Отношения с мужем

[Участник]

Здравствуйте!

Мы женаты 15 лет, муж заявил 2 месяца назад, что хочет расстаться, я слишком холодна эмоцонально и у нас разные статусы (больше зарабатываю). Снял отдельную квартиру, но оставался все равно постоянно в старой, но встречался с другими очень молодыми девушками, причем мне про это рассказывал. У нас все это время были интимные отношения (по его инициативе). Сейчас он сказал, что нужно мне съехать и будет стараться не иметь телесного контакта (не только секса) со мной. Я каждый день как на качелях. Боюсь, что упускаю время, может быть, можно еще что-то сделать, чтобы вернуть отношения. Но сама выхода не вижу, как в ступоре. Спасибо.

Сообщение отредактировал Фиона - 12.5.2021, 18:26

[Андрей]

Здравствуйте!
Опишите, пожалуйста, более подробно текущие отношения. Что Вы имеете в виду под: “Я каждый день как на качелях”? Что происходит ежедневно, Вы с мужем обсуждаете отношения, дальнейшие перспективы?
“можно еще что-то сделать, чтобы вернуть отношения” - а какие они были раньше? Как и когда они начали ухудшаться?

[Участник]

Спасибо большое за ответ.

1. Что происходит сейчас, трудно объяснить логически. Я ему так и говорю, я как Алиса в зазеркалье. Он то отдаляется, то вдруг как прежде нежный, прикасается, делает комплименты. То говорит, что ему обязательно нужно расстаться, иначе он стагнирует. Уходит на новую квартиру, но она почти пустая, понятно, что ему там плохо чисто объективно (не из-за отсутствия меня). Иногда пишет "скучаю", иногда просто проходит сквозь меня. Спрашивает, вот если я (он) облысею (у него навязчивая мысль, что выпадают волосы и он очень быстро стареет, но это не так и в 40 он выглядит может на 32), буду ли я любить его. Я говорю, что конечно и это неважно. Иногда говорит, что ему нужна более заботливая, эмпатичная женщина. Накупил новой одежды, старается выглядеть моложе (для дам, которые якобы только друзья). Вот мои качели. Мы обсуждаем, но я боюсь (знаю, это неправильно) спросить в лоб, что он решил. Говорю, что люблю и надеюсь. Продолжаю заботиться и вести хозяйство (детей у нас нет). Иногда он говорит, что ну мы же будем всегда друзьями и что сильно эмоционально привязан. Иногда, что хотел бы вообще прератить контакт и я ему неинтересна.
2. Отношения были разные, но всегда возвращались к стабильности. Он еще спрашивал, не брошу ли я его, хотя знал, что я скорее под поезд брошусь. У него были проблемы на работе, бернаут. Долгая терапия по настоящий момент, я тоже была в стрессе и мы отдалились года два назад, я не хотела его впутывать в свои проблемы и всегда уступала и стремилась угодить. В этом он меня и обвинил. И что ему скучно со мной, нужно становиться самостоятельным. Я любила и люблю его с первого дня уже все 17 лет и готова на все, но наверное боялась сделать что-то не так и поэтому была такой закрытой, чтоб не спугнуть.
Расстаться он решил после долгих месяцев обоюдного хоум офиса, и нового срыва на работе. Он на удивление стал смотреть много порно, что для него необычно (я не осуждала), бросил хобби. Стал просыпаться в 5 утра, хотя мы оба страшные совы. Потом сказал, что хочет расстаться. Сначала воообще не мог меня видеть, жил в отеле, потом отошел и даже смягчился. Но все равно возвращается к тому, что нужно прекратить, не нужно находиться рядом. Сейчас на сайтах знакомств, еще даже просит перевести некоторые фразы на английский (я знаю англ), рассказывает, с кем встречался.

