Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Вход | Регистрация


Владимир Каратаев,
психолог.

Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет.


Запись на консультацию по Skype

 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Молодой человек и его сложная семья.

сообщение 6.1.2020, 14:56
#1
Frafrau



Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 6.1.2020




Владимир, добрый день! Меня зовут Оксана, читаю очень давно Вашу рубрику, мне очень нравится Ваш подход и надеюсь получить Ваш совет на мою ситуацию.

Я нахожусь 2 года в отношениях с мужчиной, из которых мы живем вместе 1, 5 года. У нас животные, детей нет. Мне 28, ему 45.

У него очень сложная семейная обстановка, а так как мы все буквально соседи, то возникают сложности. Плюс ко всему, очень заметны отголоски воспитания , в связи с чем порой возникают проблемы. Постараюсь описать все.

Я с его мамой в замечательных отношениях, на связи каждый день, наши животные остаются у нее, пока мы на работе или еще где-либо. Их она любит. Она одинокая женщина, поэтому и мое тесное общение является тому отчасти причиной , так сказать, переняла немно на себя, дабы облегчить моему мужчине обстановку. Дело в том, что он ее ненавидит, не смотрч на помощь и прочее У него есть сестра, которая тоже наша соседка и ее семья недавно прекратила вообще все общение и занесли мать в чс.

С его слов: Мать в детстве им и сестрой не занималась, дома им не готовила, так бутерброды. Деньги на школьные обеды они тратили на одежду, тк мать опять-таки не давала, а спускала деньги на помощь другим. Мать была скандальная и даже проходила лечение от шизофрении . Он в глубокой обиде на нее, тк она ему не оплатила университет и ему пришлось брать в свое время кредит. Говорит о том, что она скандальная, отец ушел от них, тк мать допекла. С отцом контактов никаких.
Как-то мне рассказал совсем сумасшедшую на мой взгляд историю, мол когда мать была беременна сестрой , она это скрывала ото всех, мол даже муж не видел , и как-то мать закрылась в доме и долго не открывала, муж обнаружил, что она родила дома и пыталась дочь !!! Утопить в унитазе!!! . Затем , якобы дочь отдала мать своей матери в родную страну, а родив его, то есть моего мч, она отдала в детдом. И якобы брат матери как-то случайно ущнал, что он в детдоме и забрал его.

Сестра говорит, что мать ее лупила, что когда сестра пошла работать, она стала забирать у нее деньги и она сбежала из дома в 21 год. И она тоже говорит, что моего мч дядя забирал с детдома.

Что говорила мать? Что в 18 лет она бежала беременная в другую страну, тк в родной была война , родив ребенка(дочь, она была недоношенной) она оставила ее бабушке до 4 лет, пока проходила тут интеграцию и пыталась встать на ноги. В это время отец ребенка тоже перебрался, устроился на работу, родился сын. Тк надо было много работать, то сын был отдан при церкви в ясельную группу , вроде как продленки. С 3 лет сразу посещал подготовительную школу+детсад, потом забрали сестру. Муж гулял , толком детьми не занимался и мать с ним держала дистанцию и когда сыну было 11 , выгнала его из дома, тк дети подросли и она смогла зарабатывать нормально. Все это время она сильно помогала таким же беженцам, но так же отправила детей в музыкальную школу и спортивную. Она говорила, что врпмени на детей было мало, но она пыталась дать им все лучшее. Сын добился больших успехов, а дочь нет, работает всю жизнь на низкоквалифицированной работе, муж тоже, двое детей, получают пособие. До пртшлой осени тянули все деньги из матери , но как она отказалась брать кредит на покупку машины, заблокировали ее. Приэтом, моему мч была рассказана другая история, при мне лично долгое время они намекали на то, чтобы возможно он помог бы с машиной.

Сложности мои в том, что сейчас я попадаю немного под удар, его сестра и дети пытаются мне доказать, что мать плохая, что будет меня использовать и тп. Я же думаю, что их злит, что я с ней сблизилась, что она помогает нам с животными , что делает подарки и тп. Мой мч при этом все так же мать ненавидит и тоже мнп говорит, что она ненормальная и что будет меня использовать .

Но дело в том, что еще ни разу их мать меня не использовала, да она немного навязчивая в своих мнпниях , поведении, но если корректно отказывать или где-то игнорировать , то нет ни конфликтов-ничего. Я сама лично подлавливала внуков на лжи, но мой мч мне не верит. Я после этого ухожу от таких разговоров. Когда при мне ее обсуждают, я молчу. Хотя иной раз, очень хочется заступиться.

С другой стороны часто возникает состояние безумия и ощущения, что врут они все. Но вопрос тогда, для чего?
Как во всем этом мне себя вести правильно, дабы у сестры и ее детей не возникало злобы или зависти пт отношению ко мне из-за общения с их матерью? Как при их разборках мнп вести себя?

