Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Вход | Регистрация


Владимир Каратаев,
психолог.

Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет.


Запись на консультацию по Skype

 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Ковид, поведение мужа, сомнения

сообщение 15.2.2021, 9:49
#1
Arisha15



Группа: пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 9.11.2016



Владимир, добрый день!
4 недели назад мой отец заболел коронавирусом. Перед этим я, моя мама и мой муж виделись и получилось так, что мы тоже заболели. Но мы перенесли его в легкой форме, а папа попал в больницу в состоянии средней тяжести. Сейчас папу выписали, он до сих пор находится на больничном, с трудом восстанавливается. Папе 60 лет, и он астматик.
Во всей этой ситуации, кроме переживаний о родителях, меня удивляет и очень расстраивает поведение мужа. Постараюсь описать.
Во-первых, с самого начала ситуации с пандемией, муж вел себя так, как будто ничего не происходит. Разговоры о вирусе (любые!) его раздражали. Его позиция – меньше думаешь об этом, меньше вероятности, что случится что-то плохое. Поэтому он из тех, кто спокойно посещал общественные места, и маска у него всегда приспущена. Ну, это его право, претензий нет, можно понять – так как у него из родных только мама и сестра. И он человек с очень хорошим иммунитетом, практически никогда не болеет.
Мое отношение другое – я не паникую (хотя иногда тревожность, конечно, достигала кондиции), но отношусь с осторожностью и уважением. Возможно, накладывает отпечаток то, что у меня пожилые родители и пожилые бабушки/дедушки, за здоровье которых часто приходится бороться. Им за 85, и, заболев тяжело, учитывая сопутствующие заболевания, выкарабкаться будет тяжело. Поэтому их я берегу как могу. Муж, конечно, из уважения может быть, одевал маску, но возникали разные проявления не знаю чего – то раздражает его, что мы к родителям не заходим чай попить лишний раз, то, что к бабушке не зайдём, то что отец за руку не поздоровался – хотя изначально все перестали это делать и считалось на тот момент, что здороваться за руку – признак неуважения к здоровью друг друга. То заведу разговор о вирусе – переводит тему спешно, еще и посмеиваясь, будто я какой-то ерундой увлекаюсь. Для меня это было странно и непонятно. Ну ладно.
Во-вторых, когда заболел папа, муж повел себя странно, в моем понимании. Он повел себя так, как будто его! Заразили. Конечно, заразили, но мы все заразились и в этом нет ничьей вины. И отцу оказалось хуже всего и я очень переживала за его состояние. И когда я заикнулась, что если что – мы же свозим папу на КТ? Он сказал: «Мы что, скорая? Просто не понимаю ситуацию, когда один больной везет другого.» Но у мужа, как и у меня, болезнь протекала в легкой форме, да болели, да слабость и температура. Но у отца 2 недели температура была примерно 39 и он до сих пор с трудом встает с кровати. И без положительного анализа скорая на КТ не возит просто так, вообще, в системе здравоохранения сейчас по этому вопросу много нюансов и тонкостей. В итоге, когда я уже сказала, что записала папу на КТ. Муж сказал «ну хочешь, вместе свозим?». Я говорю мягко – «ну, ты тоже устал». Муж сказал «а в приоритете моя усталость или здоровье отца?». Я это к тому, что муж как бы одолжение сделал – свозил таки на КТ. И вел себя так в это время, как будто вообще у него все хорошо! А отцу вообще сказал, когда папа ему сказал «ты бы поберегся», что «я стараюсь не зацикливаться и продолжать активную жизнь, чтобы не раскисать».
Потом был момент, когда мама впала в апатию от сильного стресса, а отец с высокой температурой и я сидела и думала, что делать – госпитализировать (на что папа очень просил лечиться дома, понаблюдать еще) или все же дома пока. Муж в такие моменты отстраняется, как будто его это не касается – что для меня больно. Я сидела и переживала и начала рассуждать как поступить, вроде как рассказывая мужу, ожидая от него поддержки. Которая на тот момент мне была необходима. Муж же зло и раздраженно сказал «что ты от меня хочешь?». При этом он собирался на работу. И у нас случилась очередная ссора.
