переехать. Моя мама тоже сюда переехать хочет. Но жить здесь 3 месяца это не переезд. Мужу надо теперь найти и снять им квартиру, и найти машину чтоб они могли купить, причем машина и квартира должны соотвествовать их цене и запросам. Это занимает массу времени которого у нас нет. Соотвественно это тормозит наши дела. Английского они не знают, а без знания языка как тут самостоятельно жить? Им не нужно работать, но все равно им нужна помощь мужа чтоб тут разобраться. И потом, хоть они и будут жить отдельно, нам все равно придется с ними видеться. Я не знаю что мне делать. Со своей мамой я например могу регулировать общение и решать сколько мне с ней видеться. Но его родители приежают к нему всерьез и надолго, а меня даже никто не спросил, а хочу ли я их так долго и часто видеть. Я у своего мужа всегда спрашиваю насчет приезда своих, а он меня просто поставил перед фактом. Так-то они прекрасные люди, но я не выношу близости с родителями. Да, у меня плохие воспоминания о своей семье и детские травмы, да я понимаю что это хорошо что он свою семью так любит, но необходимость их тут видеть и общаться меня бесит, потому что я интроверт, потому что они занимают наше время, да и к тому же я элементарно ревную мужа и злюсь что он в ущерб нашим делам готов часами с ними беседовать о какой-то ерунде. Что мне делать? Думаю пойти к психологу, я ходила в прошлом по другим проблемам, но прихологи в этой стране к сожалению не очень хорошие. Я ничего не могу делать, все валится из рук, не могу перестать думать об их предстоящем приезде и меня это дико бесит. Также все мои друзья удивляются в стиле: "Как, они опять приезжают? Они же только что уехали!", что еще раз наводит меня на мысль что такая близость с родителями - это ненормально. Посоветуйте пожалуйста, как мне сохранить психическое здоровье и брак!

[Андрей]

Здравствуйте!
«что еще раз наводит меня на мысль что такая близость с родителями - это ненормально» — семьи бывают разные и степень близости, — разная, культура разная. В этом смысле и граница нормы «плавающая». Вы не написали, откуда Вы сами. Но, то, что для Вас и Ваших друзей, например, может восприниматься как слишком, в другой культуре (с традициями и прочим), — вполне нормально. Для Вас разговоры часами о «фигне», — не стоят того, а для семьи мужа и для него самого, — это, возможно, ценно, важно и приносит много удовольствия.
Вы должны понимать, что если Вы выходите замуж за человека из другой культуры (в том числе внутрисемейной), страны, то можете столкнуться с разными нормами по самым разным вопросам: отношений, семьи, воспитания детей и прочего.
Если в Вашей семье есть дистанцированность и некая разобщенность, — это не значит, что в других семьях также и партнер должен вести себя в соответствии с Вашими представлениями, ценностями, нормами.
«Я ничего не могу делать, все валится из рук, не могу перестать думать об их предстоящем приезде и меня это дико бесит» — если Вы занимаетесь собственным делом, бизнесом и работаете дома, то в обстановке «наплыва» родственников работать сложно. Вам необходимо организовать экологичное для себя рабочее пространство, чтобы оставаться в одиночестве и работать. Снимайте себе офис, пусть даже метр на метр, но так, чтобы Вы могли себя чувствовать «в своем» пространстве.
«я элементарно ревную мужа и злюсь что он в ущерб нашим делам готов часами с ними беседовать о какой-то ерунде» — здесь важно обговорить рабочие рамки и границы, чтобы дело не «проседало», если вы оба в нем заинтересованы. Например, муж может смещать свой рабочий график на поздний вечер или раннее утро. Вы как бизнес-партнеры должны обговорить этот момент.
В любом случае, необходимо будет искать компромиссы, договариваться, привыкать. Вы очень разные и из разных семей. И может быть сложно привыкать к иным взглядам на семейные отношения. Ну, это был Ваш выбор. И если Вы хотите «сохранить психическое здоровье и брак», важно все же знакомиться с ценностями мужа, его культурой, языком, чтобы просто понимать, знать, и быть более терпимой.