Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Вход | Регистрация


Владимир Каратаев,
психолог.

Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет.


Запись на консультацию по Skype

 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Сжирает ревность и не позволяет мыслить рационально

сообщение 3.5.2020, 13:37
#1
Закрытый файл



Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 3.5.2020



Добрый день. Обращаюсь к Вам с проблемой, сжирающей меня и не позволяющей мыслить объективно.

С молодым человеком встречаемся 4 года, один из которых был удаленно (поэтому я особо не придаю ему значение). Мы люди разных национальностей - он чех. (если имеет значение) Мне 24 ему 26.

Он позиционирует себя как охотник. В наших с ним диалогах говорит том, что ему не хватает его прошлой "гулящей" жизни и незнания с кем проснешься на следующий день. Говорит, что меня уважает и поэтому себя сдерживает. Говорит, что разорвал какое либо общение с девушками (этим меня попрекает, что, мол, из-за меня)

Тем не менее, вчера залезла в его переписки. До этого такого с моей стороны не было. Но выпитый алкоголь сделал свое. И я нашла переписки с девушками. С кем-то он просто общается по-дружески. Но две меня очень насторожили.
Первая из них - девушка, с которой он когда-то давно имел недолгие половые отношения. Ей он писал, что они могли бы провести вместе выходные и "как бы он хотел ее схватить... Думаю, понятно и без продолжения". Но она особо не реагирует, отвечает более-менее равнодушно.
Вторая - как я поняла, с ней он мне изменил в начале наших отношений. Но когда именно это произошло, в каких обстоятельствах, я не знаю. Но он ей продолжает писать, предлагает секс и делает грязные намеки. Она в отношениях сейчас уже, поэтому на предложения так же не реагирует.

Я пытаюсь рассуждать холодным разумом. Ведь сейчас он действительно, вроде как, интимных отношений не имеет (но я не могу точно знать, ведь однажды он меня подвел, плюс все эти грязные переписки). И оправдываю его тем, что он, как мужчина, просто поднимает свою самооценку.
Так же он жаловался, что я не могу удовлетворить его желаний, хотя, простите за откровенность, делаю все, что он захотел бы, хочу почти постоянно, а он мне отказывает, ссылаясь на усталость и отсутствие желания. (С этого подозрения и начались, кстати)

1. Стоит ли написать девушке под номером 2, чтобы узнать, когда именно у них была связь.
2. Стоит ли с ним заводить об этом разговор? Я его люблю, но абсолютно не знаю, что делать. Да и в последнее время наши с ним отношения начали налаживаться. В них появилась нежность и открытость. (Еще год назад этого не было).
3. Как мне поступить?


Мы вместе не живем в целом. Живем вместе только во время карантина - уже два месяца. Я ему готовлю, ухаживаю. Он, вроде как, стал нежнее со мной, смотрит по другому. Но с женщинами общения не прекращает.
До этого во время конфликтов я открыто спрашивала, если хочет расстаться. Он не хотел и сам не предлагал. При этом открыто говорит, что между нами нет любви, но я ему нравлюсь и он меня уважает. (но он бы не писал другой, что хочет раздвинуть ей зад и **** , если б уважал)

У меня есть хобби, меня нельзя назвать некрасивой, я учусь, вроде даже чувство юмора есть. Но у меня есть комплексы, которые вселяют в мою голову мысль, что я во всем виновата и это я плохая.

У меня опускаются руки. Я понимаю, что решение должно остаться за мной и всё такое, но хотелось бы услышать мнение опытного человека.

Заранее благодарю за любой совет.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 5.5.2020, 5:23
#2
vladimir



Группа: психологи
Сообщений: 2445
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград



Здравствуйте. Это молодой человек, к сожалению, охотник. Ему никогда не требовалась девушка в единственном числе. Охотник себя чувствует сильным, если просыпается время от времени с новой девушкой. Так устроена его модель личности. У него, Вы правы, заниженная самооценка. Поэтому, он ее поднимает не качеством любви к одной девушке(он этого не умеет), а количеством поверхностных отношений(я дон жуан). Если он добился, то крутой, нет-быстрее ее забыть. С Вами ему удобно. Вы все для него делаете, почему с Вами не жить-у него отель пять звезд. При этом, в уме , как всегда, кто-то еще. Вас он, к сожалению, использует. И Вы правильно заметили, его секс с постоянной женщиной(с Вами) желает быть лучше. А с любой другой-ярче и сочнее. Так он устроен. Девушкам писать не стоит. Это еще больше Вас отдалит. Или, появится причина от Вас уйти. Говорить с ним о его честности и целомудренности-это слова на ветер. Охотники дают клятвы без особого труда. Потом, без особого труда их нарушают. Ему с Вами удобно, и расставаться он не будет. Но, при условии, что Вы останетесь для него в роли благоверной мамы, сюсюкающей его превосходство. Качество Вашей жизни с ним зависит от Вашего терпения принимать его , ничего не обещающим. Ему терять нечего. Он может так жить и десять лет с Вами. А сможете ли Вы выдерживать неопределенность десять лет и вытирать эгоистичному мальчику нос-очень сомневаюсь. На вопрос Что Вам делать-Сначала определиться со своей ценностью.(Кто я и чего хочу в жизни). Если Ваши потребности невелики-плывите по течению. Если они направлены на собственное счастье и уют-становитесь решительной и меняйте дипломатичные слова на решительное поведение, какое выгодно Вам.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 5.5.2020, 17:05
#3
Закрытый файл



Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 3.5.2020



Здравствуйте!