С одной стороны, я понимаю, что нужно бороться за отношения (и в начале отношений у нас были ситуации, когда отношения сохранились толко когда я боролась что называется наперекор судьбе и логике) и есть ситуации, где промедление смерти подобно, но с другой не хочу наломать дров и вообще все перечеркнуть. Поэтому я как на канате хожу. Живу одним моментом, не могу понять стратегию. Иногда думаю, расслабиться и "получать удовольствие" как в том анекдоте. Или может все разорвать и ждать, что вдруг буду ценна через потерю (наши сказочные схемы, про гордую принцессу, банальщина и детский сад), или бороться, меняться и наоборот давать положительную поддержку.

Сообщение отредактировал Фиона - 12.5.2021, 22:29

[Андрей]

Ваш муж сам сильно качается на “качелях”, - отдаляясь, приближаясь. И, похоже, разрывается внутренними противоречиями, страхами (навязчивыми мыслями о старении и ненужности), проблемами на работе, и прочим. И, видимо, он сам не может определиться, - что хочет, куда двигаться, как найти равновесие, поэтому вся эта неопределенность проигрывается в ваших отношениях.
“Живу одним моментом, не могу понять стратегию” - конечно, потому как если дистанция между вами сокращается, он начинает испытывать напряжение и его отталкивает назад, - он отдаляется и хочет все прекратить. Когда он отдаляется, то начинает скучать, тосковать и его вновь тянет к сближению. И так по кругу. То есть ему в любой позиции невыносимо пребывать. В этом парадокс. С одной стороны он хочет автономии и свободы, с другой сам же втягивает Вас, хотя бы этим: “Сейчас на сайтах знакомств, еще даже просит перевести некоторые фразы на английский (я знаю англ), рассказывает, с кем встречался”. Это напоминает игру, - “я убегаю от тебя, но будь со мной рядом, не бросай меня”. И это эхо его детских проблем с привязанностью, автономией.
С Вашей стороны также есть сильная полярность: борьба за отношения (именно борьба, напряжение, “хождение по канату”, отчего, возможно, чрезмерное давление на него), а с другой - все разорвать, разрушить. Важно отходить от этих полюсов ближе к центру к равновесию, где есть автономия и независимость каждого, есть привязанность, дружба, доверие, поддержка.
Вы верно замечаете, что нужно меняться. Да, нужно избавляться от собственных страхов: “наверное боялась сделать что-то не так и поэтому была такой закрытой, чтоб не спугнуть” и стремиться к открытости, понятности. Есть ли риск потерять человека? Да, он есть каждый день и каждый час. Люди смертны. Никто не застрахован от потерь близких и любимых людей, - ушли ли они от нас по собственной воли или в результате несчастных событий, или естественных причин. Но удержание и борьба тоже не приносят спокойствия, Ваш опыт это показывает, - муж качается, Вы качаетесь. Страшно потерять? Да. Но не удерживайте. Хочет уйти, - очень жаль и больно, но Вы и он - свободные люди, каждый имеет право на счастливую жизнь. Конечно, поддерживайте его, проявляйте чувства, эмоции. Но и не забывайте про себя, развивайтесь. Отходите от детской игры в догонялки в более взрослую позицию, - твои интересы с другими женщинами, - не мои интересы, заказывай переводы самостоятельно за деньги у других людей, я не хочу влезать в треугольные отношения: я-ты-другие женщины. То есть формируйте четкие и понятные границы, где есть зоны автономии, зоны общности. Чтобы Я и Мы четко проявлялись.

[Участник]

Спасибо большое, Вы все очень четко описали. Однако я все же не понимаю, что именно мне делать сейчас: просто сказать, делай, что хочешь? Не впускать домой (пока я там живу)? Уехать и вообще не общаться? Без боя я все же сдаваться не привыкла. Или наоборот, быит понимающей и заботливой, как прежде?
Если сейчас проявить холодность, то есть, именно то, в чем он меня упрекает ("я не чувствую любви") - хотя я чуть ли ни танец с бубнами устаиваю - , то тогда это окончательно его оттолкнет прямо в руки беззаботных девчонок. То, что буду меняться в строну большей открытости это понятно. Но на это могут уйти годы.
Еще раз спасибо а консультацию.

