Зависть мешает нормально жить

[Hanataro]

Здравствуйте!

Сегодня в голове актуализировалась проблема, которая мешает мне жить. Жена уговорила меня написать сюда пока мозг не заблокировал проблему. Заранее спасибо за помощь!
________БЭКГРАУНД________
Мне 22 года, отучился на журналиста в крутом универе на бюджете, год в браке, работаю копирайтером с хорошей зарплатой (50-60К) в интернете. Это значит, что у меня есть возможность круглые сутки сидеть дома, смотреть сериалы, готовить еду, и ходить гулять практически когда захочется. Я объективно довольно привлекательный человек с правильными чертами лица и удачным атлетичным телосложением. И здоровье, несмотря на множество вредных и очень вредных вещей которые я делал в юношестве, очень даже хорошее. Жена у меня супер. Красивая, умная, ухоженная, готовит идеально и во всем поддерживает так как мне это по сути и надо.

В детстве я отлично закончил школу (чтобы удовлетворить вечно недовольных жизнь родителей, а в частности отца). У меня всегда была сильная тяга к вредным привычкам. С 9-го класса до 2-го курса злоупотреблял алкоголем. Со 2-го курса до конца 3-го иногда злоупотреблял веществами разного действия, в особенности травой, чтобы заглушить противоречия. Я ссылаюсь на юношеский максимализм, но может быть это полезная информация. Несмотря на все, учился всегда хорошо, даже гранты получал, постоянно где-то подрабатывал. Но были и грешки.

Все 4 года в универе я встречался с девушкой, но виделись только на зимних и летних каникулах. Между этим я постоянно искал возможность ей изменить из-за чувства какой-то неполноценности и зависти к тем парам, которые могли быть рядом.

Когда мне было 10-14 лет, родители были при деньгах и я даже учился в Англии в летних школах. Потом они разорились по ряду причин.

Казалось бы, на что мне жаловаться? Я вполне понимаю, что не на что, но чувствую себя иначе.

_______________ПРОБЛЕМА_________
С раннего детства, сколько себя помню, я завидую всему на свете. Конкретно:

1) Почти каждый раз, выходя на улицу я смотрю на проезжающие автомобили, на окна домов, на чью-то одежду, телефоны, компьютеры, физическую форму и завидую тому, что у меня все не так хорошо или просто не так. Дошло до того, что я могу смотреть, например, на торговый центр, владельца которого я видел по телевизору, и завидовать тому, что у него есть ТЦ, а у меня нет и я не знаю как стать таким же крутым. Короче говоря, завидую всему, что хоть как-то превосходит мое текущее материальное состояние.

2) Далее (то что спровоцировало приступ сильнейшей зависти сегодня) идут достижения других людей. Не важно какие и чьи. Например, сегодня жена восхищалась русской художницей, которая настолько креативная, что сумела добиться и признания, и богатства, и творческой свободы. Она, как говорят, буквально везде.

Как только я о ней услышал, у меня в области сердца все напилось свинцом, как будто покурил сигарету сразу после бега. Я стал говорить что-то вроде "Да ее идеи банальщина. Любой мог бы такое придумать. Ее талант не в том, что она художница, а в том, что она умеет продать то, что делает."

В то же время, я отчетливо понимаю, что говорю бред и не считают на самом деле. Но меня распирает злость, обида и сильнейшая зависть тому, что у нее денег больше, чем у меня.

3) Еще отличный пример. Жена сидит и говорит "Мне всю жизнь хотелось разгадать загадку людей, которые постоянно радуются жизни, ходят в походы, выкладывают кучу фоток в Инстаграм. Мне кажется, что если бы я разгадала их загадку, то моя жизнь стала бы принципиально другой. Я бы стала чувствовать жизнь".

Я тут же поменялся в лице и ответил, что все потому, что у них много свободного времени, которое у них есть благодаря родительским деньгам. Меня настолько выбило из колеи то, что она сказала, что я стал противен сам себе. Я чувствовал как зависть съедает меня и понимал, что это видно по моему лицу, но не мог совладать с этим чувством около часа.

Почти всегда, когда проходит некоторое время (30-40 минут), я успокаиваюсь и признаю, что это зависть и сильно грущу по этому поводу из-за того, что не знаю как избавиться от этого укоренившегося качества моей

личности.
_____________
Я считаю себя в общем и целом неплохим человеком с хорошими шансами на безбедное и счастливое будущее. НО, из-за того, что я всем вокруг завидую, я не могу трезво смотреть на окружающий мир и получать хотя бы минимальное удовольствие от своих достижений. Я понимаю, что живу лучше многих своих знакомых и россиян в целом, но я не чувствую никакого удовлетворения.

Я не вижу никакого будущего. Я слишком сильно устаю от легкой работы. Все чаще думаю о суициде с пугающим спокойствием и какой-то надеждой на то, что смерть решит все проблемы. Не о том суициде, который приходит в подростковом возрасте, а о том, перед которым не станешь никому звонить или писать, а просто пойдешь и молча сделаешь дело.

Но я слишком хочу счастливого будущего, чтобы обрывать жизнь. Но меня тяготит ответственность (хотя она мне нравится). Мне тяжело работать из-за страха неудачи. Я забросил абсолютно все увлечения и променял их на еду и сон. Хотя я умею писать музыку, например, и обожаю видеоигры, даже канал на YouTube пытался сделать на эту тему.
_______ВОПРОС______
Не хочу перегружать Вас деталями так как не уверен в значимости всего, что приходит на ум.

Есть ли какие-то конкретные методики избавления от зависти и принятия себя? Псевдо-мотивация вроде Дейла Карнеги только больше вгоняет меня в это состояние из-за своей бездейственности.

Меня все еще навещают детские надежды и желания, что за меня кто-то что-то решит, но я уже достаточно овладел собой, чтобы что-то сделать самостоятельно.

Надеюсь, что-то из нашего общения выйдет. Большое спасибо!

[tonkikh]

Здравствуйте.
Вы пишите довольно много о себе и своей жизни. Вам важно, что всё выглядело идеально, но это вечное недовольство собой, словно «передавшееся» вам от родителей мешает вам наслаждаться жизнью и своими успехами. Ценить то, что у вас есть.
В вашем рассказе мне ещё бросился в глаза один момент. То, что вы называете завистью, происходит у вас к абсолютно разным людям. То ли к художнице, то ли к владельцу ТЦ. Как-будто вам сложно самому понять, кем бы вы хотели быть, видеть себя в будущем, ведь вы завидуете абсолютно разным профессиям, словно сами ещё не смогли понять какой вы, чего хотите от жизни, какая сфера вам интересна.
Вы журналист, работаете из дома. Но, непонятно, насколько вам нравится такая работа.
Так же как непонятно что вас связывает и объединяет со своей супругой, ведь вы описали только общие её характеристики.
В середине вашего рассказа вы описываете суицидальные мысли. От чего вас избавит суицид? Что так сложно выносить и в какие конкретно моменты эти мысли вас посещают?
Кажется, вы очень запутались и сложно зацепиться в жизни хоть за что-то.
А жалуетесь вы на внутреннее чувство неудовлетворенности, которое может быть никак не связано с видимым и материальным благополучием, в котором, как вам иллюзорно кажется, можно найти спасение.