Накануне свадьбы поняла, что ненавижу и презираю будущего мужа

[acherx]

Здравствуйте, Владимир.
Меня зовут Анна, мне 23 года и у меня из ряда вон входящая ситуация.
У меня есть молодой человек, мы уже 5 лет вместе и этим летом у нас свадьба. Вот только эта свадьба может теперь и не состоятся. Последней каплей стала сегодняшняя ситуация.

Обо всем по порядку. Я решилась написать вам в надежде на то, что вы поможете мне разобраться в себе и хотя бы немного понять себя, я абсолютно не понимаю своих эмоций и с чем это связано.
Что собственно произошло? Я после очередного скандала с расставанием поняла, что у меня отвращение к своему жениху, я просто ненавижу его, мне противно даже разговаривать с ним. Я могла бы предположить, что это из за обиды и я на эмоциях, потом остыну - нет. Это все копилось во мне на протяжении нескольких месяцев, я только сейчас осознала, что специально искала поводы не приходить домой, задержаться на работе, в выходные предлагала только те варианты времяпрепровождения, где нам не надо будет разговаривать.(кино, поиграть в компьютерную игру, дома сериал или кино) В общем постепенно постепенно но все скатывалось к тому, чтобы как можно меньше общаться.
И вот этот скандал, мы сходили на салют на 9 мая вместе с моей подругой и её мужем, я стояла и завидовала белой завистью. Они друг друга подкалывали, понимали шутки, смеялись и как то все было лёгко и непринуждённо. Мой же как всегда всех стесняется, хотя старается это не показывать, но это выглядит смешно, и обычно поддакивает всем, просто противно, хотя бы иногда свое мнение умел высказать на людях, а то как мы вдвоём чуть что не нравится - орёт как курица резанная, но вот на людях сама скромность, просто смотрю и блевать охота сколько фальши. Отошла от темы - салют и празднование закончилось, время за полночь и мы с женихом садимся в такси, я в хорошем настроении, но он как обычно своим нытьём, своим негативом все гадит, и в этом раз не исключение. Я пошутила, а он мне грубо ответил - не смешно! С таким видом, словами не передать. Я закрыла глаза, едем дальше. И тут он начинает причитать, что вот мы сходили на салют, а ему завтра на работу рано вставать, а время позднее ложится нет смысла, опять не выспится. Хотя сам меня пригласил, на фоне скандала про то, что мне с ним дико скучно. И тут меня понесло, я уже просто не выдержала вечного негатива и ныть я, признаюсь - начала орать и оскорблять его, суть моих оскорблений в том, что он как старый дед, я живу как будто не с молодым парнем, а с каким то старым дедом, вечно не довольным. Ну вот доехали мы до дома, не успели войти в квартиру, начали орать друг на друга(этот нытик-интелегент в такси же не может ничего мне сказать, просто скромно предлагает закончить дома, когда будем наедине, зато дома это ноющее тело превращается в демона). Ну вот он стал орать на меня так, как никогда не кричал, прям с злостью и ненавистью и я тоже повела себя аналогичным образом, в итоге мы очень жёстко подрались. Причём я сразу в драке признала, что я делаю что то специально, куда то специально ударила, а он меня несколько раз стукнул головой об плитку на полу на кухне, рассек до крови нос и говорит, что он ничего не делал, что об плитку я сама ударилась и нос сама рассекла, он ведь только руки мне держал, самооборонялся от меня такой секой(на самом деле скуручивал руки, чтобы было как можно больнее) . Просто ЭТО не может признать своих ошибок, кулаком не бил - не трогал, а то что сам на меня набросился и стал руки выкручивать он говорит самооборона. Я не выдержала, я лупила его со всей силы, а девушка я очень не слабая. А била я для того, чтобы это тело меня отпустило и ушло в ванну раны зализывать и снова причитать какая я плохая, а какой он джентльмен. Я ушла спать на надувной матрас, видеть его не могу, бесит одним своим видом, спать в одной кровати-противно. Он проснулся и первое что мне сказал это не как я себя чувствую, а то, что я ему телефон разбила и денег должна. Абсолютно все равно как я, все равно, что он знает, что у меня задержка и я могу быть в положении, об этом он не думает, ему главное Быт не разрушать, чтобы от наших ссор, посуда не билась, да и в целом, чтобы все вещи были целы.

Ситуацию вам описала. Я прочла немного о вас, Владимир, о методике вашей работы и возможно некоторые детали из моего детства помогут понять что со мной творится. Так же опишу детства этого человека, с которым я живу.