Сообщение отредактировал Фиона - 13.5.2021, 14:35

[Андрей]

“что именно мне делать сейчас” - для начала, стоит определить, хотите ли прекратить свои “качели”. Это важная точка решения. Если да, тогда необходимо честно и открыто поговорить со своим мужем о своих “качелях” и растерянности; о страхе его потерять; о любви и привязанности к нему; а также о том, что вы оба - люди взрослые и каждый сам может решать, как ему жить и каждый имеет право на счастье (даже, если это счастье не связано с совместной жизнью). Поговорить и о его “качелях” и переживаниях. Больше разговаривайте и открывайтесь, тогда будет меньше отыгрываний в действия (типа переезда в отели, поиск других женщин и привлечение Вас к коммуникации и прочее - то есть как бы попытка сообщить через действия).
И опять же, я хочу подчеркнуть свою мысль. Отходите от черно-белого полярного решения: “Уехать и вообще не общаться? Или наоборот, быть понимающей и заботливой, как прежде?” Есть полутона.
“Без боя я все же сдаваться не привыкла” - а бой-то с кем? С мужем? Кто в этой логике “враг”?
Пересмотрите свой подход борьбы. Стремитесь к союзу, основанному на взаимоуважении (в том числе к границам и автономии друг друга, свободе выбора).

[Участник]

Спасибо. Да, Вы правы, нужно говорить. Бой... Хмм Бой ЗА мужа, не с ним. За отношения.
Моего счастья без него не будет.

Сообщение отредактировал Фиона - 13.5.2021, 23:20

[Андрей]

Пожалуйста!
Будут вопросы, обращайтесь!

[Участник]

Андрей, еще очень важно, что у моего мужа тревожное избегающее расстройство личности. Видимо, сейчас кризис. Что Вы можете посоветовать, как лучше наладить контакт с ним, не сделав еще хуже? Сейчас он после ссоры (так как я его раздражала), уехал на новую квартиру, но все равно пишет сообщения. Мне кажеься, я схожу с ума. Спасибо.

[Андрей]

А что стало поводом для ссоры? Чем именно Вы его раздражали (с его слов)? И что он пишет Вам (он пытается что-то сообщить про свое состояние)?

[Участник]

Спасибо за ответ.
Раздражала всем, но особенно он говорит, что я за ним наблюдаю, шпионю (хотя я просто смотрю, не могу же я завязать себе глаза, кроме того, когда разговариваю, хочется же смотреть), задаю неправильные и глупые вопросы ("Я б вообще все бросил и пошел в монастырь". Мой вопрос: в какой? Католический или буддийский?) - этот вопрос был признан неправильным, который по его словам сломал весь разговор. Я не умею общаться, у нас нет общих тем, то я говорю мало, то много. Сидела на диване и просто читала книгу, тоже плохо. Я раздражаю, что я в квартире (хоум офис, но решила ездить со следующей недели в офис). Говорит, ищи себе квартиру, потом добавляет, что все равно не найти (это и правда трудно). Ездил спать в новой, писал смс, что типа меня ценит и у нас было много хорошего и он всегда со мной. Говорит, что нигде нет ему покоя. Что он долго будет там жить, но мы будем созваниваться. Потом вчера приехал с утра домой опять, с продуктами, приготовил еду, мы вместе поели, потом долго переписывался с новой пассией (ей лет 18), потом поработал (я тоже в другой комнате), потом вдруг его как поменяли и он стал меня обнимать и мы занялись любовью. Затем мы пошли по разным делам, а вечером он был не раздражен, но сдерженен. Сегодня утром опять злой, цепляется к каждому слову, я уже и сказать или сделать что-то боюсь. Спали в одной кровати. Состояние меняется постоянно, но больше мрачное. Перестал смотреть телевизор (там только негатив, все суета сует), мне тоже не велит (я иногда смотрю новости). Раньше мы с удовольствием вместе смотрели некоторые сериалы, новости, сатиру, фильмы. Смотрит постоянно какие-то тренинги развития личности на ютюбе, особенно, которые много обещают (из серии три слова полностью изменят твою жизнь). Стал питаться веган, хотя был мега мясоед. Хочет побриться налысо. Раздражает вообще все, даже наша кошка, которую он любил. Я не понимаю, что я делаю не так? Чем я так провоцирую такую агрессию и раздражаю? Как мне лучше поступать? Кроме того, мне некуда идти, третью квартиру мы снимать уже не можем финансово.