Я приведу один пример. В их семье отмечают праздник 19 января. В этот день, как я поняла, взрослые дарят младшим подарки. В прошлом году была такая ситуация. Как я уже упомянула, я каждый день на связи с их мамой, забегаю на 30 мин на кофе, ее проведать. 2 мин хотьбы от нас. Так вот, я была и в этот день там , мы вышли с ней на улицу с собаками, я хотела идти домой и на встречу попался муж сестры моего мч. Потом чпрез неделю у них дома был скандал, внуки лили слезы моему мч(им 19 и 21) , мол бабушка такая сякая, в этот особенный день позвала твою девушку, а нас внуков нет. Мол она на внуков иногда срывается, а твою девушку холит и лелеет. Мой мч толком не отреагировал, этот разговор был при мне и мое имя называлось в третьем лице. Потом придя домой, я ему сказала, что почему он не заступился и нп сказал, что я там каждый день бываю! Независимо от даты и тп. И такое периодически повторяется. Как мне правильно себя вести в такие моменты?

Последний момент, который мне не дает покоя. Я понимаю, что если мч рассказывает с такой ненавистью о матери , хотя при этом ей улыбается и даже виду не подает , то все это отразилось на его характере. Я пыталась анализировать и наблюдать. В принципе, он не сентиментален в словах, но постоянно меня обнимает, ищет телесного контакта, соприкосновения, он доверяет мне многое . Но заметила, что к примеру, если я стараюсь угодить, кружу вокруг него, то может немного раздражаться или немного пытаться зацепить. Если же я более отстранена, то начинает лебезить он. При этом, я на 200% уверенна, что случись что-он придет на помощь и в принципе делает очень много для меня. В его любви сомнений нет. Но я не знаю, как правильно выстроить отношения с его семьей и с ним, дабы все были довольны и возможно его отношение стало еще теплее.

Заранее Вам благодарна.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 7.1.2020, 7:20
#2
vladimir



Группа: психологи
Сообщений: 2441
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград



Здравствуйте, Frafrau. Приятно заметить, что Вы в этом живом организме самый зрелый и последовательный человек. Интуиция и здравый смысл Вас не подводят, но, справляться с убеждениями такого количества людей-это сложно. Поэтому, они, все же, в Вас вселяют сомнения в себе. Да, у мужа и его сестры детство было не из легких, и их мать их не раз предавала. Да, детство у них было не сладким или горьким. Вам достаточно знать это, и больше ничего не анализировать. У Вас есть хорошее свойство, жить здесь и сейчас. Вы видите его мать теплой, отзывчивой и помогающей. И это свое мнение и ощущение считайте для себя генеральным. Не важно, какой она была в их детстве. Важно, что здесь и сейчас, именно с Вами, она помогает и понимает. Продолжайте с ней сотрудничать. И быть благодарной за ее помощь. Люди со временем меняются. И она могла поменяться после множества ошибок молодости. Возможно, она, таким образом, помогая Вам, залечивает свои былые грехи перед детьми. Нам не нужно этого знать. Просто, живите здесь и сейчас. Ее поведение благодарное и отзывчивое. И больше ничего Вас не должно беспокоить. Всякие предостережения мужа и родственников мужа-предвзятые, построенные на их травматичном детстве. Они по другому свою мать и бабушку не смогут увидеть. Таков закон детских переносов.(Что в голове застряло, то и видится, даже, если реальность давно другая). Вы у себя правы, и пользуйтесь добротой его матери. Кашу маслом не испортишь. В пересуды его родственников не вступайте. Если будут спрашивать Ваше мнение, просто, коротко говорите-Меня все устраивает, мне она помогает. И на этом останавливайтесь. Высказав свое мнение, Вы ни чьих границ не нарушаете. Поэтому, отношений ни с кем не портите. Сохраняйте связь с его матерью, если от нее идет помощь. Более того, благодарите ее и поощряйте своей ответной благодарностью. Что касается Вашего мужа, то снова важно помнить, что его детство было в разы сложнее Вашего. Поэтому, из Вас двоих мудрее и последовательнее Вы. И Вам придется использовать свою гибкость в ответ на его детскую хрупкость и обидчивость. Его отношения с матерью были на отстраненной эмоциональной дистанции в детстве. Эта его черта закрепилась в характере. Поэтому, если Вы будете чрезмерно нежны, ласковы и угождающи, то будете вызывать в нем отвержение(телячьи нежности, которых не было в его детстве). Поэтому, он будет становиться конфликтным и не благодарным к Вашей теплоте. К сожалению, свою теплоту в полной мере ему показывать нельзя. Вам лучше быть немного сдержанной и ограничивать себя в откровенных ласках с ним. Этот искусственный холодок будет, как ни странно, цементировать Ваши отношения, и у мужа, при этом, к Вам будет больше доверия и благодарности. Его чувства будут крепче. Он так же, будет часто отставать в семейных инициативах, в выражении своих потребностях, в признаниях в любви к Вам. Так как, этих навыков не получил в детстве. Поэтому, в случаях недопонимания и обиды, не ищите изъяны в себе. Просто, муж слабее адаптирован к отношениям, чем Вы. Поэтому, время от времени , могут быть шероховатости в отношениях. Слушайте, в любом случае, себя и свое сердце, и Вы на многие сложные ситуации найдете свое универсальное решение. Всех благ!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 7.1.2020, 17:13
#3
Frafrau



Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 6.1.2020



Уважаемый Владимир, спасибо Вам огромное за ответ. Я наконец-то смогла немного отпустить эту ситуацию.
Спасибо!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 7.1.2020, 20:25
#4
vladimir



Группа: психологи
Сообщений: 2441
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград



И Вам в добрый путь!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему






© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2020 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Администрация