В общем, потом я жила у мамы, помогала с отцом и с собакой, так как у мамы тоже была сильная слабость. И было очень тяжело морально особенно. И от мужа не было поддержки. Из-за ссоры я отстранилась, а он по принципу зеркала, похоже, сработал. Но он спрашивал «что-то надо?» и «как дела?», писал смс. Но мне этого было мало. Особенно когда папу увезли на скорой все же и надо было поддерживать маму. Ночами я плакала в подушку. И мне очень не хватало тепла, поддержки и плеча рядом, психологически хотя бы.
Отношения очень натянулись. Я отстранилась. И, приехав домой, так отстраненно и жила пару недель. Пока, в конечном итоге, не поговорили – но оказалось, что я еще и виновата! В том, что его бросила одного, больного. Он тут болел и работал. Один. А я у мамы была, наслаждалась родительским домой smile.gif Класс!
Наслаждалась, конечно, учитывая сплошной стресс, уход за больными родителями, поддержка мамы, успокоение бабушек/дедушек – а в их возрасте, с их гипертревожностью это непросто. Плюс на мне была собака. И я молчу, что я тоже болела и до сих пор в себя прихожу, гуляла с собакой с температурой, ходила в магазины, готовила, возила передачки отцу и плюс ко всему работала удаленно, чтобы не потерять зарплату.
О муже я тоже переживала, спрашивала, как он, привозила ему таблетки (хотя он их так и не стал пить).
Вопросы у меня такие:
1. Я адекватно воспринимаю ситуацию? По моим ощущениям поведение мужа безответственно и эгоистично. Почему сомневаюсь – муж все же писал, хоть и без лишних эмоций, помог привезти овощи из ямы по моей просьбе и все же свозил отца на КТ. Просто делал это как бы не нарушая своих планов, как будто он знакомый, а не часть моей семьи. Не переживая за происходящее. Как бы
2. В моем поведении есть эгоизм? С той точки зрения, что я как бы изменила своей семье (я+муж) с родительской семьей (я+мама+папа).
3. Как бы Вы охарактеризовали поведение мужа? Почему он так себя ведет? Почему его раздражают мои проблемы. И почему мои проблемы «мои», а не «наши». Иногда он напрямую так говорит «у меня все хорошо».
4. За это время я все передумала и много думала о разрыве отношений. Даже построила план, съем квартиры. Я хорошо зарабатываю, молодая, красивая девушка, меня даже женщиной назвать сложно внешне. Думала о разрыве, потому что это далеко не первая сомнительная ситуация и в этих отношениях мне тяжело. Я очень, очень много вкладывала в них эмоционально, физически, искренне делала все возможное от меня. Но муж, похоже, это перестал ценить. Мы планировали малыша 2 года, по здоровью все в порядке, но не получается. После этой ситуации я попросила приостановить планирование, под предлогом ковида, так как мало исследований еще, как влияет на беременность и эмбрион. Но на самом деле я думаю – а стоит ли? И это так мучает. Как понять, как определиться? Я думаю, что не получается как раз потому, что я не уверена в муже и мой организм просто не дает мне возможности забеременеть.
5. На данный момент я ситуацию отпустила, потихоньку уладила отношения, но сама думаю, анализирую, как быть. Когда в ссоре разговаривали с мужем, говорили о разрыве. Я вспомнила, что он женился на бывшей жене на зло, цитирую «украсть ее время». Говорю – у меня ты тоже время хочешь украсть? На что он сказал, что ей-то было 25! А тебе сколько -33 почти! У тебя и красть нечего. Потом уже я спросила, со зла ли он сказал? Говорит, что со зла. Но меня это ранило необыкновенно! Что за возрастная дискриминация? Значит, если 33 – то все, он типа последний шанс? Конечно, детородный возраст ограничен, я это понимаю. Но что за отношение к возрасту? Причем, мне 33 никто не даст даже, я очень молодо выгляжу. Правда с мужем я не ощущаю этого. Также как не ощущаю, что красива, что умна, что молода. Я ощущаю, что я должна! Что я плохо делаю, что я чего-то недостойна.
6. Еще у меня мысль – может быть это последствия ковида? Ведь этот вирус действует на нервную систему. Возможно я просто болезненно все воспринимаю.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 19.2.2021, 10:39
#2
vladimir