Ваше сообщение попало, в общем-то, в точку. Но появилось небольшое дополнение к моей изначальной истории.

Так вышло, что в этот же день, вечером, я открыто сказала своему молодому человеку о том, что я посмотрела его страничку в интернете и все знаю.
К слову, перед тем, как я призналась, я его спрашивала "изменял ли" он мне или нет. На что он убеждал меня, что нет. Хотя в целом (не касаясь этой ситуации) он для всех известен как очень честный и открытый человек.
Возможно, он так отвечал из-за того, что ему не хочется изменений в его нагретой теплой жизни. Или же он ко мне привык и в целом ему со мной хорошо. Я скорее склоняюсь к тому, что просто привык и ему удобно, как Вы говорили.

Так вот, после того, как я сказала, что знаю абсолютно всё, у нас произошел разговор.
Сначала он пытался казаться крутым, что ничего не случилось. Но потом он превратился в абсолютно беспомощного человека. Он сидел с опущенной головой. Осталось только начать скулеть. Я не могу понять его реакцию, если честно. Может, конечно, он играл. Но если играл, то на 5ку, потому что за все 4 года я его таким не видела никогда.
Он сказал, что такое было единожды. Он не нашел в себе силы сказать почему.

Если честно, я своей реакции была крайне удивлена. Я думала, что меня это сломает. Но мне даже обидно не было. Как будто кто-то выключил все эмоции (хотя я крайне эмоциональный человек, и должна сдерживаться, чтоб не впасть в истерику). Как будто это вообще не со мной произошло. И даже слеза не потекла.

Исходя из того, что сейчас мне с ним крайне выгодно находится вместе (+ страх остаться одной в чужой стране) и моей реакции, я решила пока остаться с ним, но на моих условиях. Он тут же встрепянулся, оживился и согласился на все.

Естественно, в его соглашения я особо не верю. Но решила, что на первый раз "прощу", а там посмотрим как будет ситуация дальше развиваться. Тем более, в ближайшее время я найду работу, поэтому буду более независима в своих решениях. И уже посмотрю, достоин ли он того, чтоб быть в моей жизни.
Также я решила, что буду работать над собой и своей низкой самооценкой.

Только меня пугает моя холодная реакция. Меня настораживает то, как я отреагировала и что мне было абсолютно по-барабану. И вот этому я не могу найти ответ.
И не могу найти ответ на то, можно ли верить искренности реакции моего партнера, которую я описала выше.

Извините, что сумбурно, тяжело формулировать поток сознания. Все-таки я не Верджиния Вульф.

И спасибо Вам за ответы! Отвечая Вам, я начинаю разбираться в себе. Удивительно laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 6.5.2020, 5:19
#4
vladimir



Группа: психологи
Сообщений: 2445
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград



Приятно, что у Вас наступает просветленность во внутреннем мире. Вы пытаетесь себя рефлексировать, и у Вас получается. Вообще, чем больше будете за собой наблюдать со стороны, тем больше будете получать открытий.
Вы молодого человека своей информацией положили на лопатки. Более прожженный бабник все равно бы стал уходить от ответа. Ваш молодой человек не так силен во вранье, поэтому, быстро сдался, сдулся и потерял всякое самообладание. Что указывало на панику, что райская пятизвездочная жизнь кончилась , и пора питаться в одиночку и в макдональдсе. Но, когда Вы его простили-заново воскрес. Ваше ледяное безразличие, в этом случае, думаю, реакция на Вашу беспомощность, если Вы его лишитесь. Вы, видимо, не осознавали, что не можете без него. Что Вас опоясывает страх при мысли, что Вы останетесь одна в чужой стране. Поэтому, психика ВЫТЕСНИЛА неприятное, заставив Вас это совершенно не замечать. Вообще, когда за ситуацией стоит сильный страх(не осознаваемый), то психика вытесняет что угодно, лишь бы защитить свой объект от потери себя и предполагаемого психоза. И Вы были защищены посредством безразличия к его измене. Это признак крепкой психики. Она Вам добротно служит. И дальше, Ваши рассуждения были логичны. Вы решили определиться, кем Вы являетесь для себя самой, какова Ваша ценность. И дальше, решили жить по мере поступления проблем. Человек часто берет себе время, что бы вжиться в новую реальность, почувствовать ее, что бы нащупать другое решение. Это нормально. Искренность партнера вряд ли правдива. Для него слова имеют меньший смысл, чем для вас. Так как, в его детстве слова не ценились, а обесценивались. Эффективнее для Вас-следить за его поступками. И противопоставляйте его негативные поступки своим, решительным поступкам. Тогда, его страхи и тряска могут его менять. В какой степени-будет видно.
Я пытался читать недавно Верджинию Вулф, но не смог осилить ее поток сознания.
Не бойтесь своего защитного безразличия. В данной ситуации это способ адаптации и выживания. Живите Здесь и Сейчас. И Вы многое будете видеть и наблюдать.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему






© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2020 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Администрация