Я росла в полной семье, вполне была счастлива. Меня всегда баловалт, пока не появился младший брат и родителям стало все равно где я и как я, я могла ночевать на улице в 9 лет, а они меня даже не искали. Главный критерий для них - отличная учёба и работа в будущем. На эмоциональное состояние моё им было абсолютно плевать. Так и росла, раньше задевало, сейчас пофиг мне. Просто поняла, что их не исправить и не объяснить ничего. Ходили с матерью к психологу и когда ей пытались сказать, что дело в ней, то она просто вылетала из кабинета и был дикий ор о том, что она деньги платит не за то, чтобы её грязью поливали. Все без толку. Хорошо учусь - какая хорошая дочь, ты нам нужна, плохо учусь - мы тебя не знаем, ну поспать приходи, мы так уж и быть тебя не заметим, а если совсем плохо, то сначала наорем, побьем, а потом запрем в комнате на несколько дней без еды и воды. Не хочу сказать, что родители у меня плохие люди, да и люблю я их, но после некоторых ситуаций, таких как описано выше, я перестала их уважать, особенно отца, с каким удовольствием он меня бил, я больше никогда им с детства не говорю что люблю и мы даже никогда не обнимались. Давно было, уже все равно, забыла, отпустила, но относится к ним без холода не могу.
В подростковом возрасте встретила первую любовь, были вместе до 18 лет, потом разъехались и дружили. Тоже так себе история вышла, поскольку оказалось, что я нужна была ради денег и было удобно иметь собачку, которая по двум щелчка пальцев прибегает и все делает. Кстати его я тоже ненавижу. Поняла, что во мне накопилось очень много злобы и просто ярости. Я терпела терпела и устала, стала ненавидеть всех тех, кто делал мне больно и обижал. Хотя буквально пару месяцев назад понимала все, что все люди разные, у всех бывают плохие поступки, но вот сначала мая осознаю, что просто ненавижу людей многих.

Вот стали мы встречаться с женихом, долго встречались, бывало ссорились очень сильно, но всегда находили общих язык и мирились. В последние пол года пошло рукоприкладство и оскорбления с обоих сторон. Раньше поругались - отошли и поняли, что были не правы, сразу стало стыдно попросили прощения. А сейчас мне все равно, уже как месяца 2 прошу прощения потому что так надо, а не потому что мне стыдно и я чувствую свою не правоту. Появляются мысли, что за все то, что он мне делал он этого заслужил, но ещё и легко отделался. Иногда представляю, как классно было бы ему врезать с кулака в нос, как хорошо было бы его поставить на место.

А, ещё не сказала самый сок, ситуации с женихом, которые я не могу забыть и простить, считаю, что так со скотом не поступают, а он себе многое позволил и да это будет ещё отвечать. Так вот, мы приехали на отдых, выпили вина, поссорились и он посчитал нормальным оставить девушку вне квартиры(мы сняли квартиру за границей), самое классное, что я оплатила наш отдых и это квартиру и он силой меня выставил за дверь, в мусульманской стране, без телефона, без денег, да без ничего. И ему все равно было что со мной, его больше волновало, чтобы соседи не пришли. Ну и самый кошмар, когда он повернул тоже самое, но на новый год, я не смогла это простить, просто стараюсь не думать об этом, а когда вспоминаю - хочу прибить и поступить с ним так же в два рада больше раз, чем он так делал. А в последнее время, когда бьёт меня об стенку или об пол и потом говорит, что это не он, это я сама это прям бесит. Мы оба понимаем, что ему хочется меня избить с кулаками, но он сдерживается и вот так скрытно старается извернутся, при этом все равно нанести мне вред.
А я задолбалась, выяснять отношения, мне просто хочется его заткнуть, каждое слово раздражает.
Ну и ещё, свадьба будет за мой счёт, потому что у меня свой бизнес, а он работает по найму за жалкие гроши, нормальную работу найти не может и ноет по этому поводу, а ко мне идти не хочет, типа я буду командовать и он не хочет ссорится. А ведь просто надо разделить работу и дом. Но... Расстаёмся мы каждые две недели и он тут же говорит, что я ему денег должна за то, что он купил в квартиру, которая оформлена на меня и куплена мной. Ведь он уезжает, а я одна буду этим пользоваться, так что все что он потратил я должна вернуть. Я считаю, что это подло и низко так поступать, а он этого совершенно не понимает, ему нормально. Зато когда я в его квартиру покупала вещи, то это ничего не значит, я ведь ему подарила он считает, а не для нас купила. А вот он не дарил, он для нас покупал и имеет право забрать, внимание, не половину, а всю стоимость мебели и вещей. Наглый просто словами не передать.