Сообщение отредактировал Фиона - 20.5.2021, 10:05

[Участник]

А сейчас он уже просто напрямую выгоняет меня из квартиры, пока вербально, без действий.

[Андрей]

“Я не понимаю, что я делаю не так? Чем я так провоцирую такую агрессию и раздражаю?” - повторюсь, Ваш муж вполне может “вариться” в каких-то своих внутренних процессах и конфликтах, но во вне выдавать противоречивое поведение, отношения. И не факт, что все связано именно с Вами. Вы просто ближе и можете являться удобным каналом для отыгрывания.
В посте №3 Вы написали: “У него были проблемы на работе, бернаут. Долгая терапия по настоящий момент... ” Муж проходит психотерапию в данный момент? Какой-то прием медикаментов?
“Как мне лучше поступать?” - удалось ли Вам хоть немного поговорить про его состояние, про то, что происходит между вами? Что происходит с Вами?
Хорошо, если Вы будете открыты для серьезного (подчеркиваю, серьезного) и открытого разговора. Не стоит подыгрывать или шутить типа: “в какой? Католический или буддийский?”. Это действительно не те вопросы, которые могут что-то прояснить, но способны вызвать раздражение и еще больше оттолкнуть от Вас. Предложите пожить раздельно пару недель без приездов (физических контактов), но с возможностью разговаривать и обсуждать отношения. То есть увеличьте дистанцию и зафиксируйте ее на время, но не закрывайтесь полностью. Это даст возможность немного отдохнуть друг от друга, побыть наедине с собой и заняться собой, подумать о себе и об отношениях с партнером.

[Участник]

Спасибо большое за ответ.
Да, в психотерапии более 4 лет, сначала принимал разные АД, не подошло, бросил, потом нейролептики, тоже были побочки, бросил в ноябре, с тех пор ничего не принимает. Сейчас только неделю снотворное по рецепту врача пил.
Вопрос про буддийский или католический не был шуточным, я в правду хотела знать, потому что он ищет себя в религии, то читает Библию, то хочет в буддизм, то в ислам.
Терапию тоже хочет сейчас бросить, так как не доверяет терапевту, все ерунда, не помогает, все идиоты. К несчастью, его друг (не очень близкий) - тоже в терапии у того же терапевта - недавно покончил с собой, его его еще больше выбило из калеи. Но это было уже после расставания.
К сожалению, серьезного разговора не получается, он закрывается, говорит, что не верит ни одному моему слову, это все показное, лживое, я только хочу его вернуть, но ничего не вернуть, слишком много было плохого, я его бешу, из серии "отняла лучшие годы". Сразу срывается.
Сейчас я ищу квартиру себе, хотя это очень подорвет наши финансы.
Он хочет вообще в стационарную клинику, то не хочет

[Андрей]

“серьезного разговора не получается, он закрывается... ” - поэтому вполне может быть полезна дистанция (физическая в том числе), чтобы он смог побыть с собой, подумать, и, возможно, созреть к разговору.
Повторюсь, что со своей стороны Вы можете быть открыты к такому разговору, но сохранять дистанцию, разграничить его “искания” и метания от своей жизни.
“Сейчас я ищу квартиру себе” - хорошо. И важно, чтобы эта квартира была только для Вас. В этом смысле, граница должна быть понятная и четкая. “Я ищу себе квартиру и жить в ней буду я”.