Группа: психологи
Сообщений: 2478
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград



Здравствуйте, Arisha15 Извините, быстро не мог ответить. Я думаю, то, что Вы заметили элементы эгоизма в муже в ситуации форс мажора-это было в нем всегда. Просто, эта не типовая ситуация помогла Вам его увидеть по другому. Он ориентирован, в целом, на себя. Эгоистичен. Он не умеет жить большой семьей, так как, его детство было золированным, пасмурным, унылом. Для него детское общение с родителями было опасным. Поэтому, он остался закрытым и слегка эгоистичным. На фоне Вашей активности он кажется безразличным. И все, что он умеет-это реагировать на Ваши просьбы. Сам догадываться он никогда не будет. Не умеет сочувствовать, ценить и любить. Поэтому, все , что Вы видели-это его обычный, сверх спокойный хараактер. Им важно уметь управлять, если хотите от него помощи. Иначе, он всегда будет отсиживаться в тылу. Поэтому, ситуацию Вы воспринимаете адекватно. Да, все так, как есть. У Вас много чувства вины, сочувствия, сопереживания, а в нем этого ничего нет. Мать не дала. В Вашем поведении эгоизма нет. Есть только проекция(Если я это могу, то и ты должен мочь). А проекции не сбываются. На третий пункт ответил выше-причина в его детстве. Жить или не жить с ним, рожать или не рожать-это сложный вопрос. Сначала надо себе ответить на другой вопрос-КАКОГО СЧАСТЬЯ Я ХОЧУ. Или по другому-МНЕ С НИМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОДНОЙ, ИЛИ ОДНОЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ С НИМ? А потом уже решать вопрос-жить с ним или не жить. Пятое. Он всегда будет ворчать, ОЦЕНИВАТЬ ВАС ТОЛЬКО ПЛОХО, обесценивать и не поддерживать. Такова его красная нить характера. И это не последствия ковида. Это последствия его детских травм. Травмы не стареют и всегда актуальны. К сожалению.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 20.2.2021, 14:08
#3
Arisha15