Как итог. Где то месяц назад, я поняла, что мне скучно настолько, что хоть вешаться. Все что ни касается работы меня просто выгоняет в депрессию, работа - дом и так по кругу, а на выходных уборка и 1 онлайн игра на двоих или кино и так уже год точно. Я раньше была худой, жизнерадостной, а сейчас даже внешность поменялась, смотрю в зеркало и вижу забитую жизнью женщину, которой уже точно не 23 года. Я не получаю никаких новых впечатлений, кроме как на работе или когда уезжаю к морю на отдых. И то, это тело на отдыхе любит не погулять, а поваляться баклажаном на пляже, чтобы ещё еду ему приносили и идеально, сама пасствность и безинициаттвность полнейшая. Ещё и меня обвиняет во всех своих грехах, по его мнению это я виновата, что он пассивный, я его задавила своим характером. Вернусь к основной теме - я поняла, что в этих отношениях я : набрала вес, потеряла интерес к жизни, перестала развиваться, стала напиваться часто(особенно когда я с ним, хочется только пить, любой романтический вечер заканчивается тем, что я напиваюсь), стала убегать из квартиры курить, чтобы не сорваться, когда я слушаю его нытье. Деградация на лицо. Первый мой рывок это когда я открыла свое дело, моя любимая отдушина, я стала зарабатывать очень хорошо, а жених пол года искал работу и нашёл за копейки, и меня ещё пилил, что ему стыдно. Открыла я свое дело, так я помимо бизнеса, приходила домой и мне ещё надо было стирать, убирать, приготовить ужин и на следующий день еду. А ему было нормально, я ещё потом должна была уделить время ему, в том числе в интимном плане. А то, что я устала пофиг, может вступить со мной в интимную связь, когда я крепко сплю. И не дай бог я после домашних дел, скажу, что хочу побыть одна или заняться своим хобби, он "я конечно понимаю, просто скучаю и хочу с тобой время провести, я то думал мы пара и мы к свадьбе идём" и по моему это манипуляция чистой воды, только сейчас глаза открылись. Сидел с кислым лицом и показывал свою неприязнь, пока я не соглашусь ему сделать массаж или ещё что нибудь или заняться интимом.
Второй толчок случился у меня внезапно, месяц назад, я осознала, что я гроблю себя и проживаю не свою жизнь, я гроблю свое здоровье. Я отказалась от алкоголя(точнее не пью с ним, вот первый раз выпила с подругой за встречу и заметила, что когда выпиваю чуть чуть алкоголя, меня сразу расслабляет и становится приятно, но при условии, что его рядом нет. С ним я просто литрами пью и не могу захмелеть, может боюсь, что опять может оставит на улице), отказалась от курения, перестала есть с ним фаст фуд и пошла в тренажёрный зал. Я сейчас поняла, что я не хочу прожигать свою жизнь и портить здоровье, я столько путешествовал раньше, столько новых эмоций получала, даже работая или учась параллельно. Вот у меня улучшилось самочувствие, я стала сбрасывать вес, снова следить за собой(даже не смотря на то, что жених периодически закатывает скандалы, что я ему время не уделяю, просто не понимает, что у меня свое дело, бизнес, что у меня есть личное пространство). Я НАКОНЕЦ-ТО начинаю себя заново любить и периодически вижу глядя в зеркало ту, девочку, которая радовалась жизни.

А моего жиниха все устраивает, он только языком говорит, что вот вот скоро пойдёт в зал и будет худеть, вот вот начнёт много зарабатывать, все вот вот и сделает. А реальность такова, что жду я уже долго, но ничего не меняется, все только хуже. Я считаю, что если ставишь цель, ты её достигаешь, а если не ставишь, то не сильно то ты этого хотел, проще найти виноватых в твоей неудаче. Если какое то дело зависело от нас двоих и мы его не выполнили, то виновата на 100% я, я должна была :напомнить, постараться лучше, на него не давить. Вариации разные, а мысль одна - я у него виновата и он потом ходит по квартире и смотрит на меня как на врага народа.
Мне проще с ним сходить в кино или поиграть в игру, тогда мы хотя бы не ругаемся, а просто проводим время вместе.
Но я больше так жить не могу, я начинаю общаться не только по бизнесу, а ещё снова встречаться и гулять с друзьями, иногда вру, что на работе задержалась, в на самом деле иду отдыхать с друзьями, с людьми которые много путешествуют и не ноют по любому поводу. Пробовала его пригласить в компанию, шуток не понимал, потом меня избивал за то, что мои друзья его обидели( а люди просто пошутили), всем порьил настроение, потому что либо сидел грустный тухлый, либо наигранно улыбался.
Мне с ним очень скучно, просто ненавижу проводить время вместе с ним, люблю выходные, но придумываю разные поводы почему не могу очередной рад покататься на велосипеде по 1 и тому же маршруту с ним или сходить в кино в один и тот же кинотеатр, на одни и те же места. И так далее. Я устала от него, такое чувство, что мне кислород перекрыли и не дают дышать полной грудью, наслаждаться жизнью.