[Участник]

Здравствуйте, Андрей. Можно, я задам еще вопрос?
Прошел месяц, те же американские горки, он то ругался, когда я говорю, то ходил по пятам поговорить, то как ни в чем ни бывало, то очень злой на меня. Постоянно демонстрировал свои отношения с этой девушкой: ежедневник с их встречами лежал открым, ее письма, фото, музыку, которую она слала, рисовал при мне ее портрет. Рассказывал, даже спрашивал совета про их отношения. Я говорила, что мне это больно, он говорил, ну мол должна радоваться, что я тебе всем делюсь. Были интимные отношения. Он постоянного спрашивал, чего я молчу и ничего не рассказываю (я просто занималась своими делами, так как любой разговор привел бы к ссоре), я говорила зачем говорить. Ну мол хочу узнать, что у тебя на душе, я никогда этого не знал. Надеюсь, что ты изменишься. Неделю назад я переехала на другую квартиру, он остался дома. Первые три дня писал, как дела. Потом с понедельника уже 5 дней ничего не пишет. Это рекорд за все 15 лет, так как даже на своей квартире и в ссоре, он что-то писал. Понимаю, что он сейчас больше с ней. Я не знаю, как поступить: мне самой не писать ему, ждать? Иначе это навязывание. С другой строны он в вечной своей иллюзии, что я его бросила и не люблю, может сказать, ну вот что и требовалось доказать и полностью окончательно отстраниться. Я в метании. Уже силы оставляют меня. Спасибо за помощь!

[Андрей]

Добрый день!
“Можно, я задам еще вопрос?” - да, конечно, для этого форум и существует.
“Я не знаю, как поступить: мне самой не писать ему, ждать?” - а не писать что? Вы что-то хотите сообщить ему или узнать? Вы ждете от него сообщений? Каких? Зачем они Вам?
Здесь важно задать себе вопрос: “чего я хочу от этих отношений, чего жду?”
“Уже силы оставляют меня” - так почему не отпускаете этот канат? Зачем держите? Вы не завершаете эту игру, продолжая в ней участвовать.

[Участник]

Спасибо. Чего хочу? Снова быть вместе. Что написать? Просто, как дела)

[Андрей]

“Снова быть вместе” - вместе вы были 15 лет. И как видите, подошли к текущему кризису. Очевидно, не преодолев кризис и не решив конфликтные моменты, не изменив поведение, снова быть вместе может быть весьма проблематично. Простыми сообщениями “как дела”, мало что можно решить. Тем более, муж сообщает Вам: “... Хочу узнать, что у тебя на душе, я никогда этого не знал. Надеюсь, что ты изменишься.” Это важный посыл. 15 лет вместе, а никогда не знал, что у Вас на душе. Про это стоит задуматься.

[Участник]

Да, я работаю над собой, чтобы быть более открытой и не бояться своих эмоций и что о них кто-то узнает. Работаю над своей позитивностью и открытостью. Возможно, мне стоит пока заняться собой, а не лезть в бой по возвращении отношений, пока я не изменюсь.

Сообщение отредактировал Фиона - 30.6.2021, 19:29

[Андрей]

“Возможно, мне стоит пока заняться собой, а не лезть в бой по возвращении отношений” - да, это может быть полезно. Плюс ко всему, опять возникает тема “бой”, битва. Бой за отношения.
Как Вы замечали выше: “Бой ЗА мужа, не с ним. За отношения.”
Опять же, сделаю акцент, - Вы боретесь за отношения. Но, похоже, муж сопротивляется этим отношениям. Кто же тот враг или помеха счастью?
Я бы рекомендовал менять взгляд с борьбы на сотрудничество и союз. Ну, помните, наверное, брачный союз, а не брачный бой.

[Участник]

Да, Вы правы. Сначала изменяться, готовиться, отойти в сторону, а затем вернуться к переговорам и выстроении союза уже, обновив себя. Сейчас я снова попаду в старые паттерны.