Группа: пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 9.11.2016



Владимир, здравствуйте!
Ничего страшного, спасибо Вам большое, что откликнулись. Надеюсь, что Вы здоровы и у Вас все в порядке.
Да, Вы всегда очень метко описываете ситуацию, качества мужа.
Дело в том, что когда мне действительно нужна помощь, я не могу еще и управлять мужем – у меня на это не хватает моральных сил – самой бы выправиться. На управление тоже нужны силы. И получается, что когда ситуации несерьезные и у меня есть силы (и в принципе, я могу справиться самостоятельно, а помощь «организую» просто потому, что мы «семья»), муж помогает. Например, моими уловками помыть посуду, привезти что-то – и то, я напрягаюсь, потому что он ворчит, мне проще сделать самой. Но когда реальная, сложная для меня ситуация, я остаюсь в одиночестве. И это тяжелее (я предполагаю), если бы я была бы действительно одна, без мужа. Потому что тогда я бы ни на кого не надеялась и рассчитывала бы на свои силы, а здесь у меня еще уходят силы на разочарование и боль, и страх. И я с этим плохо справляюсь. И поделиться еще своими проблемами с теми, кто меня действительно может поддержать и кому я действительно доверяю, и кто меня не осудит (родители) – я не могу, потому что им нагрузка эта совсем не нужна, им самим нужна моя поддержка.
Да, я хорошо поняла, что Вы имеете в виду под «проекцией». Да, это действительно так, у меня сейчас такое ощущение, что я три года проецировала свои качества на мужа и видела в нем то, что мне хотелось. А сейчас я как будто сижу над лукошком с песком, в котором я видела золотой слиток и роюсь, роюсь и не могу поверить, что я его не нахожу!
Есть и еще одна вещь – муж не идет навстречу первым. Я заметила, что на налаживание в 90% случаев иду я. Вот и в этой ситуации также. Я все время завожу разговоры, говорю о налаживании и они переходят в споры. А спорных моментов у нас очень много – по ощущению, куда не посмотри – везде один спорный момент.
В разговорах муж говорит «надо приходить к компромиссу», но на деле не уступает. И раньше, когда я старалась находить компромиссы, вырабатывать совместные «правила», традиции – он шел на них очень трудно. Это касается практически всего: бюджета, совместных покупок, выбора жилья. С одной стороны говорит «да, конечно, у нас общий бюджет». Но ни разу мы не расписали что и как. С одной стороны мы хотим квартиру новую, но как ее покупать и где ее покупать – прийти к общему решению мы не можем. Все время откладываем решение, либо я слышу в свой адрес «я уже все решил». Но при решении мои потребности не учтены. Говорит, что учитывает мое мнение и, если оно не правильное, делает так, как считает нужным. Я с этим в корне не согласна! Это дискриминация моих прав! И так далее, и так далее
По поводу вопроса «какого счастья я хочу?». Я бы хотела семейного счастья, но в атмосфере тепла, поддержки, заботы, сотрудничества, понимания – и чтобы эту атмосферу не только я создавала. Чтобы обо мне тоже заботились, ценили меня, поддерживали, сочувствовали. А главное, не обесценивали мое мнение. Я готова к компромиссам, при условии, что мое мнение и мои потребности тоже будут учитываться.
Если такого семейного счастья не будет, в такой тяжести я жить не смогу долго. Я уже с трудом справляюсь.
Одной я тоже могу быть счастливой, правда я не пробовала. Но я люблю бывать одна, мне часто не хватает личного пространства. Я в одиночестве заряжаюсь энергией, делаю дела с удовольствием, читаю, шью, йогой занимаюсь, животными. Но, конечно, грустно бывает, потому что хотелось бы семьи и детей.
Пока что в моей жизни работа, обязанности по дому, забота обо всех (родители, бабушки/дедушки, муж, животные) и очень мало времени и энергии я отдаю себе.
Владимир, у меня еще есть вопросы:
1. Умом я понимаю, кем является мой муж, как он себя ведет. И вижу каждый поступок и анализирую. Но почему я не могу это принять? Отпустить, изменить ситуацию мне сложно?
2. Это вторые мои серьезные отношения. И я бы не сказала, что я реально была счастлива ни в тех, ни в этих отношениях. В обоих мне тяжело и сложно. У меня нормальный характер, у меня много достоинств, я реально оцениваю свои преимущества. В принципе, с любым человеком могу найти общий язык. Но, как-то так получается, что мужчины со временем пытаются меня под себя подстроить и мне плохо от этого, я себя начинаю терять. Вопрос – почему? Это вторые отношения, значит дело и во мне тоже? Что я делаю неправильно. Про ценность я помню, я ее повышаю, я читаю литературу Эллис (очень мне понравилось, увлеклась). И я заметила, что с повышением этой ценности мне становится в отношениях хуже и хуже.
3. Я правильно понимаю, что шансов на то, что муж «научится» тому, что мне необходимо очень мало? Могу ли я еще что-то сделать, чтобы и мне было хорошо и семью не разрушать?
4. Еще такой вопрос – раньше пыталась решать вопросы обсуждениями, и время от времени это переходило в ссору. И ссоры начали становиться ужасными, тяжелыми и в некотором роде опасными. Я решила, что буду действовать более интеллигентно. И сейчас молчу, отстраняюсь. Но муж может так молчать месяцами! Я видела это в его ссорах с матерь или сестрой. Этот холод его не пугает совсем. А мне от этого плохо, я не могу жить в неразрешенном конфликте очень долго, а потом начать общаться, как ни в чем не бывало. Конфликт-то так и не разрешен! Какие еще я могу использовать методы?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
сообщение 21.2.2021, 13:17
#4
vladimir



Группа: психологи
Сообщений: 2478
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград



Здравствуйте, Arisha15 Да, на управление мужем у Вас маловато сил. Но, он это не умеет чувствовать, так как, в его детстве мать ему не сочувствовала. И, поэтому, Ваши слова про усталость-для него вода. Он их обесценивает, не зная их значения. Другими словами, не умеет Вас беречь. Поэтому, и спасибо-то же будет редким, как и быть в одной команде.
Идти Вам навстречу первым-он так же не в состоянии. Так как, для него извинения-это ПОКАЗАТЬ ДЕФЕКТ. А он-человек, состоящий из чувства стыда, в основном. Поэтому, для него все везде стыдно. В том числе и извиняться. Эта миссия всегда будет на Вас. А вот подкалывать-у него медом намазано. Так как, пристыжать Вас-это его проекции(что бы не пристыжать себя. А мать его в детстве пристыжала крепко). Если Вы собираетесь быть вместе, Вам обязательно важно научиться соблюдать правило-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ. Он этого сделать не сможет. Для него истина всегда дороже Вашего здоровья. Обесценивать Ваши усилия-для него прописная истина.
На вопрос-его Вы хотите-Вы ответили знанием своих желаний. Но, пункт два-отстаивание своих желаний. А Вы в выражении своих желаний слабы. Ведь, выражение желаний-это говорение. А в говорении с натиском-ему нет равных. Поэтому, к сожалению, речевых компромиссов в Ваших конфликтах почти нет. Любой компромисс заканчивается в его пользу-один-ноль. А, если речевые компромиссы не эффективны, то Вы не чувствуете в очередной раз его любви. Тогда, для человека такого типа компромисс должен быть в виде другой стратегии-РЕШИТЕЛЬНЫМИ ПОСТУПКАМИ.(Не кормить, не стирать, не спать, не уважать, уходить в гости или к маме, не говоря, куда ушли. Если такой путь не поможет(с месяц поизучать), то уходить на пару недель, до месяца. Таких решительных аргументов он будет очень бояться, так как, боялся в детстве решительную мать. Из за Вашей уступчивости во всем Вы слабо владеете стратегией жить ОТ СЛОВА Я ХОЧУ И МНЕ НРАВИТСЯ. Вы живете, преимущественно, чувством долга перед всеми и тянете все одна. Поэтому, не живя в гармонии с собой-выдыхаетесь. И его опасной претензией может в будущем стать фраза-Такая слабая ты мне не нужна.
Ответ по пункту 1. У Вас в характере чувство вины, которое указывает на заниженную самооценку. Поэтому, всегда, перед чем-то решительным, Вы можете себе говорить, ошибаясь-А может, это я не права и все дело во мне?-и останавливаете процесс своей защиты.
Этот же ответ и на второй вопрос. У Вас все так, с Вами все нормально. Вы безупречны и прекрасны. Но, в секторе личных отношений именно с этим человеком-чувство вины Вас делает слабой и тревожной, а его идеализирует. Да, ценность Ваша растет. Это помогает Вам видеть его перекосы. Но, не так растет, что бы вступать в фазу решительных поступков. Пока терпимость побеждает.
3. Шансов, что муж научится-нет без его терапии. Но, не разрушать семью можно через этап решительных поступков. Он впервые увидит Вас сильной, требовательной, уверенной в себе. Появится страх Вас потерять. Это и будет шансом сохранить семью самостоятельно.
4. В молчании, так же, как и в словопрениях, муж всегда победит. Ему не впервой, он учился молчать подолгу уже с трехлетнего возраста. Поэтому, легко Вас перемолчит и переговорит. Ваш путь я Вам написал выше-ослабление чувства неуместной, бессознательной вины и переход на этой основе к решительному поведению(объясняя предварительно каждый свой решительный поступок ему, так как, он не в состоянии сам связать Ваши поступки с Вашими обидами). Предполагается, что он почувствует страх и начнет меняться. Как и насколько-покажет время. Например, месяцев три-шесть новой Вашей активной роли, когда Вы знаете, чего хотите и стремитесь ЭТО получить.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему






© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2020 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Администрация