Кратко про детство жениха. Семья полная, но отец больной человек, на голову, официально. Ребёнка не хотел, женились по залету его родители, постоянные пьянки и рукоприкладство со стороны отца, мать все терпит и не разводится до сих пор, между сыном и мужем выбрала мужа и выставила сына в 18 лет за дверь, проверив мужу, что мой жених виноват в ссоре. Правда деньги на съем жилья дала и показывает всячески как его любит. Постоянно чуть ли не попу ему готова подтереть. Без вольная женщина, все терпит и от сына, который ей зачастую хамит и мужа, который бьёт много лет и прямо говорит, что не любил и не любит её. В общем это их дело. Вижу, что жених страдает из-за своего отца, но не признает это. А ещё тут накануне свадьбы бабушки ставят ультиматумы, что не приедут на свадьбу потому что жених отца своего не хочет приглашать, прям категорически против отца.

Вопросы... Я не знаю, может лучше не тратить времени, нервов и денег на человека, который винит во всех своих бедах окружающих и просто медленно деградирует и тянет меня за собой. Я не хочу быть такой, какой я стала в отношениях с ним, я хочу чтобы и он начал радоваться жизни и перестал быть таким педантом, таким нудилой и нытиком. Есть всего лишь два месяца, чтобы отказаться от свадьбы, а ведь мы всех уже позвали. Не знаю, что делать. Я хочу понять, что со мной случилось, почему я испытываю такую злость и ненависть? Почему я его стала призерать? Я ведь его любила, а вот сейчас не уверена, что люблю. Даже интима не хочу, при мысле об интиме с ним мне плохо и дискомфортно, а чтобы с ним не конфликтовать, иммитирую в постеле.
Ситуация осложняется тем, что живём мы у меня в квартире, его квартиру мы сдаём и уехать быстро туда он не может. Придётся перевозить всю его мебель, эта неженка, не может жить в условиях, если они приблтжены к скромным. Даи если все будет хорошо и свадьбе быть, нужны деньги, которые мы получаем от аренды.
С другой стороны я мечтаю пожить для себя, пожить одна, чтобы я смогла наконец-то за 5 лет уделить своему хобби хотя бы 1 вечер в неделю и меня никто бы не дёргал и не обижался. Хочу следить за собой снова. Я просто устала, я вымотана. Хочу чтобы его не было и он просто ушёл. Забронировала себе на 3 дня Хостел, чувство как на курорт поеду. Отдых о котором я мечтаю. Я хочу побыть одной и я ему это пыталась сказать, в ответ слышала, якобы хорошо давай каждый день по часу у нас личного времени. Все бы ничего только он в свой личный час развлекается да компьютером, а я готовлю, убираю и стираю и когда заканчиваю, час этот уже давно истёк. А если я действительно тратила время на себя и на свои дела, то потом мне были истерики на весь следующий день, что он не выспался из за меня, потому что я не могу все вовремя делать, а вот его мама может. Видела я его маму, уставшая вечно избитая женщина, которая постоянно улыбается и пытается видеть во всём хорошее.
Помогите, пожалуйста мне. Я больше не вынесу так жить. Лишь бы он сам ушёл хотя бы раз за наши отношения.

