Испытываю кризис личности

[Стейси]

Добрый день. Обрщаюсь к Вам с такой проблемой. Я недавно вышла замуж. Мой муж - первый мужчина во всех смыслах (мне 23 года), до него серьезных отношений е было. Ранее я страдала от одиночества и мечтала создать семью. Когда это произошло, я осознала, что не знаю, что делать дальше. Мечта исполнилась, а что делать дальше - никто не сказал. С работой около полугода были проблемы, начались ссоры с мужем из-за моих выдуманных проблем, как он сам говорит. Ведь все в жизни хорошо, у меня все есть, а я проблемы придумываю, лишь бы чем то занять себя. С появлением отношений в моей жизни у меня почти исчезли хобби, мотивация к профессионализму (хотя я до сих пор не знаю, кем быть, пробую разные работы в различных направлениях, не могу выбрать свое). Я начинаю слишком контролировать мужа и забирать его личное пространство. Он сам мне сказал, что мне нужно найти себе хобби, читать больше, чем-то увлечься, быть интересной личностью. А я чувствую лишь пустоту внутри и отсутствие сил. Что - то пробую, пытаюсь, и не получается. Мне больше нравится проводить время с мужем и делать что-то с ним вместе. Хотя я логически понимаю, что у каждого должны быть свои увлечения и своя жизнь, помимо работы. На фоне этих проблем меня давно мучает один момент, который дает почву для излишних фантазий и беспокойств. Мой муж давно общается ос своей бывшей девушкой, с которой он прожил несколько лет. Говорит, что они друзья, причем нен близкие, за помощью он к ней не обращается, но ей помогает. А та просит часто, так как у нее нет своего мужчины. Они пару раз встречались по работе, но не более - муж мне все рассказывает. Мы несколько раз сильно ссорились по этому поводу, на что муж говорит, что я не имею права ему что-то запрещать, с кем общаться, а с кем нет, и что придаю этому больше значения, чем нужно. Что для него она просто знакомая с общим прошлым, не чужой человек, с которым иногда хочется поговорить или что-то обсудить. А я не понимаю, зачем общаться с бывшей девушкой, чувствую себя от этого плохо, мне горько, я много думаю об этом, хотя не должна. Муж знает о моих чувствах, но не разделяет их. Сказал, что стал с ней меньше общаться и видиться, чтобы я не беспокоилась. А я наоборот, ищу любой зацепки и любого повода утвердиться в своих вымышленных проблемах. Я понимаю, что это не нормально и хочу разобраться в этом ситуации.

[vladimir]

Здравствуйте, Стейси. Очень своевременно, что Вы хотите разобраться в происходящем. Во первых, сразу настораживает мысль, что Вы СТРАДАЛИ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Страдают от одиночества только в неврозе. Тем более, не в таком возрасте. В норме, человек самодостаточен. И Вам хорошо и наедине с собой. Это мы называем уединением, жизнью в интересах себя. Но, страдать, -уже означает быть для себя скучной и, что очень опасно-зависимой. Это и происходит. Муж видит Вашу скуку и некоторую потребность в слиянии, в отмене личностных границ. Суть проблемы -в не выстроенной идентичности. То есть, родители Вас вырастили, но не дали знаний о том, кто я и чего хочу. Видимо, они говорили-Учись и будешь хорошей. А выйдешь замуж-будешь еще счастливей и лучше. Но, Вы никогда не слышали от них, что Вы хорошая уже сейчас, в каждый день Вашей жизни. Эту похвалу и одобрение Вы не получали. Поэтому, растерялись, когда закончился учебный процесс(я хороша, когда учусь. А кто я теперь?). Поэтому, возникло опустошение сначала по поводу окончания учебы.(остался только долг перед замужеством). А потом вторая волна опустошения после замужества.(я вышла замуж. А теперь кто я и чего хочу?). Отсутствие сформированной идентичности не дает Вам возможности жить в согласии с собой. Так как, Вы с собой не знакомы. Но, очень зависимы. Вы без объекта неполноценны у себя, так как, Вы с ранних лет обесценены своими опекунами(без нас ты вряд ли на что способна). Поэтому, имея все удобства для жизни у Вас нет главного-САМОЙ СЕБЯ У СЕБЯ. Поэтому, тоска и пустота хронические и бездонные. Выход-в выстраивании (достраивании) своей идентичности, выстраивании новой ценности, высокой и на все времена. Тогда Вы станете очень интересны себе, а у мужа исчезнут претензии к Вам. Так как, у Вас появитесь Вы(а не только муж. Как сегодня). Тогда отношения станут позитивными. Стабильными и прочными. Помочь в росте ценности может курсовая терапевтическая работа. Основательная и длительная. Но, в разы короче самостоятельной работы, которая может оказаться очень долгой. Поэтому, выбирайте свой путь или обращайтесь, если выберите профессиональную помощь.