[vladimir]

Здравствуйте, acherx. Ситуация у Вас сложная. Вы и Ваш молодой человек из трудный семей, где и в Вашем детстве и в его детстве был и сильный гнев родителей и рукоприкладство. Но, Ваше развитие шло разными путями. Ваш молодой человек все больше уходил в себя. Становился все более замкнутый, ворчливый, беспомощный, ограниченный, все более не уверенный в себе и обесцененный родителями, особенно, отцом. В нем воспитали много стыда, второсортности, неуклюжести, ущербности и двойных стандартов, если это напоказ. Для Вас же мама в детстве была часто эмоционально не доступной, но внешне ласковой, наполняющей Вашу жизнь игрушками и вещами. Но, быстрее всего, Вы сами были игрушкой для мамы и не доверяли ей. И, когда родился младший брат, то игрушкой стал он. А Вы, как надоевшая игрушка, оказались встороне. Это помогло Вам стать более отдаленной от родителей и более безконтрольной. Поэтому, Вы могли самостоятельно развиваться, как личность, получая жестокую практику выживаемости. Даже, не ночуя дома. У Вас была сверх свобода. Но, не от любви родителей, а от безразличия к Вам. К сожалению, это было Вашей детской травмой отвержения. Поэтому, Вы, как девушка, не привыкшая к эмоциональной близости, выбрали молодого человека, который не умеет ни любить, ни сочувствовать. Он рос под контролем и страхом, замкнувшись на себе. Поэтому, в Ваших с ним отношениях он не умеет жить для Вас и ради Вас. Его развитие оказалось ограниченным опасными родителями. Ему никогда ничего не давали. Поэтому, он не в состоянии давать что-то(теплоту, заботу, ценности), Вам. Он научился жить сам по себе. Такая личность инфантильная и не зрелая. Он не в сотостоянии любить и делать что-то ради Вас. Так как, не хватает даже, себе. Его коммуникации в обществе не развиты. Он стыдлив и закрыт. Но, что бы не показать стыд и ущербность-он одевает маску, вызывающую у Вас отвращение. Вы подлинная, он нет. И таким и останется. В то же время, в результате жестокого детства он сам стал жестоким. Поэтому, отношения доходят до драк, и ему не трудно нанести Вам физический ущерб. При этом, он теряет контроль над собой, как отец терял контроль, издеваясь в детстве над ним. Своей инфантильностью и агрессивностью молодой человек опасен. Ваши ссоры и драки в букетный период приведут к еще большим дракам и физическому ущербу. Такая динамика развития для Вас опасна. Так как, молодой человек теряет контроль, не может чувствовать Ваши границы, и не умеет сочувствовать. Ему не бывает Вас жалко. Он тихий агрессор. Его социальные возможности так же слабы. Так как, с ним общались тумаками и грубостью, унижениями и обесцениванием. Поэтому, вместо культуры общения он получил зажатость, ущербность и второсортность. Он боится общества и не сможет в нем реализоваться достойно. И будет всегда жить за Ваш счет. Вы же были хорошо адаптированы к друзьям во дворе. Поэтому, имеете хороший опыт адаптации в обществе. Поэтому, Вы смогли себя найти в бизнесе и , думаю, сможете успешно в нем процветать. Да, мужчина может зарабатывать меньше Вас. Но, это обязательно должно быть компенсироваться его теплым расположением, сочувствием, благодарностью к Вам. Он не должен быть жадным, как Ваш парень. В Вашем браке Вас ждет только роль жертвы. Вы будете страдать, уступать, давать, а взамен получать насилие, унижения и обесценивания. Так много, что со временем перестанете верить в себя любимую. Вы уже с ним деградируете, общаясь и заливая свою боль вином. Будет только хуже. Повлиять на него нельзя. Так как, такие люди считают себя правыми(стыд мешает) и не меняются никогда. При этом, он будет всегда обвинять только Вас. Опять же, по причине стыда за свои поступки. Идти с ним на компромиссы и иметь надежду-думаю, не тот случай. Вы станете в этой паре жертвой и махровой мазохисткой. И станете привыкать к душевной боли. Можете потерять даже, свой бизнес. Поэтому, Вы правы, лучше не тратить нервов, времени и денег на этого человека. При таком мрачном букетном периоде у Вас нет шансов жить с ним достойно. Будет в разы хуже, чем в Ваши худшие времена детства. Не важно, что Вы запланировали свадьбу. Не сложно отменить. Посудачат и быстро успокоятся. Есть хорошее правило-В БРАК ВСТУПАЮТ ТОГДА, КОГДА ВДВОЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОДНОЙ. В Вашем случае, вдвоем Вы несчастны и не свободны. Тогда, с какой целью заключать брак? Ему-что бы о нем хорошо думали. Но, лицемерие и маскарад-не Ваш подход. Поэтому, спасайте себя и подарите себе свободу. У Вас есть еще много времени, так как, Вы молоды. Вы обязательно найдете того, с кем ВДВОЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОДНОЙ. Становитесь решительной. Так как, он умеет только плыть по течению. Возьмите ответственность за свою пока не испорченную судьбу.